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如果他希望将来他的男孩子这个性格是窝窝囊囊的、畏畏缩缩的，那他就使劲说这种话。
如果他希望将来他的男孩子这个性格是窝窝囊囊的、畏畏缩缩的，那他就使劲说这种话。
想跟您聊一下孩子教育这一块。
想跟您聊一下孩子教育这一块。
我今年是32，儿子是2岁10个月了。
我今年是32，儿子是2岁10个月了。
嗯啊，斌哥呢？
嗯啊，斌哥呢？
因为我之前在我的原生家庭中是受过伤害的，所以我就只想让我的孩子去快快乐乐、平平安安长大就好。
因为我之前在我的原生家庭中是受过伤害的，所以我就只想让我的孩子去快快乐乐、平平安安长大就好。
可是我老公他总是在生活的这样日常点滴中去烦孩子。
可是我老公他总是在生活的这样日常点滴中去烦孩子。
就比如说孩子吃饭嘛，会撒在桌子上，或者是小男孩嘛，淘气一点，会把家里面弄得乱一些。
就比如说孩子吃饭嘛，会撒在桌子上，或者是小男孩嘛，淘气一点，会把家里面弄得乱一些。
他就会对着孩子皱着眉说，哎，你怎么又弄得到处都是？
他就会对着孩子皱着眉说，哎，你怎么又弄得到处都是？
经常是在生活上这样子。
经常是在生活上这样子。
非常不好。
非常不好。
你转告一下你老公啊，如果他希望将来他他的这个孩子呀，男孩女孩。
你转告一下你老公啊，如果他希望将来他他的这个孩子呀，男孩女孩。
男孩是吧？
男孩是吧？
男孩。
男孩。
如果他希望将来他的男孩子这个性格是窝窝囊囊的，畏畏缩缩的，那他就使劲说这种话。
如果他希望将来他的男孩子这个性格是窝窝囊囊的，畏畏缩缩的，那他就使劲说这种话。
啊，就是这种指责，而且这种频繁的小事上的这种指责，你怎么又怎么怎么样，你怎么又怎么怎么样。
啊，就是这种指责，而且这种频繁的小事上的这种指责，你怎么又怎么怎么样，你怎么又怎么怎么样。
完了之后，而且这种指责的话是直接做情绪对称，而不是做有效的这样的什么呢？
完了之后，而且这种指责的话是直接做情绪对称，而不是做有效的这样的什么呢？
叫做引导管理的话，那将来的这个孩子的话叫做窝窝囊囊、畏畏缩缩。
叫做引导管理的话，那将来的这个孩子的话叫做窝窝囊囊、畏畏缩缩。
对大兵哥，所以我就跟他就这些事也是正反都沟通过，然后他也是承认他是他做的不对。
对大兵哥，所以我就跟他就这些事也是正反都沟通过，然后他也是承认他是他做的不对。
但是每一次呢，就是他只效果就维持两三天，然后过了之后他就又恢复那种原先那种状态。
但是每一次呢，就是他只效果就维持两三天，然后过了之后他就又恢复那种原先那种状态。
不懂得该用在这种情况发生的时候，该用什么样的方式和方法来面对。
不懂得该用在这种情况发生的时候，该用什么样的方式和方法来面对。
所以的话，除了说是忍一下不说，那么很容易再重新犯。
所以的话，除了说是忍一下不说，那么很容易再重新犯。
那我告诉你怎么怎么转转告他说这句话好不好？
那我告诉你怎么怎么转转告他说这句话好不好？
好，第一个啊，一些很小的小事啊，装看不见好不好？
好，第一个啊，一些很小的小事啊，装看不见好不好？
由着他发生。
由着他发生。
好，你别说这孩子现在才两岁半了，他即便五岁半了，也不能用这样的话来对标。
好，你别说这孩子现在才两岁半了，他即便五岁半了，也不能用这样的话来对标。
这是第一，第二一个呢，我们叫做抓大放小，尽量对标的叫原则性的错误，而你判断的不属于叫原则性错误的这一些呀。
这是第一，第二一个呢，我们叫做抓大放小，尽量对标的叫原则性的错误，而你判断的不属于叫原则性错误的这一些呀。
你对他的这种说的话越温和越好。
你对他的这种说的话越温和越好。
你比如说，你你怎么又把饭撒到桌子上？
你比如说，你你怎么又把饭撒到桌子上？
你可以换一种方式。
你可以换一种方式。
哎，就说是你用几根手指然后来拿着这个勺子，饭饭就不会撒出来了。
哎，就说是你用几根手指然后来拿着这个勺子，饭饭就不会撒出来了。
这个叫问题解决，这个就不是叫情绪对称。
这个叫问题解决，这个就不是叫情绪对称。
就是他不太会说话，不太懂得怎么样来说话。
就是他不太会说话，不太懂得怎么样来说话。
但是他这样来对这个孩子啊，是很强烈可以映射到他对其他人的话也不太会说话。
但是他这样来对这个孩子啊，是很强烈可以映射到他对其他人的话也不太会说话。
对，因为之前我跟他结婚后发现他是嗯，跟他爸爸特别特别像，受他爸爸影响比较多。
对，因为之前我跟他结婚后发现他是嗯，跟他爸爸特别特别像，受他爸爸影响比较多。
然后我说你这个样子的话，不光是对我，我是成年人，我可以去消化你带给我的这些负面情绪，但是以后会影响到孩子的心理健康。
然后我说你这个样子的话，不光是对我，我是成年人，我可以去消化你带给我的这些负面情绪，但是以后会影响到孩子的心理健康。
然后他说他说他去改变，然后结婚六七年之后也看着他也是在努力的做出一些改变，之后才要的孩子。
然后他说他说他去改变，然后结婚六七年之后也看着他也是在努力的做出一些改变，之后才要的孩子。
结果就是没有想到，他对孩子就是会把他童年遭受过的这些事再在孩子身上再重复发生一遍。
结果就是没有想到，他对孩子就是会把他童年遭受过的这些事再在孩子身上再重复发生一遍。
因为他童年的时候，然后这个被他的父亲啊，只是在做一个动作，叫做你错了，而并没有就是用科学的方法。
因为他童年的时候，然后这个被他的父亲啊，只是在做一个动作，叫做你错了，而并没有就是用科学的方法。
科学的方法叫啥？
科学的方法叫啥？
叫做来我告诉你什么样是对的，你直接告诉他什么样是对的就行，而不要说是直接告诉他你错了，而且频繁的反复的告诉他你错了好不好？
叫做来我告诉你什么样是对的，你直接告诉他什么样是对的就行，而不要说是直接告诉他你错了，而且频繁的反复的告诉他你错了好不好？
对他有时候对着孩子。
对他有时候对着孩子。
发完脾气之后，孩子在那哭。
发完脾气之后，孩子在那哭。
然后他立马又过一会又说他不该对着孩子发脾气，他又说他后悔了，然后跟他去说：‘你以后因为我也是有一直就是去看这些儿童教育方面的书嘛，自己不会也是在学。
然后他立马又过一会又说他不该对着孩子发脾气，他又说他后悔了，然后跟他去说：‘你以后因为我也是有一直就是去看这些儿童教育方面的书嘛，自己不会也是在学。
’然后我说你不爱看书，我可以讲给你听。
’然后我说你不爱看书，我可以讲给你听。
他也是不听，不愿意学。
他也是不听，不愿意学。
然后我说那这个样子对孩子不好。
然后我说那这个样子对孩子不好。
然后我说我教给你怎么怎么去做，他也是我看也不大有改观。
然后我说我教给你怎么怎么去做，他也是我看也不大有改观。
没办法，这只能是见招拆招。
没办法，这只能是见招拆招。
您这边加强重复动作，反复提醒，您把心房耐住，尽量不要当着孩子面里面两口子抢抢起来干起来。
您这边加强重复动作，反复提醒，您把心房耐住，尽量不要当着孩子面里面两口子抢抢起来干起来。
对，有时候我就是看不下去了，他那样对孩子发火，我就会接着就会跟他说，我说他还是个孩子，你不要用大人的标准去要求他。
对，有时候我就是看不下去了，他那样对孩子发火，我就会接着就会跟他说，我说他还是个孩子，你不要用大人的标准去要求他。
这个话有问题，包容孩子，你可以用各种方式和方法，但是的话，尽量不要把这句话前置，他还是个孩子，这种免责的这种词汇或者是动作的话呢，尽量少做，因为他 get 不到以及理解不了这句话。
这个话有问题，包容孩子，你可以用各种方式和方法，但是的话，尽量不要把这句话前置，他还是个孩子，这种免责的这种词汇或者是动作的话呢，尽量少做，因为他 get 不到以及理解不了这句话。
好不好？
好不好？
好，比哥。
好，比哥。
嗯，那像他这个样子的，我以后怎怎么样做会，具体怎样做会比较好一些？
嗯，那像他这个样子的，我以后怎怎么样做会，具体怎样做会比较好一些？
您受累，也就是说是当有一些问题需要处理的时候，跟他约定好了，你来做第一处理人。
您受累，也就是说是当有一些问题需要处理的时候，跟他约定好了，你来做第一处理人。
比如说撒了饭了，或者是干嘛？
比如说撒了饭了，或者是干嘛？
你抢在他说话之前，您先直接对标解决。
你抢在他说话之前，您先直接对标解决。
比如孩子撒饭了，您这样的话，在他开始张嘴之前，一个动作先把他给那个啥给阻拦住，或者说是把他给干嘛啊？
比如孩子撒饭了，您这样的话，在他开始张嘴之前，一个动作先把他给那个啥给阻拦住，或者说是把他给干嘛啊？
就是要求他停止了。
就是要求他停止了。
停止了之后的话，哎，你来跟他来讲，然后跟孩子来讲，他说我告诉你怎么样是对的。
停止了之后的话，哎，你来跟他来讲，然后跟孩子来讲，他说我告诉你怎么样是对的。
哎，你用几根手指拿着吃，你看这样是不是就掉不出来了？
哎，你用几根手指拿着吃，你看这样是不是就掉不出来了？
对。
对。
这样子啊。
这样子啊。
明白。
明白。
那斌哥要是他对孩子有时候他工作上有压力，然后他嗯就会把这个情绪然后对称到孩子这边来，然后对孩子发完火之后，我总要对孩子会把这个伤害给他降降到最低。
那斌哥要是他对孩子有时候他工作上有压力，然后他嗯就会把这个情绪然后对称到孩子这边来，然后对孩子发完火之后，我总要对孩子会把这个伤害给他降降到最低。
他不是跟他发完火之后，他只要有这个苗头，赶紧遏制。
他不是跟他发完火之后，他只要有这个苗头，赶紧遏制。
你是妈妈呀！
你是妈妈呀！
嗯，如果说是在他已经我不在场的情况下，等我赶过去之后，他已经发完火了，怎么办？
嗯，如果说是在他已经我不在场的情况下，等我赶过去之后，他已经发完火了，怎么办？
实话实说，晚了那就晚了。
实话实说，晚了那就晚了。
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