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Outside my window，大家好，我是杨天真，欢迎来到我最新的一期博客。
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天真不天真？
天真不天真？
今天呢，我想跟大家推荐在个人成长上我觉得会起到很大作用的书籍。
今天呢，我想跟大家推荐在个人成长上我觉得会起到很大作用的书籍。
什么叫个人成长啊？
什么叫个人成长啊？
不是说你今天可能会英语，明天会数学，这个叫会成长。
不是说你今天可能会英语，明天会数学，这个叫会成长。
我觉得个人成长是对自己的认知跟理解变得更加真实、更深刻了。
我觉得个人成长是对自己的认知跟理解变得更加真实、更深刻了。
我经常在直播间回答各位朋友的提问，看到大家后台给我的留言，我觉得大部分的人的困境都是停留在个人成长上，包括好几个方面：第一个是跟自己的关系；第二个是跟他人的关系，跟他人的关系呢又包括了跟职场、你的工作伙伴的关系，还有最难的就是亲密关系，跟你的家人、爱人。
我经常在直播间回答各位朋友的提问，看到大家后台给我的留言，我觉得大部分的人的困境都是停留在个人成长上，包括好几个方面：第一个是跟自己的关系；第二个是跟他人的关系，跟他人的关系呢又包括了跟职场、你的工作伙伴的关系，还有最难的就是亲密关系，跟你的家人、爱人。
好朋友之间的关系，所有这些自我跟关系之间的冲突，其实都是没有理清楚自己是谁、自己想要什么。
好朋友之间的关系，所有这些自我跟关系之间的冲突，其实都是没有理清楚自己是谁、自己想要什么。
由于我们从小的教育系统里更多的是知识输出，而我们在学校里是没有办法去理清楚这些自己是谁这件事情的。
由于我们从小的教育系统里更多的是知识输出，而我们在学校里是没有办法去理清楚这些自己是谁这件事情的。
因为学校总是想标准化、统一化的做培养，对于什么是好有一个非常清楚的标准。
因为学校总是想标准化、统一化的做培养，对于什么是好有一个非常清楚的标准。
而在这个标准以外的其他个性都是不被包容，甚至不被允许的。
而在这个标准以外的其他个性都是不被包容，甚至不被允许的。
一个人的成功或者叫一个人的幸福感，我觉得与那个社会标准其实没有太大关系。
一个人的成功或者叫一个人的幸福感，我觉得与那个社会标准其实没有太大关系。
人生真正的成长是回归到我们真实的自己是谁。
人生真正的成长是回归到我们真实的自己是谁。
这句话听上去有点虚，但是它是一个非常实在的、发自内心的。
这句话听上去有点虚，但是它是一个非常实在的、发自内心的。
我经过多年的探索之后得出来的一个最真心的、最简单的话。
我经过多年的探索之后得出来的一个最真心的、最简单的话。
我们被各种各样的社会共识洗涤完之后，我们其实不知道自己要什么。
我们被各种各样的社会共识洗涤完之后，我们其实不知道自己要什么。
我们会认为普世价值里的好就是好东西。
我们会认为普世价值里的好就是好东西。
所以今天给大家找的这几本书，我觉得是有助于帮助大家了解自己、了解人性、了解亲密关系中的自己是怎么回事，对方是怎么回事，去看到自己身上的那些可能已经有的洞，这个洞可能是从小受过的伤害。
所以今天给大家找的这几本书，我觉得是有助于帮助大家了解自己、了解人性、了解亲密关系中的自己是怎么回事，对方是怎么回事，去看到自己身上的那些可能已经有的洞，这个洞可能是从小受过的伤害。
可能是一些大的冲击给我们造成的，然后帮助自己在这个洞中成长跟穿越，让自己成为一个更加完整的人。
可能是一些大的冲击给我们造成的，然后帮助自己在这个洞中成长跟穿越，让自己成为一个更加完整的人。
也就是我常说的成为自己。
也就是我常说的成为自己。
我这半年以来自己身上发生了非常多的变化，很多朋友说我感觉我现在变得更柔和了，没有那么的锋利了，变得更愿意去对自己好，更更爱自己了。
我这半年以来自己身上发生了非常多的变化，很多朋友说我感觉我现在变得更柔和了，没有那么的锋利了，变得更愿意去对自己好，更更爱自己了。
我现在会主动去运动，我过去不运动是因为我讨厌他们，我从内心觉得他不让我快乐。
我现在会主动去运动，我过去不运动是因为我讨厌他们，我从内心觉得他不让我快乐。
但现在我觉得他让我快乐了，所以我就愿意去迎接他们。
但现在我觉得他让我快乐了，所以我就愿意去迎接他们。
但是这件事情怎么会从一个让你不快乐的事情变成快乐的呢？
但是这件事情怎么会从一个让你不快乐的事情变成快乐的呢？
是因为你自己的认知对于你跟这个世界的关系发生了巨大的调整之后，你的情绪、喜好、你的选择全部会发生变化。
是因为你自己的认知对于你跟这个世界的关系发生了巨大的调整之后，你的情绪、喜好、你的选择全部会发生变化。
所以基于我自己的一些变化吧，也是基于我读了这些书对我的很大的帮助。
所以基于我自己的一些变化吧，也是基于我读了这些书对我的很大的帮助。
所以我想把这几本书推荐给大家，分享给大家。
所以我想把这几本书推荐给大家，分享给大家。
首先我想给大家推荐的第一本书，也是在亲密关系中非常重要的治愈之道，这本书叫做《拥抱你的内在小孩》。
首先我想给大家推荐的第一本书，也是在亲密关系中非常重要的治愈之道，这本书叫做《拥抱你的内在小孩》。
去年其实我们公司给核心团队组织了这个课程，是一个两天半到三天的课程，专门来做了这本书里建议的一些训练。
去年其实我们公司给核心团队组织了这个课程，是一个两天半到三天的课程，专门来做了这本书里建议的一些训练。
这个训练本身，包括这个课程本身，对我们的业务是毫无帮助的。
这个训练本身，包括这个课程本身，对我们的业务是毫无帮助的。
但是我觉得对于我们同事们的幸福感，包括我自己也参与了这个课程，对于理解自己会有很大的帮助。
但是我觉得对于我们同事们的幸福感，包括我自己也参与了这个课程，对于理解自己会有很大的帮助。
一个人，当你能跟自己的底层链接，知道自己是怎么回事儿，知道自己的易怒来自于哪里、卑微感来自于哪里、渴求感来自于哪里的时候，你会更通畅，你会更理解自己，你会更接纳。
一个人，当你能跟自己的底层链接，知道自己是怎么回事儿，知道自己的易怒来自于哪里、卑微感来自于哪里、渴求感来自于哪里的时候，你会更通畅，你会更理解自己，你会更接纳。
原来我小时候曾经有过这样子的想法，所以我此刻是现在这个样子的，你会更容易调整自己。
原来我小时候曾经有过这样子的想法，所以我此刻是现在这个样子的，你会更容易调整自己。
这本书讲，在每个成年人的故事背后，一般都潜伏着一个受伤的小孩。
这本书讲，在每个成年人的故事背后，一般都潜伏着一个受伤的小孩。
因为我们每个人童年在和父母的关系里，会体验到情感的受挫跟理想的破灭。
因为我们每个人童年在和父母的关系里，会体验到情感的受挫跟理想的破灭。
创伤是留在心里的一个东西，因为我们小时候在自己不知道自己要什么的时候，我们就会求关注，想要沟通的时候对方却看不见。
创伤是留在心里的一个东西，因为我们小时候在自己不知道自己要什么的时候，我们就会求关注，想要沟通的时候对方却看不见。
哪怕在我们的婴儿时期不能说话的时候，我们可能只能用哭来表达我们的需求。
哪怕在我们的婴儿时期不能说话的时候，我们可能只能用哭来表达我们的需求。
而在我们更大一点的时候，能用语言的时候，我们没有办法用精准的方式讲述自己的逻辑。
而在我们更大一点的时候，能用语言的时候，我们没有办法用精准的方式讲述自己的逻辑。
我们只能简单的提出需求，但是可能会被父母粗暴的拒绝或者冷酷无情的回避。
我们只能简单的提出需求，但是可能会被父母粗暴的拒绝或者冷酷无情的回避。
这个过程其实都会给我们带来一些创伤，并且让我们在关系模式里认为自己是一个不可以提需求或者是不可以表达真心感受的人。
这个过程其实都会给我们带来一些创伤，并且让我们在关系模式里认为自己是一个不可以提需求或者是不可以表达真心感受的人。
所以，当我们去看见跟拥抱我们内心的小孩，我们知道他曾经焦虑、曾经痛苦、曾经不被关注、曾经非常落寞的时候，我们安抚了内心里的那个小孩，其实就是安抚住了自己。
所以，当我们去看见跟拥抱我们内心的小孩，我们知道他曾经焦虑、曾经痛苦、曾经不被关注、曾经非常落寞的时候，我们安抚了内心里的那个小孩，其实就是安抚住了自己。
整本书你读完的时候，你就会有一种看到自己的内心小孩是怎么回事，并且能够跟他好好沟通的感觉。
整本书你读完的时候，你就会有一种看到自己的内心小孩是怎么回事，并且能够跟他好好沟通的感觉。
我们大多数时候啊，处理不好关系，其实就是因为伴侣的一方，甚至是双方都处于童年时期未被妥善解决的问题当中。
我们大多数时候啊，处理不好关系，其实就是因为伴侣的一方，甚至是双方都处于童年时期未被妥善解决的问题当中。
大多数人是没有觉察到这些被遗忘的问题是童年期的缺失的影响。
大多数人是没有觉察到这些被遗忘的问题是童年期的缺失的影响。
然而这个状况背后的驱动力，是源于无意识的操控者，即人们自身的分裂。
然而这个状况背后的驱动力，是源于无意识的操控者，即人们自身的分裂。
就是和我的成人的自然体失去联系，并且固执地以儿童的观点来工作，以保护自己避免受伤害。
就是和我的成人的自然体失去联系，并且固执地以儿童的观点来工作，以保护自己避免受伤害。
我们经常听到巨婴症这个词，有些人可能在情感关系中或者在工作关系中，他表现得非常像一个小孩，他只会提需求，他不知道怎么样支持别人，或者是在提需求的时候提出解决方案，他觉得别人对他做那一切事情都是应该的。
我们经常听到巨婴症这个词，有些人可能在情感关系中或者在工作关系中，他表现得非常像一个小孩，他只会提需求，他不知道怎么样支持别人，或者是在提需求的时候提出解决方案，他觉得别人对他做那一切事情都是应该的。
这个其实就是因为他在成长过程中跟成年的自己断联了，他没有办法鼓励自己走出那个童年的自己。
这个其实就是因为他在成长过程中跟成年的自己断联了，他没有办法鼓励自己走出那个童年的自己。
他会觉得即便在这样的状况下，我犯了错误是可以被原谅的，因为我还是个小孩。
他会觉得即便在这样的状况下，我犯了错误是可以被原谅的，因为我还是个小孩。
我们有的朋友可能已经为人父母了，当我们是孩子的时候，我们有时是始终无法预测爸爸或妈妈的心情的，我们会努力在家中维持一种和平的局面，通常是通过顺从的方式回避冲突。
我们有的朋友可能已经为人父母了，当我们是孩子的时候，我们有时是始终无法预测爸爸或妈妈的心情的，我们会努力在家中维持一种和平的局面，通常是通过顺从的方式回避冲突。
而当你在你父母那里接收到的信息，是我为了维护家庭的和平要回避冲突。
而当你在你父母那里接收到的信息，是我为了维护家庭的和平要回避冲突。
你很容易把这种回避冲突的习惯带到你的生活中，从而再影响你的下一代、一代又一代的人，就遗传了这种模式。
你很容易把这种回避冲突的习惯带到你的生活中，从而再影响你的下一代、一代又一代的人，就遗传了这种模式。
在这种儒家系统的教育下，会有非常多的家庭代际式的遗传到了这种回避冲突、不说真正的真心话，从而不解决问题的状态里。
在这种儒家系统的教育下，会有非常多的家庭代际式的遗传到了这种回避冲突、不说真正的真心话，从而不解决问题的状态里。
这本书呢，一共有八个章节。
这本书呢，一共有八个章节。
第一章节叫《隐藏的冰山》，它讲的就是我们每个人的心灵呢，恰如一座冰山。
第一章节叫《隐藏的冰山》，它讲的就是我们每个人的心灵呢，恰如一座冰山。
我们展露在外面的只是小小的一角，是别人看到的我们；而庞大的部分却隐藏在未知的神秘之中。
我们展露在外面的只是小小的一角，是别人看到的我们；而庞大的部分却隐藏在未知的神秘之中。
所以当我们呈现出来痛苦、或者愤怒、或者委屈、或者悲伤，而我们都不知道它背后的原因。
所以当我们呈现出来痛苦、或者愤怒、或者委屈、或者悲伤，而我们都不知道它背后的原因。
还有一本心理学的书叫《躲在蚊子后面的大象》，它整本书其实讲的就是这个道理。
还有一本心理学的书叫《躲在蚊子后面的大象》，它整本书其实讲的就是这个道理。
我们看上去被蚊子叮了一口，但我们背后可能有一个情绪的大象，那是一个庞然大物在统治着我们。
我们看上去被蚊子叮了一口，但我们背后可能有一个情绪的大象，那是一个庞然大物在统治着我们。
但是由于我们没有经过探索，我们就感受不到。
但是由于我们没有经过探索，我们就感受不到。
其实有一个普遍的观点啊，是说我们的无意识占据整个心灵的三分之二，并且有的时候会像冰山那样构成威胁。
其实有一个普遍的观点啊，是说我们的无意识占据整个心灵的三分之二，并且有的时候会像冰山那样构成威胁。
为什么是用冰山做比？
为什么是用冰山做比？
冰山是你看不见它的。
冰山是你看不见它的。
当别人撞向你，他只看见了表面的情绪，他看不到隐藏在水面下那个庞然大物，所以其实非常可能两败俱伤。
当别人撞向你，他只看见了表面的情绪，他看不到隐藏在水面下那个庞然大物，所以其实非常可能两败俱伤。
书里呢其实举了好多个例子，比如说他讲到一个案例，有一个叫Leo的人，他是一个商务顾问，他开会的时候就会频繁的去上厕所，他感受到自己遭受了恐慌的袭击。
书里呢其实举了好多个例子，比如说他讲到一个案例，有一个叫Leo的人，他是一个商务顾问，他开会的时候就会频繁的去上厕所，他感受到自己遭受了恐慌的袭击。
后来他就去做心理问询，发现到他大概5岁的时候，有次在学校演话剧演出，在台上很紧张，于是就尿湿了裤子，然后还滴在了舞台上，所有的观众就哄堂大笑，他感受到非常的丢脸跟难过。
后来他就去做心理问询，发现到他大概5岁的时候，有次在学校演话剧演出，在台上很紧张，于是就尿湿了裤子，然后还滴在了舞台上，所有的观众就哄堂大笑，他感受到非常的丢脸跟难过。
他没有注意到可能有的人是同情他。
他没有注意到可能有的人是同情他。
但是真正伤害他的事情，是他的父母在之后告诉了家里其他人。
但是真正伤害他的事情，是他的父母在之后告诉了家里其他人。
那件事情有多好笑？
那件事情有多好笑？
而且父母会当着他的面去告诉别人，他就感受到永远在被嘲笑，就会觉得自己的痛苦经历是别人的笑料。
而且父母会当着他的面去告诉别人，他就感受到永远在被嘲笑，就会觉得自己的痛苦经历是别人的笑料。
Leo在成年之后，他就很畏惧做户外运动，因为他害怕户外运动的时候忽然想尿尿而解决不了这个问题等等。
Leo在成年之后，他就很畏惧做户外运动，因为他害怕户外运动的时候忽然想尿尿而解决不了这个问题等等。
当他找到了他的情绪来源，是这个童年的事情之后，经过了这个专业的问询，不断的安抚他的童年之后，他对这个舒缓休息的需求就达到了一个正常的水平。
当他找到了他的情绪来源，是这个童年的事情之后，经过了这个专业的问询，不断的安抚他的童年之后，他对这个舒缓休息的需求就达到了一个正常的水平。
他的这个状况叫广场恐惧症，也就不再构成麻烦了。
他的这个状况叫广场恐惧症，也就不再构成麻烦了。
他的自尊心得到了显著的提升，而且工作中得到了晋升，是因为他在婚姻关系中获得了特别大的认可。
他的自尊心得到了显著的提升，而且工作中得到了晋升，是因为他在婚姻关系中获得了特别大的认可。
他的妻子经常赞美他，所以让他拥有了一种在亲密关系中全新的被认同的感受。
他的妻子经常赞美他，所以让他拥有了一种在亲密关系中全新的被认同的感受。
这本书的每一个章节里，其实都有举一个具体的案例，可以让你比较好的去理解他在讲的这个情绪点是什么。
这本书的每一个章节里，其实都有举一个具体的案例，可以让你比较好的去理解他在讲的这个情绪点是什么。
他的第二章节呢，叫《内心的小孩》，就是这些人在成年以后，在亲密关系中呈现的问题，是如何在他童年发生的事情中早就有先兆的。
他的第二章节呢，叫《内心的小孩》，就是这些人在成年以后，在亲密关系中呈现的问题，是如何在他童年发生的事情中早就有先兆的。
因为对于他们这些治疗师而言啊，对于接下来会发生什么，要保持一个开放的心。
因为对于他们这些治疗师而言啊，对于接下来会发生什么，要保持一个开放的心。
前几次会面中，应该清楚地知道来访者的核心议题。
前几次会面中，应该清楚地知道来访者的核心议题。
他们可能并不知道内心感到痛苦的到底是什么，它可以是一段不开心的过去中长期压抑的事情，也可能是他们的父母在童年伤痕中溢出来的内容，或者是二者的结合。
他们可能并不知道内心感到痛苦的到底是什么，它可以是一段不开心的过去中长期压抑的事情，也可能是他们的父母在童年伤痕中溢出来的内容，或者是二者的结合。
很多其实小时候受到过虐待的人，长大以后是带着伪装而来的。
很多其实小时候受到过虐待的人，长大以后是带着伪装而来的。
因为虐待有时候并不表现为一些表面的淤青或者性方面的虐待，和那些遭受虐待的来访者而言，需要跟他们建立一个非常大的情感容器，让他们感知到其实这一切的发生跟他们没有关系，他们是受害者。
因为虐待有时候并不表现为一些表面的淤青或者性方面的虐待，和那些遭受虐待的来访者而言，需要跟他们建立一个非常大的情感容器，让他们感知到其实这一切的发生跟他们没有关系，他们是受害者。
在第三章节中，他讲了其中一个我四人格的防御机制。
在第三章节中，他讲了其中一个我四人格的防御机制。
其实每个人的心里都有无数个我，随着时光的变迁，有的我往前走了，有的我被停留在了原地，在孤独的荒原上任由你这颗灵魂无处安放。
其实每个人的心里都有无数个我，随着时光的变迁，有的我往前走了，有的我被停留在了原地，在孤独的荒原上任由你这颗灵魂无处安放。
比如说他提到了有一个来访者试图用他的魅力令这位作者开心，这明显是一种自发的生存机制。
比如说他提到了有一个来访者试图用他的魅力令这位作者开心，这明显是一种自发的生存机制。
有的人啊，他在关系中或者在他周围的朋友里，他会非常想让大家开心，想取悦大家。
有的人啊，他在关系中或者在他周围的朋友里，他会非常想让大家开心，想取悦大家。
他的本质其实是需求大家喜欢上他，觉得他是一个活泼开朗的人。
他的本质其实是需求大家喜欢上他，觉得他是一个活泼开朗的人。
当他面对这样的来访者的时候呢，这位作者就开始描绘了一幅小男孩的图像，可以看出来他经常努力地逗母亲开心。
当他面对这样的来访者的时候呢，这位作者就开始描绘了一幅小男孩的图像，可以看出来他经常努力地逗母亲开心。
他要探索的问题就是在紧急关头，什么能够使得一个成年男子继续去扮演童年的这个防御机制。
他要探索的问题就是在紧急关头，什么能够使得一个成年男子继续去扮演童年的这个防御机制。
答案其实变得很明晰，因为伤口太深，以致无法改变这种幼稚的方式。
答案其实变得很明晰，因为伤口太深，以致无法改变这种幼稚的方式。
他相信他必须逗他的母亲开心。
他相信他必须逗他的母亲开心。
这里的母亲不是特指他生活中的母亲，是他周边遇到的每一个人。
这里的母亲不是特指他生活中的母亲，是他周边遇到的每一个人。
他都觉得只有我逗你开心了，我对你才有价值，才有存在感，你才会需要我，我才会进入一个安全状态。
他都觉得只有我逗你开心了，我对你才有价值，才有存在感，你才会需要我，我才会进入一个安全状态。
这就是我们的次人格。
这就是我们的次人格。
很多人的核心问题是他在关系中非常依赖这个次人格，就像有的人会自发地扮演蠢人。
很多人的核心问题是他在关系中非常依赖这个次人格，就像有的人会自发地扮演蠢人。
有的人呢，自发地扮演起一种说教的角色；还有一些人甚至更极端一些啊。
有的人呢，自发地扮演起一种说教的角色；还有一些人甚至更极端一些啊。
但是具备这种人格特质的人，其实特别容易被一些想要控制你的人控制，因为这些东西是无意识的，而我们会赋予一种无意识的需求，仿佛觉得我们只有满足了这些需求，才能改善我现在的生存环境。
但是具备这种人格特质的人，其实特别容易被一些想要控制你的人控制，因为这些东西是无意识的，而我们会赋予一种无意识的需求，仿佛觉得我们只有满足了这些需求，才能改善我现在的生存环境。
但它可能会破坏我们的主人格，让我们的人格变得不健康。
但它可能会破坏我们的主人格，让我们的人格变得不健康。
所以，当你发现了你有这样的次要人格，你有一些习惯性的模式，有一些你无法改变、不知道为什么总是会发生的潜意识的时候，你要知道这是你的次要人格在作怪。
所以，当你发现了你有这样的次要人格，你有一些习惯性的模式，有一些你无法改变、不知道为什么总是会发生的潜意识的时候，你要知道这是你的次要人格在作怪。
这时候你可能需要一些帮助，也许是专业的心理问诊啊，也许是一个对自我的觉察过程。
这时候你可能需要一些帮助，也许是专业的心理问诊啊，也许是一个对自我的觉察过程。
通过阅读这本书呢，跟书里的案例，你会发现其实这些问题都是可以被治愈的。
通过阅读这本书呢，跟书里的案例，你会发现其实这些问题都是可以被治愈的。
书中讲到，有一个恢复期的酗酒者。
书中讲到，有一个恢复期的酗酒者。
他的母亲中风住院了，他知道他的母亲出院后需要他的照顾，但是他非常害怕。
他的母亲中风住院了，他知道他的母亲出院后需要他的照顾，但是他非常害怕。
于是他再次酗酒自我麻痹，因为两年前他曾经因为酒醉驾驶受到严重的处罚，所以他很清楚他此刻再有任何一点点的违法行为都会受到更严重的处罚。
于是他再次酗酒自我麻痹，因为两年前他曾经因为酒醉驾驶受到严重的处罚，所以他很清楚他此刻再有任何一点点的违法行为都会受到更严重的处罚。
但他依然选择了在宿醉后驾车出行，被警察抓了。
但他依然选择了在宿醉后驾车出行，被警察抓了。
他内心觉得，这虽然意味着我要坐牢，但是入狱的这一段时间，他会觉得甚至比照顾他的母亲要好。
他内心觉得，这虽然意味着我要坐牢，但是入狱的这一段时间，他会觉得甚至比照顾他的母亲要好。
现在照顾母亲变成了他无能为力的事情，他反而更能原谅自己。
现在照顾母亲变成了他无能为力的事情，他反而更能原谅自己。
他用坐牢这种强制性的对自我伤害的行为，而避免了他内心不想照顾母亲，从而被自己道德审判的这个愧疚。
他用坐牢这种强制性的对自我伤害的行为，而避免了他内心不想照顾母亲，从而被自己道德审判的这个愧疚。
像这样的次要人格，就叫替罪羊。
像这样的次要人格，就叫替罪羊。
我们很多人身上也会有这个特质，比如说我们因为不想做一件事情，但我们明知道不做那件事情是不对的，我们会愧疚、会惩罚自己。
我们很多人身上也会有这个特质，比如说我们因为不想做一件事情，但我们明知道不做那件事情是不对的，我们会愧疚、会惩罚自己。
于是我干了另外一件哪怕对自己有伤害的事情来逃避这件事情。
于是我干了另外一件哪怕对自己有伤害的事情来逃避这件事情。
有的时候这种替罪羊会内化，在自己身上找到一个替代方式；有的时候这个替罪羊会外化，我们会通过指责别人，发现关系中别人的问题。
有的时候这种替罪羊会内化，在自己身上找到一个替代方式；有的时候这个替罪羊会外化，我们会通过指责别人，发现关系中别人的问题。
让自己相信所有问题的发生全是别人的问题，而不是自己的问题，来逃避自我谴责。
让自己相信所有问题的发生全是别人的问题，而不是自己的问题，来逃避自我谴责。
但实际上这样的思考方式跟行为只会伤害关系，最后你不会获得任何东西，而这就是这个人的次人格所形成的防御机制。
但实际上这样的思考方式跟行为只会伤害关系，最后你不会获得任何东西，而这就是这个人的次人格所形成的防御机制。
这本书接下来几个章节呢，先谈到了亲密关系中的恐惧与不安全感，比如说当伴侣中的一方千方百计的求关注，想与对方沟通，而对方却视而不见的时候，他的目光可能超越了他的伴侣。
这本书接下来几个章节呢，先谈到了亲密关系中的恐惧与不安全感，比如说当伴侣中的一方千方百计的求关注，想与对方沟通，而对方却视而不见的时候，他的目光可能超越了他的伴侣。
或者他人在这个地方，但思想已经完全抽离了。
或者他人在这个地方，但思想已经完全抽离了。
这就会让另外一个求关注的一方更被刺激、更有情绪，甚至歇斯底里；而选择视而不见的那一方会更加冷酷无情地回避。
这就会让另外一个求关注的一方更被刺激、更有情绪，甚至歇斯底里；而选择视而不见的那一方会更加冷酷无情地回避。
在亲密关系中呢？
在亲密关系中呢？
一个人如果从不反省困扰自己的真实冲突，就会被这种无意识的恐惧伤害、失望，因为你想要的东西其实是对方给不了你的。
一个人如果从不反省困扰自己的真实冲突，就会被这种无意识的恐惧伤害、失望，因为你想要的东西其实是对方给不了你的。
或者在你没有做好调整之前，他感受到他给你的东西一定是假的和虚的，他没有办法给你。
或者在你没有做好调整之前，他感受到他给你的东西一定是假的和虚的，他没有办法给你。
那你们就会形成更大的冲突，你会愈加的失望，形成一个恶性循环。
那你们就会形成更大的冲突，你会愈加的失望，形成一个恶性循环。
他举了很多个案例来说明这样的关系和他的解决方案，比如说他有一位来访者有一种病叫吞咽困难，这是由于高度焦虑导致的咽喉肌肉过紧，使他无法在饭店用餐，可能都得喝流食。
他举了很多个案例来说明这样的关系和他的解决方案，比如说他有一位来访者有一种病叫吞咽困难，这是由于高度焦虑导致的咽喉肌肉过紧，使他无法在饭店用餐，可能都得喝流食。
我们的作者呢，曾经为一个孕妇进行心理治疗。
我们的作者呢，曾经为一个孕妇进行心理治疗。
她知道自己将抚养孩子以及胎儿需要食物的那一瞬间，她发现她可以正常饮食且没有吞咽困难。
她知道自己将抚养孩子以及胎儿需要食物的那一瞬间，她发现她可以正常饮食且没有吞咽困难。
但是，在她出生了一个健康的男孩后，她又无意识地进入了这种焦虑状态，无法吞咽任何除了土豆泥之类的食物。
但是，在她出生了一个健康的男孩后，她又无意识地进入了这种焦虑状态，无法吞咽任何除了土豆泥之类的食物。
然后她跟作者说道：我并不重要，在怀孕期间我很重要，因为肚子里有孩子。
然后她跟作者说道：我并不重要，在怀孕期间我很重要，因为肚子里有孩子。
现在我不用养孩子了，我自己就不重要了。
现在我不用养孩子了，我自己就不重要了。
她通过问询了解到这位年轻的母亲在小时候就觉得自己很没用，因为她家里有一个姐姐，而父母更偏爱姐姐，在所有她跟姐姐的争吵中都会认为她不对。
她通过问询了解到这位年轻的母亲在小时候就觉得自己很没用，因为她家里有一个姐姐，而父母更偏爱姐姐，在所有她跟姐姐的争吵中都会认为她不对。
所以她的极度的低自尊无意识地激发了这个咽喉肌肉的紧张。
所以她的极度的低自尊无意识地激发了这个咽喉肌肉的紧张。
于是他拒绝独自食用任何有营养的食物。
于是他拒绝独自食用任何有营养的食物。
其实他的母亲是因为这个外孙的到来，非常的兴奋，并且很关爱女儿的。
其实他的母亲是因为这个外孙的到来，非常的兴奋，并且很关爱女儿的。
但是在他身上，童年的这个记忆是无法磨灭的。
但是在他身上，童年的这个记忆是无法磨灭的。
他依然认为自己没有用。
他依然认为自己没有用。
而在这个案例里，这位来访者啊，在家中准备的食物跟家人做饭的时候，都觉得自己最好是独自在厨房品尝，因为不要干扰到其他人的正常饮食。
而在这个案例里，这位来访者啊，在家中准备的食物跟家人做饭的时候，都觉得自己最好是独自在厨房品尝，因为不要干扰到其他人的正常饮食。
但实际上，这种做法反而孤立了丈夫跟孩子。
但实际上，这种做法反而孤立了丈夫跟孩子。
最后是这位女士认同到这种做法会产生分裂的时候，她的问题才产生了明显的改善。
最后是这位女士认同到这种做法会产生分裂的时候，她的问题才产生了明显的改善。
第五章讲的是疾病的困扰，是说的有一些家庭的孩子啊，比较不幸地患得了自闭症或者其他的心理疾病。
第五章讲的是疾病的困扰，是说的有一些家庭的孩子啊，比较不幸地患得了自闭症或者其他的心理疾病。
在面对这样的孩子的家人，该用怎样的耐心、理解和爱来与他们相处？
在面对这样的孩子的家人，该用怎样的耐心、理解和爱来与他们相处？
第六章呢，叫做会遗传的有害信念，说的就是家庭是会不断复制的。
第六章呢，叫做会遗传的有害信念，说的就是家庭是会不断复制的。
比如说我听过一个故事，有一个姐姐说她的外婆就是一个受尽委屈的人。
比如说我听过一个故事，有一个姐姐说她的外婆就是一个受尽委屈的人。
在家里，服务先生、服务儿子、服务下一代。
在家里，服务先生、服务儿子、服务下一代。
到了他母亲呢？
到了他母亲呢？
他母亲也遗传了这份委屈到他这儿，他也遗传了这份委屈。
他母亲也遗传了这份委屈到他这儿，他也遗传了这份委屈。
从来不提自己的任何需求，觉得照顾家人都是理所应当的事情。
从来不提自己的任何需求，觉得照顾家人都是理所应当的事情。
直到他的女儿出生以后，他的女儿在成长过程中，他发现他的女儿也是一个在不断的忍气吞声、接受委屈的人的时候，他才意识到他必须改变。
直到他的女儿出生以后，他的女儿在成长过程中，他发现他的女儿也是一个在不断的忍气吞声、接受委屈的人的时候，他才意识到他必须改变。
因为他如果不改变，他的女儿又会继承他身上这个东西，再一代一代的传下去。
因为他如果不改变，他的女儿又会继承他身上这个东西，再一代一代的传下去。
很多时候去做心理问询啊，一般的心理治疗都是要问你童年发生了什么。
很多时候去做心理问询啊，一般的心理治疗都是要问你童年发生了什么。
其实这里面呢，是了解一个人的历史，因为只有了解一个人的历史，才能更好地理解他们的行为是如何在抚育过程中被影响的。
其实这里面呢，是了解一个人的历史，因为只有了解一个人的历史，才能更好地理解他们的行为是如何在抚育过程中被影响的。
很多人其实意识不到，在他成长过程中这种被教育的方式是有问题的。
很多人其实意识不到，在他成长过程中这种被教育的方式是有问题的。
但是很多时候，很多人为了想象中的安全感，或者是不能否认自己过去的经历，会觉得那是对自己的全盘否定。
但是很多时候，很多人为了想象中的安全感，或者是不能否认自己过去的经历，会觉得那是对自己的全盘否定。
所以从来不去质疑这些观点，而宁可留在那个熟悉的价值观当中。
所以从来不去质疑这些观点，而宁可留在那个熟悉的价值观当中。
我觉得这是人的选择。
我觉得这是人的选择。
我们要如何摆脱我们上一代对我们的影响，甚至把这个影响从我们的下一代中驱逐出去？
我们要如何摆脱我们上一代对我们的影响，甚至把这个影响从我们的下一代中驱逐出去？
其实是一个非常需要勇气的选择。
其实是一个非常需要勇气的选择。
第七章讲的是妥协、回避和权宜之计的代价。
第七章讲的是妥协、回避和权宜之计的代价。
他提到呢，动物为了原始的安全与不被攻击，是会群居在一起的。
他提到呢，动物为了原始的安全与不被攻击，是会群居在一起的。
无论是分还是合，他们之间的沟通是清晰的，表达感受是直接的，行动是明确的。
无论是分还是合，他们之间的沟通是清晰的，表达感受是直接的，行动是明确的。
我去过非洲大草原啊，我看到过动物，比如我看到一群鹿，有一只雄鹿带领了几百头雌鹿。
我去过非洲大草原啊，我看到过动物，比如我看到一群鹿，有一只雄鹿带领了几百头雌鹿。
雄鹿跑的时候，所有雌鹿跑；雄鹿停下时候，所有雌鹿停下来。
雄鹿跑的时候，所有雌鹿跑；雄鹿停下时候，所有雌鹿停下来。
我不知道他们之间的语言是怎么交流的，但你能感受到他们每个人分工是明确的，行动线是非常一致的。
我不知道他们之间的语言是怎么交流的，但你能感受到他们每个人分工是明确的，行动线是非常一致的。
但是人类是不同的，因为当一对伴侣发现彼此的关系可能不再像过去那样吸引人的时候，他们很少会即刻说出自己的感受。
但是人类是不同的，因为当一对伴侣发现彼此的关系可能不再像过去那样吸引人的时候，他们很少会即刻说出自己的感受。
他会觉得他有家庭责任的义务，或者他不想伤害对方，或者他觉得那是一种自己的背叛。
他会觉得他有家庭责任的义务，或者他不想伤害对方，或者他觉得那是一种自己的背叛。
但是如果你不带任何痛苦反思，选择装聋作哑或者视而不见，这样常见的把戏，问题是不会消失的。
但是如果你不带任何痛苦反思，选择装聋作哑或者视而不见，这样常见的把戏，问题是不会消失的。
虽然很多人期待，就是忍一忍就过去了。
虽然很多人期待，就是忍一忍就过去了。
但你忍一忍的时候，是因为你并不想处理它，你不想处理你身上的变化，或者对方身上的变化。
但你忍一忍的时候，是因为你并不想处理它，你不想处理你身上的变化，或者对方身上的变化。
因此呢，人类会拥有比动物更复杂的、微妙的这种密谋、操纵，甚至自我欺骗。
因此呢，人类会拥有比动物更复杂的、微妙的这种密谋、操纵，甚至自我欺骗。
整本书呢，我们的作者罗西马奇史密斯，他自己做一个心理咨询师，在他接诊过程中的大量的案例来告诉我们，我们心里会有一个这样需要被关爱的小孩，我们只有看见他，安抚他，让他长大，才能冲破在我们成长过程中由于不恰当的接收到了各种信息所雕塑我们的那个假象。
整本书呢，我们的作者罗西马奇史密斯，他自己做一个心理咨询师，在他接诊过程中的大量的案例来告诉我们，我们心里会有一个这样需要被关爱的小孩，我们只有看见他，安抚他，让他长大，才能冲破在我们成长过程中由于不恰当的接收到了各种信息所雕塑我们的那个假象。
只有我们看到了那个真实，我们可能才能挥手告别这个假象。
只有我们看到了那个真实，我们可能才能挥手告别这个假象。
所以其实这是一本你读起来会非常有治愈感，可能可以帮助你启发找到你内心的问题，找到你内心恐惧的来源的一本书。
所以其实这是一本你读起来会非常有治愈感，可能可以帮助你启发找到你内心的问题，找到你内心恐惧的来源的一本书。
我觉得看见自己的内在小孩跟他对话、安慰他、鼓励他是一件非常重要的事情。
我觉得看见自己的内在小孩跟他对话、安慰他、鼓励他是一件非常重要的事情。
比如说我给自己取名叫天真，天真可能就是一个我的内在小孩，或者我希望他能够永远保持这个天真的状态。
比如说我给自己取名叫天真，天真可能就是一个我的内在小孩，或者我希望他能够永远保持这个天真的状态。
但是我当年在给自己取名叫“天真的”时候，我就知道“天真是要用智慧去保护的”。
但是我当年在给自己取名叫“天真的”时候，我就知道“天真是要用智慧去保护的”。
因为一个人如果没有足够强大的外力，没有他足够的智慧，他保护不了他的天真。
因为一个人如果没有足够强大的外力，没有他足够的智慧，他保护不了他的天真。
天真是什么？
天真是什么？
天真是本我是本来的那个我的样子，我可以任性的做事情，我可以连接到自己的感受。
天真是本我是本来的那个我的样子，我可以任性的做事情，我可以连接到自己的感受。
是因为我的外部行动力非常强，我可以用我的能量能力去让我的内在小孩在一个有安全感、舒适度的范围内活着，所以我才能活得比较爽快。
是因为我的外部行动力非常强，我可以用我的能量能力去让我的内在小孩在一个有安全感、舒适度的范围内活着，所以我才能活得比较爽快。
大家都知道做小孩肯定是比较爽的事情，因为他可以想哭就哭，想笑就笑。
大家都知道做小孩肯定是比较爽的事情，因为他可以想哭就哭，想笑就笑。
我们今天什么样的人能跟自我连接，并且不受到外部世界的影响，这是一个非常难的事情。
我们今天什么样的人能跟自我连接，并且不受到外部世界的影响，这是一个非常难的事情。
因为你得有巨大的勇气去打破你对自己的观点，甚至别人对你的期待，去勇敢地做那个真实的自己，你才可能成为一个内心天真的人。
因为你得有巨大的勇气去打破你对自己的观点，甚至别人对你的期待，去勇敢地做那个真实的自己，你才可能成为一个内心天真的人。
所以他其实不是一个懵懂无知的状态，保持所谓的纯真实现的，反而是在你经历世事之后，你有了诸多的技巧跟能力之后，你选择了天真。
所以他其实不是一个懵懂无知的状态，保持所谓的纯真实现的，反而是在你经历世事之后，你有了诸多的技巧跟能力之后，你选择了天真。
你选择了跟你的那个内在小孩很好的相处，你才能实现的事情。
你选择了跟你的那个内在小孩很好的相处，你才能实现的事情。
接下来我要跟大家推荐第二本书，叫做《人生总会有答案》，这是金维纯老师的第二本书，是他跟他两个女儿之间的对话。
接下来我要跟大家推荐第二本书，叫做《人生总会有答案》，这是金维纯老师的第二本书，是他跟他两个女儿之间的对话。
金维纯老师有一套自己的课程，叫做《人生只有一件事》，这也是他第一本书的名字。
金维纯老师有一套自己的课程，叫做《人生只有一件事》，这也是他第一本书的名字。
那本书里呢，通过讲很多的小故事，告诉你人的一生其实都在修行，修什么呢？
那本书里呢，通过讲很多的小故事，告诉你人的一生其实都在修行，修什么呢？
修如何活好。
修如何活好。
一件事情很难牵扯到我们的内心，自己是谁？
一件事情很难牵扯到我们的内心，自己是谁？
我们怎么看待自己？
我们怎么看待自己？
我们怎么处理周遭人物的关系？
我们怎么处理周遭人物的关系？
其实它全部是要通过修行、修炼来实现的。
其实它全部是要通过修行、修炼来实现的。
因为我们的自我其实不知道哪些行为在自我伤害，并且会伤害到别人。
因为我们的自我其实不知道哪些行为在自我伤害，并且会伤害到别人。
这本书其实是一个书信体，是金老师跟他两个女儿之间写的书信。
这本书其实是一个书信体，是金老师跟他两个女儿之间写的书信。
我非常推荐啊！
我非常推荐啊！
如果你在亲子关系上有问题，比如你跟你的父亲、母亲……有问题你可以看一看这本书，你会理解到其实当你敞开沟通的时候，很多问题就呈现出来。
如果你在亲子关系上有问题，比如你跟你的父亲、母亲……有问题你可以看一看这本书，你会理解到其实当你敞开沟通的时候，很多问题就呈现出来。
他会有一种无比亲密、真实的交流。
他会有一种无比亲密、真实的交流。
金维纯老师其实是一位遗父子，就他的父亲在他妈妈怀他的时候就过世了，因为一个意外。
金维纯老师其实是一位遗父子，就他的父亲在他妈妈怀他的时候就过世了，因为一个意外。
然后金老师其实是吃百家饭长大的，后来他成长为中国台湾的一个媒体集团的创始人。
然后金老师其实是吃百家饭长大的，后来他成长为中国台湾的一个媒体集团的创始人。
在他整个人生中，父亲这个角色是缺失的。
在他整个人生中，父亲这个角色是缺失的。
所以其实没有人教过他应该怎么样成为一个父亲。
所以其实没有人教过他应该怎么样成为一个父亲。
他也是在自己不断的修炼跟成长过程中，在他的现实世界中获得了功成名就之后，在他开始去探索内心世界，寻求他的平静之后，他才修复了自己的很多行为，包含了他选择跟女儿做这样的对话。
他也是在自己不断的修炼跟成长过程中，在他的现实世界中获得了功成名就之后，在他开始去探索内心世界，寻求他的平静之后，他才修复了自己的很多行为，包含了他选择跟女儿做这样的对话。
金老师的大女儿给他写信的时候提到了，因为她是在她很小很小的时候，刚生下来没多久，父母就选择了离婚。
金老师的大女儿给他写信的时候提到了，因为她是在她很小很小的时候，刚生下来没多久，父母就选择了离婚。
所以她一直认为自己是一个不被爱的产物，父母并不爱她，也没有为她考虑过，在她那么小的时间就选择了离婚。
所以她一直认为自己是一个不被爱的产物，父母并不爱她，也没有为她考虑过，在她那么小的时间就选择了离婚。
但是通过这个书信，李金老师告诉他，他跟他的母亲相遇的时候是非常相爱的，在怀孕的过程中也是对这个新生命充满期待的。
但是通过这个书信，李金老师告诉他，他跟他的母亲相遇的时候是非常相爱的，在怀孕的过程中也是对这个新生命充满期待的。
这是一个双方共同的决定，决定结束这段婚姻，是因为他们发现了彼此性格中的不合适。
这是一个双方共同的决定，决定结束这段婚姻，是因为他们发现了彼此性格中的不合适。
在那个年龄阶段，在那个生活状态下，他们可能没有能力跟办法解决当时的这些不合适，所以他们共同选择了离婚。
在那个年龄阶段，在那个生活状态下，他们可能没有能力跟办法解决当时的这些不合适，所以他们共同选择了离婚。
但是她是一个相爱的结晶，是在被爱的状态下出生的。
但是她是一个相爱的结晶，是在被爱的状态下出生的。
对于女儿来说，这可能是深埋在她心里多年的阴影，对自己整个生命来到这个世界的原因的不信任。
对于女儿来说，这可能是深埋在她心里多年的阴影，对自己整个生命来到这个世界的原因的不信任。
但是通过她的提问跟金老师的回答，其实就是一个治愈的过程，是一个让她了解事情的真相、了解真实的状况的过程。
但是通过她的提问跟金老师的回答，其实就是一个治愈的过程，是一个让她了解事情的真相、了解真实的状况的过程。
金老师的那个线下课程，是我被我的一个好朋友推荐去的。
金老师的那个线下课程，是我被我的一个好朋友推荐去的。
其实去之前呢，我一直非常抗拒，我会觉得我不需要上课了，我对我自己的人生还不清醒吗？
其实去之前呢，我一直非常抗拒，我会觉得我不需要上课了，我对我自己的人生还不清醒吗？
我对我自己还有什么没有探索的部分吗？
我对我自己还有什么没有探索的部分吗？
我为什么要去听这种课？
我为什么要去听这种课？
那我的那个好朋友他说这是送我的礼物，我才拖了两年去上课。
那我的那个好朋友他说这是送我的礼物，我才拖了两年去上课。
但是当我上完课，我的内心是非常的充盈跟丰富的。
但是当我上完课，我的内心是非常的充盈跟丰富的。
我发现原来我还是太傲慢了，有那么多我不了解的自己，跟我没有看到的问题，以及在活好这件事情上，原来有那么多方法是我不曾知道的。
我发现原来我还是太傲慢了，有那么多我不了解的自己，跟我没有看到的问题，以及在活好这件事情上，原来有那么多方法是我不曾知道的。
就像有的时候我说一些观点啊，我也会在评论区看到很多朋友提出不同的意见，但那种提出不同意见的方式是咄咄逼人的是那种想要证明你错了，我是对的，你的想法非常的幼稚，只有我的想法才非常的深刻。
就像有的时候我说一些观点啊，我也会在评论区看到很多朋友提出不同的意见，但那种提出不同意见的方式是咄咄逼人的是那种想要证明你错了，我是对的，你的想法非常的幼稚，只有我的想法才非常的深刻。
我们人生成长的道路，从来都不是你对我错或者我错你对的一个选择。
我们人生成长的道路，从来都不是你对我错或者我错你对的一个选择。
是我自己知道我自己要什么，我看见我自己不足的一个过程。
是我自己知道我自己要什么，我看见我自己不足的一个过程。
在我跟金老师上完课的时候，我有非常多的生命体验。
在我跟金老师上完课的时候，我有非常多的生命体验。
比如说我经常提到的转念这个观点，就是从金老师的课上学到的。
比如说我经常提到的转念这个观点，就是从金老师的课上学到的。
金老师当时在上课的时候，方式也非常简单。
金老师当时在上课的时候，方式也非常简单。
他讲了什么是转念之后呢，他就请一个同学跟他做练习，在做练习的过程中，他不断地请这位同学描述他实际发生的事情，然后他只重复问一个问题：‘这是真的吗？
他讲了什么是转念之后呢，他就请一个同学跟他做练习，在做练习的过程中，他不断地请这位同学描述他实际发生的事情，然后他只重复问一个问题：‘这是真的吗？
’比如说你在描述我在婚姻关系中竭尽全力了，我怎么怎么样，他怎么怎么样，他只问一个问题：‘这是真的吗？
’比如说你在描述我在婚姻关系中竭尽全力了，我怎么怎么样，他怎么怎么样，他只问一个问题：‘这是真的吗？
’所以当你去问自己这是真的吗的时候，你会发现你自己加了情绪，你加了夸张。
’所以当你去问自己这是真的吗的时候，你会发现你自己加了情绪，你加了夸张。
你会维护你自己，而贬损他人。
你会维护你自己，而贬损他人。
你会为你自己内心的一点点委屈放大所有对方的行为。
你会为你自己内心的一点点委屈放大所有对方的行为。
所以其实所谓转念的过程，就是看到了在这个关系中跟这个事件中那些被放大的自己，以及被你忽略掉的对方。
所以其实所谓转念的过程，就是看到了在这个关系中跟这个事件中那些被放大的自己，以及被你忽略掉的对方。
那当你能够有一个好的转念的时候，其实你的情绪就会好很多。
那当你能够有一个好的转念的时候，其实你的情绪就会好很多。
比如说哈，当时我就推荐了我的一个好朋友来上这个课。
比如说哈，当时我就推荐了我的一个好朋友来上这个课。
他第一天迟到了，白天的课全没有上。
他第一天迟到了，白天的课全没有上。
晚上参与了一个游戏，他就直接走了。
晚上参与了一个游戏，他就直接走了。
我们上课的地方非常远，在北京的郊区，而且他之前是答应我三天的课全部都在的。
我们上课的地方非常远，在北京的郊区，而且他之前是答应我三天的课全部都在的。
所以我送他出去的时候非常失落，感受到我的好意被践踏了，他不重视我。
所以我送他出去的时候非常失落，感受到我的好意被践踏了，他不重视我。
后来在我上完转念课的时候，我就转了一个念头。
后来在我上完转念课的时候，我就转了一个念头。
我想他有那么多的不愿意，他有那么忙的事情，他都愿意为我来到一个大郊区，他愿意来体验一下，说明了他其实是非常在意我对他的关心的。
我想他有那么多的不愿意，他有那么忙的事情，他都愿意为我来到一个大郊区，他愿意来体验一下，说明了他其实是非常在意我对他的关心的。
而我转完这个念之后，我整个人就舒服了非常多。
而我转完这个念之后，我整个人就舒服了非常多。
转念这个过程啊，会被理解为自欺欺人。
转念这个过程啊，会被理解为自欺欺人。
很多人会在转念的过程中只看见对方对自己的不好，或者对方的没做到，而忽略了做到。
很多人会在转念的过程中只看见对方对自己的不好，或者对方的没做到，而忽略了做到。
什么叫转念呢？
什么叫转念呢？
就是你从另外一个视角去看这个问题。
就是你从另外一个视角去看这个问题。
因为人所有的关系都是处于甲乙双方的，都是一定有一个关系面的。
因为人所有的关系都是处于甲乙双方的，都是一定有一个关系面的。
你从你的世界看到的全部的真相跟正确，可能在别人的世界就是全部的假象跟错误。
你从你的世界看到的全部的真相跟正确，可能在别人的世界就是全部的假象跟错误。
这件事情我们不转换角度是永远不能理解的。
这件事情我们不转换角度是永远不能理解的。
所以转念其实是一个更广阔的角度去看待这个事情，是你把所有的角度可能都思考完整之后。
所以转念其实是一个更广阔的角度去看待这个事情，是你把所有的角度可能都思考完整之后。
你都看见了这些角度之后，你再来决定自己的情绪是什么。
你都看见了这些角度之后，你再来决定自己的情绪是什么。
所以我觉得转念其实是一个把对这件事情的定性跟情绪掌握在自己主动权的过程中。
所以我觉得转念其实是一个把对这件事情的定性跟情绪掌握在自己主动权的过程中。
因为转念之后，你拥有的是释然、是轻松，是你面对了真相，而不是你自欺欺人；是你面对了你想要更多、想要世界围绕你去旋转，而你没实现之后的坦然。
因为转念之后，你拥有的是释然、是轻松，是你面对了真相，而不是你自欺欺人；是你面对了你想要更多、想要世界围绕你去旋转，而你没实现之后的坦然。
所以我觉得转型是个非常重要的观点。
所以我觉得转型是个非常重要的观点。
说回金老师这本书啊，我自己比较感兴趣的呢，是他们的第5封信，是谈到了健康的性与爱。
说回金老师这本书啊，我自己比较感兴趣的呢，是他们的第5封信，是谈到了健康的性与爱。
因为我觉得父女之间谈性是一个极其敏感的话题，也是一个很难谈的话题。
因为我觉得父女之间谈性是一个极其敏感的话题，也是一个很难谈的话题。
我当时看到这段的时候，我就觉得好像我在成长过程中，没有一位长辈是可以跟我大方来讨论性这个问题的。
我当时看到这段的时候，我就觉得好像我在成长过程中，没有一位长辈是可以跟我大方来讨论性这个问题的。
这是他的女儿写给爸爸的信。
这是他的女儿写给爸爸的信。
其实金老师的女儿呢，也是已经当妈妈了。
其实金老师的女儿呢，也是已经当妈妈了。
他之所以提这个问题，是想及早的准备给孙女一个比较温柔的性教育。
他之所以提这个问题，是想及早的准备给孙女一个比较温柔的性教育。
他提到自己上初中的时候是一个短发的、个性有点古怪的边缘人，然后有一次爸爸接他回周末的时候，就小心翼翼地问他是不是喜欢女生。
他提到自己上初中的时候是一个短发的、个性有点古怪的边缘人，然后有一次爸爸接他回周末的时候，就小心翼翼地问他是不是喜欢女生。
他当时吓了一跳，因为爸爸从来没跟他讨论过这个主题。
他当时吓了一跳，因为爸爸从来没跟他讨论过这个主题。
怎么忽然问这个？
怎么忽然问这个？
然后爸爸马上又补充到说不管是什么取向都可以接受，而且都觉得很好。
然后爸爸马上又补充到说不管是什么取向都可以接受，而且都觉得很好。
他当时其实没想过这个问题，当下想了一下，觉得自己是很喜欢和女生交朋友。
他当时其实没想过这个问题，当下想了一下，觉得自己是很喜欢和女生交朋友。
他们中很多人给他的感觉都很好，但是这是跟他欣赏男生的感觉完全不一样的，因为看到喜欢的男生会觉得脸红、心跳紧张。
他们中很多人给他的感觉都很好，但是这是跟他欣赏男生的感觉完全不一样的，因为看到喜欢的男生会觉得脸红、心跳紧张。
所以他想，他确定是喜欢男生的。
所以他想，他确定是喜欢男生的。
但是那一刻就感觉到被爸爸接纳了，这种接纳的过程是一种非常大的温柔。
但是那一刻就感觉到被爸爸接纳了，这种接纳的过程是一种非常大的温柔。
所以他想把这个温柔分享给他所有的朋友跟遇到之人，无论他们的性取向或者样貌是什么样子。
所以他想把这个温柔分享给他所有的朋友跟遇到之人，无论他们的性取向或者样貌是什么样子。
当时的他呢，其实只敢跟爸爸说他的性取向是不喜欢女生，他不敢说他喜欢男生，因为他觉得说到喜欢某个人的时候很丢脸。
当时的他呢，其实只敢跟爸爸说他的性取向是不喜欢女生，他不敢说他喜欢男生，因为他觉得说到喜欢某个人的时候很丢脸。
也不明白自己为什么总是有把自己打扮得很中性的倾向。
也不明白自己为什么总是有把自己打扮得很中性的倾向。
后来他才发现，到是打扮中性的外表之后呢，不被人发现、不被人讨论才有安全感。
后来他才发现，到是打扮中性的外表之后呢，不被人发现、不被人讨论才有安全感。
因为在她五六岁的时候，她就很敏感地感受到了女性的排他性，也就是我们今天常说的雌竞。
因为在她五六岁的时候，她就很敏感地感受到了女性的排他性，也就是我们今天常说的雌竞。
因为她曾经被几个小男生喜欢，而被其他小女生排挤，所以小小的她会有一个很大的恐惧，觉得如果再被男生喜欢就会有危机发生。
因为她曾经被几个小男生喜欢，而被其他小女生排挤，所以小小的她会有一个很大的恐惧，觉得如果再被男生喜欢就会有危机发生。
到小学二年级的时候，就把长头发剪短了。
到小学二年级的时候，就把长头发剪短了。
从此以后，他也就几乎没有被男生喜欢过，他也就不再被认为是一个威胁。
从此以后，他也就几乎没有被男生喜欢过，他也就不再被认为是一个威胁。
所以他在从童年到大学到进入社会的初期，他都没有交过男生的朋友。
所以他在从童年到大学到进入社会的初期，他都没有交过男生的朋友。
他不敢跟他们讲话，除非一些工作的必要，甚至他抑郁，男生说话就感到恐惧跟紧张。
他不敢跟他们讲话，除非一些工作的必要，甚至他抑郁，男生说话就感到恐惧跟紧张。
直到她后来读到一本《心灵成长》的书的时候，里面提到了一些女性能量。
直到她后来读到一本《心灵成长》的书的时候，里面提到了一些女性能量。
她才意识到自己是女人，然后她才开始去思考女人究竟是什么。
她才意识到自己是女人，然后她才开始去思考女人究竟是什么。
她去尝试了一些最表面的探索，比如化妆、穿裙子、打扮。
她去尝试了一些最表面的探索，比如化妆、穿裙子、打扮。
她在体验一般的女生都在体验什么？
她在体验一般的女生都在体验什么？
怎么穿？
怎么穿？
怎么思考？
怎么思考？
当她外部世界改变的时候，她才真正察觉到被注视的感觉。
当她外部世界改变的时候，她才真正察觉到被注视的感觉。
也知道在不久的将来，自己将会体验到性。
也知道在不久的将来，自己将会体验到性。
而现在的她呢，是一个妻子，也是一个母亲。
而现在的她呢，是一个妻子，也是一个母亲。
所以她在思考的是：如果她就是自己的妈妈，她该怎么察觉到女儿小时候被霸凌？
所以她在思考的是：如果她就是自己的妈妈，她该怎么察觉到女儿小时候被霸凌？
该怎么陪伴青春期的迷茫少女？
该怎么陪伴青春期的迷茫少女？
要怎么跟她分享性的本质，并不是在媒体上看到的样子。
要怎么跟她分享性的本质，并不是在媒体上看到的样子。
她是尊重的展现两个相爱的生命的深层交流。
她是尊重的展现两个相爱的生命的深层交流。
她询问金老师，会给父母什么建议？
她询问金老师，会给父母什么建议？
年轻人应该用什么样的心态来探索未知的爱与性。
年轻人应该用什么样的心态来探索未知的爱与性。
金老师的回复是说，收到这封信有一种迟到20年的感觉。
金老师的回复是说，收到这封信有一种迟到20年的感觉。
他说如果可能，在他更早的时候来讨论到两性的话题，他也是愿意分享的。
他说如果可能，在他更早的时候来讨论到两性的话题，他也是愿意分享的。
他说到，其实女儿中性打扮了20年，他们并不知道这个背后的深层原因，以为只是她的一种style。
他说到，其实女儿中性打扮了20年，他们并不知道这个背后的深层原因，以为只是她的一种style。
所以他收到这封信的时候，谜底才揭晓，感到自己非常的失职。
所以他收到这封信的时候，谜底才揭晓，感到自己非常的失职。
这段很有意思啊。
这段很有意思啊。
金老师说，他发现到自己的女儿在选择交往对象的时候，有点刻意在收集创伤男孩的倾向，容易被对方悲惨童年的故事吸引。
金老师说，他发现到自己的女儿在选择交往对象的时候，有点刻意在收集创伤男孩的倾向，容易被对方悲惨童年的故事吸引。
有可能因此选择了并不合适或者难以相处的对象。
有可能因此选择了并不合适或者难以相处的对象。
他其实不止一次的提醒到，在两性关系中，女儿有可能习惯性的扮演拯救者的角色，但那并非两性关系的本质，而拯救者很容易成为受害者。
他其实不止一次的提醒到，在两性关系中，女儿有可能习惯性的扮演拯救者的角色，但那并非两性关系的本质，而拯救者很容易成为受害者。
收回金老师的回复啊，他提到了自己的整个成长过程中对两性的认知。
收回金老师的回复啊，他提到了自己的整个成长过程中对两性的认知。
并且他简短的总结到，男性跟女性在性成熟过程中的身心体验和环境压力可能天差地别。
并且他简短的总结到，男性跟女性在性成熟过程中的身心体验和环境压力可能天差地别。
所以他们在这种陌生体验的摸索中，如何解读这件事情，确实会对未来的两性关系产生重大影响。
所以他们在这种陌生体验的摸索中，如何解读这件事情，确实会对未来的两性关系产生重大影响。
金老师坦言，自己也并不知道对下一代的两性关系的教育有什么看法。
金老师坦言，自己也并不知道对下一代的两性关系的教育有什么看法。
但他知道的是，如果父母自身在两性关系上自在而满足，对孩子是最好的身教；如果父母和孩子关系亲近，孩子无论在成长期出现任何生理、情感或者异性上的困扰，都愿意跟父母说，寻求帮助，那就是最好的性教育。
但他知道的是，如果父母自身在两性关系上自在而满足，对孩子是最好的身教；如果父母和孩子关系亲近，孩子无论在成长期出现任何生理、情感或者异性上的困扰，都愿意跟父母说，寻求帮助，那就是最好的性教育。
整本书通过和两个女儿的对话，讨论到了如何尊重孩子的感受，作为家长的样子，在亲密关系中如何共修，人的这个关系里其实不存在输赢。
整本书通过和两个女儿的对话，讨论到了如何尊重孩子的感受，作为家长的样子，在亲密关系中如何共修，人的这个关系里其实不存在输赢。
分为三个大的篇章，叫做爱的流淌、尊重选择和活好自己。
分为三个大的篇章，叫做爱的流淌、尊重选择和活好自己。
这里的话题有关于自身成长的，有关于孩子教育的，也有关于亲密关系的。
这里的话题有关于自身成长的，有关于孩子教育的，也有关于亲密关系的。
几乎涵盖了一个女性在成长过程中会遇到的各种困境、烦恼和对自己的一些迷茫。
几乎涵盖了一个女性在成长过程中会遇到的各种困境、烦恼和对自己的一些迷茫。
而有这样一位爸爸，可以以一个父亲的、男性的绝对信任的视角来跟你讲述这个世界是怎么回事，在这个交流过程中，互相解惑、互相理解、互相拥抱。
而有这样一位爸爸，可以以一个父亲的、男性的绝对信任的视角来跟你讲述这个世界是怎么回事，在这个交流过程中，互相解惑、互相理解、互相拥抱。
所以我看完以后觉得非常的感动，并且有很多的启发。
所以我看完以后觉得非常的感动，并且有很多的启发。
我们现在肯定很少会跟父母写信，甚至连接个电话的耐心都没有。
我们现在肯定很少会跟父母写信，甚至连接个电话的耐心都没有。
还有一个很大的可能性是我们从心里可能没有那么尊重我们的父母。
还有一个很大的可能性是我们从心里可能没有那么尊重我们的父母。
我说的不尊重不意味着不爱，是我们很多人觉得我们的父母的认知不如我们，他们的世界比较小，或者他们的出身不如我们。
我说的不尊重不意味着不爱，是我们很多人觉得我们的父母的认知不如我们，他们的世界比较小，或者他们的出身不如我们。
他们在一个自己固执的世界里，紧守着自己有的观点。
他们在一个自己固执的世界里，紧守着自己有的观点。
所以我们拒绝了沟通，关上了沟通的窗户。
所以我们拒绝了沟通，关上了沟通的窗户。
我一直认为啊，沟通这件事情，如果此刻你比你的父母有更多的见识、有更多的认知，应该是你带领他们，而不是你受他们控制或者被他们影响。
我一直认为啊，沟通这件事情，如果此刻你比你的父母有更多的见识、有更多的认知，应该是你带领他们，而不是你受他们控制或者被他们影响。
比如我与我父母的交往过程中，当我送他们手机的时候，我会教他们怎么使用各种APP，我会教他们怎么打车、怎么使用语音系统、智能系统等等。
比如我与我父母的交往过程中，当我送他们手机的时候，我会教他们怎么使用各种APP，我会教他们怎么打车、怎么使用语音系统、智能系统等等。
我花了很多时间来教他们，他们可能会忘记隔空传递的功能，我可能教过他们二十遍，但每次我都需要重教，因为他们一定会忘记。
我花了很多时间来教他们，他们可能会忘记隔空传递的功能，我可能教过他们二十遍，但每次我都需要重教，因为他们一定会忘记。
但是我仍然愿意怀着一颗耐心去教他们。
但是我仍然愿意怀着一颗耐心去教他们。
是因为我希望我创造我们之间的更多连接。
是因为我希望我创造我们之间的更多连接。
当我们一起去旅行的时候，我们可以互相传递照片。
当我们一起去旅行的时候，我们可以互相传递照片。
我希望让他们感受到科技对这个世界的改变，在他们身上也是依旧存在的。
我希望让他们感受到科技对这个世界的改变，在他们身上也是依旧存在的。
让他们感受到方便快捷，感受到这一切我体验到的新的世界。
让他们感受到方便快捷，感受到这一切我体验到的新的世界。
所以我觉得这里的爱就是一种交互的爱。
所以我觉得这里的爱就是一种交互的爱。
因为我心里的感受是，由于我父母的存在，我才有机会来到这个世界；由于他们从小对我的包容、开放跟支持，我才成为今天的我。
因为我心里的感受是，由于我父母的存在，我才有机会来到这个世界；由于他们从小对我的包容、开放跟支持，我才成为今天的我。
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我应该带着他们走向更美好的生活。
我应该带着他们走向更美好的生活。
他们当然有他们的固执，有他们的坚守，有他们对我的不理解，有他们对自己认为什么是幸福的标准定义。
他们当然有他们的固执，有他们的坚守，有他们对我的不理解，有他们对自己认为什么是幸福的标准定义。
但这件事情没关系，因为我们是亲人，是最亲的人，所以我们可以去不断的交流，在这个过程中达成理解，找对方法，找到合适的可能性。
但这件事情没关系，因为我们是亲人，是最亲的人，所以我们可以去不断的交流，在这个过程中达成理解，找对方法，找到合适的可能性。
我在看到这本书、看到金老师的对话的时候。
我在看到这本书、看到金老师的对话的时候。
我就在想，也许我也可以给他们写一封信，把我内心真正的感受写出来。
我就在想，也许我也可以给他们写一封信，把我内心真正的感受写出来。
也许我们每个人都可以做这件事情，会获得一些意想不到的效果。
也许我们每个人都可以做这件事情，会获得一些意想不到的效果。
其实还是我们用什么样的方法去达成我们的感受，还有在这个过程中，我们是否可以真的真诚？
其实还是我们用什么样的方法去达成我们的感受，还有在这个过程中，我们是否可以真的真诚？
我们是否可以接受我们的真诚不被对方认可？
我们是否可以接受我们的真诚不被对方认可？
我们是否可以接受我们的努力，甚至没有结果，但是我们努力了。
我们是否可以接受我们的努力，甚至没有结果，但是我们努力了。
我要推荐的第三本书，是我自己的书，叫做《通透》。
我要推荐的第三本书，是我自己的书，叫做《通透》。
我写这本书的初衷啊，是我感受到我周遭的朋友们啊，或者我见到的很多人，被很多浮于表面的现象所困扰着。
我写这本书的初衷啊，是我感受到我周遭的朋友们啊，或者我见到的很多人，被很多浮于表面的现象所困扰着。
所以我总想说，我能不能帮大家找一个工具，可以让大家拨开迷雾，看到事情的本质？
所以我总想说，我能不能帮大家找一个工具，可以让大家拨开迷雾，看到事情的本质？
因为在成长的过程中，看了很多的史书。
因为在成长的过程中，看了很多的史书。
史书让我去找事件发生的规律。
史书让我去找事件发生的规律。
我提过很多遍的一套书，叫做《我不是教你诈》。
我提过很多遍的一套书，叫做《我不是教你诈》。
刘勇老师的一套书，他在这本书里就提到了什么叫做人性。
刘勇老师的一套书，他在这本书里就提到了什么叫做人性。
让小学二年级的我被震惊到，原来这个世界上这么多事情的发生，它背后都是有共性的，而决定这些共性的就是人性。
让小学二年级的我被震惊到，原来这个世界上这么多事情的发生，它背后都是有共性的，而决定这些共性的就是人性。
人性里的贪婪、欲望、胆怯，人心里的勇敢、真爱、链接，它都是真的。
人性里的贪婪、欲望、胆怯，人心里的勇敢、真爱、链接，它都是真的。
因为人是极其复杂的，但不同的环境、不同的事件会激发不同的人性展现。
因为人是极其复杂的，但不同的环境、不同的事件会激发不同的人性展现。
就像我们看到了猫猫狗狗，看到了宠物，一个钢铁直男也可能会声音突变，然后想要RUA RUA它变得很温柔；看到了小宝宝，我们每个人可能心都会融化掉。
就像我们看到了猫猫狗狗，看到了宠物，一个钢铁直男也可能会声音突变，然后想要RUA RUA它变得很温柔；看到了小宝宝，我们每个人可能心都会融化掉。
但是如果是在高铁或者飞机上看到了一个熊孩子，他奔跑吼叫打扰你，你必然会生气。
但是如果是在高铁或者飞机上看到了一个熊孩子，他奔跑吼叫打扰你，你必然会生气。
这跟你是什么样性格的人几乎没有关联，因为这些东西都是人性，你。
这跟你是什么样性格的人几乎没有关联，因为这些东西都是人性，你。
我们要理解，我们在人的关系中，很多东西是不可避免的人性的发生，你会更好的理解自己，也会理解别人。
我们要理解，我们在人的关系中，很多东西是不可避免的人性的发生，你会更好的理解自己，也会理解别人。
从更功利的角度来说呢，当你理解事物的本质、理解人性的本质之后，你不会被一些事情误伤。
从更功利的角度来说呢，当你理解事物的本质、理解人性的本质之后，你不会被一些事情误伤。
你会知道他这么做的原因，可能是为了自保，而不是为了伤害你。
你会知道他这么做的原因，可能是为了自保，而不是为了伤害你。
从自己的角度来讲，你会更好地理解职场里的关系复杂的人际关系，它背后意味着这个人的实际需求是什么。
从自己的角度来讲，你会更好地理解职场里的关系复杂的人际关系，它背后意味着这个人的实际需求是什么。
我们人与人之间大多数交流上的误解，包括谈判中的失败，是因为我们不理解对方的需求。
我们人与人之间大多数交流上的误解，包括谈判中的失败，是因为我们不理解对方的需求。
他可能表面上说的是我不害怕，他内心充满恐惧。
他可能表面上说的是我不害怕，他内心充满恐惧。
他表面上要的是A，他其实心里要的是B。
他表面上要的是A，他其实心里要的是B。
但如果我们看不明白，我们只是通过提问听到的答案，然后就由此做判断的话，他非常容易让你失准。
但如果我们看不明白，我们只是通过提问听到的答案，然后就由此做判断的话，他非常容易让你失准。
而当你理解人性是什么，你用那个人性的逻辑去思考这个问题的时候，你往往能抓住事物的本质。
而当你理解人性是什么，你用那个人性的逻辑去思考这个问题的时候，你往往能抓住事物的本质。
比如说我作为一个采访者，我是从来不准备提纲的。
比如说我作为一个采访者，我是从来不准备提纲的。
我问一个人问题的时候，通常会有当下的一个感受开始，然后去追问那个感受，找到他话语里的逻辑矛盾，在这个逻辑矛盾中再提一个问题。
我问一个人问题的时候，通常会有当下的一个感受开始，然后去追问那个感受，找到他话语里的逻辑矛盾，在这个逻辑矛盾中再提一个问题。
所以有的时候跟我聊天的对象，他其实有很多人生的困惑，他是来问我意见的。
所以有的时候跟我聊天的对象，他其实有很多人生的困惑，他是来问我意见的。
但有的时候我只是通过不断的提问，他自己就能找到答案。
但有的时候我只是通过不断的提问，他自己就能找到答案。
因为大多数的人的困境就是离不清这些表面包裹着的琐碎的现象到底是什么。
因为大多数的人的困境就是离不清这些表面包裹着的琐碎的现象到底是什么。
它背后意味着什么？
它背后意味着什么？
而当你能分清楚的时候，你就会自然而然地找到答案。
而当你能分清楚的时候，你就会自然而然地找到答案。
通透这本书呢有20多个章节，每一个章节呢我都是从一个小故事入手，这个故事是从身边搜集来的一些真实发生，然后我讲解了这个故事背后的人性特质是什么，大家都听过一个词叫钝感力，渡边淳一还写过一本专门的书就叫钝感力。
通透这本书呢有20多个章节，每一个章节呢我都是从一个小故事入手，这个故事是从身边搜集来的一些真实发生，然后我讲解了这个故事背后的人性特质是什么，大家都听过一个词叫钝感力，渡边淳一还写过一本专门的书就叫钝感力。
大家经常提到培养钝感力，其实就是减少对外界信息、外部评价的在意和关注。
大家经常提到培养钝感力，其实就是减少对外界信息、外部评价的在意和关注。
我在书中呢就举了一个职场的例子，比如说例会上有一个主管听完每个人的汇报，开始总结复盘，指出有些同事业绩指标不好。
我在书中呢就举了一个职场的例子，比如说例会上有一个主管听完每个人的汇报，开始总结复盘，指出有些同事业绩指标不好。
这个时候呢，某一个同事就会觉得主管在说自己，甚至焦虑得吃不下饭；但同组其他人却没有受到这样的影响。
这个时候呢，某一个同事就会觉得主管在说自己，甚至焦虑得吃不下饭；但同组其他人却没有受到这样的影响。
职场新人就很容易面对这样的问题，他自己没有形成自己的价值标准的时候，就会特别在意别人的反馈，总觉得别人在点我，然后就很容易在工作上瞻前顾后，害怕犯错。
职场新人就很容易面对这样的问题，他自己没有形成自己的价值标准的时候，就会特别在意别人的反馈，总觉得别人在点我，然后就很容易在工作上瞻前顾后，害怕犯错。
敏感啊，并不都是不好的敏感的主角是自己的时候呢，我们就很容易会产生情绪；但敏感的对象是他人的时候呢，我们就比较容易共情，反而展现出高情商。
敏感啊，并不都是不好的敏感的主角是自己的时候呢，我们就很容易会产生情绪；但敏感的对象是他人的时候呢，我们就比较容易共情，反而展现出高情商。
我举例而言啊，其实我是一个高敏感度的人，我并不是一个有钝感力的人。
我举例而言啊，其实我是一个高敏感度的人，我并不是一个有钝感力的人。
这可能是一种看你如何使用的天赋。
这可能是一种看你如何使用的天赋。
我有高敏感的能力，所以我会对其他人的情绪变化有非常强的观察能力。
我有高敏感的能力，所以我会对其他人的情绪变化有非常强的观察能力。
有些话可能对方不用说出来，我就感受到他那个平静的表述后面的情绪的真相。
有些话可能对方不用说出来，我就感受到他那个平静的表述后面的情绪的真相。
所以我会很容易帮助别人说出他的心里话，我能洞察到他真正的需求。
所以我会很容易帮助别人说出他的心里话，我能洞察到他真正的需求。
当我把这个敏感用在别人身上的时候，我觉得给我的回馈非常多，我能很好地跟人做链接，很容易得到别人的信任。
当我把这个敏感用在别人身上的时候，我觉得给我的回馈非常多，我能很好地跟人做链接，很容易得到别人的信任。
但换言之，这个敏感就像一个探照灯一样，把灯打在别人身上的时候就会发现很多别人看不到的细节。
但换言之，这个敏感就像一个探照灯一样，把灯打在别人身上的时候就会发现很多别人看不到的细节。
倘若把它放在自己身上，我始终在看别人怎么看待我。
倘若把它放在自己身上，我始终在看别人怎么看待我。
别人怎么想，我这个行为会引发对方什么感受的时候，我就会很痛苦。
别人怎么想，我这个行为会引发对方什么感受的时候，我就会很痛苦。
因为我很敏感的能看到别人对我的真相，而如果我关注在这件事情上，我就会永远陷入被他人评价的情绪漩涡之中。
因为我很敏感的能看到别人对我的真相，而如果我关注在这件事情上，我就会永远陷入被他人评价的情绪漩涡之中。
当我意识到我拥有敏感这个能力的时候，我把探照灯的这个方向指向了外面，指向了周围，指向了其他人，而不是打探自己。
当我意识到我拥有敏感这个能力的时候，我把探照灯的这个方向指向了外面，指向了周围，指向了其他人，而不是打探自己。
所以我能够做到，不管外界怎么讨论我，我都认为他们的信息量是不够多的。
所以我能够做到，不管外界怎么讨论我，我都认为他们的信息量是不够多的。
陌生人对我的赞美，我礼貌感谢；我不走心。
陌生人对我的赞美，我礼貌感谢；我不走心。
陌生人对我的批评，我也不愤怒。
陌生人对我的批评，我也不愤怒。
因为当我关注自己的时候，我只与自我连接，我对自己有非常多的反思。
因为当我关注自己的时候，我只与自我连接，我对自己有非常多的反思。
但那个反思是由我个人带来的，我自己对自己的思考。
但那个反思是由我个人带来的，我自己对自己的思考。
我在这个事情上是这样的反应，是为什么？
我在这个事情上是这样的反应，是为什么？
那样的反应是为什么？
那样的反应是为什么？
而不是别人这么评价我，是为什么？
而不是别人这么评价我，是为什么？
别人这时候讨厌我，是为什么？
别人这时候讨厌我，是为什么？
就是你的注意力是怎么分配，你怎么使用你的这个敏感的这个能力的。
就是你的注意力是怎么分配，你怎么使用你的这个敏感的这个能力的。
所以钝感力本身并不是说让你迟钝，而是让你知道怎么把自己的敏感用在正确的地方，把钝感用在正确的地方。
所以钝感力本身并不是说让你迟钝，而是让你知道怎么把自己的敏感用在正确的地方，把钝感用在正确的地方。
我在通透这本书里呢，还谈到了一个东西叫讨好型人格，举了一个例子：有的人是无条件地帮助自己的同事，结果耽误了自己的工作；和同事说话的时候小心翼翼。
我在通透这本书里呢，还谈到了一个东西叫讨好型人格，举了一个例子：有的人是无条件地帮助自己的同事，结果耽误了自己的工作；和同事说话的时候小心翼翼。
工作量布置不合理，但是不敢反抗。
工作量布置不合理，但是不敢反抗。
这是年轻的朋友特别容易有的一种心态。
这是年轻的朋友特别容易有的一种心态。
他本质上呢，是还是不清楚自己的价值。
他本质上呢，是还是不清楚自己的价值。
当一个人不清楚自己的价值的时候，就特别愿意在关系上花时间、花力气。
当一个人不清楚自己的价值的时候，就特别愿意在关系上花时间、花力气。
他会需要通过关系里的对方——你的上级、同事、朋友对于你的肯定，从而来间接肯定自己的价值。
他会需要通过关系里的对方——你的上级、同事、朋友对于你的肯定，从而来间接肯定自己的价值。
我在书中提到呢，摆脱讨好的心态，从根本上是要找到自己的价值所在，建立完整的自我。
我在书中提到呢，摆脱讨好的心态，从根本上是要找到自己的价值所在，建立完整的自我。
在书中呢，我也给大家提供了避免讨好型人格的方法：第一，叫肯定自己；第二，明白有些人失去了也没有关系；第三，设定目标，调整语言习惯。
在书中呢，我也给大家提供了避免讨好型人格的方法：第一，叫肯定自己；第二，明白有些人失去了也没有关系；第三，设定目标，调整语言习惯。
为什么是这三点呢？
为什么是这三点呢？
因为肯定自己的成本最低，你不需要任何外力，你只要自己对自己认定我是可以的就行了。
因为肯定自己的成本最低，你不需要任何外力，你只要自己对自己认定我是可以的就行了。
你像我是那种抓住一切机会赞美自己的人，但凡跟别人的交流中，我觉得对方对我的夸奖言之有理，我就会说：‘太好了，我的优点被你发现了’。
你像我是那种抓住一切机会赞美自己的人，但凡跟别人的交流中，我觉得对方对我的夸奖言之有理，我就会说：‘太好了，我的优点被你发现了’。
我就是时时刻刻的肯定自己，那么就会形成一种认知习惯，我真的值得被肯定。
我就是时时刻刻的肯定自己，那么就会形成一种认知习惯，我真的值得被肯定。
然后第二个呢，我们有一些朋友会对人际关系有执念。
然后第二个呢，我们有一些朋友会对人际关系有执念。
他就希望所有人或者绝大多数人认识他的人都喜欢他，但实际上不是这个样子的。
他就希望所有人或者绝大多数人认识他的人都喜欢他，但实际上不是这个样子的。
我们会发现，一生中能影响我们人生的前途、情感关系、生活质量的人极其有限。
我们会发现，一生中能影响我们人生的前途、情感关系、生活质量的人极其有限。
这些人对我们才是有价值的，绝大多数人他们就是陌生人，他们给你建议的时候不需要成本，他们提出批评的时候甚至不过脑子。
这些人对我们才是有价值的，绝大多数人他们就是陌生人，他们给你建议的时候不需要成本，他们提出批评的时候甚至不过脑子。
但是你把他们当回了事儿。
但是你把他们当回了事儿。
最后痛苦的是你自己。
最后痛苦的是你自己。
所以我很分得清楚，什么人是我要好好珍惜的人，什么人没了就没了，完全不重要。
所以我很分得清楚，什么人是我要好好珍惜的人，什么人没了就没了，完全不重要。
我一生中不需要那么多朋友，我也不需要那么多关系。
我一生中不需要那么多朋友，我也不需要那么多关系。
这些人爱怎么说怎么说，甚至我可以主动断绝这个关系，好让他不要困扰到我。
这些人爱怎么说怎么说，甚至我可以主动断绝这个关系，好让他不要困扰到我。
如果我觉得他是个低能量的人，他是个负面的人，他是一个不那么善良的人，我就会甩掉他们。
如果我觉得他是个低能量的人，他是个负面的人，他是一个不那么善良的人，我就会甩掉他们。
所以这本书适合在人性上还不清醒的朋友们，跟年龄无关。
所以这本书适合在人性上还不清醒的朋友们，跟年龄无关。
如果你是个家长，其实我推荐你跟你的小朋友一起读这本书。
如果你是个家长，其实我推荐你跟你的小朋友一起读这本书。
前两天我一个好朋友跟我说，他觉得他对自己的儿子保护得太好了，他儿子整个人就充满了爱，看不到人世间的任何艰险跟别人的用心。
前两天我一个好朋友跟我说，他觉得他对自己的儿子保护得太好了，他儿子整个人就充满了爱，看不到人世间的任何艰险跟别人的用心。
我说如果你意识到这个问题的话，今天你就应该尽早的让他理解人性是什么。
我说如果你意识到这个问题的话，今天你就应该尽早的让他理解人性是什么。
我非常理解父母对孩子的保护，希望孩子处于一个纯真状态。
我非常理解父母对孩子的保护，希望孩子处于一个纯真状态。
但实际上社会就不是这么回事儿。
但实际上社会就不是这么回事儿。
如果你一直让他这么纯真的待着，他很有可能在社会上面临毒打。
如果你一直让他这么纯真的待着，他很有可能在社会上面临毒打。
这跟你的个人能力没有关系，你就算是个非常有钱、有势、有地位的父母，你依然不可能时时刻刻保护得了你的孩子。
这跟你的个人能力没有关系，你就算是个非常有钱、有势、有地位的父母，你依然不可能时时刻刻保护得了你的孩子。
而且你的这种保护可能会被他理解为一种操控。
而且你的这种保护可能会被他理解为一种操控。
所以我觉得每个生命都应该有自己独立生长的可能性，他得面对人生的真相。
所以我觉得每个生命都应该有自己独立生长的可能性，他得面对人生的真相。
如果说《拥抱内在小孩》这本书是让你看到童年的自己曾经受到过的伤害，与他对话，那么《人生总会有答案》这本书呢？
如果说《拥抱内在小孩》这本书是让你看到童年的自己曾经受到过的伤害，与他对话，那么《人生总会有答案》这本书呢？
其实是跟你的长辈交流，在中间理解更多的关系。
其实是跟你的长辈交流，在中间理解更多的关系。
那《通透》这本书是让你了解世界的真相，让你知道世界并不如你想象中的那样，是帮你祛魅。
那《通透》这本书是让你了解世界的真相，让你知道世界并不如你想象中的那样，是帮你祛魅。
帮你看清楚那些贪婪，那些欲望，从而更好地做自己，坚定地做出自己的选择的过程。
帮你看清楚那些贪婪，那些欲望，从而更好地做自己，坚定地做出自己的选择的过程。
它是在人际交往和自我成长方面会对你有所启发的书。
它是在人际交往和自我成长方面会对你有所启发的书。
我知道很多朋友已经读过我的这本书了，所以我就不在这里展开介绍了。
我知道很多朋友已经读过我的这本书了，所以我就不在这里展开介绍了。
如果你是在情商方面特别有困扰的朋友，我推荐你去我的播客首页可以下单我的情商课。
如果你是在情商方面特别有困扰的朋友，我推荐你去我的播客首页可以下单我的情商课。
如果说我今天推荐这几本书，讲的是道，也就是这些问题的底层关系的话，那我的通透也好，包括我的情商课也好，它更多的是术，它给你的是一个方法，就是告诉你在实际生活中遇到这些问题该怎么办。
如果说我今天推荐这几本书，讲的是道，也就是这些问题的底层关系的话，那我的通透也好，包括我的情商课也好，它更多的是术，它给你的是一个方法，就是告诉你在实际生活中遇到这些问题该怎么办。
我认为人的成长应该道、术和气共同使用。
我认为人的成长应该道、术和气共同使用。
道就是那个天道，最本质的东西。
道就是那个天道，最本质的东西。
术是你的方法论，是你更有框架结构地看待这些问题；然后气是你的工具，你善用一些工具来解决问题。
术是你的方法论，是你更有框架结构地看待这些问题；然后气是你的工具，你善用一些工具来解决问题。
更多的在我的短视频里会给大家介绍。
更多的在我的短视频里会给大家介绍。
所以我觉得其实你要把一个事情想明白，道和术和气都是需要的，它是不同层次的学习跟练习。
所以我觉得其实你要把一个事情想明白，道和术和气都是需要的，它是不同层次的学习跟练习。
人成长的过程中，其实就是读万卷书、行万里路的过程。
人成长的过程中，其实就是读万卷书、行万里路的过程。
我们会发现我们自己困惑已久没有答案的问题，书里早就有答案了。
我们会发现我们自己困惑已久没有答案的问题，书里早就有答案了。
所以我一直觉得，一个人要提升自己最好的办法，就是读书，去跟那些智慧做连接，去跟那些已经帮我们总结了人生那么多有效的方案的人，向他们学习就可以了。
所以我一直觉得，一个人要提升自己最好的办法，就是读书，去跟那些智慧做连接，去跟那些已经帮我们总结了人生那么多有效的方案的人，向他们学习就可以了。
其实这是最简单、成本最低的拿来主义。
其实这是最简单、成本最低的拿来主义。
可能写书哈，在我的工作系统里是一个性价比非常不高的工作。
可能写书哈，在我的工作系统里是一个性价比非常不高的工作。
但是我又觉得，它是一个可能最能有效的影响人跟帮助人的办法。
但是我又觉得，它是一个可能最能有效的影响人跟帮助人的办法。
很多人读完我的书觉得：哎，你就这样吧，也没写出个啥，你没文笔啊。
很多人读完我的书觉得：哎，你就这样吧，也没写出个啥，你没文笔啊。
有的人读完我的书，解决了他这时的情绪困扰，或者真正解决了他人生中的一个难题，我觉得就是有效了。
有的人读完我的书，解决了他这时的情绪困扰，或者真正解决了他人生中的一个难题，我觉得就是有效了。
所以就像我的新书《去遇见》。
所以就像我的新书《去遇见》。
很多人觉得这是一本旅行书，其实它是通过这本书看到了我看待生死、我看待关系、我看待人的成长中的很多问题。
很多人觉得这是一本旅行书，其实它是通过这本书看到了我看待生死、我看待关系、我看待人的成长中的很多问题。
这些问题我可以写成工具书的形式告诉大家，也可以写成旅行书的形式告诉大家。
这些问题我可以写成工具书的形式告诉大家，也可以写成旅行书的形式告诉大家。
所以叙事方式其实不重要，重要的是你从这本书里是否可以获得能量。
所以叙事方式其实不重要，重要的是你从这本书里是否可以获得能量。
那希望我今天推荐的这几本书，在你人生不同阶段有不同困境的时候，你可以真的去读一读。
那希望我今天推荐的这几本书，在你人生不同阶段有不同困境的时候，你可以真的去读一读。
从阅读感受上来说，人生总会有答案跟通透会比较好。
从阅读感受上来说，人生总会有答案跟通透会比较好。
读它更多的是故事，拥抱内在小孩，其实是偏心理学的专业类的书。
读它更多的是故事，拥抱内在小孩，其实是偏心理学的专业类的书。
它有大量的专业知识跟词汇，所以我认为智慧的展现，它可能是一个有趣的小故事，它也可能是一篇巨大的、宏大的论文。
它有大量的专业知识跟词汇，所以我认为智慧的展现，它可能是一个有趣的小故事，它也可能是一篇巨大的、宏大的论文。
它们中间都蕴含着各自自己的智慧。
它们中间都蕴含着各自自己的智慧。
这几本书都是给了我启迪跟启发的书，也希望能够启发到你们。
这几本书都是给了我启迪跟启发的书，也希望能够启发到你们。
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