是像金钱的奴隶一样生活，还是像主人一样生活ㅣ韩泰植《首尔·首都圈公寓，现在该买了》作者

大家好。

여러분 안녕하세요.

我是咸采植。

함채식입니다.

各位一定很担心如何获得帮助吧。

여러분 도움 걱정 많이들 하시죠.

现在的我正享受着经济自由，过着富足的生活。

지금 저는 경제적 자유를 누리면서 잘 살아가고 있는 사람입니다.

并且通过YouTube、书籍、讲座等方式与大家分享我的经验。

그리고 유튜브나 책, 강연 이런 걸 통해서 제 노하우를 여러분이랑 공유하고 있습니다.

很多人都觉得我非常特别。

저를 굉장히 특별하게 보시는 분들이 많아요.

但我能实现经济自由的秘诀，绝对不是因为我有多了不起。

하지만 제가 경제적 자유를 얻은 그 비결은 제가 특별하기 때문이 절대 아닙니다.

我曾经只是个普通的上班族。

저는 그냥 평범한 회사원이었어요.

学生时代也一事无成。

학창 시절에도 별 볼 일 없었습니다.

完全无法适应。

적응도 못했습니다.

韩国的教育体系不适合我。

한국 교육이 안 맞았어요.

我宁愿死也不想学习。

공부가 죽기보다 하기 싫었습니다.

后来还发胖了。

나중에는 또 살도 쪘죠.

结果严重肥胖，体重超过了一百公斤。

그래서 고도비만으로 가서 백 킬로그램이 넘어갔었습니다.

总之这不是重点，后来我成功减肥、上了大学并找到了工作。

아무튼 그게 포인트는 아니니까 나중에는 살도 빼고 대학도 가고 그리고 취업도 했습니다.

即使就业后也还是难以适应。

취업한 다음에도 적응을 잘 못했습니다.

所以我就不断跳槽。

그래서 이직을 반복을 했죠.

虽然一直在换工作，但发现这样毫无意义。

이직을 반복을 했는데 의식이 의미가 없더라고요.

于是心想'这样不行。

그래서 "안 되겠다.

必须稳定下来'，我下定了决心。

자리를 잡아야겠다"라고 다짐을 했어요.

后来终于在一家公司安定下来。

그래서 한 직장에 안착을 했습니다.

那里把员工称为'研究员'。

거기서 직원들을 연구원이라는 명칭으로 불렀었거든요.

因为是公共机构，所以每年都要进行考核。

공공기관이어서 그래서 매년 평가를 해요.

而且根据考核结果，次年的年薪会有所变动。

그리고 그 평가에 따라서 다음 년도 연봉이 달라집니다.

因为我每件事都竭尽全力，所以一直名列前茅。

저는 매사 최선을 다했기 때문에 저는 상위권이었어요.

真的是拼了命在工作。

죽어라 했습니다.

就像各位一样。

여러분처럼.

加班、凌晨接电话、凌晨出门、周末也要出去。

야근도 하고, 새벽에도 일어나서 전화받고, 새벽에도 나가고, 주말에도 나가고.

这曾是我的骄傲。

그게 제 자랑이었어요.

而且我越是自我牺牲，上司就越支持我、表扬我，周围人也认可我，年薪也涨了，一切似乎都很顺利。

그리고 제가 그렇게 저를 희생할수록 상사 분은 저를 응원해주시고 칭찬해주시고 주변에서도 인정해주시고 연봉도 올라가고 다 잘되는 것 같았어요.

但随着时间流逝，每次跳槽前的那种心情又找上门来了。

그런데 시간이 지나가니까 그 이직을 매번 하기 전의 마음이 찾아오더라고요.

年薪虽然涨了一点，但工作时间却变长了。

연봉은 조금 늘어나는데 근무시간은 늘죠.

无论状态好坏，工作都必须完成。

컨디션이 좋든 안 좋든 일은 꼭 해야 되고요.

而且公司的工作内容在慢慢变化，而我的人生却一成不变。

그리고 회사에서 일은 약간씩 변하는데 제 인생은 똑같았어요.

日复一日。

매일매일.

而且我发现根本没有时间。

그리고 시간이 없더라고요.

凌晨起床挤地狱般的地铁上班，一坐下就开始疯狂工作。

새벽에 일어나서 지옥철 타고 딱 출근하면 자리에 앉자마자 일 미친 듯이 하죠.

午饭匆匆解决，继续工作，晚饭也在公司叫外卖解决，即使没工作也要看同事和组长的眼色不敢下班，回到家洗完澡就只剩一两个小时了。

점심은 후딱 먹고 그리고 일하다가 저녁은 또 거기서 도시락 시켜먹고 일이 없어도 팀원들이나 팀장님 눈치 봐서 퇴근 못하고 그리고 집에 가서 씻고 나면 한 한두 시간 남습니다.

那还得有剩余精力才行。

그것도 에너지가 남아있어야죠.

记得刚开始那会儿基本都是回家就瘫倒了。

초반에는 거의 가서 뻗었던 기억입니다.

再加上，随着我逐渐长大成人，还得应付个人生活中那些必须处理的私事。

그리고 플러스알파로 제 개인생활 제가 살면서 어른이 되어가면서 처리해야 되는 개인사들까지도 감당을 해야만 했죠.

人生本就不易，不是吗？

인생이 쉬운 게 아니잖아요.

于是我开始觉得，'啊，这不是我的人生'。

그러다 보니까 제 인생이 이제 '아 내 게 아니구나'라는 느낌이 들더라고요.

各位难道没有过这种感觉吗？

혹시 그런 느낌 여러분은 안 드세요?

就像我的灵魂被塞进了别人的人生里活着。

남의 인생에 내 영혼이 딱 들어가서 사는 거예요.

按部就班地。

시키는 대로.

而我的灵魂就这样逐渐磨损消逝。

그리고 제 영혼은 점점 닳아 없어지는 거죠.

最终归于湮灭。

소멸이 되는 거예요.

那么这样的回报是什么呢？

그리고 그 보상은 뭡니까?

仅仅是一份工资而已。

그냥 월급입니다.

工资。

월급.

而且随着时间的推移，那份工资对我而言失去了意义。

그리고 그 월급은 시간이 지날수록 저한테 의미가 없더라고요.

原因首先是它并不多。

왜 그러냐면 일단 첫째로 많지도 않고요.

时间久了大家都会明白的。

시간 지나면 다들 아시잖아요.

而且我发现自己既没有时间也没有精力去花那笔钱。

그리고 그 돈을 쓸 수 있는 시간과 에너지도 없더라고요.

到最后，随着时间流逝，留给我只有一句"你不是有份好工作吗？

맨 마지막에 시간이 지나가니까 저한테 남는 거라고는 "너는 좋은 직장 있잖아.

最近出去看看吧。

요새 밖에 나와 봐.

简直是地狱。

지옥이야.

你现在是福气好。”这样的话。

너 지금 복 받은 거야." 이런 얘기.

只有这个留给了我，而我的人生只剩下了空壳。

그것만 저한테 남았고 제 인생은 껍데기만 남고 있었습니다.

我现在不是来诋毁我以前的工作单位的。

저는 지금 예전 제 직장을 욕하려고 나온 게 아닙니다.

大部分是我的错，现在我都明白了。

저는 대부분 저의 잘못이고 이제 다 이해를 합니다.

对那些现在还在那个单位经营人生的人，我绝无诋毁之意。

직장을 그 직장에서 지금 인생을 꾸려가시는 분들을 감히 제가 험담할 마음이 없습니다.

你们很快也会经历到的，对吧？

여러분도 이제 겪으시겠죠?

在职场生活中，我不断经历着空降兵、有问题的同事、人事任命的不公平，或是工作分配中的种种不平等，这些让我逐渐消沉。

직장생활하다 보면 낙하산, 문제 있는 직장동료, 인사발령의 불공평함, 아니면 업무 배분의 어떤 불평등함 이런 것들 그런 걸 겪으면서 저는 계속 소멸이 되어갔어요.

来说说这些事吧。

이런 얘기를 하죠.

有问题随时可以提出来。

문제 있으면 언제든지 얘기하라.

人事科有负责的员工。

인사과의 직원이 담당직원이 있다.

但试过之后发现确实如此。

근데 해보니까 했었거든요.

那位也是公司的一员，最终也得向我们组长汇报。

그 사람도 회사의 일원이고 그분도 결국 저희 팀장님한테 보고를 해야 되죠.

所以这等于是在我脸上吐口水。

그러니까 결국 제 얼굴에 침 뱉긴 거예요.

结论只有一个。

결론은 하나였습니다.

坚持。

버티기.

就像前辈们那样，我只能日复一日地坚持着去公司上班。

그냥 하루하루 선배님들이 그랬던 것처럼 버티면서 회사를 그냥 다녔어야 합니다.

整个人生都变成了忍耐的过程。

그냥 인생 자체가 버티기가 돼버린 거예요.

不是有周一忧郁症这种说法吗？

먼데이 블루라고 하지 않습니까?

我开始厌恶上班前的时间。

회사를 출근하기 전의 시간이 싫어지기 시작했습니다.

入睡后因为太担心和讨厌第二天，结果半夜惊醒。

잠이 들었는데 그 다음날이 걱정이 되고 너무 싫으니까 중간에 깨버리는 거예요.

这种情况不断累积，导致心跳加速，洗澡时甚至出现类似幽闭恐惧症的症状，呼吸困难到要冲出来。

이게 계속 누적이 되니까 심장이 두근거리고 샤워하다가 약간 폐쇄공포증 같은 그런 증상을 느끼면서 숨 쉬는 게 어려워지면서 밖으로 뛰쳐나오곤 했습니다.

有次冲出来时还受了伤。

뛰쳐나오다 다친 적도 있어요.

然后我的人生开始变得毫无动力，感觉一切都没有意义。

그리고 내 인생 모든 게 무기력해지고 아무 의미가 없다고 느껴지기 시작했습니다.

就这样又继续累积着。

그대로 또 누적이 됐습니다.

我走上了天台。

옥상에 올라갔습니다.

曾经有一次，我站在栏杆外准备跳下去。

그리고 난간 넘어서 뛰어내리려고 섰던 적이 있습니다.

虽然可能没多少人会尝试这么做，但真的做不到。

혹시나 해보신 분이 많지는 않겠지만 그거 못합니다.

人无法那样轻易结束生命。

사람은 그렇게 죽지 못합니다.

和电影里演的完全不一样。

영화랑은 완전히 다릅니다.

站在那里的瞬间，恐惧和求生本能会支配一切。

거기 서는 순간 공포심과 생존본능이 모든 걸 지배합니다.

当我颤抖着从栏杆边退回时，从自己发抖的样子中，我意识到自己有多么想活下去，多么不想死，也明白之前的一切都不过是借口。

그리고 다시 난관 안으로 들어올 때 부들부들 떠는 제 모습에서 제가 얼마나 살고 싶어 하는지, 죽고 싶지 않은지 그리고 다 이제 핑계에 불과하다는 걸 느꼈습니다.

还有一天，我在外面突然发病了。

또 하루는 밖에서 발작 증상이 왔습니다.

原本这种症状只在洗澡时出现，我联系了一位朋友，他出来把我送回了家。

원래는 샤워할 때나 느끼던 건데 친구한테 연락을 했는데 친구가 나와서 집에 데려갔습니다.

那天朋友没让我回家，留我在他家过夜。

집에서 그날 집에 못 가게 하고 재워주더라고요.

后来朋友告诉我：‘那天要是让你直接回家，你可能会做出些傻事，所以才那么做。’

친구가 나중에 물어보니까 "너 그날 그냥 집에 갔으면 엉뚱한 짓 했을 것 같아서 그랬다"라고 얘기를 하더라고요.

而且那位朋友说得没错。

그리고 그 친구 말이 맞습니다.

正因为我想要活下去，才会联系他吧。

저도 살고 싶으니까 연락을 했겠죠.

东大门那边有家卫生医院。

동대문에 위생병원이라고 있습니다.

现在名字虽然不同了，但我以前都叫它卫生医院。

지금은 이름이 다른데 저는 위생병원이라고 불렀었거든요.

我去那里看了精神科。

거기 정신과를 찾아갔습니다.

被诊断出患有抑郁症。

우울증 진단을 받았고요.

也开了处方药。

약도 처방을 받았습니다.

我感觉自己有很多恐慌症的症状。

제가 느꼈던 건 공황장애 증상들이 좀 많았는데요.

我上网查资料，也按时吃药，做了很多努力。

인터넷도 찾고 또 약도 먹고 노력을 했는데요.

药物对有些人有效，对有些人无效，而我就是没效果的那类。

약이 듣는 사람이 있고 안 듣는 사람이 있는데 저는 약이 듣지 않았습니다.

所以教授说我抑郁症很严重，必须住院接受集中治疗。

그래서 거의 교수님께서 우울증이 심하니까 집중 치료기간 입원치료를 해야만 한다고 말씀을 하셨어요.

他说得实在太轻描淡写了。

너무 쉽게 말씀하시더라고요.

啊，这个必须住院治疗。

아 이거 입원하셔야 돼요.

他这么轻飘飘地说出来让我很慌张，因为我在想该怎么跟公司说这件事？

이렇게 너무 쉽게 말씀을 하시니까 저는 좀 당황했던 이유가 뭐냐면 이걸 회사의 얘기를 어떻게 합니까?

难道要我去公司说'我现在得了精神病需要休假'吗？

회사에 가서 나 지금 정신병 걸렸으니까 회사를 쉬어야 된다고 얘기를 합니까?

在那个冷酷的地方。

그 냉혹한 곳에.

我甚至因为健康保险系统的存在，害怕别人会知道我正在接受精神科治疗。

저는 심지어 그때 막 건강보험 시스템 이런 게 있으니까 제가 정신과 치료받고 있다는 게 남들한테 알려질까 봐 두려워했습니다.

所以我对职场和社会都失去了信任。

그래서 저는 직장에 대한 믿음이나 사회에 대한 믿음이 없었습니다.

我根本不相信可以公开自己接受精神科治疗这件事。

제가 정신과 치료를 받는다는 것에 대해서 얘기를 해도 된다는 믿음이 없었어요.

而这正是我犯过的最严重的错误之一。

그리고 그게 제가 했던 최악의 실수 중에 하나예요.

如果在座各位中有正在经历抑郁症的人，请一定要接受治疗。

여러분 중에 혹시 우울증을 겪고 계신 분이 계시다면요 꼭 치료를 받으세요.

因为抑郁症不会自行好转。

왜냐하면 우울증은 저절로 나아지지 않습니다.

因为直到现在我仍有症状。

왜냐하면 저는 지금도 증상을 가지고 있거든요.

这并不丢人。

그거 창피한 것도 아니고요.

努力生活的人也可能患病。

열심히 살다보면 걸릴 수 있습니다.

因为我确实除了拼命生活外别无选择。

왜냐하면 사실 저는 열심히 산 것밖에 없거든요.

我拼死拼活地努力，结果就这样病倒了。

죽어라 열심히 살고 그냥 걸렸습니다.

我自己也不知道为什么。

저도 왠지 모릅니다.

所以无法言说，只能那样硬撑着继续职场生活。

그래서 말할 수가 없어서 그냥 그렇게 직장생활을 계속 버텼어요.

当我从重度肥胖开始减肥，最努力的时候几乎像运动员赛季期间那样管理身体时，体重是六十三点四四公斤。

제가 고도비만이다가 살을 뺄 때 가장 노력했을 때 거의 운동선수들의 시즌 기간과 비슷하게 몸 관리를 했을 때가 육 천 삼 백 사 십 사 킬로그램입니다.

那是连体脂率都严格管控的时期。

체지방량까지 관리했을 때가.

但我在抑郁症期间，体重曾降到六十公斤以下。

그런데 제가 우울증 기간 동안에 육 십 킬로그램 아래까지 빠져봅니다.

那是我人生的最低点。

제 인생 최하예요.

就是那个。

그게.

再往下就降不下去了。

그 아래로 내려갈 수가 없습니다.

我。

저는.

那段时间短期内瘦了大约十公斤。

그 시기에 단기간에 한 십 킬로그램가 빠졌어요.

因为如果吃得好，一天也就吃一顿。

왜 그러냐면 하루에 잘 먹으면 한 끼 먹었습니다.

但还得工作，就靠巧克力或水果撑着，睡眠就像刚才说的根本睡不着。

근데 또 일은 해야 되니까 초콜릿이나 과일 이런 걸로 버티고 잠은 아까 말씀드렸다시피 못 자요.

直接就醒着。

그냥 깨버립니다.

能睡一两个小时就算睡得好了。

한 두 시간 정도 자면 잘 잔 거예요.

而那样醒来的时候简直是地狱。

그리고 그렇게 깼을 때가 지옥입니다.

是让人不愿回忆的地狱，活生生的地狱。

기억하기 싫을 정도의 지옥인데 생지옥이에요.

那时候是最痛苦的。

그때가 가장 고통스럽습니다.

这样一来，既无法与人正常交流，又只能独自吃饭，工作表现自然不佳，最终导致人事评价跌至最低档。

이렇게 되다 보니까 사람들이랑 대화도 못하고 밥도 혼자 먹을 수밖에 없고 그러다 보니까 일도 퍼포먼스가 안 나오니까 인사평가가 최하위 건까지 밀려납니다.

而我在职场生活中得出'一切都完了'的结论那天，是同项目的同事们——当我走进办公室时，不知是否故意，所有人都起身用法人卡去吃牛排聚餐，唯独没叫我。这是赤裸裸的排挤。我深刻意识到因为自己状态不佳导致大家受到很大牵连，真的非常痛苦。于是我得出结论：'结束了，我在这家公司绝对活不下去了'。韩国社会不会直接告诉你'你很差劲'、'你做错了'、'你完蛋了'，而是让你自己领悟到结局。我靠着对断薪的恐惧、失业的恐惧，在那人间地狱般的一年里苦苦支撑。

그리고 제가 직장생활에서 결론이 났다고 느낀 날이 언제냐면 같은 프로젝트를 하고 있는 동료들이 제가 사무실에 이렇게 딱 들어왔는데 일부러 그랬는지 모르겠는데 저만 빼고 다 같이 일어나서 이 법인카드로 스테이크 먹으러 간다고 회식하러 간다고 나가버리더라고요 따돌림이에요 그래서 제가 힘들어서 일을 제대로 못 한 것 때문에 다들 피해가 많이 심했구나'라고 많이 느꼈습니다 많이 힘들더라고요 그래서 결론을 내렸어요 저는 '끝났다 난 이 회사에서 더 이상 절대 살아남을 수 없다' 제가 느꼈던 한국 사회는 너는 못났다, 잘못하고 있다, 너는 끝났다고 얘기 안 해줍니다 그냥 알아서 끝났다고 느끼게끔 해주는 것 같아요 저는 그 월급이 끊긴다는 공포 직장이 없어진다는 공포 하나로 일 년이라는 시간을 그 생지옥 같은 시간을 참아냈습니다.

那时的我充满了自怜与凄楚。

그런 저한테 연민과 비참함을 느꼈습니다.

这些话我说过几十上百遍。

수십 수백 번을 얘기했어요.

我总对自己说'要是有钱就好了，如果是富豪就不会遭遇这些'，但现实是——当我反复说这些话时，恰恰证明我既不会突然暴富，也绝无可能成为有钱人。

제 자신에게 돈만 있었으면 내가 부자면 이런 일 없는데라는 얘기를 했는데 현실은 뭐냐면 제가 그 얘기를 하고 있다는 사실 자체가 제가 갑자기 돈이 많아질 일도 제가 부자가 될 일도 절대 없다는 거였습니다.

这个世界就是如此冷酷，它让我清醒认识到自己不过是金钱的奴隶。

그만큼 세상은 냉정한 곳이고 스스로 제가 돈의 노예라는 사실을 자각하게 만들어주더라고요.

说到底，我忍受这一切不过是为了那份薪水。

결국 저는 월급을 받는 대신에 그 모든 걸 참아온 거예요.

而那就是我的选择。

그리고 그게 저의 선택이었던 거죠.

听说最近人们都很好地平衡了工作与个人生活。

요새는 이제 본인의 업무와 사생활의 밸런스를 잘 맞춘다고 하시더라고요.

而我连你们做的那些都做不到。

전 여러분이 그 하시는 것조차 못 해낸 사람이에요.

这样的我在你们看来或许显得特别或不同吧。

그런 제가 특별해보이거나 달라 보이신다면은 보이시겠죠.

最终我递交了辞职信。

결국 사표를 던졌습니다.

不是因为有了勇气带着项目带着魄力去闯，而是实在活不下去了。

살 수가 없었기 때문에 어떤 용기를 가지고 프로젝트를 가지고 패기를 가지고 던진 게 아니에요.

在外人面前说辞都差不多。

어디 가서 말은 비슷하게 하죠.

因为这些话要怎么全部说出口呢？

왜냐하면 이 얘기를 어떻게 다 합니까?

因为身心俱疲才逃出来的。

몸과 마음이 만신창이가 돼서 도망 나온 거예요.

而且我下定决心，无论发生什么，再也不要为了钱而忍受那种人间地狱了。

그리고 두 번 다시는 그 어떤 일이 있어도 돈 때문에 그런 생지옥을 버티고 싶지가 않았어요.

当时我愤怒到极点，一心只想着赚钱。

정말 분노에 차 오를 정도로 돈이 벌고 싶었고요.

我在公司上班时遇到的富人，那些生活优渥的人，全都是从事房地产或精通房地产的人。

제가 회사를 다니면서 그나마 만났던 부자들 잘 사는 사람들은 부동산 쪽 일을 하거나 부동산을 잘 아시는 분들이 전원이었어요.

所以就这么决定做房地产了。

그래서 그냥 부동산 하기로 한 거예요.

我啊，

저는.

想法特别简单。

되게 단순합니다.

辞职后就下定了决心。

퇴사하고 다짐했습니다.

我每天告诫自己：绝不要过得比在公司上班时更安逸，我辞职不是为了过舒服日子，而是要赚钱保护自己，不再做像从前那样忍受地狱般生活的奴隶，也不要因为领工资就对那些我毫不尊敬的人卑躬屈膝。

절대 회사 다닐 때보다 편하게 살지 말자고 편하게 살라고 회사 나온 거 아니라고 그리고 돈을 벌어서 나를 지키자고 옛날같이 지옥을 버텨내는 노예가 되지 말자고 그리고 월급 받는다는 이유로 내가 조금도 존경하지 않는 사람들한테 굽신거리지 말자고 매일매일 다짐했습니다.

每天清晨五点起床，写书、写作、锻炼身体，同时学习投资并经营维生的小生意。

새벽 다섯 시에 매일 일어났고요 책 쓰고, 글 쓰고, 운동했고요 투자 공부하고, 생계업 병행했습니다.

其他事情我都没做。

다른 건 안 했습니다.

其他任何事都没做。

다른 거 하나도 안 했어요.

就只做了这些。

그냥 그것만 했습니다.

经历过那段异常艰难的时光后，我反而变得超脱了。无论多辛苦，我都觉得比起过去根本不算什么，一切都很自然地接受了。

너무 힘들었던 시간을 보낸 후라서 그냥 초연했어요 저는 다 받아들여지더라고요 그냥 자연스럽게 아무리 힘들어도 옛날보단 절대 힘들지 않았습니다.

因为能自由呼吸了啊。

숨이 쉬어지니까요.

简单来说，当时我投资本金不多——毕竟曾是工薪族，所以选择了迂回的投资方式：从拍卖开始，一步步积累经验，这个过程反复持续了大约七八年。

이 과정을 좀 짧게 말씀드리자면 이제 투자금이 제가 많지가 않은 상황이었잖아요 월급쟁이니까 그래서 투자의 우회 방법이죠 경매부터 시작을 했고 하나하나 경험을 쌓으면서 한 칠, 팔 년은 그 과정을 반복을 해왔습니다.

我是从住宅房地产开始入手的。

주거용 부동산으로 시작을 했는데요.

现在商铺、土地、建筑、新建工程乃至翻新改造，所有业务我都在做。

지금은 상가나 토지, 건물이나 건물 신축이나 리모델링 시행까지 지금은 전부 다 하고 있습니다.

说实话，我真的很尊敬大家。

저는 사실 여러분을 존경해요.

因为我知道，你们正在承受那些我曾无法忍受的痛苦。

왜냐하면 제가 견디지 못했던 아픔들을 여러분들은 잘 견뎌내고 있다는 사실을 저는 알고 있기 때문이에요.

如果你们中有人正像我过去那样为金钱所困苦苦支撑，我希望你们能明白我发自内心地为你们加油。这也是我运营这个YouTube频道的原因。我从事的领域本就冷酷无情，一旦失误就可能坠入深渊，所以保持冷静确实是必要的——这大概源于我在这个行业经历过的伤痛吧。当处境越糟糕，金钱这个要素就越像勒住我们脖子的绳索。

그리고 만약에 여러분 중에 예전에 저처럼 힘들어하고 돈 때문에 버티고 있는 분이 계시다면 제가 정말 진심으로 응원하고 있다는 사실을 알아주셨으면 좋겠습니다 그리고 그것 때문에 제 유튜브 채널을 운영하고 있는 거예요 제가 하는 이 분야가 워낙 냉정해요 그리고 실수하면 나락으로 갈 수가 있기 때문에 냉정한 기운을 유지하려고 하는 것도 사실입니다 아마 제가 이 분야에서 일을 하면서 겪었던 아픔들 때문이겠죠 내 상황이 안 좋으면 안 좋을수록 비례해서 돈이란 그 요소가 우리 목을 조이는 것 같아요.

而如今从金钱中解脱出来的我，感到非常幸福。

그리고 그 돈으로부터 자유로워진 지금 저는 행복합니다.

我过得很好。

잘 살아요.

当然，我的人生就是一个问题刚解决又冒出另一个问题，但比起从前已经好太多了。

물론 하나의 문제가 해결되면 다른 문제가 나오는 게 저의 인생이라 그러지만 그래도 예전보다는 훨씬 좋습니다.

金钱似乎能保护我们免于做自己不愿做的事。

돈은 우리가 하기 싫은 일로부터 우리를 지켜주는 것 같아요.

它虽不能创造幸福，虽然复杂，但确实在某种程度上保护了我，这一点是明确的。

행복을 만들어주진 않지만 뭔가 복잡하지만 아무튼 나를 지켜주면은 분명합니다.

我最终通过赚钱获得的是从那段如同诅咒般艰难的人生中逃脱出来。

제가 결국 돈을 벌어서 얻은 거는 저주받은 만큼 힘들었던 제 인생으로부터의 탈출이었어요.

现在回想起来，我实现经济自由的秘诀或许在于对金钱看法的转变。

그리고 제가 경제적 자유를 누리게 된 그 비결은 지금 생각해보면 돈에 대한 관점의 변화인 것 같아요.

过去对金钱的看法，无需赘述，就是年薪多少的问题。

옛날에 돈에 대한 관점은 장황하게 얘기할 필요가 없이 연봉이었던 것 같아요.

不能断了月薪，必须拿高年薪，但现在不同了，它意味着自由、对自己时间的掌控以及人生的保障。

월급이 끊기면 안 되고 연봉을 많이 받아야 되고 근데 지금은 그게 아니라 자유, 내 시간에 대한 확보 그리고 내 인생에 대한 보장인 것 같습니다.

所以如果各位现在正梦想着经济自由，虽然残酷，但希望你们明白仅靠那份月薪是绝对不可能实现的。

그래서 여러분이 만약에 지금 경제적 자유를 꿈꾸고 계시다면 냉정하지만 여러분 그 월급만으론 절대 불가능하다는 사실을 아셨으면 좋겠습니다.

当然，方法多种多样。

물론 방법은 다양해요.

可以炒股，也可以投资房地产。

주식해도 되고 부동산 해도 됩니다.

而要实现这个目标，你们必须对自己选择的领域进行学习。

그리고 그걸 이루기 위해서는 여러분이 택한 그 분야에 대해서 공부를 하셔야만 합니다.

连我这样的人都能做到，所以我相信你们也一定能做得很好。

저 같은 사람도 했기 때문에 저는 여러분도 충분히 잘할 수 있을 거라고 믿습니다.

我真心为你们加油，谢谢大家。

여러분을 제가 진심으로 응원하겠습니다 감사합니다