本集简介
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大家好，欢迎收听《害羞》。
大家好，欢迎收听《害羞》。
这期《害羞》呢是一集我的即兴单口。
这期《害羞》呢是一集我的即兴单口。
上一期发了我的第一期，坐在这个视频播客空间里面的单口之后呢，就陆陆续续收到了很多善意的评价，也有很多听众朋友们跟我说：‘竹子，我们还是最喜欢你的单口，以后你多录单口吧’。
上一期发了我的第一期，坐在这个视频播客空间里面的单口之后呢，就陆陆续续收到了很多善意的评价，也有很多听众朋友们跟我说：‘竹子，我们还是最喜欢你的单口，以后你多录单口吧’。
呃，但其实我对于《害羞》的设计是这样的，我可能希望有一半的时间是像我这样就坐在这里娓娓道来一些生活中发生的趣事，也许你我都可以感到共鸣的瞬间；但是另外一半的时间里呢，我还是挺希望借助别人的力量。
呃，但其实我对于《害羞》的设计是这样的，我可能希望有一半的时间是像我这样就坐在这里娓娓道来一些生活中发生的趣事，也许你我都可以感到共鸣的瞬间；但是另外一半的时间里呢，我还是挺希望借助别人的力量。
去打开我的生活，还可以怎么样？
去打开我的生活，还可以怎么样？
过得更聪明、更自由、更伶俐。
过得更聪明、更自由、更伶俐。
让我们看到这些生活的皱褶，也看到也许埋藏在同一个事件下面不同视角里面，我们可以看到的另外一种生存智慧。
让我们看到这些生活的皱褶，也看到也许埋藏在同一个事件下面不同视角里面，我们可以看到的另外一种生存智慧。
所以说呢，一方面是满足我自己的好奇心啊，另外一方面呢，也希望可以给害羞增加一些信息密度。
所以说呢，一方面是满足我自己的好奇心啊，另外一方面呢，也希望可以给害羞增加一些信息密度。
我会请来啊，像之前这个脑科学家、作家、心理学家，包括我下一期要发的，也是和一个呃财经作者的对谈。
我会请来啊，像之前这个脑科学家、作家、心理学家，包括我下一期要发的，也是和一个呃财经作者的对谈。
所以，我希望我们的话题呢，不仅仅限于生活闲聊，也让我们的话题逐渐发散到更多有趣的、但确实又和我们的生活息息相关的这些地方去。
所以，我希望我们的话题呢，不仅仅限于生活闲聊，也让我们的话题逐渐发散到更多有趣的、但确实又和我们的生活息息相关的这些地方去。
当然了，我还是非常非常感激大家喜欢我的单口，但是呢，我也会努力把我们的所有聊天内容做得越来越有趣。
当然了，我还是非常非常感激大家喜欢我的单口，但是呢，我也会努力把我们的所有聊天内容做得越来越有趣。
好，那回到这一期单口好了。
好，那回到这一期单口好了。
这期呢，我想跟大家聊一个话题，就是如何和你的伴侣吵架。
这期呢，我想跟大家聊一个话题，就是如何和你的伴侣吵架。
为什么会想聊这个话题呢？
为什么会想聊这个话题呢？
就是其实上一期单口啊，我也跟大家提到，就是生活中的一些令我崩溃的一些小的瞬间吧。
就是其实上一期单口啊，我也跟大家提到，就是生活中的一些令我崩溃的一些小的瞬间吧。
虽然也被吐槽说这么点小事就把你整崩溃了啊，确实啊，大家的这个心理的承受能力都很不一样。
虽然也被吐槽说这么点小事就把你整崩溃了啊，确实啊，大家的这个心理的承受能力都很不一样。
但其中提到一个细节，包括我也把它变成了切片，就是指这个我的伴侣黑子他看到小朋友在早饭的时候吃米面包，他心情非常不爽。
但其中提到一个细节，包括我也把它变成了切片，就是指这个我的伴侣黑子他看到小朋友在早饭的时候吃米面包，他心情非常不爽。
然后呢，于是他就发了脾气。
然后呢，于是他就发了脾气。
但是最终呢，这个看似有一点点紧绷的早饭，却被我的儿子化解掉了。
但是最终呢，这个看似有一点点紧绷的早饭，却被我的儿子化解掉了。
具体的内容大家如果没有听的话，可以去翻看上一集单口，也可以单独观看这个切片片段。
具体的内容大家如果没有听的话，可以去翻看上一集单口，也可以单独观看这个切片片段。
但是呢，当时我就看到这个切片下面呢，有很多留言，说的是啊，我觉得这件事情一点都不好笑，你没有感觉到你丈夫的压迫吗？
但是呢，当时我就看到这个切片下面呢，有很多留言，说的是啊，我觉得这件事情一点都不好笑，你没有感觉到你丈夫的压迫吗？
如果这件事情发生在我家，早已经就变成一个大吵架事件，没准闹得妻离子散。
如果这件事情发生在我家，早已经就变成一个大吵架事件，没准闹得妻离子散。
同样的事情呢。
同样的事情呢。
也在我上一期的这个真实记录的VLOG里面发生了。
也在我上一期的这个真实记录的VLOG里面发生了。
我这个VLOG开始的时候呢，有一个画面是我拿着相机在记录我想说的一个什么事情，然后突然我女儿闯进了镜头里面啊。
我这个VLOG开始的时候呢，有一个画面是我拿着相机在记录我想说的一个什么事情，然后突然我女儿闯进了镜头里面啊。
大家知道其实现在呢，呃，我会尽可能避免小朋友在我VLOG里面出现的比例过高，但是你懂的吗？
大家知道其实现在呢，呃，我会尽可能避免小朋友在我VLOG里面出现的比例过高，但是你懂的吗？
平时他们其实是你重要的在生活中的家庭伙伴，你也很难完完全全避免他们。
平时他们其实是你重要的在生活中的家庭伙伴，你也很难完完全全避免他们。
于是呢，我当时还是会下意识地看到我女儿闯进镜头之后呢，想把镜头给移开，因为我不想拍到她啊。
于是呢，我当时还是会下意识地看到我女儿闯进镜头之后呢，想把镜头给移开，因为我不想拍到她啊。
但是这个动作呢，就被我的伴侣黑子看到，他就说：他说诺儿还没有说完话，你不能这样对待他，你要等他说完话，你再把相机挪走，因为他还以为你在拍他呢。
但是这个动作呢，就被我的伴侣黑子看到，他就说：他说诺儿还没有说完话，你不能这样对待他，你要等他说完话，你再把相机挪走，因为他还以为你在拍他呢。
然后呢，我当时也没有发脾气，情绪很镇定的就把这个镜头又转过来。
然后呢，我当时也没有发脾气，情绪很镇定的就把这个镜头又转过来。
后面就又问他说：‘你刚才想说什么呀？
后面就又问他说：‘你刚才想说什么呀？
’啊，你告诉我，你刚……你对着妈妈的相机说完。
’啊，你告诉我，你刚……你对着妈妈的相机说完。
但其实我心里可能知道，之后我可能用或者不用这个素材，或者我会怎么打码处理啊等等的啊。
但其实我心里可能知道，之后我可能用或者不用这个素材，或者我会怎么打码处理啊等等的啊。
但是在这个比较微小的环节呢，也有一些热心的网友留言说：‘啊，黑子说话怎么这么直接呀？
但是在这个比较微小的环节呢，也有一些热心的网友留言说：‘啊，黑子说话怎么这么直接呀？
怎么这么直白呀？
怎么这么直白呀？
怎么上来就喜欢批评人呀？
怎么上来就喜欢批评人呀？
’啊，竹子的情绪好稳定呀。
’啊，竹子的情绪好稳定呀。
这要搁我，我我又生气了，我可能又要当面吵起来了。
这要搁我，我我又生气了，我可能又要当面吵起来了。
所以我就发现，哎，可能是我有点进步。
所以我就发现，哎，可能是我有点进步。
哎，就是我跟这个人在一起十年的时间里面，确实我觉得我们俩经历从一个呃刚热恋的时候几乎从来不吵架，然后到结婚之后慢慢开始有一些争端，到有小孩了之后，然后争端密集频繁且爆发的这个嗯程度越来越剧烈。
哎，就是我跟这个人在一起十年的时间里面，确实我觉得我们俩经历从一个呃刚热恋的时候几乎从来不吵架，然后到结婚之后慢慢开始有一些争端，到有小孩了之后，然后争端密集频繁且爆发的这个嗯程度越来越剧烈。
然后到哎，慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢又有下降的趋势。
然后到哎，慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢又有下降的趋势。
所以说呢，我发现网友提出的这些，可能他们已经生气了，但我竟然没有生气的这些点。
所以说呢，我发现网友提出的这些，可能他们已经生气了，但我竟然没有生气的这些点。
我倒不是装，我是真的没有生气。
我倒不是装，我是真的没有生气。
呃，但也许这个事情搁我5年前，我也是会生气的。
呃，但也许这个事情搁我5年前，我也是会生气的。
所以今天我就是想跟大家坐下来，咱们仔细的拆解一下，咱们聊一聊。
所以今天我就是想跟大家坐下来，咱们仔细的拆解一下，咱们聊一聊。
情侣之间呢，到底吵架是应不应该的，是对不对的。
情侣之间呢，到底吵架是应不应该的，是对不对的。
那在吵架不可避免的情况下，这个架到底应该怎么吵？
那在吵架不可避免的情况下，这个架到底应该怎么吵？
什么样的价值得吵？
什么样的价值得吵？
什么样的架不值得吵。
什么样的架不值得吵。
什么样的架吵完了之后呢，可能我们的感情还变好了，增进了对彼此的了解。
什么样的架吵完了之后呢，可能我们的感情还变好了，增进了对彼此的了解。
但什么样的架吵着吵着我们就发现，可能我们还是不是一路人，最终呢可能还是不能走到一起。
但什么样的架吵着吵着我们就发现，可能我们还是不是一路人，最终呢可能还是不能走到一起。
ok，我前面说过了，其实我跟黑子今年我们的这个感情关系已经进入了我们相识的第10个年头。
ok，我前面说过了，其实我跟黑子今年我们的这个感情关系已经进入了我们相识的第10个年头。
真的是很长时间，我从来没有跟一个人在一起这么长时间过。
真的是很长时间，我从来没有跟一个人在一起这么长时间过。
而且我事后想起来觉得很神奇的一点是，在我们在一起10年的这个时间轴里面，我们在一起的前三年几乎是从来没有吵过架的。
而且我事后想起来觉得很神奇的一点是，在我们在一起10年的这个时间轴里面，我们在一起的前三年几乎是从来没有吵过架的。
即使当时也会有一些比较容易吵架的生活场景发生，比如说当时我们一一起在装修我们在伦敦买的第一套公寓。
即使当时也会有一些比较容易吵架的生活场景发生，比如说当时我们一一起在装修我们在伦敦买的第一套公寓。
但在装修这种特别容易吵架的事情上面，我们俩好像都可以以比较平和的方式，以讨论的方式把一些问题给化解过去。
但在装修这种特别容易吵架的事情上面，我们俩好像都可以以比较平和的方式，以讨论的方式把一些问题给化解过去。
但是这个和平是在什么时候开始被打破的呢？
但是这个和平是在什么时候开始被打破的呢？
大概是我们俩谈恋爱3年之后结婚了，然后结完婚之后从伦敦搬到北京。
大概是我们俩谈恋爱3年之后结婚了，然后结完婚之后从伦敦搬到北京。
之后搬到北京之后，我不是租了一个胡同里的小四合院嘛？
之后搬到北京之后，我不是租了一个胡同里的小四合院嘛？
当时是因为我带着他去换驾照。
当时是因为我带着他去换驾照。
但是呢，你知道这个外国人把他的外国驾照换成中国驾照本身这个流程呢，就是有一点点复杂，在沟通流程的过程中呢，那个时候他中文也不是很好，主要都靠我嘛，就出现了一些。
但是呢，你知道这个外国人把他的外国驾照换成中国驾照本身这个流程呢，就是有一点点复杂，在沟通流程的过程中呢，那个时候他中文也不是很好，主要都靠我嘛，就出现了一些。
误会，总之其实这个事情一点都不大。
误会，总之其实这个事情一点都不大。
就是你你现在让我去复述这个误会到底是什么，它的一些细节我已经不记得了。
就是你你现在让我去复述这个误会到底是什么，它的一些细节我已经不记得了。
但我的感受就是我带着你去解决一件你的事情，但是呢，你却觉得我解决这个事情解决得不够漂亮、不够彻底、不够丝滑，所以我们就发生了一些具体在怎么解决这个事情上面的一些矛盾。
但我的感受就是我带着你去解决一件你的事情，但是呢，你却觉得我解决这个事情解决得不够漂亮、不够彻底、不够丝滑，所以我们就发生了一些具体在怎么解决这个事情上面的一些矛盾。
当时我记得我的情绪整个就是一个大崩溃，我在那个我们的那个家里面摔桌子、摔椅子，痛哭流涕。
当时我记得我的情绪整个就是一个大崩溃，我在那个我们的那个家里面摔桌子、摔椅子，痛哭流涕。
当时我有一刻感觉就是，就现在说起来特别特别的这个幼稚，但当时我真的觉得说：‘天哪，果然果然你们看一看，婚姻就是爱情的坟墓’。
当时我有一刻感觉就是，就现在说起来特别特别的这个幼稚，但当时我真的觉得说：‘天哪，果然果然你们看一看，婚姻就是爱情的坟墓’。
我这刚一结婚，原来从不吵架，现在这个大尾巴狼也终于不装了。
我这刚一结婚，原来从不吵架，现在这个大尾巴狼也终于不装了。
你看我们两个人，我们是不是要分崩离析了？
你看我们两个人，我们是不是要分崩离析了？
然后我这个人呢我在吵架之中啊我慢慢观察到我有一个特别不好的习惯就是这件事儿可能就是一件小事儿比如说我帮他换驾照他嫌我这个啊解决问题的思路有问题但是呢我会把它上升成一种人身攻击于是呢我就开始了一种抵御模式大概的这个回路就是你说我做A这个事情做的不好但是你在做BCDEFG的时候也有很多问题你说我粗心但是我觉得你的人格在更大更大更大更宏大的叙事上也有问题总之就是对方可能只是攻击了我的眼睛但是我要把他的胸口他的肚子他的大腿他的脚全部攻击一遍我才会觉得爽但后来我意识到呢在这种情况下其实我们吵的并不是架吵的是我对于我自己在受到不同意见的时候我无法消化成意见我会把它直。
然后我这个人呢我在吵架之中啊我慢慢观察到我有一个特别不好的习惯就是这件事儿可能就是一件小事儿比如说我帮他换驾照他嫌我这个啊解决问题的思路有问题但是呢我会把它上升成一种人身攻击于是呢我就开始了一种抵御模式大概的这个回路就是你说我做A这个事情做的不好但是你在做BCDEFG的时候也有很多问题你说我粗心但是我觉得你的人格在更大更大更大更宏大的叙事上也有问题总之就是对方可能只是攻击了我的眼睛但是我要把他的胸口他的肚子他的大腿他的脚全部攻击一遍我才会觉得爽但后来我意识到呢在这种情况下其实我们吵的并不是架吵的是我对于我自己在受到不同意见的时候我无法消化成意见我会把它直。
直接理解成你在指责我的人格缺陷，就好像你知道我跟黑子在一起的这么长时间里面，我几乎很少跟他说对不起。
直接理解成你在指责我的人格缺陷，就好像你知道我跟黑子在一起的这么长时间里面，我几乎很少跟他说对不起。
我们俩吵完架之后说对不起的那个人，主动来和好、主动来分析复盘的人，总是他。
我们俩吵完架之后说对不起的那个人，主动来和好、主动来分析复盘的人，总是他。
直到前两年，我开始做心理咨询，我也开始更多的了解心理健康这方面的讯息的时候，我才意识到我有这个问题。
直到前两年，我开始做心理咨询，我也开始更多的了解心理健康这方面的讯息的时候，我才意识到我有这个问题。
为什么跟他说一句对不起对我来说这么难？
为什么跟他说一句对不起对我来说这么难？
等我有一天意识到这件事的时候，我就回去跟他讲：我说其实咱们之前因为很多鸡毛蒜皮的小事吵了不少架，但是我好像似乎都很少跟你说对不起。
等我有一天意识到这件事的时候，我就回去跟他讲：我说其实咱们之前因为很多鸡毛蒜皮的小事吵了不少架，但是我好像似乎都很少跟你说对不起。
他说：对呀，你刚意识到啊，你就是一个不会说对不起的人。
他说：对呀，你刚意识到啊，你就是一个不会说对不起的人。
每次都是我追着你道歉，无论到底咱俩谁有问题，即使是你把我骂得狗屁不如的时候，你都不会过来道一声歉。
每次都是我追着你道歉，无论到底咱俩谁有问题，即使是你把我骂得狗屁不如的时候，你都不会过来道一声歉。
然后那天我就突然有了一个恍然大悟的瞬间，我想说：嗯……我从来不说对不起，可能是我曾经观察我妈跟我爸吵架的时候，我妈也从来都不说对不起。
然后那天我就突然有了一个恍然大悟的瞬间，我想说：嗯……我从来不说对不起，可能是我曾经观察我妈跟我爸吵架的时候，我妈也从来都不说对不起。
但是我妈不说对不起，并不代表我就应该学她，我也不说对不起。
但是我妈不说对不起，并不代表我就应该学她，我也不说对不起。
我俩都不说对不起，并不代表我俩人数多，我俩就是对的。
我俩都不说对不起，并不代表我俩人数多，我俩就是对的。
对不起这一句话说不出口，到底意味着什么呢？
对不起这一句话说不出口，到底意味着什么呢？
然后有一天呢，我就开始观察我的小孩儿。
然后有一天呢，我就开始观察我的小孩儿。
我发现如果是诺尔掐了奈友一下，奈友在那里哭了，这件事明明是诺尔做错了，但诺尔也不愿意说对不起。
我发现如果是诺尔掐了奈友一下，奈友在那里哭了，这件事明明是诺尔做错了，但诺尔也不愿意说对不起。
我看着他的时候，我就想说：‘这不是我吗？
我看着他的时候，我就想说：‘这不是我吗？
’我就是这样。
’我就是这样。
无论这件事是我对还是我错，我就觉得是我对，或者就即使我内心已经觉得是我错了，但是我还是说不出来这句‘对不起’。
无论这件事是我对还是我错，我就觉得是我对，或者就即使我内心已经觉得是我错了，但是我还是说不出来这句‘对不起’。
但是在教育小孩子的时候，我不会站在我自己的立场上，我还是会去跟诺尔说：‘我说你知道吗？
但是在教育小孩子的时候，我不会站在我自己的立场上，我还是会去跟诺尔说：‘我说你知道吗？
你们俩知道吗？
你们俩知道吗？
对不起是一个非常非常有魔力的一句话。
对不起是一个非常非常有魔力的一句话。
’如果呢，你做了一件事情，不管是你做的是对还是错，很多时候呢，去争论这件事情的对错不是最重要的，你都可以先尝试把这一句最有魔力的话说出来。
’如果呢，你做了一件事情，不管是你做的是对还是错，很多时候呢，去争论这件事情的对错不是最重要的，你都可以先尝试把这一句最有魔力的话说出来。
然后再看一看会发生什么。
然后再看一看会发生什么。
于是呢，诺儿那天就跟他的弟弟说：‘他说对不起，我不是故意推你的’。
于是呢，诺儿那天就跟他的弟弟说：‘他说对不起，我不是故意推你的’。
然后很快呢，两个人就拥抱在一起和好了。
然后很快呢，两个人就拥抱在一起和好了。
然后那一个瞬间，我就突然想到说，小孩子说对不起都那么容易，为什么我不能学习一下？
然后那一个瞬间，我就突然想到说，小孩子说对不起都那么容易，为什么我不能学习一下？
开始试着去说对不起呢。
开始试着去说对不起呢。
ANYWAY，我们在开头的地方呢，稍稍有点扯远了。
ANYWAY，我们在开头的地方呢，稍稍有点扯远了。
但是在这一集开始的地方，我觉得有一个问题是咱们特别特别应该坐下来好好讨论一下的。
但是在这一集开始的地方，我觉得有一个问题是咱们特别特别应该坐下来好好讨论一下的。
这个问题是很多情侣吵架的关键，但是却经常被我们忽略的问题。
这个问题是很多情侣吵架的关键，但是却经常被我们忽略的问题。
就是在我们吵架之前，或者在我们吵架之后，或者在我们复盘的阶段，我们有没有想过，刚才这个架到底值不值得吵？
就是在我们吵架之前，或者在我们吵架之后，或者在我们复盘的阶段，我们有没有想过，刚才这个架到底值不值得吵？
就像我在这一期播客开头的时候跟大家提出的那两个场景，是不是？
就像我在这一期播客开头的时候跟大家提出的那两个场景，是不是？
一个场景是黑子说孩子不应该吃米面包，第二个场景是黑子指责我说诺儿还没说完话呢，你就把相机移走了，所以他心里会感觉很不高兴。
一个场景是黑子说孩子不应该吃米面包，第二个场景是黑子指责我说诺儿还没说完话呢，你就把相机移走了，所以他心里会感觉很不高兴。
那我们就用这两个场景来分析一下，在这个时候，如果我不满意他对我的指责，我出来吵架了，这个架到底值不值得吵呢？
那我们就用这两个场景来分析一下，在这个时候，如果我不满意他对我的指责，我出来吵架了，这个架到底值不值得吵呢？
判断一个架值不值得吵啊，就在我看来非常简单。
判断一个架值不值得吵啊，就在我看来非常简单。
就是我觉得大家都能想到，我们经常提到的一个问题，就是这个事儿是不是原则性问题？
就是我觉得大家都能想到，我们经常提到的一个问题，就是这个事儿是不是原则性问题？
这个问题是不是底线性的问题？
这个问题是不是底线性的问题？
但到底什么是原则性的问题，什么是底线问题，让我们抽丝剥茧地来捋一捋啊。
但到底什么是原则性的问题，什么是底线问题，让我们抽丝剥茧地来捋一捋啊。
其实我觉得呢，夫妻情侣之间大多数吵架的问题都不是原则性问题。
其实我觉得呢，夫妻情侣之间大多数吵架的问题都不是原则性问题。
什么你今天该你洗碗还是我洗碗，你的臭袜子为什么你自己不扔到脏衣篓里面？
什么你今天该你洗碗还是我洗碗，你的臭袜子为什么你自己不扔到脏衣篓里面？
孩子到底应不应该吃米面包？
孩子到底应不应该吃米面包？
今天是你去买菜，还是我来做饭？
今天是你去买菜，还是我来做饭？
还是说我给咱们家换了一灯，你指责我说你觉得这灯不好看。
还是说我给咱们家换了一灯，你指责我说你觉得这灯不好看。
其实大家仔细想一想，你们觉得这些是原则性问题吗？
其实大家仔细想一想，你们觉得这些是原则性问题吗？
这些问题就如果你们俩去民政局扯离婚证了，然后离，然后人家问你说你们俩因为什么离婚的呀？
这些问题就如果你们俩去民政局扯离婚证了，然后离，然后人家问你说你们俩因为什么离婚的呀？
因为我洗碗他不洗碗，或者你说因为我买了一台灯他觉得不好看，人家估计八成不会让你们离婚的。
因为我洗碗他不洗碗，或者你说因为我买了一台灯他觉得不好看，人家估计八成不会让你们离婚的。
就我自己个人的情感经验和我对身边人的观察，我觉得什么问题更容易成为夫妻之间的原则性问题？
就我自己个人的情感经验和我对身边人的观察，我觉得什么问题更容易成为夫妻之间的原则性问题？
首先，第一我觉得最重要的啊，忠诚的边界就是咱们俩怎么来定义忠诚的问题。
首先，第一我觉得最重要的啊，忠诚的边界就是咱们俩怎么来定义忠诚的问题。
比如说有人觉得你的手机密码就应该是公开的，我想看就得随便看，如果你不给我看就代表你可能有什么猫腻，你对我不够忠诚。
比如说有人觉得你的手机密码就应该是公开的，我想看就得随便看，如果你不给我看就代表你可能有什么猫腻，你对我不够忠诚。
再比如说我原来觉得如果我的伴侣单独和另外一个异性出去玩，无论他俩是去攀岩还是去。
再比如说我原来觉得如果我的伴侣单独和另外一个异性出去玩，无论他俩是去攀岩还是去。
射击还是去吃饭？
射击还是去吃饭？
诶，孤男寡女共处一室，我就会多多少少觉得心里面不太舒服。
诶，孤男寡女共处一室，我就会多多少少觉得心里面不太舒服。
还有一个特别敏感的问题，就是如何处理和前任的关系。
还有一个特别敏感的问题，就是如何处理和前任的关系。
因为有的人呢，就是能把前任处处成好朋友；但是有的人呢，就像我一样，基本上和前任呢老死不相往来。
因为有的人呢，就是能把前任处处成好朋友；但是有的人呢，就像我一样，基本上和前任呢老死不相往来。
总体来说，和异性保持什么样的距离是令人舒服的。
总体来说，和异性保持什么样的距离是令人舒服的。
真的，我之前就就收到过这种私信。
真的，我之前就就收到过这种私信。
就是一个姑娘把她老公在和那个女同事照相的时候的那张合影发给我了，说竹子你看一下从身体语言判断，你看他们俩是不是离得很近。
就是一个姑娘把她老公在和那个女同事照相的时候的那张合影发给我了，说竹子你看一下从身体语言判断，你看他们俩是不是离得很近。
以及我还记得我跟黑子一开始交往的时候，因为他是北非人嘛，啊北非人他们就是见面就是贴面礼都贴好几下，亲好几下的那种，他们就是特别热情，特别喜欢拥抱，以至于就是我当时记得我带韩夏来伦敦玩的时候，然后呢黑子见到韩夏也是就是那种大拥抱，然后这么着拽过来，左边亲完右边亲，左边亲完右边亲，然后跳舞的时候也是这种，就是特别热情，就是Lidia come on，就是那种啊贴身热舞，蹭一下那蹭一下这，我当时觉得巨尴尬，我我觉得非常尴尬，然后然后可能韩夏也有点尴尬吧，韩夏当时就就这样，我说我我就这样，我说yeah he's a very very passionate Tunisian.
以及我还记得我跟黑子一开始交往的时候，因为他是北非人嘛，啊北非人他们就是见面就是贴面礼都贴好几下，亲好几下的那种，他们就是特别热情，特别喜欢拥抱，以至于就是我当时记得我带韩夏来伦敦玩的时候，然后呢黑子见到韩夏也是就是那种大拥抱，然后这么着拽过来，左边亲完右边亲，左边亲完右边亲，然后跳舞的时候也是这种，就是特别热情，就是Lidia come on，就是那种啊贴身热舞，蹭一下那蹭一下这，我当时觉得巨尴尬，我我觉得非常尴尬，然后然后可能韩夏也有点尴尬吧，韩夏当时就就这样，我说我我就这样，我说yeah he's a very very passionate Tunisian.
但是后面呢我有跟他聊这个话题，我说我说 baby，我说你知道就是我们啊我们中国人呢很多时候比较含蓄，呃我们见面的话呢我们就点一下头，啊我们就是来啦，啊啊坐。
但是后面呢我有跟他聊这个话题，我说我说 baby，我说你知道就是我们啊我们中国人呢很多时候比较含蓄，呃我们见面的话呢我们就点一下头，啊我们就是来啦，啊啊坐。
英国人呢处于这个中国人和北非人中间，他们的话呢就会象征性的这么着抱一下，就可能就脸蛋的话有时候我会觉得中间甚至会隔着1毫米不完完全全贴上。
英国人呢处于这个中国人和北非人中间，他们的话呢就会象征性的这么着抱一下，就可能就脸蛋的话有时候我会觉得中间甚至会隔着1毫米不完完全全贴上。
南欧国家的人，比如说呃意大利人呀、西班牙人或者说是南法人，就会相对再热情一些了。
南欧国家的人，比如说呃意大利人呀、西班牙人或者说是南法人，就会相对再热情一些了。
比如有时候贴面礼会真的亲上，对，嗯啊，就这样，就是见面的时候，或者就有的还要这么着来两下。
比如有时候贴面礼会真的亲上，对，嗯啊，就这样，就是见面的时候，或者就有的还要这么着来两下。
但是他们他们突尼斯人真的就是来三下的那种，特别放得开，就是老搂搂抱抱。
但是他们他们突尼斯人真的就是来三下的那种，特别放得开，就是老搂搂抱抱。
我说我说你们这个一个世界上最热情的这个国家和民族，你们不喝酒都能蹦迪。
我说我说你们这个一个世界上最热情的这个国家和民族，你们不喝酒都能蹦迪。
和一个我们这种就是你给我最热烈的这个音乐派对现场我都得先在旁边当鹌鹑当很久来了三轮shot之后才开始热身你别老跟我们这样贴来贴去的我说我我我觉得有点尴尬啊就这身体距离啊和异性的身体距离但当然后面他也改了他说啊真的啊我说啊对你别老装蒜啊后面他也有改但是我觉得就是说这个你们彼此来定义一下忠诚边界哎很多时候其实情侣都会因为这个事情吵架你怎么还给你前女友发短信啊你今儿中午去跟哪个女的吃饭了有的时候丈夫也会质疑妻子比如说哎你是不是跟你哪个男同事走的太近了。
和一个我们这种就是你给我最热烈的这个音乐派对现场我都得先在旁边当鹌鹑当很久来了三轮shot之后才开始热身你别老跟我们这样贴来贴去的我说我我我觉得有点尴尬啊就这身体距离啊和异性的身体距离但当然后面他也改了他说啊真的啊我说啊对你别老装蒜啊后面他也有改但是我觉得就是说这个你们彼此来定义一下忠诚边界哎很多时候其实情侣都会因为这个事情吵架你怎么还给你前女友发短信啊你今儿中午去跟哪个女的吃饭了有的时候丈夫也会质疑妻子比如说哎你是不是跟你哪个男同事走的太近了。
哎，我看到你跟谁谁谁聊得特别开心，我有点吃醋。
哎，我看到你跟谁谁谁聊得特别开心，我有点吃醋。
人之常情，忠诚边界的问题，我觉得这里面就没有标准答案，只有你们俩是否可以达成共识。
人之常情，忠诚边界的问题，我觉得这里面就没有标准答案，只有你们俩是否可以达成共识。
我举个例子，比如说哥，我以前嗯，黑子本来当时在那个伦敦就有一个女性好友嘛，咱们就管他叫小茉莉吧，人家俩人认识是在跟我认识之前呀，而他跟小茉莉他俩人老去攀岩什么之类的，所以当时我又听到就是又跟小茉莉去攀岩了，我就心里……有点不爽，但是你要跟我现在他跟哪某一个异性的好友出去吃饭什么的，我会觉得完全没有问题。
我举个例子，比如说哥，我以前嗯，黑子本来当时在那个伦敦就有一个女性好友嘛，咱们就管他叫小茉莉吧，人家俩人认识是在跟我认识之前呀，而他跟小茉莉他俩人老去攀岩什么之类的，所以当时我又听到就是又跟小茉莉去攀岩了，我就心里……有点不爽，但是你要跟我现在他跟哪某一个异性的好友出去吃饭什么的，我会觉得完全没有问题。
为什么我觉得你的这个对于你的另外一半半的忠诚边界到底画在哪里，和你自身的安全感有很大的关系。
为什么我觉得你的这个对于你的另外一半半的忠诚边界到底画在哪里，和你自身的安全感有很大的关系。
我觉得我也对我们的这段关系越来越有安全感了，我非常的有自信，我知道啊我们彼此在哪里是他的界限，哪里是我的界限，在这种情况下，同时我也希望如果有一天我和我的异性朋友出去吃饭，你也不许管我。
我觉得我也对我们的这段关系越来越有安全感了，我非常的有自信，我知道啊我们彼此在哪里是他的界限，哪里是我的界限，在这种情况下，同时我也希望如果有一天我和我的异性朋友出去吃饭，你也不许管我。
所以我觉得这里面最重要的不是对错，而是共识。
所以我觉得这里面最重要的不是对错，而是共识。
如果你不能达到共识的话，你就会因为这个原则问题会经常吵架。
如果你不能达到共识的话，你就会因为这个原则问题会经常吵架。
OK，这是第一个。
OK，这是第一个。
第二个什么？
第二个什么？
第二个特别特别容易想到的就是跟金钱类有关的问题啊，这个绝对的，这个太容易吵架了。
第二个特别特别容易想到的就是跟金钱类有关的问题啊，这个绝对的，这个太容易吵架了。
跟金钱类有关的问题，比如说涉及到什么？
跟金钱类有关的问题，比如说涉及到什么？
我觉得第一就是消费观，你能允许你的伴侣花钱买一个什么样的东西取悦他自己，你觉得你不会火大？
我觉得第一就是消费观，你能允许你的伴侣花钱买一个什么样的东西取悦他自己，你觉得你不会火大？
OK。
OK。
这里面呢，小到可能是一个家家用小零件，大到可能是奢侈品。
这里面呢，小到可能是一个家家用小零件，大到可能是奢侈品。
其实很多夫妻都会因为这个事情吵架，发生在女孩身上的呢更多就是啊，可能我想花那个1000块钱买一双球鞋啊，或者说是我要该买包了，我就要这个包，或者就是曾经发生在我身上的事情，就是现在这个问题也没有解决啊，就是。
其实很多夫妻都会因为这个事情吵架，发生在女孩身上的呢更多就是啊，可能我想花那个1000块钱买一双球鞋啊，或者说是我要该买包了，我就要这个包，或者就是曾经发生在我身上的事情，就是现在这个问题也没有解决啊，就是。
竹子一直想买劳力士啊，黑子说要买劳力士就跟你离婚。
竹子一直想买劳力士啊，黑子说要买劳力士就跟你离婚。
现在我怎么说呢？
现在我怎么说呢？
就稍微缓和一些了，缓和一些了。
就稍微缓和一些了，缓和一些了。
我觉得他可能意识到我们家买了个劳力士也不会破产，所以说他稍微松动一些了。
我觉得他可能意识到我们家买了个劳力士也不会破产，所以说他稍微松动一些了。
但是我还没买劳力士呢，然后以及呢，可能好多时候女孩容易跟男孩生气的，就是你又买了一个什么3C电子产品，咱们家的相机还不够多吗？
但是我还没买劳力士呢，然后以及呢，可能好多时候女孩容易跟男孩生气的，就是你又买了一个什么3C电子产品，咱们家的相机还不够多吗？
还是你又倒腾什么买了一个什么联名款的什么球鞋？
还是你又倒腾什么买了一个什么联名款的什么球鞋？
啊，这球鞋都这鞋到底你是蜈蚣吗？
啊，这球鞋都这鞋到底你是蜈蚣吗？
你脚多少只脚啊？
你脚多少只脚啊？
穿得进去吗？
穿得进去吗？
类似于这种诸如此类的，就是关于消费观的问题。
类似于这种诸如此类的，就是关于消费观的问题。
还包括我觉得就是这个情侣初期的时候啊，这也是一个非常非常好的一个试金石。
还包括我觉得就是这个情侣初期的时候啊，这也是一个非常非常好的一个试金石。
就比如说，哎，今天咱们俩这个约会初期，到底出去吃饭该谁买单？
就比如说，哎，今天咱们俩这个约会初期，到底出去吃饭该谁买单？
有的人认为呢，经济独立的男女嘛，要不然我们就是现场AA制，要不然呢，就是这顿我买，下顿你买。
有的人认为呢，经济独立的男女嘛，要不然我们就是现场AA制，要不然呢，就是这顿我买，下顿你买。
我觉得这个问题上面没有对错，只有共识。
我觉得这个问题上面没有对错，只有共识。
举个例子，我就不可能接受跟别人AA制。
举个例子，我就不可能接受跟别人AA制。
我有试过之前在伦敦的时候，约会一个一个一个男生，然后呢他他是波兰人，然后呢他就说他说他说你知道那个伦敦有一特别好吃的一个波兰餐厅，然后我带你去吃，我说行没问题，然后他就定了什么什么什么之类的。
我有试过之前在伦敦的时候，约会一个一个一个男生，然后呢他他是波兰人，然后呢他就说他说他说你知道那个伦敦有一特别好吃的一个波兰餐厅，然后我带你去吃，我说行没问题，然后他就定了什么什么什么之类的。
然后呢我去了之后发现诶，环境非常非常好，然后呢也呃味道很好吃，就波兰菜有一点像那个俄罗斯菜，在我吃起来但确实没怎么吃过波兰菜，然后吃的很开心。
然后呢我去了之后发现诶，环境非常非常好，然后呢也呃味道很好吃，就波兰菜有一点像那个俄罗斯菜，在我吃起来但确实没怎么吃过波兰菜，然后吃的很开心。
然后这个时候，那个服务员来了。
然后这个时候，那个服务员来了。
服务员来了说：‘哦，那个这顿饭一共是我记得那顿饭饭加上酒不便宜，好像120磅吧，就合人民币可能1200块钱。
服务员来了说：‘哦，那个这顿饭一共是我记得那顿饭饭加上酒不便宜，好像120磅吧，就合人民币可能1200块钱。
’然后呢，呃……诶，很我跟你说，有时候就是你们俩约会初期不熟的时候，特别容易尴尬。
’然后呢，呃……诶，很我跟你说，有时候就是你们俩约会初期不熟的时候，特别容易尴尬。
这个时候服务员把这个呃账单拿来了，他现在会给这个男士说：‘哦，那个您您看一眼今天账单。
这个时候服务员把这个呃账单拿来了，他现在会给这个男士说：‘哦，那个您您看一眼今天账单。
’他就做了一个动作，他呢就掏出来他的银行卡，他把他的银行卡呢塞到了这个账单里面。
’他就做了一个动作，他呢就掏出来他的银行卡，他把他的银行卡呢塞到了这个账单里面。
然后他就把这个账单呢推到了我面前。
然后他就把这个账单呢推到了我面前。
这什么意思呀？
这什么意思呀？
这什么意思啊？
这什么意思啊？
不是让你看看他的银行卡是金卡还是银卡还是白金卡，我告诉你，他的意思是。
不是让你看看他的银行卡是金卡还是银卡还是白金卡，我告诉你，他的意思是。
你也把你的卡放进去，我也没那么白目啦。
你也把你的卡放进去，我也没那么白目啦。
所以我当时就是肯定GET到他的意思啦，于是我就也把我的银行卡然后塞了进去。
所以我当时就是肯定GET到他的意思啦，于是我就也把我的银行卡然后塞了进去。
然后这个时候呢，服务员就大概就知道什么意思了，他也不可能过来。
然后这个时候呢，服务员就大概就知道什么意思了，他也不可能过来。
就如果在默认情况下，两张卡放进去了，就是SPLIT THE BILL，就是一人一半的意思。
就如果在默认情况下，两张卡放进去了，就是SPLIT THE BILL，就是一人一半的意思。
我说实话啊，就是当时对我来说，我作为一个呃自由摄影师，我觉得我赚的肯定没有他多。
我说实话啊，就是当时对我来说，我作为一个呃自由摄影师，我觉得我赚的肯定没有他多。
啊，然后呢？
啊，然后呢？
这家餐厅又是你选的，我没有选择。
这家餐厅又是你选的，我没有选择。
我你告诉我说吃一波兰菜，我也不知道我这顿饭我要吃到120磅是不是波兰菜？
我你告诉我说吃一波兰菜，我也不知道我这顿饭我要吃到120磅是不是波兰菜？
我我也可以吃30磅的波兰菜啊。
我我也可以吃30磅的波兰菜啊。
好吧，然后在这种情况下，你咱们俩在吃完饭之后，而且你在饭前你也没跟我说这顿饭咱们俩是要AA的，是不是？
好吧，然后在这种情况下，你咱们俩在吃完饭之后，而且你在饭前你也没跟我说这顿饭咱们俩是要AA的，是不是？
这样的话我还可能少可以少点点东西，因为当时我的经济情况明显不如他好。
这样的话我还可能少可以少点点东西，因为当时我的经济情况明显不如他好。
对，然后但是在吃完饭之后，你把卡塞进去了，然后你推过来，你跟我说你也塞进去吧。
对，然后但是在吃完饭之后，你把卡塞进去了，然后你推过来，你跟我说你也塞进去吧。
说实话，我心里是挺不爽的。
说实话，我心里是挺不爽的。
我觉得有一点点信息不对称的不爽。
我觉得有一点点信息不对称的不爽。
到现在为止，我的一个做法都是：如果说我我跟一个另外一个人约会，这个地儿是我找的，而且我觉得这个地儿有点超过对方的消费能力了，那一定是我我我买单。
到现在为止，我的一个做法都是：如果说我我跟一个另外一个人约会，这个地儿是我找的，而且我觉得这个地儿有点超过对方的消费能力了，那一定是我我我买单。
因为这个地方是我发给你、我找的、我点的菜，不是吗？
因为这个地方是我发给你、我找的、我点的菜，不是吗？
是我主动提出的邀请。
是我主动提出的邀请。
Anyway，我再次说啊，这个这个地方没有对错，只有共识。
Anyway，我再次说啊，这个这个地方没有对错，只有共识。
我跟你们分享的只是我的个人意见而已啊。
我跟你们分享的只是我的个人意见而已啊。
所以说那天呢，就是我们俩 aa 制完了之后呢，我就有点不爽。
所以说那天呢，就是我们俩 aa 制完了之后呢，我就有点不爽。
对，啊，这个人后面呢，我也没再见过了。
对，啊，这个人后面呢，我也没再见过了。
所以可见这个金钱观非常非常重要。
所以可见这个金钱观非常非常重要。
啊，我觉得我跟黑子早期呢，就是比较好的进行了一些关系上的突破吧。
啊，我觉得我跟黑子早期呢，就是比较好的进行了一些关系上的突破吧。
我觉得金钱观是比较重要的一环，因为我发现他是一个挺大方、挺爽快的人。
我觉得金钱观是比较重要的一环，因为我发现他是一个挺大方、挺爽快的人。
然后我自自觉啊，我觉得我也是一个挺大方、挺爽快的人，就是大家。
然后我自自觉啊，我觉得我也是一个挺大方、挺爽快的人，就是大家。
属于那种你付一顿，我付一顿。
属于那种你付一顿，我付一顿。
然后你如果今天买饭了，我下一顿一定买酒；如果你送了我一个什么东西，我一定会回送你一个东西。
然后你如果今天买饭了，我下一顿一定买酒；如果你送了我一个什么东西，我一定会回送你一个东西。
而且当时明显他赚的比我多，是不是？
而且当时明显他赚的比我多，是不是？
他当时在投行，那我就一个自由摄影师。
他当时在投行，那我就一个自由摄影师。
我会觉得在大面上你稍微多花一点，比如说你花6，我花4，就这种比例平衡也会让我觉得你比较比较绅士。
我会觉得在大面上你稍微多花一点，比如说你花6，我花4，就这种比例平衡也会让我觉得你比较比较绅士。
我们之间比较FAIR。
我们之间比较FAIR。
但当然反过来，如果是我是赚的比较多的那个人，你现在比如说我是单身，你让我去约会一个经济实力明显不如我的男孩，那我会觉得说……姐姐付六付，甚至付七付八都没问题。
但当然反过来，如果是我是赚的比较多的那个人，你现在比如说我是单身，你让我去约会一个经济实力明显不如我的男孩，那我会觉得说……姐姐付六付，甚至付七付八都没问题。
我们出来就是 have a good time，并不是因为我是女的，我就应该少付，对不对？
我们出来就是 have a good time，并不是因为我是女的，我就应该少付，对不对？
我觉得多付少付其实跟你的经济状况，然后以及跟你整个人的这种金钱观、你的消费观都有很大很大的关系。
我觉得多付少付其实跟你的经济状况，然后以及跟你整个人的这种金钱观、你的消费观都有很大很大的关系。
但我们不要 blindside people，我们不要暗杀别人，好吧？
但我们不要 blindside people，我们不要暗杀别人，好吧？
我不喜欢 blindside。
我不喜欢 blindside。
so anyway，我觉得金钱观特别特别重要，就是你认为你的你的消费实力，你认为咱们咱们家到哪了，包括咱们家该花多少钱买车，对不对？
so anyway，我觉得金钱观特别特别重要，就是你认为你的你的消费实力，你认为咱们咱们家到哪了，包括咱们家该花多少钱买车，对不对？
有的人认为说车是我的面子，我就是要买，我就算是我兜里面就就存款100万，但我100万就要全部花出去买一辆车。
有的人认为说车是我的面子，我就是要买，我就算是我兜里面就就存款100万，但我100万就要全部花出去买一辆车。
但这在我看来就是一个愚蠢的行为，我肯定不会这么干。
但这在我看来就是一个愚蠢的行为，我肯定不会这么干。
啊，我觉得车就是一个消费品，它它用了它就是会坏的，是不是？
啊，我觉得车就是一个消费品，它它用了它就是会坏的，是不是？
那我们就还是要考虑一个性价比，除非就是有一天我爆发中年危机了，我就纯粹想买一个跑车，我就是，就 for fun，那我觉得是另外一层，对不对？
那我们就还是要考虑一个性价比，除非就是有一天我爆发中年危机了，我就纯粹想买一个跑车，我就是，就 for fun，那我觉得是另外一层，对不对？
在什么样的经济条件下考虑买什么样的车？
在什么样的经济条件下考虑买什么样的车？
我们到底该不该买房？
我们到底该不该买房？
买什么样的房？
买什么样的房？
我们应该花多少钱出来买房？
我们应该花多少钱出来买房？
然后买房是首付是我们俩一起，还是你付，还是我付，这个贷款等等的，我觉得这些全部都是原则问题，全部都是，如果一旦无法得到共识，容易引起，爆发一个巨大争议，甚至是分道扬镳的一些。
然后买房是首付是我们俩一起，还是你付，还是我付，这个贷款等等的，我觉得这些全部都是原则问题，全部都是，如果一旦无法得到共识，容易引起，爆发一个巨大争议，甚至是分道扬镳的一些。
一些原则性问题。
一些原则性问题。
OK，说了第一关于忠诚，第二关于金钱，第三我认为特别特别容易踩红线的。
OK，说了第一关于忠诚，第二关于金钱，第三我认为特别特别容易踩红线的。
你们肯定也猜到了，孩子的问题，孩子的问题比前两个还严重。
你们肯定也猜到了，孩子的问题，孩子的问题比前两个还严重。
为什么？
为什么？
首先我认为它最难调和，就这里面就涉及到一个，就是一方想要孩子，一方不想要孩子。
首先我认为它最难调和，就这里面就涉及到一个，就是一方想要孩子，一方不想要孩子。
很多时候我们都认为没关系。
很多时候我们都认为没关系。
结了婚之后，他就会发生改变。
结了婚之后，他就会发生改变。
但是往往我们都会低估他想要或者不想要的意愿，在一个光谱上如果陈列下来的话，到底有多么强烈。
但是往往我们都会低估他想要或者不想要的意愿，在一个光谱上如果陈列下来的话，到底有多么强烈。
很多时候我们会比较二元对立地去看这个问题啊。
很多时候我们会比较二元对立地去看这个问题啊。
比如说我举个例子，女孩不想要孩子，她觉得啊，生育损伤太大了啊，我也不想承受这个痛苦，并且我也不喜欢孩子，我不觉得为她花这么多时间是值得的。
比如说我举个例子，女孩不想要孩子，她觉得啊，生育损伤太大了啊，我也不想承受这个痛苦，并且我也不喜欢孩子，我不觉得为她花这么多时间是值得的。
但很多男孩会会认为，哎呀，她只是太年轻了，一旦进入婚姻，她就会发生改变的。
但很多男孩会会认为，哎呀，她只是太年轻了，一旦进入婚姻，她就会发生改变的。
但是哥们儿。
但是哥们儿。
你真的了解你的老婆吗？
你真的了解你的老婆吗？
你真的坐下来，完完整整地考虑过她在每一个光谱上面、每一个象限里面，她坚决想要或者不要的决心吗？
你真的坐下来，完完整整地考虑过她在每一个光谱上面、每一个象限里面，她坚决想要或者不要的决心吗？
我觉得婚姻里面，尤其是面对这种原则性问题，最可怕的一件事儿就是我们认为对方一旦结婚之后是会变的。
我觉得婚姻里面，尤其是面对这种原则性问题，最可怕的一件事儿就是我们认为对方一旦结婚之后是会变的。
I'M TELLING YOU，很多时候不会变。
I'M TELLING YOU，很多时候不会变。
所以就是说，孩子这件事儿，我我觉得他的这个难以调和程度。
所以就是说，孩子这件事儿，我我觉得他的这个难以调和程度。
超过了金钱，和甚至是是这个忠诚边界的原因的另外一大条件是生孩子或者不生。
超过了金钱，和甚至是是这个忠诚边界的原因的另外一大条件是生孩子或者不生。
它是一个不可逆的一个决定，你的这个思考是有时间界限的。
它是一个不可逆的一个决定，你的这个思考是有时间界限的。
我跟你之间，咱俩犹豫要不要买房，我想买，你不想买，最后决定说那先不买吧。
我跟你之间，咱俩犹豫要不要买房，我想买，你不想买，最后决定说那先不买吧。
那咱俩过一段时间之后，咱们想买了，咱们还是可以买的是不是？
那咱俩过一段时间之后，咱们想买了，咱们还是可以买的是不是？
啊，呃，我有点吃醋。
啊，呃，我有点吃醋。
你前女友到底你你跟她联不联系这件事儿？
你前女友到底你你跟她联不联系这件事儿？
但也许中间发生了一个什么小意外，你前女友搬到国外去了，你俩就彻底失联了是不是？
但也许中间发生了一个什么小意外，你前女友搬到国外去了，你俩就彻底失联了是不是？
但是孩子这件事儿就是咱俩30岁结婚，然后那个时候呢，呃，你决定你不想要孩子，结果咱俩到了四十、到了五十，我发现身边的人全部都有孩子了，这时候我后悔了，我想逼着你生孩子，结果发现咱俩生不出来了。
但是孩子这件事儿就是咱俩30岁结婚，然后那个时候呢，呃，你决定你不想要孩子，结果咱俩到了四十、到了五十，我发现身边的人全部都有孩子了，这时候我后悔了，我想逼着你生孩子，结果发现咱俩生不出来了。
就是它的不可逆在于大多数时候我们不要高估我们的想象能力。
就是它的不可逆在于大多数时候我们不要高估我们的想象能力。
在你20、30岁的时候，你很难去设想你的人生到了45、56、67、78、80的时候，你的人生境遇，你你的心理状态是什么样子的。
在你20、30岁的时候，你很难去设想你的人生到了45、56、67、78、80的时候，你的人生境遇，你你的心理状态是什么样子的。
你说我后悔了，我我还能有什么方法？
你说我后悔了，我我还能有什么方法？
他很难去补救的一件事情。
他很难去补救的一件事情。
如果有一方坚定下来，我肯定是这辈子不想要孩子的，我就是想铁钉，我是丁克铁钉。
如果有一方坚定下来，我肯定是这辈子不想要孩子的，我就是想铁钉，我是丁克铁钉。
但是另外一个人仍然抱有这种幻想，觉得说嗯嗯，我我我不好说，我想不清，我看到别人的小孩我觉得挺好的。
但是另外一个人仍然抱有这种幻想，觉得说嗯嗯，我我我不好说，我想不清，我看到别人的小孩我觉得挺好的。
其实这样的这样的关系往往一旦进入45加，就是说这个女孩已经进入一个更年期的状态，确定她肯定不可能再生育的情况下的时候。
其实这样的这样的关系往往一旦进入45加，就是说这个女孩已经进入一个更年期的状态，确定她肯定不可能再生育的情况下的时候。
我会觉得会有一些潜在的摩擦，是现在难以想象的。
我会觉得会有一些潜在的摩擦，是现在难以想象的。
以及即使我们要了孩子，但是关于这个孩子到底怎么养，就是这个孩子到底是鸡还是不鸡，这个孩子到底是去上公立学校还是上私立学校，到底是上这个呃国际私立学校还是国内私立学校等等等等啊，它都容易出现问题，且这方面的问题比较偏原则性的问题，但是仍然它的这个紧急程度，它不急到底生还是不生，这个最最上面的这个问题。
以及即使我们要了孩子，但是关于这个孩子到底怎么养，就是这个孩子到底是鸡还是不鸡，这个孩子到底是去上公立学校还是上私立学校，到底是上这个呃国际私立学校还是国内私立学校等等等等啊，它都容易出现问题，且这方面的问题比较偏原则性的问题，但是仍然它的这个紧急程度，它不急到底生还是不生，这个最最上面的这个问题。
那再接下来一个，我认为对我来讲还是比较重要且很多时候被人忽视的一个问题啊，就是人生排序问题。
那再接下来一个，我认为对我来讲还是比较重要且很多时候被人忽视的一个问题啊，就是人生排序问题。
在你的人生排序里面，比如说家庭、事业、梦想、享乐这些东西，你怎么排序？
在你的人生排序里面，比如说家庭、事业、梦想、享乐这些东西，你怎么排序？
哪个最重要？
哪个最重要？
哪个最不重要？
哪个最不重要？
这也就是为什么很多时候可能有一些女孩会抱怨说：‘啊，我进入了一个丧偶式的婚姻’。
这也就是为什么很多时候可能有一些女孩会抱怨说：‘啊，我进入了一个丧偶式的婚姻’。
为什么会进入这个丧偶式的婚姻？
为什么会进入这个丧偶式的婚姻？
其实就是我们没有在进入这个婚姻前，没有在生孩子之前问过我们的伴侣：人生排序到底对于你来讲，哪个是最重要？
其实就是我们没有在进入这个婚姻前，没有在生孩子之前问过我们的伴侣：人生排序到底对于你来讲，哪个是最重要？
是孩子重要，还是我们这个家庭重要，还是事业重要。
是孩子重要，还是我们这个家庭重要，还是事业重要。
如果他回答了是事业重要，OK，那没问题，那就是我们彼此能不能达到共识。
如果他回答了是事业重要，OK，那没问题，那就是我们彼此能不能达到共识。
那就有一个人需要做出牺牲，那你对于你的牺牲是否可以代表接受？
那就有一个人需要做出牺牲，那你对于你的牺牲是否可以代表接受？
呃，就我而言，我是不太可能做出这种牺牲的。
呃，就我而言，我是不太可能做出这种牺牲的。
我的工作能力是不如你吗？
我的工作能力是不如你吗？
为什么我可以花出这么多的心血和时间在我们的孩子身上，你就不能呢？
为什么我可以花出这么多的心血和时间在我们的孩子身上，你就不能呢？
所以我、我、我是觉得啊，这AGAIN没有对错，只有是否有共识。
所以我、我、我是觉得啊，这AGAIN没有对错，只有是否有共识。
但是这个这个问题绝对是一原则性问题哦。
但是这个这个问题绝对是一原则性问题哦。
还有一个事情很重要，就是责任感是否够足。
还有一个事情很重要，就是责任感是否够足。
责任感超重要OK。
责任感超重要OK。
什么到底什么是婚姻中的责任感啊？
什么到底什么是婚姻中的责任感啊？
责任感就是你答应我的事儿，你能不能做到说好的事儿。
责任感就是你答应我的事儿，你能不能做到说好的事儿。
你不能反悔，遇到困难了不能想着就当缩头鸟，就逃避。
你不能反悔，遇到困难了不能想着就当缩头鸟，就逃避。
以及这个事情该是你的责任，就承担起责任，不能推卸责任，更不能因为推卸责任，因为想逃避，甚至开始撒谎。
以及这个事情该是你的责任，就承担起责任，不能推卸责任，更不能因为推卸责任，因为想逃避，甚至开始撒谎。
这在我看来，oh my god 这就绝对是一个顶级顶级 red flag 我会觉得这件事情它其实有一点点波及到信任感的问题。
这在我看来，oh my god 这就绝对是一个顶级顶级 red flag 我会觉得这件事情它其实有一点点波及到信任感的问题。
如果明明我们说好了，我们一起去做这件事情，包括前面我举的这个例子啊，你你答应我了，就是你再打两年球你就退役了，然后呢你把你的精力和重心放到孩子上面。
如果明明我们说好了，我们一起去做这件事情，包括前面我举的这个例子啊，你你答应我了，就是你再打两年球你就退役了，然后呢你把你的精力和重心放到孩子上面。
但是两年过后你却没有做到这件事，你又反悔了。
但是两年过后你却没有做到这件事，你又反悔了。
商量好的事情，你可以这样扭头反悔，那之后我还有什么事情是可以信任你的？
商量好的事情，你可以这样扭头反悔，那之后我还有什么事情是可以信任你的？
我再举个例子，如果我们俩的小孩生病了，我让你带他去医院，结果却发现你没有准时地把这个小孩给接走，你也没有准时地带他去看医生。
我再举个例子，如果我们俩的小孩生病了，我让你带他去医院，结果却发现你没有准时地把这个小孩给接走，你也没有准时地带他去看医生。
我会觉得说：‘哥们儿，你能力到底行不行啊？
我会觉得说：‘哥们儿，你能力到底行不行啊？
’就是夫妻呀，夫妻。
’就是夫妻呀，夫妻。
我是觉得呃，很多时候你在谈恋爱的时候，你是不过事儿的。
我是觉得呃，很多时候你在谈恋爱的时候，你是不过事儿的。
就咱俩就是出去吃个饭、看个电影，你没有什么具体的一个项目需要共同经营。
就咱俩就是出去吃个饭、看个电影，你没有什么具体的一个项目需要共同经营。
但当你真正的进入生活之后，咱们俩彼此之间是确实是有一种占有的这种情愫在里面。
但当你真正的进入生活之后，咱们俩彼此之间是确实是有一种占有的这种情愫在里面。
就是我给你的任务，你给我的任务，你够不够靠谱？
就是我给你的任务，你给我的任务，你够不够靠谱？
能不能做到？
能不能做到？
有没有责任感？
有没有责任感？
我觉得这个太重要、太重要了。
我觉得这个太重要、太重要了。
所以如果是因为这种事情吵架，好多时候就容易吵得让人心寒，真的就是会容易有点质疑，你会质疑就说……这个人他能不能成为我的人生伙伴？
所以如果是因为这种事情吵架，好多时候就容易吵得让人心寒，真的就是会容易有点质疑，你会质疑就说……这个人他能不能成为我的人生伙伴？
有些时候呢，要是咱俩的这个关系是我拽着你往前跑，那我就会怀疑我还不如自己一个人跑。
有些时候呢，要是咱俩的这个关系是我拽着你往前跑，那我就会怀疑我还不如自己一个人跑。
行吗？
行吗？
除了上面的这些，还有什么呢？
除了上面的这些，还有什么呢？
哦，还有最后一点，最后一点我想到的。
哦，还有最后一点，最后一点我想到的。
嗯，尊重你们是否彼此尊重。
嗯，尊重你们是否彼此尊重。
很久之前，反正我就看过这么一本小说，其实就讲说在婚姻里面，其实很多时候比我们想象到的硬性的事件，比如说关于忠诚被打破啊、信任被打破等等等等，就这种我们看到明显的这种破碎。
很久之前，反正我就看过这么一本小说，其实就讲说在婚姻里面，其实很多时候比我们想象到的硬性的事件，比如说关于忠诚被打破啊、信任被打破等等等等，就这种我们看到明显的这种破碎。
更可怕的一个隐形的破碎，就是我失去了对你的尊重，就是我对你的态度是轻蔑的，我看不上你，我看不起你，我打心底里看不起你。
更可怕的一个隐形的破碎，就是我失去了对你的尊重，就是我对你的态度是轻蔑的，我看不上你，我看不起你，我打心底里看不起你。
一旦有一方真的看不上另外一方了，比如说……你蔑视对方的工作，你蔑视他的喜好，你蔑视他热爱的事情，或者是你单纯就把对方当傻子。
一旦有一方真的看不上另外一方了，比如说……你蔑视对方的工作，你蔑视他的喜好，你蔑视他热爱的事情，或者是你单纯就把对方当傻子。
一旦有上述任何这种情感产生，我都觉得这段关系会变得让人觉得有点悲伤，而且比较难打破。
一旦有上述任何这种情感产生，我都觉得这段关系会变得让人觉得有点悲伤，而且比较难打破。
就是我我说一句，就是现在可能很多人不能接受的话啊，忠诚这个问题上，哪怕犯错了都是有可能修复的。
就是我我说一句，就是现在可能很多人不能接受的话啊，忠诚这个问题上，哪怕犯错了都是有可能修复的。
但是一旦一方开始不尊重另外一方了，而且你真的很难找到对方可以让你觉得值得尊重的点了，这个时候婚姻可能会变成一个慢性死亡。
但是一旦一方开始不尊重另外一方了，而且你真的很难找到对方可以让你觉得值得尊重的点了，这个时候婚姻可能会变成一个慢性死亡。
所以说说到底吧，就总结咱们前面说的这些零零总总啊。
所以说说到底吧，就总结咱们前面说的这些零零总总啊。
好多时候我我会觉得就是什什么是一段关系里的原则性问题呢？
好多时候我我会觉得就是什什么是一段关系里的原则性问题呢？
就是你问你自己三个问题，就是咱俩即将要吵架，咱俩马上山红爆发的这个这个事情啊，咱俩这个吵完架之后特难受，就就这个想想把对方给掐死，我再也不想跟你过了，我怎么当时跟你过呀？
就是你问你自己三个问题，就是咱俩即将要吵架，咱俩马上山红爆发的这个这个事情啊，咱俩这个吵完架之后特难受，就就这个想想把对方给掐死，我再也不想跟你过了，我怎么当时跟你过呀？
咱俩的爱情都没有了，等等等等等等，等你这些。
咱俩的爱情都没有了，等等等等等等，等你这些。
特别特别特别感性化的这些冲动的情绪，全部都慢慢、慢慢地平静下来。
特别特别特别感性化的这些冲动的情绪，全部都慢慢、慢慢地平静下来。
之后你问你自己三个问题：就我们刚才吵架的这些事情，它是否涉及到了我？
之后你问你自己三个问题：就我们刚才吵架的这些事情，它是否涉及到了我？
是不是还信任你？
是不是还信任你？
我是不是还尊重你？
我是不是还尊重你？
咱们俩是不是还是要去一个地方，有相同的生活愿景？
咱们俩是不是还是要去一个地方，有相同的生活愿景？
我静下心来，把自己的情绪安抚下来，问自己这三个问题。
我静下心来，把自己的情绪安抚下来，问自己这三个问题。
如果他涉及到这个原则问题了，那姐们儿、哥们儿，我觉得咱们可以好好想一想这段关系他该怎么修复。
如果他涉及到这个原则问题了，那姐们儿、哥们儿，我觉得咱们可以好好想一想这段关系他该怎么修复。
他如果无法修复的话，你的离开你要开始建筑你对离开的想象。
他如果无法修复的话，你的离开你要开始建筑你对离开的想象。
但如果你坐下来之后，其实大多数情况，80%的情况，我觉得很多时候就一对情侣能走入婚姻，他多多少少还是没有这些原则性的问题的。
但如果你坐下来之后，其实大多数情况，80%的情况，我觉得很多时候就一对情侣能走入婚姻，他多多少少还是没有这些原则性的问题的。
你会意识到啊，算了，吃不吃米面包啊什么的，让不让我拍孩子呀？
你会意识到啊，算了，吃不吃米面包啊什么的，让不让我拍孩子呀？
这些其实它不是原则性的问题。
这些其实它不是原则性的问题。
那这个架呢？
那这个架呢？
你要是吵的话呢，你要是有精力、你有这个精神头、你有体力，你就吵一吵。
你要是吵的话呢，你要是有精力、你有这个精神头、你有体力，你就吵一吵。
有时候吵一吵也有点生活情趣，有点生生活无太无聊了是不是？
有时候吵一吵也有点生活情趣，有点生生活无太无聊了是不是？
那你们就吵一吵呗。
那你们就吵一吵呗。
如果说你也觉得，哎呦喂，上一天班挺累的，实在是没劲了，那就别那就别吵。
如果说你也觉得，哎呦喂，上一天班挺累的，实在是没劲了，那就别那就别吵。
展开剩余字幕（还有 208 条）
你需要选择你的战场，有时候你的战场可能就是你的事业，你你最近这段时间你就是卯足了劲，有一些 kpi 是你想要达成的，有一些事情是你要做到的。
你需要选择你的战场，有时候你的战场可能就是你的事业，你你最近这段时间你就是卯足了劲，有一些 kpi 是你想要达成的，有一些事情是你要做到的。
那这是你的战场，对不对？
那这是你的战场，对不对？
是你的主战场。
是你的主战场。
家里的事情不是原则性的事情，你就可以放一放。
家里的事情不是原则性的事情，你就可以放一放。
没有什么是特别伤及你自尊的，就好多事情没有你想的那么大。
没有什么是特别伤及你自尊的，就好多事情没有你想的那么大。
那好。
那好。
我们讨论过了，这个OK情侣吵架之中20%的情况下可能真的存在这个原则性问题。
我们讨论过了，这个OK情侣吵架之中20%的情况下可能真的存在这个原则性问题。
那原则性问题是需要好好的，我觉得不是说是吵，是讨论明白，在你们的讨论中看能不能达成共识。
那原则性问题是需要好好的，我觉得不是说是吵，是讨论明白，在你们的讨论中看能不能达成共识。
这一部分讨论我觉得有的时候你不是说在争对错，你也不是说我一定要去说服对方，而是我我觉得有一些问题，他他已经不是说说不说服的事情，不是说我动用到了多么高超的辩论技巧，你就可以被我说服了。
这一部分讨论我觉得有的时候你不是说在争对错，你也不是说我一定要去说服对方，而是我我觉得有一些问题，他他已经不是说说不说服的事情，不是说我动用到了多么高超的辩论技巧，你就可以被我说服了。
他是底层价值观，他是一个人从零岁长到甚至是25岁、28岁。
他是底层价值观，他是一个人从零岁长到甚至是25岁、28岁。
他用了这么长的时间，他去建筑了他对这个世界的理解，他对自己的理解。
他用了这么长的时间，他去建筑了他对这个世界的理解，他对自己的理解。
这个不是你动动嘴皮子你就可以，你就可以撼动他的这个建筑的地基的事情。
这个不是你动动嘴皮子你就可以，你就可以撼动他的这个建筑的地基的事情。
所以很多时候你就是求同存异，有的时候可能更有智慧的一个做法，就是我看到了我们的不同。
所以很多时候你就是求同存异，有的时候可能更有智慧的一个做法，就是我看到了我们的不同。
但是，与其说我要改变你，不如说是在这个不同的基础上，我们如何能达到一种让彼此都觉得相对舒服，或者说是可以想象的，就是我，你没有给我 option a，但你起码给了我 option b、c、d。
但是，与其说我要改变你，不如说是在这个不同的基础上，我们如何能达到一种让彼此都觉得相对舒服，或者说是可以想象的，就是我，你没有给我 option a，但你起码给了我 option b、c、d。
我在 b、c、d 里面挑到了一个，我觉得啊，也可以，我拿走了之后，我会觉得哦，ok。
我在 b、c、d 里面挑到了一个，我觉得啊，也可以，我拿走了之后，我会觉得哦，ok。
那我们还可以相处下去的这样的一个解决方案。
那我们还可以相处下去的这样的一个解决方案。
那接下来呢，让我们把这个沉重的这个包袱扔掉。
那接下来呢，让我们把这个沉重的这个包袱扔掉。
假设我们现在的这个婚姻之中，我们的这个感情关系里面没有这些原则性的问题。
假设我们现在的这个婚姻之中，我们的这个感情关系里面没有这些原则性的问题。
那但是这20%的问题里面，我有时候仍然觉得你很可气。
那但是这20%的问题里面，我有时候仍然觉得你很可气。
我就很想跟你吵一吵，来剖析一下这些小问题。
我就很想跟你吵一吵，来剖析一下这些小问题。
我跟你们说啊，我曾经有有过一个突破的发现，就我发现我跟我的伴侣黑子之间，我们俩吵的这些小事儿里面，它有一个固定的题型，你知道吗？
我跟你们说啊，我曾经有有过一个突破的发现，就我发现我跟我的伴侣黑子之间，我们俩吵的这些小事儿里面，它有一个固定的题型，你知道吗？
就是我们俩特别容易因为什么题而而而而在这里一遍一遍犯错。
就是我们俩特别容易因为什么题而而而而在这里一遍一遍犯错。
我给你举个例子。
我给你举个例子。
比如说当当年带着诺尔回到伦伦敦旅行，那当时已经很久没有回伦敦了，然后回到我们住的这个房子，然后我们这个房子三年没回来了，有一大堆的问题，然后又带着一个11个月的小婴儿，然后我们两个人就很困很累，然后每天在解决房子的问题，一会儿这儿漏水了，然后一会儿那个这瓷砖掉了，然后你知道那个英国的那些维修工人都巨不靠谱，巨不准时，然后呢又特别贵，所以我觉得我们俩当时都都承受了很大的这个压力，然后当时呢我们快走了，但是当时发现哎家里的那个卫生纸没有了，我就赶快去亚马逊买卫生纸，可以你上午买了之后下午就给你送到了嘛，然后就也没时间去超市，就在这个手机上买。
比如说当当年带着诺尔回到伦伦敦旅行，那当时已经很久没有回伦敦了，然后回到我们住的这个房子，然后我们这个房子三年没回来了，有一大堆的问题，然后又带着一个11个月的小婴儿，然后我们两个人就很困很累，然后每天在解决房子的问题，一会儿这儿漏水了，然后一会儿那个这瓷砖掉了，然后你知道那个英国的那些维修工人都巨不靠谱，巨不准时，然后呢又特别贵，所以我觉得我们俩当时都都承受了很大的这个压力，然后当时呢我们快走了，但是当时发现哎家里的那个卫生纸没有了，我就赶快去亚马逊买卫生纸，可以你上午买了之后下午就给你送到了嘛，然后就也没时间去超市，就在这个手机上买。
然后呢，我我这个人有一个问题。
然后呢，我我这个人有一个问题。
我呢就是真的很粗心，我有的时候看到啊卫生纸，比如说不贵啊，然后我就没看它到底多少卷。
我呢就是真的很粗心，我有的时候看到啊卫生纸，比如说不贵啊，然后我就没看它到底多少卷。
然后呢，下午呢这个亚马逊的快递员就来了，然后呢给了我们一个大箱子，然后黑子把那箱子拆开说是什么东西，然后打开一看之后100卷卫生纸。
然后呢，下午呢这个亚马逊的快递员就来了，然后呢给了我们一个大箱子，然后黑子把那箱子拆开说是什么东西，然后打开一看之后100卷卫生纸。
那时候我们还在伦敦待三天就走了，就是卫生纸这东西它特大，它特占地儿，然后我们那房子总共也没没几平，就是两居室，就是说。
那时候我们还在伦敦待三天就走了，就是卫生纸这东西它特大，它特占地儿，然后我们那房子总共也没没几平，就是两居室，就是说。
他说：‘你为什么要在我们临走前三天买100卷卫生纸啊？
他说：‘你为什么要在我们临走前三天买100卷卫生纸啊？
’我说：‘我没看清呗，我我就我很着急，我就买了。
’我说：‘我没看清呗，我我就我很着急，我就买了。
’他说：‘你不知道这100卷卫生纸我们放哪儿啊？
’他说：‘你不知道这100卷卫生纸我们放哪儿啊？
我们用也用不完，我们一天要拉多少次屎才能把100卷卫生纸用完啊！
我们用也用不完，我们一天要拉多少次屎才能把100卷卫生纸用完啊！
’他说：‘你这太浪费了。
’他说：‘你这太浪费了。
’我说：‘我说了我没看清楚。
’我说：‘我说了我没看清楚。
’然后呢，那段时间的所有压力就涌上心头，就所有他指责我，就比如我做一件事做得不够好，所有东西全部都都都都聚集在一起了。
’然后呢，那段时间的所有压力就涌上心头，就所有他指责我，就比如我做一件事做得不够好，所有东西全部都都都都聚集在一起了。
我说：‘你这人就是这样。
我说：‘你这人就是这样。
’你就是一个完美主义者，然后呢，你也要求我都完美。
’你就是一个完美主义者，然后呢，你也要求我都完美。
但我告诉你，我对于我来讲，我除了我工作的时候，我是对我自己有非常高的要求的。
但我告诉你，我对于我来讲，我除了我工作的时候，我是对我自己有非常高的要求的。
我生活中绝大多数事情我都是一个啦啦啦啦啦啦，一个差不多得了的人啊，我买100卷卫生纸没我我用不完，我用不用，我把卫生纸吃了行不行啊，我现在就吃给你看。
我生活中绝大多数事情我都是一个啦啦啦啦啦啦，一个差不多得了的人啊，我买100卷卫生纸没我我用不完，我用不用，我把卫生纸吃了行不行啊，我现在就吃给你看。
反正就是。
反正就是。
我吵架的一个问题，就是我特别容易把一个小事儿化大大事，化巨大。
我吵架的一个问题，就是我特别容易把一个小事儿化大大事，化巨大。
就非常非常的这个戏剧性，就非常有有张力，你知道吗？
就非常非常的这个戏剧性，就非常有有张力，你知道吗？
我吵架非常有爆发力，然后有的时候就是逻辑。
我吵架非常有爆发力，然后有的时候就是逻辑。
你别跟我说逻辑，我没有逻辑。
你别跟我说逻辑，我没有逻辑。
你说我订卫生纸订多了，我把卫生纸都给你吃了，我都给你吃了，你满意了吗？
你说我订卫生纸订多了，我把卫生纸都给你吃了，我都给你吃了，你满意了吗？
啊，我给你嚼了，我咽肚子里面。
啊，我给你嚼了，我咽肚子里面。
啊你我就给你留一卷，剩下九十九十卷倍增纸我全都给吃了。
啊你我就给你留一卷，剩下九十九十卷倍增纸我全都给吃了。
给我气的那天啊，就是这个因为卫生纸订多了的事儿。
给我气的那天啊，就是这个因为卫生纸订多了的事儿。
大吵大吵一架，我说我我跟你过不下去了，我然后把那门给甩了，就去我们家旁边的一个那个日本拉面店吃拉面去了。
大吵大吵一架，我说我我跟你过不下去了，我然后把那门给甩了，就去我们家旁边的一个那个日本拉面店吃拉面去了。
然后呢，就吃完了之后就觉得说嗯，我好像有点小题大做了。
然后呢，就吃完了之后就觉得说嗯，我好像有点小题大做了。
我后面仔细的想了一想，我觉得我跟黑子之间吵架呢，有一个有一个共性，有一个这个有一道题，有一个题型，说我们总在一遍一遍一遍在这过不去的。
我后面仔细的想了一想，我觉得我跟黑子之间吵架呢，有一个有一个共性，有一个这个有一道题，有一个题型，说我们总在一遍一遍一遍在这过不去的。
这个题型呢，就是他是一个他绝对是一个完美主义者，他绝对是一个高标准的人。
这个题型呢，就是他是一个他绝对是一个完美主义者，他绝对是一个高标准的人。
他对自己标准很高，从我认识他起，他就是一个啊，把家里收拾得倍儿干净啊，用完东西这个绝对是物归原处，自己制定下来的规矩自己都会去遵守。
他对自己标准很高，从我认识他起，他就是一个啊，把家里收拾得倍儿干净啊，用完东西这个绝对是物归原处，自己制定下来的规矩自己都会去遵守。
我但是我我会觉得说，那你为什么还喜欢我呀？
我但是我我会觉得说，那你为什么还喜欢我呀？
你要是这么一个高标准严要求的人，你找一跟你一模一样的，你当时你们那金融，你们那个投行，你们不都是精英吗？
你要是这么一个高标准严要求的人，你找一跟你一模一样的，你当时你们那金融，你们那个投行，你们不都是精英吗？
啊，你们精英找精英啊。
啊，你们精英找精英啊。
我我不是精英啊，我就是一个呃非常幸运的人。
我我不是精英啊，我就是一个呃非常幸运的人。
我踩着西瓜皮，我就溜到今天了。
我踩着西瓜皮，我就溜到今天了。
八仙过海，各显神通啊，对不对？
八仙过海，各显神通啊，对不对？
你别老拿你那套要求来要求我，我就是做不到。
你别老拿你那套要求来要求我，我就是做不到。
但是我是一个什么样人？
但是我是一个什么样人？
我高执行力啊！
我高执行力啊！
你一天做八件事，我一天做800件事。
你一天做八件事，我一天做800件事。
那我做的这个比你多做的这个呃792件事里面，总有一些事情会容易犯错。
那我做的这个比你多做的这个呃792件事里面，总有一些事情会容易犯错。
比如说我就是本来应该买10卷卫生纸，我买了100卷；明明说好应该买一桶洗发液，结果一看买了20桶洗发液。
比如说我就是本来应该买10卷卫生纸，我买了100卷；明明说好应该买一桶洗发液，结果一看买了20桶洗发液。
但是我买了，你有你有洗发也可以洗头发，你有那个卫生纸可以擦屁股，不就得了吗？
但是我买了，你有你有洗发也可以洗头发，你有那个卫生纸可以擦屁股，不就得了吗？
你至于在这种这这么小的事情上跟我斤斤计较吗？
你至于在这种这这么小的事情上跟我斤斤计较吗？
那我跟你说一下后面我总结出来的解决方案是什么。
那我跟你说一下后面我总结出来的解决方案是什么。
首先我尝试过一个解决方案，就是你不是嫌我买东西买的不好吗？
首先我尝试过一个解决方案，就是你不是嫌我买东西买的不好吗？
好，那我以后不买了。
好，那我以后不买了。
嗯，从现在开始咱们家吃什么。
嗯，从现在开始咱们家吃什么。
你给我自己去河马、去山姆上下单去啊。
你给我自己去河马、去山姆上下单去啊。
你来告诉我，这星期咱们家的食物采购，从每天早上起来吃的早餐到晚上的这个晚餐，到小孩中间儿吃的所有的这些呃零食、水果，到周末如果有人来咱们家啊，咱们需要这个准备的这些小食、呃酒水饮料，全都你买，我绝对不管，我一样都不管。
你来告诉我，这星期咱们家的食物采购，从每天早上起来吃的早餐到晚上的这个晚餐，到小孩中间儿吃的所有的这些呃零食、水果，到周末如果有人来咱们家啊，咱们需要这个准备的这些小食、呃酒水饮料，全都你买，我绝对不管，我一样都不管。
除此之外呢，家庭日用品啊，洗发水该缺什么了？
除此之外呢，家庭日用品啊，洗发水该缺什么了？
小孩儿的牙膏、牙刷、内裤什么，这个睡衣呀、啊玩具呀、绘本呀，有什么迭代，有什么需求？
小孩儿的牙膏、牙刷、内裤什么，这个睡衣呀、啊玩具呀、绘本呀，有什么迭代，有什么需求？
全部你来搞定，你每次跟我这么着大生气的时候，我就给你做一个时间啊，咱俩每次这么着吵完一架之后呢，你就负责未来10天的这个家庭采购，别跟我离个离什么离个愣个离，就你买就行了啊，我坐在这里静等，我坐在这里静等你就不会犯错，这不就是一个概率论的事情吗？
全部你来搞定，你每次跟我这么着大生气的时候，我就给你做一个时间啊，咱俩每次这么着吵完一架之后呢，你就负责未来10天的这个家庭采购，别跟我离个离什么离个愣个离，就你买就行了啊，我坐在这里静等，我坐在这里静等你就不会犯错，这不就是一个概率论的事情吗？
啊，我反正试过这么做，哎，对，反正不到三天他就这个举手投降了，我还试过一招呢，就是说我发现呢，你呢不能被他拉到他擅长的领域跟他吵架，这样呢你就会被他打的体无完肤，屁滚尿流，你呢得把他拉到你的战场里面，用你的方法去治他。
啊，我反正试过这么做，哎，对，反正不到三天他就这个举手投降了，我还试过一招呢，就是说我发现呢，你呢不能被他拉到他擅长的领域跟他吵架，这样呢你就会被他打的体无完肤，屁滚尿流，你呢得把他拉到你的战场里面，用你的方法去治他。
就不要相信那句话，什么用魔法打败魔法。
就不要相信那句话，什么用魔法打败魔法。
no，魔法都是被什么打败的？
no，魔法都是被什么打败的？
我告诉你们，魔法都是被铁砂掌打败的，魔法都是被九阴真经打败的。
我告诉你们，魔法都是被铁砂掌打败的，魔法都是被九阴真经打败的。
你要把他拉到你的战场上。
你要把他拉到你的战场上。
用你擅长的东西打败他，那我擅长的是什么呢？
用你擅长的东西打败他，那我擅长的是什么呢？
每个人擅长的东西都不一样啊，那首先我的丈夫，他是一个高逻辑性的人。
每个人擅长的东西都不一样啊，那首先我的丈夫，他是一个高逻辑性的人。
高度理性的人，这个人他测他的 mbti，他是没有一点 ff 味的，nt 值拉满100%。
高度理性的人，这个人他测他的 mbti，他是没有一点 ff 味的，nt 值拉满100%。
我我不能用逻辑来打败他的逻辑，因为我他的，我的逻辑就是。
我我不能用逻辑来打败他的逻辑，因为我他的，我的逻辑就是。
就在他面前，我就是一个小逻辑，他是一个逻辑大魔王啊。
就在他面前，我就是一个小逻辑，他是一个逻辑大魔王啊。
他总有他的这些谬论，所以我决定放弃这一招，我要用别的方法去打败你。
他总有他的这些谬论，所以我决定放弃这一招，我要用别的方法去打败你。
于是我总结了以下这几个方法：首先，第一三十六计之美人计。
于是我总结了以下这几个方法：首先，第一三十六计之美人计。
不好意思，我说出来这个有点羞耻的。
不好意思，我说出来这个有点羞耻的。
什么是美人计？
什么是美人计？
你要想一想，他当初爱上你是因为你逻辑很强吗？
你要想一想，他当初爱上你是因为你逻辑很强吗？
是因为你很会辩论吗？
是因为你很会辩论吗？
是因为你总是把一件事情做得滴水不漏吗？
是因为你总是把一件事情做得滴水不漏吗？
当然不是了。
当然不是了。
他一开始被你迷得五迷三道的，不是因为你对他使用了美人计吗？
他一开始被你迷得五迷三道的，不是因为你对他使用了美人计吗？
婚姻又不是一场智力竞赛，我不要把你放在你的领域跟你斗。
婚姻又不是一场智力竞赛，我不要把你放在你的领域跟你斗。
我要把你拉来我的领域，那我的领域里面呢？
我要把你拉来我的领域，那我的领域里面呢？
你会知道让他们的这种逻辑完完全全没有任何可以发挥空间的。
你会知道让他们的这种逻辑完完全全没有任何可以发挥空间的。
就是你跟他不讲逻辑，比如说你撒娇，他说是让你买一卷卫生纸，你为什么就你买了100卷，然后你就可以说：「老公，我好累啊」。
就是你跟他不讲逻辑，比如说你撒娇，他说是让你买一卷卫生纸，你为什么就你买了100卷，然后你就可以说：「老公，我好累啊」。
我最近真的太累了，我我累到眼睛都花了，我累到我打开亚马逊，我看到我以为我买了十卷，结果我买了100卷，我真的太累了。
我最近真的太累了，我我累到眼睛都花了，我累到我打开亚马逊，我看到我以为我买了十卷，结果我买了100卷，我真的太累了。
他能说什么？
他能说什么？
他能说什么？
他能说什么？
但这时候你可能反问我说我不是这种撒娇的女人，我我我拉不下脸来，但是姐妹你要想一想，我们最终解决的问题不就是不要让他逼逼了吗？
但这时候你可能反问我说我不是这种撒娇的女人，我我我拉不下脸来，但是姐妹你要想一想，我们最终解决的问题不就是不要让他逼逼了吗？
对不对？
对不对？
如果说可以施展雕虫小技，稍稍POLISH一下我们的演技，就可以达成我们的目的。
如果说可以施展雕虫小技，稍稍POLISH一下我们的演技，就可以达成我们的目的。
我们何必一定要进行军备竞赛呢？
我们何必一定要进行军备竞赛呢？
还有我发现其实很多时候你要改变一个人，你很难在你们吵架、进行智力竞赛的时候、进行辩论的时候改变他，因为这个时候人都在防御，他是不可能真正把你说的话听到心里去的。
还有我发现其实很多时候你要改变一个人，你很难在你们吵架、进行智力竞赛的时候、进行辩论的时候改变他，因为这个时候人都在防御，他是不可能真正把你说的话听到心里去的。
你可以在什么时候改变他呢？
你可以在什么时候改变他呢？
你可以在你们约会的时候。
你可以在你们约会的时候。
你们进行浓情蜜意的一些情感交流的时候改变他。
你们进行浓情蜜意的一些情感交流的时候改变他。
比如说你们俩因为一个小破事吵得不可开交，你觉得这个人就不让着你，不要在这个当下的这个场域跟他说说你有时候应该对我更宽容一些这种话。
比如说你们俩因为一个小破事吵得不可开交，你觉得这个人就不让着你，不要在这个当下的这个场域跟他说说你有时候应该对我更宽容一些这种话。
你呢，过个几天啊，你们俩是不是平复了呀？
你呢，过个几天啊，你们俩是不是平复了呀？
约会啊，吃个法餐呀什么之类的。
约会啊，吃个法餐呀什么之类的。
哎呀，你那天打扮挺漂亮，他收拾的也挺像个人。
哎呀，你那天打扮挺漂亮，他收拾的也挺像个人。
你们俩在那喝一个小酒，这个时候你可以说呀，你说 baby。
你们俩在那喝一个小酒，这个时候你可以说呀，你说 baby。
I think in general you're perfect 先把他捧到天上，先捧，捧杀捧杀，你知道吗？
I think in general you're perfect 先把他捧到天上，先捧，捧杀捧杀，你知道吗？
先捧再杀，朋友们啊。
先捧再杀，朋友们啊。
说完这一通之后呢，然后你说，你说，但是呢，有的时候我就希望你能对我稍微宽容一点，因为有时候我真的很努力了，我真的很努力，但是有的时候我就是觉得挺累的，我不想在你身边的时候会感到。
说完这一通之后呢，然后你说，你说，但是呢，有的时候我就希望你能对我稍微宽容一点，因为有时候我真的很努力了，我真的很努力，但是有的时候我就是觉得挺累的，我不想在你身边的时候会感到。
因为无法满足你的一些需求和标准，让我们彼此觉得 upset。
因为无法满足你的一些需求和标准，让我们彼此觉得 upset。
如果我们都能对彼此更加宽容一点。
如果我们都能对彼此更加宽容一点。
总是能想到对方好的地方，那也许我们以后就没有这么多争执了。
总是能想到对方好的地方，那也许我们以后就没有这么多争执了。
朋友们，这里面的关键就是你的这一切话术都不要在吵架的时候说，你要放在你们俩关系特别特别特别好，此刻温柔啊，此刻月色撩人，在这个时候说我跟你们说，绝对这个时候他能听进去这个话。
朋友们，这里面的关键就是你的这一切话术都不要在吵架的时候说，你要放在你们俩关系特别特别特别好，此刻温柔啊，此刻月色撩人，在这个时候说我跟你们说，绝对这个时候他能听进去这个话。
你这个话真的能发挥作用的这个功力叭叭叭叭叭叭叭升往上升。
你这个话真的能发挥作用的这个功力叭叭叭叭叭叭叭升往上升。
但是呢，我特别特别懂，就如果你听到这里，你就会觉得说竹子，我跟你说啊，我觉得这一切的问题我做不到，就是因为我不能，我我不能软下来，我就是不能这个我我做不到，我觉特恶心。
但是呢，我特别特别懂，就如果你听到这里，你就会觉得说竹子，我跟你说啊，我觉得这一切的问题我做不到，就是因为我不能，我我不能软下来，我就是不能这个我我做不到，我觉特恶心。
不是我懂，我懂。
不是我懂，我懂。
但是很多时候，我们可以以终为始。
但是很多时候，我们可以以终为始。
你只要达到你的目的，对不对？
你只要达到你的目的，对不对？
你在这中间使一些小伎俩，它又不是伤害别人的小伎俩。
你在这中间使一些小伎俩，它又不是伤害别人的小伎俩。
而且有的时候呢，还会让你你看起来挺可爱的。
而且有的时候呢，还会让你你看起来挺可爱的。
嗯，你们的这段关系里面，你要有干的，要有湿的，你要有硬的，要有软的东西。
嗯，你们的这段关系里面，你要有干的，要有湿的，你要有硬的，要有软的东西。
很多时候你不能期待他一个大老爷们儿、一个纯傻直男变变软，你要会用软的东西。
很多时候你不能期待他一个大老爷们儿、一个纯傻直男变变软，你要会用软的东西。
我跟你说，什么时候咱们会用硬的又会用软的了？
我跟你说，什么时候咱们会用硬的又会用软的了？
这个20%的这种非原则性的争吵就会被你玩儿的驾轻就熟。
这个20%的这种非原则性的争吵就会被你玩儿的驾轻就熟。
试试试试，我是觉得啊，对。
试试试试，我是觉得啊，对。
所以就说我的这个非理性工具包里面可能会包括这个啊，撒娇、约会还有那个你懂吧，深入的肢体接触。
所以就说我的这个非理性工具包里面可能会包括这个啊，撒娇、约会还有那个你懂吧，深入的肢体接触。
如果情侣双方长期缺乏深入的肢体接触，很多小矛盾就会被升级为严重的矛盾。
如果情侣双方长期缺乏深入的肢体接触，很多小矛盾就会被升级为严重的矛盾。
我我知道啊，就是随着这个婚姻关系的推进，两个人在一起时间越来越久，你们之间就会越来越缺乏这种激情嘛，就可能这种。
我我知道啊，就是随着这个婚姻关系的推进，两个人在一起时间越来越久，你们之间就会越来越缺乏这种激情嘛，就可能这种。
深入的这种亲密关系，它就越来越难展开。
深入的这种亲密关系，它就越来越难展开。
我之前甚至录过几期播客，都是聊这个话题的，对不对？
我之前甚至录过几期播客，都是聊这个话题的，对不对？
但是我最近呢，我我好久没有跟大家UPDATE我在这方面的一些新的一些想法了。
但是我最近呢，我我好久没有跟大家UPDATE我在这方面的一些新的一些想法了。
我最近又有了一些新知。
我最近又有了一些新知。
这个地方呢，虽然咱们咱们这期大主题是聊那个如何和你的伴侣吵架的啊，但是因为我我会觉得这个非理性工具包很重要，就在这里我要稍微稍微延展一点。
这个地方呢，虽然咱们咱们这期大主题是聊那个如何和你的伴侣吵架的啊，但是因为我我会觉得这个非理性工具包很重要，就在这里我要稍微稍微延展一点。
在非理性工具包里面，这一点很好用的。
在非理性工具包里面，这一点很好用的。
这个SEX，如果你在一个长期的、有一点点倦怠感的感情关系里面，如何重燃自己的这个激情？
这个SEX，如果你在一个长期的、有一点点倦怠感的感情关系里面，如何重燃自己的这个激情？
自己的欲火有哪一些可以帮助你的一些小TIPS呢？
自己的欲火有哪一些可以帮助你的一些小TIPS呢？
首先我觉得啊，你要觉得你的伴侣有吸引力，并不是你先去挖掘他身上哪里吸引你了。
首先我觉得啊，你要觉得你的伴侣有吸引力，并不是你先去挖掘他身上哪里吸引你了。
而是你要觉得自己很有吸引力诶，这点听起来特别的反直觉是不是？
而是你要觉得自己很有吸引力诶，这点听起来特别的反直觉是不是？
但是我跟你说，一个人的欲望不是被别人挑动起来的。
但是我跟你说，一个人的欲望不是被别人挑动起来的。
你之所以能被别人挑动起来，也是因为你心底存在欲望。
你之所以能被别人挑动起来，也是因为你心底存在欲望。
很多时候人缺乏激情了，不是说谁都无法挑动你的激情了，而是你自己内心已经这个激情的这个火它已经。
很多时候人缺乏激情了，不是说谁都无法挑动你的激情了，而是你自己内心已经这个激情的这个火它已经。
没了。
没了。
而很多时候，如果你看着自己，你觉得我是一个没有吸引力的女人，我是一个不漂亮的女人，我觉得我自己不性感，这个时候你也很难觉得你的伴侣有吸引力。
而很多时候，如果你看着自己，你觉得我是一个没有吸引力的女人，我是一个不漂亮的女人，我觉得我自己不性感，这个时候你也很难觉得你的伴侣有吸引力。
与其说我们在拯救一个关系，不如说我们现在需要重塑的是我对于我自己的一个认知和想象。
与其说我们在拯救一个关系，不如说我们现在需要重塑的是我对于我自己的一个认知和想象。
很多时候，无论是说我阅读、我健身、我把自己打扮得有趣、我让自己看起来得体，我今天换上这样这样一身衣服，我……我有，我拥有这样的一个皮囊。
很多时候，无论是说我阅读、我健身、我把自己打扮得有趣、我让自己看起来得体，我今天换上这样这样一身衣服，我……我有，我拥有这样的一个皮囊。
哪怕我走在大街上的时候，我会觉得说啊，有人多看我两眼。
哪怕我走在大街上的时候，我会觉得说啊，有人多看我两眼。
无论是同性和异异性，可能会会会说：‘你哇，你今天好漂亮呀’。
无论是同性和异异性，可能会会会说：‘你哇，你今天好漂亮呀’。
是这样的，小小的一点、一点、一点、一点的语录，进入了你的心里。
是这样的，小小的一点、一点、一点、一点的语录，进入了你的心里。
然后你慢慢你看到自己的时候，你看到自己的镜像的时候，你会觉得：‘我是一个有魅力的女人，我是一个就算是我自己看到我自己，我也会被我自己迷住的女人’。
然后你慢慢你看到自己的时候，你看到自己的镜像的时候，你会觉得：‘我是一个有魅力的女人，我是一个就算是我自己看到我自己，我也会被我自己迷住的女人’。
而这里面的魅力，I'M TELLING YOU，姐们儿，很多时候不是说你长得多漂亮。
而这里面的魅力，I'M TELLING YOU，姐们儿，很多时候不是说你长得多漂亮。
一个像天仙一样的女孩，仍然有可能觉得自己没有魅力，对自己没有信心。
一个像天仙一样的女孩，仍然有可能觉得自己没有魅力，对自己没有信心。
但是一个姿色平平的女孩，她内心散发出来的这种自信、这种笃定、这种坚定，可以让她看起来魅力非凡。
但是一个姿色平平的女孩，她内心散发出来的这种自信、这种笃定、这种坚定，可以让她看起来魅力非凡。
所以很多时候我们在寻找这个激情，在这种性欲上的激情的时候的第一步，是你如何看待你自己？
所以很多时候我们在寻找这个激情，在这种性欲上的激情的时候的第一步，是你如何看待你自己？
ok，姐们，明天开始跑步吧，哈哈哈。
ok，姐们，明天开始跑步吧，哈哈哈。
明天可以买一些漂亮的衣服也好或者就像我一样可能偶尔把指甲原来我都都都涂成白色但最近我涂成红色就是你给自己一点改变涂一个不一样颜色的口红都可以一点点小trick就是我觉得我今天看起来有点不一样了第二点我跟你们说特别特别重要的就是你不要因为你进入了一段长期关系你觉得我需要对伴侣保持忠诚就彻底关闭了我们大脑里面狂野的想象这是两回事我跟你们说忠诚不等于关闭你脑子里面的欲望一个人在行为上忠诚但他在他的脑子里面是可以感受到吸引力这件事的比如说我看到了一个人他就是我朋友的朋友或者说就是他今天就是我遇到的一个陌生人我都不需要特别特别深入的认识他啊但是我看到他的时候呢我被他吸引了我被他吸引了但当然我什么都没做我我觉得我的忠诚是一种我的修养对不对我什么都。
明天可以买一些漂亮的衣服也好或者就像我一样可能偶尔把指甲原来我都都都涂成白色但最近我涂成红色就是你给自己一点改变涂一个不一样颜色的口红都可以一点点小trick就是我觉得我今天看起来有点不一样了第二点我跟你们说特别特别重要的就是你不要因为你进入了一段长期关系你觉得我需要对伴侣保持忠诚就彻底关闭了我们大脑里面狂野的想象这是两回事我跟你们说忠诚不等于关闭你脑子里面的欲望一个人在行为上忠诚但他在他的脑子里面是可以感受到吸引力这件事的比如说我看到了一个人他就是我朋友的朋友或者说就是他今天就是我遇到的一个陌生人我都不需要特别特别深入的认识他啊但是我看到他的时候呢我被他吸引了我被他吸引了但当然我什么都没做我我觉得我的忠诚是一种我的修养对不对我什么都。
没错，但这并不妨碍我把他，我看到他的，今天的这件事情，他出现在我脑海里面，他的样子，他的行为，他说话的那种感觉，他整个人的魅力。
没错，但这并不妨碍我把他，我看到他的，今天的这件事情，他出现在我脑海里面，他的样子，他的行为，他说话的那种感觉，他整个人的魅力。
你你无法阻止我把它提取成一个媒介包，放到我的脑子里面，让我在我自己的脑子里面展开这个媒介包可能会发生的一系列非常有趣的跟他有关的幻想啊。
你你无法阻止我把它提取成一个媒介包，放到我的脑子里面，让我在我自己的脑子里面展开这个媒介包可能会发生的一系列非常有趣的跟他有关的幻想啊。
你无法阻碍我脑子里面在想什么。
你无法阻碍我脑子里面在想什么。
我再说一个，就是可能大多数人听起来有一点挑战性的一个事情啊，尤其是对于女孩来讲啊，跟你的伴侣相处时间久了，你在卧室里面跟他觉得很难找到激情，非常正常。
我再说一个，就是可能大多数人听起来有一点挑战性的一个事情啊，尤其是对于女孩来讲啊，跟你的伴侣相处时间久了，你在卧室里面跟他觉得很难找到激情，非常正常。
非常正常，这并不代表你做错了或者你不对，或者他有问题。
非常正常，这并不代表你做错了或者你不对，或者他有问题。
不对，这就是纯粹生物性。
不对，这就是纯粹生物性。
这生物性就是我看到你了，你无论你你再火热的身体，在我看你时间长了，我都会觉得疲惫。
这生物性就是我看到你了，你无论你你再火热的身体，在我看你时间长了，我都会觉得疲惫。
这一点就是纯粹的是一个心理机制，没有什么好去诟病自己的地方。
这一点就是纯粹的是一个心理机制，没有什么好去诟病自己的地方。
但是你可以在脑子里面运用到你看到的一些东西，展开你的幻想机制。
但是你可以在脑子里面运用到你看到的一些东西，展开你的幻想机制。
谁都行，你喜欢的 idol 也行，你在现实生活中遇到的人也行，在网上关注过，但是可能你都没有遇到过的人都可以。
谁都行，你喜欢的 idol 也行，你在现实生活中遇到的人也行，在网上关注过，但是可能你都没有遇到过的人都可以。
你的身体和你的大脑不需要高度同步，甚至你的大脑在展开一些淘气的幻想的时候，你会觉得此刻在卧室发生的这些亲密行为。
你的身体和你的大脑不需要高度同步，甚至你的大脑在展开一些淘气的幻想的时候，你会觉得此刻在卧室发生的这些亲密行为。
它变得更刺激了。
它变得更刺激了。
而此刻这种淘气的幻想只属于你一个人，i'm telling you，非常爽的好吗？
而此刻这种淘气的幻想只属于你一个人，i'm telling you，非常爽的好吗？
非常爽，我这个话就只能说到这里了啊。
非常爽，我这个话就只能说到这里了啊。
反正我跟你们说吧，就这个非理性工具包里面啊，就是关于这个亲密关系这一点呢，你们就记住了啊。
反正我跟你们说吧，就这个非理性工具包里面啊，就是关于这个亲密关系这一点呢，你们就记住了啊。
很多心理学家会区分两样东西：一样东西就是你对伴侣的欲望，另外一样东西就是你对自我的欲望。
很多心理学家会区分两样东西：一样东西就是你对伴侣的欲望，另外一样东西就是你对自我的欲望。
而很多这种长期关系它之所以会出现问题，并不是说啊，我对伴侣的欲望消失了，而是我对于自己的欲望都消失了，我变成了一个没有欲望的人。
而很多这种长期关系它之所以会出现问题，并不是说啊，我对伴侣的欲望消失了，而是我对于自己的欲望都消失了，我变成了一个没有欲望的人。
不行，我告诉你们。
不行，我告诉你们。
啊，哥们儿、姐们儿，听着不行。
啊，哥们儿、姐们儿，听着不行。
你一定要有欲望，你一定要学着试着把自己的这个欲望之火给培养出来。
你一定要有欲望，你一定要学着试着把自己的这个欲望之火给培养出来。
因为我跟你说啊，就是这个欲望它不仅仅是性这么一件事这么简单，它其实是人很多时候生存的动力。
因为我跟你说啊，就是这个欲望它不仅仅是性这么一件事这么简单，它其实是人很多时候生存的动力。
你但凡仍然是一个有欲望的人，你这个人一定是一个有生命力的人。
你但凡仍然是一个有欲望的人，你这个人一定是一个有生命力的人。
所以说不要轻易的就让这件事情在你的生活中流失掉哦。
所以说不要轻易的就让这件事情在你的生活中流失掉哦。
但是我要在这里补充一点啊，就是我很理解一种情况，就是在我身上也发生过。
但是我要在这里补充一点啊，就是我很理解一种情况，就是在我身上也发生过。
就是其实无论男女，你一旦有了孩子之后，因为你可能要照顾他啊，然后这个时候你的大脑里面其实就会分泌这个催产素、血清素等等的这种。
就是其实无论男女，你一旦有了孩子之后，因为你可能要照顾他啊，然后这个时候你的大脑里面其实就会分泌这个催产素、血清素等等的这种。
它可能是跟多巴胺作用完全相悖的这样一套激素。
它可能是跟多巴胺作用完全相悖的这样一套激素。
这个时候呢，呃，当我们在照顾别人的时候，其实往往就会变得没有性欲，这特别正常。
这个时候呢，呃，当我们在照顾别人的时候，其实往往就会变得没有性欲，这特别正常。
我觉得我两个孩子在出生的前一年的时候，无论是我还是我的伴侣，都是会是感觉性欲比较低迷的，欲望比较低迷的，这都特别特别正常。
我觉得我两个孩子在出生的前一年的时候，无论是我还是我的伴侣，都是会是感觉性欲比较低迷的，欲望比较低迷的，这都特别特别正常。
因为其实欲望呢，是需要主体性的。
因为其实欲望呢，是需要主体性的。
就刚才我们我我刚才说的那一切，你看着镜子，你觉得我我倍儿迷人，其实这些都是需要主体性的。
就刚才我们我我刚才说的那一切，你看着镜子，你觉得我我倍儿迷人，其实这些都是需要主体性的。
但是照顾这件事儿，它是一个怎么说有点工具属性的这么一个这样这样一个角色。
但是照顾这件事儿，它是一个怎么说有点工具属性的这么一个这样这样一个角色。
嗯，你有的时候会需要把自己工具化，才能把这个照顾者的这个角色扮演得更好。
嗯，你有的时候会需要把自己工具化，才能把这个照顾者的这个角色扮演得更好。
而工具属性和主体性，它天然就是就是相悖的。
而工具属性和主体性，它天然就是就是相悖的。
所以呢，啊，很多时候啊，如果你觉得你此刻没有欲望啊，也有可能和你经历的这个人生阶段有关。
所以呢，啊，很多时候啊，如果你觉得你此刻没有欲望啊，也有可能和你经历的这个人生阶段有关。
不要先忙着去指责自己，但如果你觉得你人生但凡有点闲暇了，朋友们，我跟你们说啊，不要丢失自己的欲望。
不要先忙着去指责自己，但如果你觉得你人生但凡有点闲暇了，朋友们，我跟你们说啊，不要丢失自己的欲望。
OK，那前面呢，说完了这个原则性的吵架、非原则性的吵架，然后以及一些理性工具包、非理性工具包之后呢，好像也没说什么理性工具包，因为咱也没有什么理性工具包。
OK，那前面呢，说完了这个原则性的吵架、非原则性的吵架，然后以及一些理性工具包、非理性工具包之后呢，好像也没说什么理性工具包，因为咱也没有什么理性工具包。
最后我想再补充一点吧，其实我觉得就是，我觉得如果你们俩还在吵架啊，咱先都不说是原则性吵架还是非原则性吵架了。
最后我想再补充一点吧，其实我觉得就是，我觉得如果你们俩还在吵架啊，咱先都不说是原则性吵架还是非原则性吵架了。
但凡你们俩能吵得起来，就珍惜你们此刻还能吵得起来这件事儿。
但凡你们俩能吵得起来，就珍惜你们此刻还能吵得起来这件事儿。
因为我觉得一段关系里面最可怕的不是你们还在吵架，而是你们已经开始沉默了，就是你们已经彻底接受了我跟你仅仅是一个屋檐下的室友关系。
因为我觉得一段关系里面最可怕的不是你们还在吵架，而是你们已经开始沉默了，就是你们已经彻底接受了我跟你仅仅是一个屋檐下的室友关系。
都不是什么关系，很亲密的室友就是普通室友关系。
都不是什么关系，很亲密的室友就是普通室友关系。
我觉得吵架起码还是激情的一种体现吧？
我觉得吵架起码还是激情的一种体现吧？
但什么时候我跟你之间都已经没有任何情感的流动了，这个流动它变成了一种沉默，这其实才是让我觉得可能值得反思这个关系到底是友好还是没有好的时候。
但什么时候我跟你之间都已经没有任何情感的流动了，这个流动它变成了一种沉默，这其实才是让我觉得可能值得反思这个关系到底是友好还是没有好的时候。
嗯，OK，那这一期的害羞就是这样啦，希望大家喜欢这一集随机的单口。
嗯，OK，那这一期的害羞就是这样啦，希望大家喜欢这一集随机的单口。
我们下期见喽，拜拜。
我们下期见喽，拜拜。
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