E83. 回避型爱人：开花的仙人掌

就是你自黑了，然后觉得我比你强。

就是你自黑了，然后觉得我比你强。

对，只是说因为我们处在亲密关系当中，我会把我对于一个完美的另一半的需求投射到你身上。

对，只是说因为我们处在亲密关系当中，我会把我对于一个完美的另一半的需求投射到你身上。

懂了，就是啥都得接着呗。

懂了，就是啥都得接着呗。

对，就是这就是回避型依恋，很麻烦的另一个点，在亲密关系当中，就是他老是会，我老是会想着说，哎呀，我的，我，你应该要接纳我呀，你应该要接纳我的羞耻，应该要接纳我对于我自己的无能狂怒呀，你应该接纳我呀，等等，就是他会对另一半有一种近乎于完美的那种想象。

对，就是这就是回避型依恋，很麻烦的另一个点，在亲密关系当中，就是他老是会，我老是会想着说，哎呀，我的，我，你应该要接纳我呀，你应该要接纳我的羞耻，应该要接纳我对于我自己的无能狂怒呀，你应该接纳我呀，等等，就是他会对另一半有一种近乎于完美的那种想象。

所以其实事实上我是一直很信任你的。

所以其实事实上我是一直很信任你的。

道理上信任。

道理上信任。

感受上不信任。

感受上不信任。

对，这就是问题，因为我就是没有这种感受。

对，这就是问题，因为我就是没有这种感受。

一脚踢飞你，哈哈哈。

一脚踢飞你，哈哈哈。

就是很讨厌，我不知道这听众有没有跟我们感同身受的人，他现在肯定也很想踢飞我。

就是很讨厌，我不知道这听众有没有跟我们感同身受的人，他现在肯定也很想踢飞我。

哈哈哈，觉得我操，十一怎么那么贱，就肯定也会有这种了。

哈哈哈，觉得我操，十一怎么那么贱，就肯定也会有这种了。

嗯，但是从底层或者说从本质上来讲，我对你的感情，对你的这种爱跟你的需求其实是有的。

嗯，但是从底层或者说从本质上来讲，我对你的感情，对你的这种爱跟你的需求其实是有的。

嗯。

嗯。

谢谢啊，啊不客气，辛苦了啊。

谢谢啊，啊不客气，辛苦了啊。

呸，对我们刚刚讲的可能是呃我的一个行程，可能跟我联系我过去的一些经历嘛。

呸，对我们刚刚讲的可能是呃我的一个行程，可能跟我联系我过去的一些经历嘛。

这个也是我跟咨询师在这个过程当中聊到的，然后咨询师在跟我聊天的过程当中，他给我讲了一个事情，我就觉得还突然一下被点了一下。

这个也是我跟咨询师在这个过程当中聊到的，然后咨询师在跟我聊天的过程当中，他给我讲了一个事情，我就觉得还突然一下被点了一下。

什么事情啊？

什么事情啊？

他说他发现我有一个小特征，就是情感隔离。

他说他发现我有一个小特征，就是情感隔离。

哦，就是他就情感隔离是一种我的自我保护方式，就是把一些让我觉得不愉快的事情引起的一些情绪啊，然后我就会去忽略它、压抑它，或者是用隔离的方式去来让自己减轻痛苦。

哦，就是他就情感隔离是一种我的自我保护方式，就是把一些让我觉得不愉快的事情引起的一些情绪啊，然后我就会去忽略它、压抑它，或者是用隔离的方式去来让自己减轻痛苦。

嗯，然后我就觉得我靠，太对了。

嗯，然后我就觉得我靠，太对了。

你知道为什么我的记忆力那么差吗？

你知道为什么我的记忆力那么差吗？

就是因为就是因为我一直在情绪隔离，过去有太多的痛苦会让我觉得我不想要去记起或想起，或者是回避它。

就是因为就是因为我一直在情绪隔离，过去有太多的痛苦会让我觉得我不想要去记起或想起，或者是回避它。

所以我就很倾向于用这种方式去让自己好受一点。

所以我就很倾向于用这种方式去让自己好受一点。

哦，诶，你看过那个吗？

哦，诶，你看过那个吗？

那个电影叫《海边的曼彻斯特》，看过是不是？

那个电影叫《海边的曼彻斯特》，看过是不是？

那个男主角就是因为他不小心在一场大火当中就失去了他自己的三个女儿嘛。

那个男主角就是因为他不小心在一场大火当中就失去了他自己的三个女儿嘛。

嗯，太大的一个打击，让他整个人看起来就是一个没有感情的、冷漠的一个机器，就特别抑郁。

嗯，太大的一个打击，让他整个人看起来就是一个没有感情的、冷漠的一个机器，就特别抑郁。

是我就跟他就有点像。

是我就跟他就有点像。

你知道吗？

你知道吗？

是一种就是创伤之后的自我保护措施。

是一种就是创伤之后的自我保护措施。

嗯，就某种程度上，他其实对我来说是挺有好处的。

嗯，就某种程度上，他其实对我来说是挺有好处的。

对，就他能够让我不受伤害。

对，就他能够让我不受伤害。

是，但是过度的这种情感隔离，他反而会杜绝了我的成长的可能。

是，但是过度的这种情感隔离，他反而会杜绝了我的成长的可能。

会让我陷入一种恶性循环，就我会去回避让我特别难受的地方。

会让我陷入一种恶性循环，就我会去回避让我特别难受的地方。

所以导致我情感隔离嘛？

所以导致我情感隔离嘛？

但我情感隔离之后呢，我一旦认识到自己是一个回避型，这件事情又让我难受了，我就会回避自己的回避。

但我情感隔离之后呢，我一旦认识到自己是一个回避型，这件事情又让我难受了，我就会回避自己的回避。

嗯，确实啊，回避自己的回避。

嗯，确实啊，回避自己的回避。

对啊，就是这种感觉。

对啊，就是这种感觉。

就是我觉得回避型的人，如果听众有当中是有跟我一样的话，应该能理解我在说什么。

就是我觉得回避型的人，如果听众有当中是有跟我一样的话，应该能理解我在说什么。

嗯，这是让我们特别痛苦。

嗯，这是让我们特别痛苦。

跟让我们没有办法好起来的一个原因之一。

跟让我们没有办法好起来的一个原因之一。

嗯嗯，对，是的，是的。

嗯嗯，对，是的，是的。

好啦，那我们前面聊了呃，我跟十一这个回避型在谈恋爱过程当中他的一些行为、一些现象。

好啦，那我们前面聊了呃，我跟十一这个回避型在谈恋爱过程当中他的一些行为、一些现象。

后来呢，十一他也自我剖析了一些自己的成长轨迹，或者是回避型的成因。

后来呢，十一他也自我剖析了一些自己的成长轨迹，或者是回避型的成因。

嗯，那接下来可能大家会很好奇的是，那要怎么破？

嗯，那接下来可能大家会很好奇的是，那要怎么破？

怎么办？

怎么办？

回避型如何自救，或者是如何真正的做出一些努力。

回避型如何自救，或者是如何真正的做出一些努力。

我先从我一个旁观者的视角来看哈，其实就进入到了这个2021年我们从北京回来了，一直到今天，是我看到你的一个转变期，嗯，就是很明显，因为其实之前的节目里面也跟大家分享过这一块的故事哈，但也没有很详细，因为其实那个时候还 on the way。

我先从我一个旁观者的视角来看哈，其实就进入到了这个2021年我们从北京回来了，一直到今天，是我看到你的一个转变期，嗯，就是很明显，因为其实之前的节目里面也跟大家分享过这一块的故事哈，但也没有很详细，因为其实那个时候还 on the way。

但我感受到非常明显的变化是最近最近的这半年，一年的时间，就是明显的感觉到你有了一个质的飞跃，就是很大的突破。

但我感受到非常明显的变化是最近最近的这半年，一年的时间，就是明显的感觉到你有了一个质的飞跃，就是很大的突破。

真的吗？

真的吗？

是的。

是的。

啊。

啊。

好爽。

好爽。

哈哈哈。

哈哈哈。

快说，快说，快夸我，快夸我。

快说，快说，快夸我，快夸我。

快点。

快点。

快点。

快点。

一个是十一从回来之后这三年，他始终在坚持不断地看自我探寻的、跟心理学有关的，或者是一些身心灵治愈的一些书籍。

一个是十一从回来之后这三年，他始终在坚持不断地看自我探寻的、跟心理学有关的，或者是一些身心灵治愈的一些书籍。

就是我总看到他动不动就在看那个手机的微信读书，就总是在看这方面。

就是我总看到他动不动就在看那个手机的微信读书，就总是在看这方面。

然后我就会问他：‘你最近又在看什么？

然后我就会问他：‘你最近又在看什么？

’他说：‘啊，我又在看那个什么什么什么。

’他说：‘啊，我又在看那个什么什么什么。

’就是其实自己也在寻找，然后自己也在去呃很深入的了解自己。

’就是其实自己也在寻找，然后自己也在去呃很深入的了解自己。

然后第二个就是十一也一直在坚持心理咨询，就是可能过一阵子，他就再会跟咨询师聊一聊，嗯，自己的一些问题，或者最近自己的一些困扰。

然后第二个就是十一也一直在坚持心理咨询，就是可能过一阵子，他就再会跟咨询师聊一聊，嗯，自己的一些问题，或者最近自己的一些困扰。

我觉得心理咨询真的是有给到我还蛮大的帮助的。

我觉得心理咨询真的是有给到我还蛮大的帮助的。

嗯，就是我不是一直在阁楼上面去咨询吗？

嗯，就是我不是一直在阁楼上面去咨询吗？

嗯，跟咨询师聊这些事情的过程当中，其实是帮我了解了我整个创伤的过程，而且会帮我一起进行一些复盘，帮助我去体认到有害和无害的部分。

嗯，跟咨询师聊这些事情的过程当中，其实是帮我了解了我整个创伤的过程，而且会帮我一起进行一些复盘，帮助我去体认到有害和无害的部分。

嗯，或者是你有些部分觉得这是不是我的问题，对，这个是不是我的问题，他可以跟你说，这个其实不是你的问题，他可以帮你做一个界限的一个区分。

嗯，或者是你有些部分觉得这是不是我的问题，对，这个是不是我的问题，他可以跟你说，这个其实不是你的问题，他可以帮你做一个界限的一个区分。

嗯嗯嗯，这样子的经历下来之后，我就会觉得我变得更加的温和，更加的平静。

嗯嗯嗯，这样子的经历下来之后，我就会觉得我变得更加的温和，更加的平静。

在这样子的状态之下，我重新再回到我们的亲密关系当中，我可能就不再是那种。

在这样子的状态之下，我重新再回到我们的亲密关系当中，我可能就不再是那种。

特别压抑的感觉，是。

特别压抑的感觉，是。

或者说是有的时候甚至还要讨好，对。

或者说是有的时候甚至还要讨好，对。

也不会去回避很多我们之间的一些问题，对。

也不会去回避很多我们之间的一些问题，对。

他相当于是给了我一个还蛮强大的一个心理能量的支撑。

他相当于是给了我一个还蛮强大的一个心理能量的支撑。

是，往往我们会把回忆跟感受这些东西埋在心底。

是，往往我们会把回忆跟感受这些东西埋在心底。

它是一个迎面袭来的一种感觉，很模糊。

它是一个迎面袭来的一种感觉，很模糊。

我觉得比较明确的用语言去讲述，语言去表达是很重要的一个整理自己跟复盘这个事件本身的一个过程。

我觉得比较明确的用语言去讲述，语言去表达是很重要的一个整理自己跟复盘这个事件本身的一个过程。

嗯，说出来才能让你真正的以一个第三人的一个形式去所谓的知道。

嗯，说出来才能让你真正的以一个第三人的一个形式去所谓的知道。

他能够唤醒我的一些意识，嗯，就是我开始主动的、有意识的去看待这个问题，而不是困在当中。

他能够唤醒我的一些意识，嗯，就是我开始主动的、有意识的去看待这个问题，而不是困在当中。

是，对，所以我觉得这一点就确实还蛮重要，而且很可爱的一个是什么？

是，对，所以我觉得这一点就确实还蛮重要，而且很可爱的一个是什么？

就是我的咨询师，就阁楼上的咨询师还给我提供了一个小方法。

就是我的咨询师，就阁楼上的咨询师还给我提供了一个小方法。

嗯，他想要我去记下我感觉到被爱的每一个时刻。

嗯，他想要我去记下我感觉到被爱的每一个时刻。

啊，就是我可能找个小本本，有吗？

啊，就是我可能找个小本本，有吗？

然后就把我自己感受到爱的一些小事情，去来记下来。

然后就把我自己感受到爱的一些小事情，去来记下来。

尤其是我们的关系当中，然后当我可能开始要哎，质疑我们的关系的时候，或者是在我们的关系当中感觉到一种不安全感，或者是怀疑我们是不是相爱的时候，就可以把这个小本本拿出来重新看一下。

尤其是我们的关系当中，然后当我可能开始要哎，质疑我们的关系的时候，或者是在我们的关系当中感觉到一种不安全感，或者是怀疑我们是不是相爱的时候，就可以把这个小本本拿出来重新看一下。

就重温一下你对我的爱。

就重温一下你对我的爱。

比如说我前两天不是做了很多很多的工作了吗？

比如说我前两天不是做了很多很多的工作了吗？

嗯，就很累。

嗯，就很累。

毕仔他就让我，就他看到我挺累的，所以他就说，哎，你赶下去休息吧，你去。

毕仔他就让我，就他看到我挺累的，所以他就说，哎，你赶下去休息吧，你去。

打打游戏啊，外卖叫点水果，叫个饮料，对不对？

打打游戏啊，外卖叫点水果，叫个饮料，对不对？

然后好好的放松一下。

然后好好的放松一下。

就对你来说可能就是一句话，或是一个关心，简单的关心。

就对你来说可能就是一句话，或是一个关心，简单的关心。

但对我来说，我觉得就是我感到你被爱了。

但对我来说，我觉得就是我感到你被爱了。

对，我是一个小事情。

对，我是一个小事情。

对，对于回避型的人来说，他最害怕的就是被遗弃、被讨厌、被觉得不好了。

对，对于回避型的人来说，他最害怕的就是被遗弃、被讨厌、被觉得不好了。

嗯，就是这种感觉。

嗯，就是这种感觉。

这个时候就能够提醒我，其实不是这样子的。

这个时候就能够提醒我，其实不是这样子的。

嗯，那我在面对我的回避问题的时候，其实也可以就比较有能量吧。

嗯，那我在面对我的回避问题的时候，其实也可以就比较有能量吧。

所以我觉得对于很多回避型的人来说，接受心理咨询。

所以我觉得对于很多回避型的人来说，接受心理咨询。

其实是一个很好的机会，就是首先帮你认识你自己。

其实是一个很好的机会，就是首先帮你认识你自己。

然后你在跟咨询师的这个聊的过程当中也没有什么压力嘛，其实这个跟你的另一半指着你的鼻子说你是个回避型，这是完全是不一样的感受。

然后你在跟咨询师的这个聊的过程当中也没有什么压力嘛，其实这个跟你的另一半指着你的鼻子说你是个回避型，这是完全是不一样的感受。

我以我个人来说，我觉得咨询师给我的感受都是很安心的，都是很有安全感的。

我以我个人来说，我觉得咨询师给我的感受都是很安心的，都是很有安全感的。

所以在这样的环境之下，我作为一个回避型，其实有很多我已经压抑很久的一些东西、情绪、想不明白的事情，都可以比较大胆地跟他说。

所以在这样的环境之下，我作为一个回避型，其实有很多我已经压抑很久的一些东西、情绪、想不明白的事情，都可以比较大胆地跟他说。

那我也相当于是有一个出口。

那我也相当于是有一个出口。

那我还挺好奇的，就是如果有一些朋友他们也想去接受心理咨询，也是在亲密关系上有一些问题。

那我还挺好奇的，就是如果有一些朋友他们也想去接受心理咨询，也是在亲密关系上有一些问题。

你会有什么建议吗？

你会有什么建议吗？

就给他们有什么咨询上的建议吗？

就给他们有什么咨询上的建议吗？

我觉得其实很多人不管是第一次还是说，哪怕你做过很多次的咨询，其实都还是有一个心态上的一个问题，就是你可能不够放松。

我觉得其实很多人不管是第一次还是说，哪怕你做过很多次的咨询，其实都还是有一个心态上的一个问题，就是你可能不够放松。

嗯。

嗯。

大家比较担心的其实是我一开始要跟他说什么呢？

大家比较担心的其实是我一开始要跟他说什么呢？

嗯，冷场了怎么办？

嗯，冷场了怎么办？

对。

对。

会有这些担心。

会有这些担心。

像我之前做咨询，我就会有一点这个担心，万一让话掉在地上了怎么办？

像我之前做咨询，我就会有一点这个担心，万一让话掉在地上了怎么办？

然后就是北方人的这种，嗯，其实你们，天生的热情 buff.

然后就是北方人的这种，嗯，其实你们，天生的热情 buff.

其实可以允许有一些空档，因为有的时候咨询过程中，咨询师也会留一些些空档给你，这个时候你就是放平心态就可以了，没有关系，不是，你是去咨询的，你不是去讲相声的。

其实可以允许有一些空档，因为有的时候咨询过程中，咨询师也会留一些些空档给你，这个时候你就是放平心态就可以了，没有关系，不是，你是去咨询的，你不是去讲相声的。

嗯，对吧？

嗯，对吧？

对。

对。

然后我觉得，当然咨询师的专业程度也很重要啦，像是阁楼这个平台上面的咨询师都是非常专业的，因为这个平台他会，不管是他的从业资质，他。

然后我觉得，当然咨询师的专业程度也很重要啦，像是阁楼这个平台上面的咨询师都是非常专业的，因为这个平台他会，不管是他的从业资质，他。

还是他的专业能力都是有严格的审核的。

还是他的专业能力都是有严格的审核的。

至少我遇到的两位咨询师都非常的专业。

至少我遇到的两位咨询师都非常的专业。

嗯嗯。

嗯嗯。

对。

对。

不会给你尬感，就我的感觉是，他会引导你讲一些事情，整个这个谈话是很顺畅的，然后自己的压力感也小，因为这个感受是他就是在听我讲我的事情，并且你感觉到他的那一种非常的顾及你每一个当下的情绪点和你所讲的这个话当中的一些信息点。

不会给你尬感，就我的感觉是，他会引导你讲一些事情，整个这个谈话是很顺畅的，然后自己的压力感也小，因为这个感受是他就是在听我讲我的事情，并且你感觉到他的那一种非常的顾及你每一个当下的情绪点和你所讲的这个话当中的一些信息点。

嗯，所以我觉得这种感觉就是让人觉得很嗯把自己的肩膀交出去的一种信任感。

嗯，所以我觉得这种感觉就是让人觉得很嗯把自己的肩膀交出去的一种信任感。

是的，我也是这样的感觉。

是的，我也是这样的感觉。

嗯，还有个特别好的一点是你的咨询师的选择，其实这个平台是给予了很多的支持的。

嗯，还有个特别好的一点是你的咨询师的选择，其实这个平台是给予了很多的支持的。

比如说，一开始他会让你先填一个简单的表格来探知你现在大概是一个什么样的情况，你有什么样大概的问题。

比如说，一开始他会让你先填一个简单的表格来探知你现在大概是一个什么样的情况，你有什么样大概的问题。

知道了这些之后呢，他就会去推荐他们平台上适合你的一些咨询师，他会有个列表，然后你就可以看这些咨询师他的一些基本的概况，甚至还可以听他们的语音，他们会有一段语音是自我介绍，还有他们的照片。

知道了这些之后呢，他就会去推荐他们平台上适合你的一些咨询师，他会有个列表，然后你就可以看这些咨询师他的一些基本的概况，甚至还可以听他们的语音，他们会有一段语音是自我介绍，还有他们的照片。

对，还有他们的照片，你就能够感觉到诶，你跟这个咨询师投不投缘，就是你有没有那种。

对，还有他们的照片，你就能够感觉到诶，你跟这个咨询师投不投缘，就是你有没有那种。

演员呢，其实这个还挺重要的。

演员呢，其实这个还挺重要的。

对。

对。

就如果你有演员的话。

就如果你有演员的话。

朋友一样。

朋友一样。

对对对，你有演员的话，你后面再跟他咨询，其实你第一步就已经是比较对他有好感了，那这样你就更容易去开启这个咨询。

对对对，你有演员的话，你后面再跟他咨询，其实你第一步就已经是比较对他有好感了，那这样你就更容易去开启这个咨询。

是，那阁楼上面他给你的这些咨询师的整个推荐，其实我觉得都还蛮到位的。

是，那阁楼上面他给你的这些咨询师的整个推荐，其实我觉得都还蛮到位的。

还有个特别好的一点是，他其实还有一个对话框，你可以在上面留言给你的咨询师，把你更多的情况留言给他，所以你的沟通方式是很灵活的。

还有个特别好的一点是，他其实还有一个对话框，你可以在上面留言给你的咨询师，把你更多的情况留言给他，所以你的沟通方式是很灵活的。

是，这一点我觉得能够很大程度的去提升你的咨询的效率，然后让你的这个咨询能够很顺利的进行。

是，这一点我觉得能够很大程度的去提升你的咨询的效率，然后让你的这个咨询能够很顺利的进行。

是。

是。

对。

对。

比如说像我表妹，她会把她这次遇到的困难，然后在那个文字的对话框当中，然后一次性的跟咨询师说明白，然后心理咨询师就表示嗯已经认真的看完了，他们在进行咨询。

比如说像我表妹，她会把她这次遇到的困难，然后在那个文字的对话框当中，然后一次性的跟咨询师说明白，然后心理咨询师就表示嗯已经认真的看完了，他们在进行咨询。

嗯，那其实他可以节省掉相当长的时间，是把他最近的这些事说一遍，你知道吗？

嗯，那其实他可以节省掉相当长的时间，是把他最近的这些事说一遍，你知道吗？

嗯，因为这个咨询师就已经是完全了解他最近情况的一个状态，可以直接开始就最近的一些问题来，就。

嗯，因为这个咨询师就已经是完全了解他最近情况的一个状态，可以直接开始就最近的一些问题来，就。

去聊一聊，嗯，就这一点上来说就还蛮节省时间的。

去聊一聊，嗯，就这一点上来说就还蛮节省时间的。

其实性价比还挺高，是就就从这一点上来看，所以就非常推荐大家。

其实性价比还挺高，是就就从这一点上来看，所以就非常推荐大家。

如果有需要的话，就可以去使用阁楼。

如果有需要的话，就可以去使用阁楼。

嗯，然后本期节目呢，阁楼也给我们的听友送来了福利啦。

嗯，然后本期节目呢，阁楼也给我们的听友送来了福利啦。

那这一期节目只要你在这个节目的评论区里面来聊一聊你可能关于回避的故事，那你就聊一聊这些话题，我们就会从中抽取三位听友来送出专属的。

那这一期节目只要你在这个节目的评论区里面来聊一聊你可能关于回避的故事，那你就聊一聊这些话题，我们就会从中抽取三位听友来送出专属的。

双周方案使用的200元优惠券，这是第一个福利。

双周方案使用的200元优惠券，这是第一个福利。

然后第二个福利呢，就是只要下载了 gold app，在注册的时候使用我的名字啊，11的名字的全拼，也就是 shiyi 11这个邀请码就可以享受到100元的优惠券。

然后第二个福利呢，就是只要下载了 gold app，在注册的时候使用我的名字啊，11的名字的全拼，也就是 shiyi 11这个邀请码就可以享受到100元的优惠券。

牢记啊，心中默念11 111。

牢记啊，心中默念11 111。

对，那个大家也可以在这个 show notes 当中去看更多的这个福利的一些详细的内容，还有就是领取的方式也都会在 show notes 当中，大家记得不要错过啦。

对，那个大家也可以在这个 show notes 当中去看更多的这个福利的一些详细的内容，还有就是领取的方式也都会在 show notes 当中，大家记得不要错过啦。

嗯。

嗯。

哦。

哦。

然后我不是说了吗？

然后我不是说了吗？

之前一吵架，然后他就会冷暴力，甚至是直接要离开，就换一个地方。

之前一吵架，然后他就会冷暴力，甚至是直接要离开，就换一个地方。

我们最近吵架不会再陷入曾经的那种吵架。

我们最近吵架不会再陷入曾经的那种吵架。

曾经那种吵架就是，比如说啊，举个例子，你出去扔垃圾了，然后你没告诉我，我在家突然发现你不见了，就不开心了，对吧？

曾经那种吵架就是，比如说啊，举个例子，你出去扔垃圾了，然后你没告诉我，我在家突然发现你不见了，就不开心了，对吧？

你就回来，我就说了你几句。

你就回来，我就说了你几句。

然后你就开始沉默，我的火蹭蹭上来。

然后你就开始沉默，我的火蹭蹭上来。

我已经忘记了我的最初不开心是因为你出去了没跟我说。

我已经忘记了我的最初不开心是因为你出去了没跟我说。

我当下的不开心就会转变成你不理我、冷处理、不说话、不接茬儿，表情上是很防御，生气点、愤怒点开始变成这个了。

我当下的不开心就会转变成你不理我、冷处理、不说话、不接茬儿，表情上是很防御，生气点、愤怒点开始变成这个了。

嗯嗯，这个就叫模式上的吵架。

嗯嗯，这个就叫模式上的吵架。

就我们现在吵架会很快速的解决掉，为了一个什么事。

就我们现在吵架会很快速的解决掉，为了一个什么事。

就我们可以专注在事情的吵上。

就我们可以专注在事情的吵上。

对。

对。

而不是而不是啊，你怎么又沉默。

而不是而不是啊，你怎么又沉默。

你怎么老不说话这种模式。

你怎么老不说话这种模式。

嗯，对，就是不太再会有了。

嗯，对，就是不太再会有了。

对，比如说我们昨天就有吵架，我们俩不是游完泳之后就去洗澡嘛，然后在那个大厅呢，我就坐沙发那等他，等等等，左等右等都等不来，等了40多分钟。

对，比如说我们昨天就有吵架，我们俩不是游完泳之后就去洗澡嘛，然后在那个大厅呢，我就坐沙发那等他，等等等，左等右等都等不来，等了40多分钟。

这个时候我的手机突然没电关机了，然后我想要联系你，我就也联系不到，因为我手机没电嘛。

这个时候我的手机突然没电关机了，然后我想要联系你，我就也联系不到，因为我手机没电嘛。

嗯，我就等啊等啊，就死等也不来，我就已经想冲到那个男更衣室找个大爷帮我问问了。

嗯，我就等啊等啊，就死等也不来，我就已经想冲到那个男更衣室找个大爷帮我问问了。

我在大厅一直在踱步的时候，十一从旁边的一个透明的小房间出来了。

我在大厅一直在踱步的时候，十一从旁边的一个透明的小房间出来了。

嗯，他跟我说，因为刚刚他出来的时候，那个沙发上呃坐满了人，所以他就去找了一个玻璃小房间，然后躲在里边等我。

嗯，他跟我说，因为刚刚他出来的时候，那个沙发上呃坐满了人，所以他就去找了一个玻璃小房间，然后躲在里边等我。

然后想说那个，如果我出来了他应该就会呃能看到我，但是他因为当下在看菜谱。

然后想说那个，如果我出来了他应该就会呃能看到我，但是他因为当下在看菜谱。

因为他想着晚上回来要不要做个饭呀，因为我当天肠胃不是很舒服，所以就看入迷进去了，可能就40分钟没抬头，也没出来找，你又在里边，我也没看见你。

因为他想着晚上回来要不要做个饭呀，因为我当天肠胃不是很舒服，所以就看入迷进去了，可能就40分钟没抬头，也没出来找，你又在里边，我也没看见你。

又因为这个事吵架，嗯，吵完架之后，十一他马上过来道歉，认错呀，就说哎呀，和好吧。

又因为这个事吵架，嗯，吵完架之后，十一他马上过来道歉，认错呀，就说哎呀，和好吧。

然后我还是有点不依不饶，我就回来之后还是脸色很难看。

然后我还是有点不依不饶，我就回来之后还是脸色很难看。

十一他就去做饭了，做完饭之后呢，我还是有点不依不饶，我们俩又爆发了一个比较大的吵架，就是两个人对着相互大声。

十一他就去做饭了，做完饭之后呢，我还是有点不依不饶，我们俩又爆发了一个比较大的吵架，就是两个人对着相互大声。

大声完了之后呢，又一轮平静，有点累。

大声完了之后呢，又一轮平静，有点累。

嗯，他又过来求了一个和，慢慢的就好了。

嗯，他又过来求了一个和，慢慢的就好了。

就是为什么就好了？

就是为什么就好了？

因为其实你可能过来一次两次会表现出说，哎呀，要不然和好吧，就一个沟通的样子，我就能感受到，哎，其实没多大事。

因为其实你可能过来一次两次会表现出说，哎呀，要不然和好吧，就一个沟通的样子，我就能感受到，哎，其实没多大事。

嗯，大家都在相互想要努力把这个不愉快给过去，所以现在就是变成了这种样子。

嗯，大家都在相互想要努力把这个不愉快给过去，所以现在就是变成了这种样子。

嗯，每一次只要吵架，他都会无脑哄，就是之前。

嗯，每一次只要吵架，他都会无脑哄，就是之前。

哈哈，因为我们俩老是吵架，每次我会因为他的不回应跟防御而生气，到后来经过了无数次的沟通。

哈哈，因为我们俩老是吵架，每次我会因为他的不回应跟防御而生气，到后来经过了无数次的沟通。

终于11他就是。

终于11他就是。

有所改善。

有所改善。

对，他就不止不休的一定要哄好为止。

对，他就不止不休的一定要哄好为止。

我也不是说一定要你哄我吧。

我也不是说一定要你哄我吧。

其实也不是一定要哄，就是摆出一个态度是，我是要来解决问题。

其实也不是一定要哄，就是摆出一个态度是，我是要来解决问题。

来解决问题，对，相互要来解决问题。

来解决问题，对，相互要来解决问题。

那哪怕我就说很智障的，哎呀，你别生气啦，或者怎么撒个娇什么的也行，就但至少就是想让我们好起来。

那哪怕我就说很智障的，哎呀，你别生气啦，或者怎么撒个娇什么的也行，就但至少就是想让我们好起来。

对，而不是。

对，而不是。

我现在想想我也挺讨厌的，就是我以前就是嘛，我就不说话，然后我就，而且哪怕是好不容易说通了，说了差不多之后，我还挂着脸。

我现在想想我也挺讨厌的，就是我以前就是嘛，我就不说话，然后我就，而且哪怕是好不容易说通了，说了差不多之后，我还挂着脸。

这真的很讨人厌。

这真的很讨人厌。

你知道这个的里程碑是从什么时候开始吗？

你知道这个的里程碑是从什么时候开始吗？

就是你终于开始学会哄我，我记得那一次，大概是在，应该一一年多以前了，有一天我们又在吵架。

就是你终于开始学会哄我，我记得那一次，大概是在，应该一一年多以前了，有一天我们又在吵架。

当时呢，刚好要赶着10点还是11点去上海有一个活动要去参加，我就甩脸子，我就说那我不去上海了，你一个人去吧。

当时呢，刚好要赶着10点还是11点去上海有一个活动要去参加，我就甩脸子，我就说那我不去上海了，你一个人去吧。

十一他就开始比较着急了。

十一他就开始比较着急了。

嗯，但是他也踱来踱去，我就感觉到他他可能心里边防御让他开不了口啊，就是整个人僵住啊，有话啊想说，但是也发不出来，有情绪也发不出来。

嗯，但是他也踱来踱去，我就感觉到他他可能心里边防御让他开不了口啊，就是整个人僵住啊，有话啊想说，但是也发不出来，有情绪也发不出来。

我记得我当时也非常的生气吧，但是我就是依然还是稍微有点理智。

我记得我当时也非常的生气吧，但是我就是依然还是稍微有点理智。

我就说现在离这个飞机起飞还有20分钟，这叫窗口期。

我就说现在离这个飞机起飞还有20分钟，这叫窗口期。

我眼含热泪，在家里面大喊：‘我说现在哄我，哄我就能好，赶快哄我！

我眼含热泪，在家里面大喊：‘我说现在哄我，哄我就能好，赶快哄我！

’然后十一他就整个人好像突然之间不治心灵，就开始哄我。

’然后十一他就整个人好像突然之间不治心灵，就开始哄我。

然后他就哄了我，就说，哎呀，走吧走吧，使尽浑身解数，终于在那个20分钟的窗口期，让人振作起来，然后疯狂的，飞快的收拾东西去赶飞机，最后还赶上了。

然后他就哄了我，就说，哎呀，走吧走吧，使尽浑身解数，终于在那个20分钟的窗口期，让人振作起来，然后疯狂的，飞快的收拾东西去赶飞机，最后还赶上了。

我觉得那一次就好像是一把钥匙。

我觉得那一次就好像是一把钥匙。

我还记得我们在过海关的时候，我就突然内心特别的软，然后我就回头跟你说的对不起，就还挺真诚的跟你说了一句。

我还记得我们在过海关的时候，我就突然内心特别的软，然后我就回头跟你说的对不起，就还挺真诚的跟你说了一句。

对，就是得到那种时候才才好像说了出口什么东西。

对，就是得到那种时候才才好像说了出口什么东西。

是，就很难受。

是，就很难受。

但是你就很像那种，就是一个带 bug 的小程序。

但是你就很像那种，就是一个带 bug 的小程序。

会在关键的时刻，或者是爆发冲突的时候卡住，对，实在是说不出来。

会在关键的时刻，或者是爆发冲突的时候卡住，对，实在是说不出来。

对，就是我就有的时候说，我说你哪怕站在家里边大喊一句我没错，这都比沉默好。

对，就是我就有的时候说，我说你哪怕站在家里边大喊一句我没错，这都比沉默好。

你就说我没错。

你就说我没错。

回避型最大的问题就是他没有办法应对一些冲突的时刻。

回避型最大的问题就是他没有办法应对一些冲突的时刻。

是，这个就是我感受到的十一的一些转变吧。

是，这个就是我感受到的十一的一些转变吧。

那你自己来看，你是如何实现自救的呢？

那你自己来看，你是如何实现自救的呢？

其实顺着你刚刚说的这个吵架的点，我觉得特别关键的一个，对于我自己个人而言啦，我觉得很关键的就是你敢于和外界做对抗，这是一个特别重要的点。

其实顺着你刚刚说的这个吵架的点，我觉得特别关键的一个，对于我自己个人而言啦，我觉得很关键的就是你敢于和外界做对抗，这是一个特别重要的点。

因为很多时候，哪怕是我们两个吵架，为什么我有时候怕你，不一定说是你真的是对的，或者是这件事情上你真多占理，我其实怕就是怕对抗。

因为很多时候，哪怕是我们两个吵架，为什么我有时候怕你，不一定说是你真的是对的，或者是这件事情上你真多占理，我其实怕就是怕对抗。

对，我不一定是理亏，是，我就是一个不喜欢有冲突、有对抗，又handle不了那种场面。

对，我不一定是理亏，是，我就是一个不喜欢有冲突、有对抗，又handle不了那种场面。

嗯。

嗯。

但这种时候其实要做的一个点就是敢于跟外界去做对抗，甚至你可以让自己很重要的一个点就是你可以不讲理。

但这种时候其实要做的一个点就是敢于跟外界去做对抗，甚至你可以让自己很重要的一个点就是你可以不讲理。

啊，对。

啊，对。

真的。

真的。

你其实可以不讲理。

你其实可以不讲理。

你不是说。

你不是说。

我最会了。

我最会了。

对你你不是说非得要，哦，你多么多么占据一个道德高地，或者是你多么有理了，你才敢去做对抗。

对你你不是说非得要，哦，你多么多么占据一个道德高地，或者是你多么有理了，你才敢去做对抗。

其实不是，因为很多时候亲密关系中吵架吵的不是理，而是一种你对自身的存在跟需求的重视程度有多高。

其实不是，因为很多时候亲密关系中吵架吵的不是理，而是一种你对自身的存在跟需求的重视程度有多高。

是，你越重视自己的需求，你越认为对方应该退让的。

是，你越重视自己的需求，你越认为对方应该退让的。

你的这个需求越高，你在这个吵架当中你就越容易赢。

你的这个需求越高，你在这个吵架当中你就越容易赢。

对，或者是这样才能真正的沟通起来。

对，或者是这样才能真正的沟通起来。

对，特别重要的是通过主动去造成一些冲突或对抗来维护自己。

对，特别重要的是通过主动去造成一些冲突或对抗来维护自己。

对你也不要害怕说自己好像没道理。

对你也不要害怕说自己好像没道理。

比如说昨天我们的吵架，当然一开始我让你等了很久，这件事情确实是我不对。

比如说昨天我们的吵架，当然一开始我让你等了很久，这件事情确实是我不对。

但是我没有给手机充电也是我不对，我应该给你手机充电。

但是我没有给手机充电也是我不对，我应该给你手机充电。

但是我们现在理智上能这么去判断，但后来发展到一个因为我们在吵架，所以肯定不会那么理智。

但是我们现在理智上能这么去判断，但后来发展到一个因为我们在吵架，所以肯定不会那么理智。

所以当我给你做饭，b 仔会觉得说好像是我为了找补些什么，所以我才做了这顿饭来哄他开心。

所以当我给你做饭，b 仔会觉得说好像是我为了找补些什么，所以我才做了这顿饭来哄他开心。

但那个当下我是很不爽的，因为我明明就是早就早就已经计划好了要给他做饭，因为我觉得他就是不舒服，或者我们得吃点清淡的，这几天妈吃太多外卖了，半夜看那个奥运会看的那点那个烧烤点那些乱乱七八糟。

但那个当下我是很不爽的，因为我明明就是早就早就已经计划好了要给他做饭，因为我觉得他就是不舒服，或者我们得吃点清淡的，这几天妈吃太多外卖了，半夜看那个奥运会看的那点那个烧烤点那些乱乱七八糟。

零食什么，我觉得不应该再这样。

零食什么，我觉得不应该再这样。

然后十一把手机放而摔在床上说，你现在看看我小红书的那个点赞记录是什么时候，里边都是菜单。

然后十一把手机放而摔在床上说，你现在看看我小红书的那个点赞记录是什么时候，里边都是菜单。

我就是，如果换做以前，我可能就会说哎，算了，我就我就认了吧，因为我前面已经让他等了40分钟，所以后面我的任何。

我就是，如果换做以前，我可能就会说哎，算了，我就我就认了吧，因为我前面已经让他等了40分钟，所以后面我的任何。

行为，我的任何想法都已经有一个前提是我错了，所以后面所有一切我都不需要再去争取了。

行为，我的任何想法都已经有一个前提是我错了，所以后面所有一切我都不需要再去争取了。

但是其实不是，一码归一码，对，一码归一码。

但是其实不是，一码归一码，对，一码归一码。

对，然后 b 仔他也没话说了，就是他也他也没什么话说了。

对，然后 b 仔他也没话说了，就是他也他也没什么话说了。

对，我没话讲。

对，我没话讲。

对。

对。

所以，所以这个时候，你今天让我看你的点赞计划。

所以，所以这个时候，你今天让我看你的点赞计划。

你看，你是不是在游泳的时候，你看，在等的时候在那边给我找菜单呢？

你看，你是不是在游泳的时候，你看，在等的时候在那边给我找菜单呢？

对啊，所以你就能够为自己争取到了，你就会发现说你不回避是有好下场的，好下场，这是会有个好的结果的。

对啊，所以你就能够为自己争取到了，你就会发现说你不回避是有好下场的，好下场，这是会有个好的结果的。

是，那你不停的通过这个去做对抗，你通过主动的去做对抗。

是，那你不停的通过这个去做对抗，你通过主动的去做对抗。

然后哪怕你觉得自己不讲理也没关系，你的心态是不讲理也没关系的时候，你就会越来越多的，不管是在你的亲密关系当中。

然后哪怕你觉得自己不讲理也没关系，你的心态是不讲理也没关系的时候，你就会越来越多的，不管是在你的亲密关系当中。

还是你在对外的过，那个工作也好，还是其他的社交场合也好，其实你会一点一点建立起自己的，对自身的这种确信。

还是你在对外的过，那个工作也好，还是其他的社交场合也好，其实你会一点一点建立起自己的，对自身的这种确信。

对，以及你就会发现说不回避反而会让事情变得更好。

对，以及你就会发现说不回避反而会让事情变得更好。

是，你就会发现一些事实。

是，你就会发现一些事实。

就是我觉得面对矛盾的时候就是干，每一次如果你决定面面对矛盾的时候就是干，你的自信都会被增长。

就是我觉得面对矛盾的时候就是干，每一次如果你决定面面对矛盾的时候就是干，你的自信都会被增长。

我的自信增长来自于我历次每一次面对矛盾就是干的行为。

我的自信增长来自于我历次每一次面对矛盾就是干的行为。

嗯，因为这个其实在为自己的感受说话，在为自己的。

嗯，因为这个其实在为自己的感受说话，在为自己的。

嗯，感受负责，就是我在尊重我自己，我在维护我自己。

嗯，感受负责，就是我在尊重我自己，我在维护我自己。

没错。

没错。

当你开始维护自己的时候，那个自信心是大幅度提升。

当你开始维护自己的时候，那个自信心是大幅度提升。

嗯，我其实觉得有一个，还有个关键的点是你要如何去敢开启你能够去跟外界做对抗这件事情呢？

嗯，我其实觉得有一个，还有个关键的点是你要如何去敢开启你能够去跟外界做对抗这件事情呢？

它其实有一个前提，就是你的能量要足够。

它其实有一个前提，就是你的能量要足够。

那你的能量来自于哪？

那你的能量来自于哪？

其实是，对，你可以多喝一些气血康啊。

其实是，对，你可以多喝一些气血康啊。

我觉得关键点是你明确的知道自己的需求。

我觉得关键点是你明确的知道自己的需求。

嗯，很多回避型的人，我拿我自己做举例，我最早就是。

嗯，很多回避型的人，我拿我自己做举例，我最早就是。

其实我并不明确自己的需求是什么，我并不知道我要什么。

其实我并不明确自己的需求是什么，我并不知道我要什么。

嗯，我不知道我在一段关系当中我是要干嘛的。

嗯，我不知道我在一段关系当中我是要干嘛的。

很多人的他对自身的需求他是很自然而然的知道的，但是我挖掘自己需求的时候，最容易碰到的一个困境就是我会有一种不配得感。

很多人的他对自身的需求他是很自然而然的知道的，但是我挖掘自己需求的时候，最容易碰到的一个困境就是我会有一种不配得感。

在比如说亲密关系当中，我经常会有一种。

在比如说亲密关系当中，我经常会有一种。

就是不要也可以。

就是不要也可以。

对，甚至不只是这样，我心中会有个想法是，哎呀，我觉得我不配得到爱，我觉得我是个很糟糕的人，我就不要去祸害别人了。

对，甚至不只是这样，我心中会有个想法是，哎呀，我觉得我不配得到爱，我觉得我是个很糟糕的人，我就不要去祸害别人了。

嗯，就你经常在面对自己需求的时候，你会有一种自己。

嗯，就你经常在面对自己需求的时候，你会有一种自己。

并没有有需求的资格的感觉，你就挖不到自己的需求。

并没有有需求的资格的感觉，你就挖不到自己的需求。

啊，我明白了。

啊，我明白了。

对，比如说你想说，你能不能给我带个饭，然后你不太敢让别人给你带个饭。

对，比如说你想说，你能不能给我带个饭，然后你不太敢让别人给你带个饭。

嗯，对，我觉得我嘴太臭了，我没资格吃饭，就是会这样。

嗯，对，我觉得我嘴太臭了，我没资格吃饭，就是会这样。

比如说我我这我想买个耳机，哎呀，我觉得我不我不敢吗。

比如说我我这我想买个耳机，哎呀，我觉得我不我不敢吗。

我不配得到一个耳机，你啊，已经有三个我耳已经有耳机了。

我不配得到一个耳机，你啊，已经有三个我耳已经有耳机了。

我不要耳机了。

我不要耳机了。

但是你就是要站在是我宇宙就是想要耳机。

但是你就是要站在是我宇宙就是想要耳机。

我就要第四个，第40十个我也要，第400百个我也配得。

我就要第四个，第40十个我也要，第400百个我也配得。

我就长了800只耳朵，可以有400只耳机。

我就长了800只耳朵，可以有400只耳机。

没错，就应该有这样子的感觉。

没错，就应该有这样子的感觉。

是，就像我们前面说的嘛，人，每个人都会需要亲密关系的，但是我们回避型依恋的人之所以看起来对，好像对爱没有什么需求，这一个原因是因为我们可能在童年早期的时候，对自己的需求没有得到恰当的回应。

是，就像我们前面说的嘛，人，每个人都会需要亲密关系的，但是我们回避型依恋的人之所以看起来对，好像对爱没有什么需求，这一个原因是因为我们可能在童年早期的时候，对自己的需求没有得到恰当的回应。

嗯，比如说我可能我小时候我就我就想我就想妈妈，我就想要妈妈来看我，我想跟我妈妈聊天，我想她带我去公园玩，可是我妈一直不来啊，我的这个需求不就没有得到回应吗？

嗯，比如说我可能我小时候我就我就想我就想妈妈，我就想要妈妈来看我，我想跟我妈妈聊天，我想她带我去公园玩，可是我妈一直不来啊，我的这个需求不就没有得到回应吗？

等等的，或者是我哭，我难受，我需要有个人来拍拍我，来安慰我，但是周围的没有人做这件事情，那我的需求一直以来就是没有得到回应，所以我的这个需求我就会倾向于我不要他。

等等的，或者是我哭，我难受，我需要有个人来拍拍我，来安慰我，但是周围的没有人做这件事情，那我的需求一直以来就是没有得到回应，所以我的这个需求我就会倾向于我不要他。

我就不要再有这个需求，或者是甚至会认为我没有这个，没有得到回应是因为我不好。

我就不要再有这个需求，或者是甚至会认为我没有这个，没有得到回应是因为我不好。

嗯，就他会有，他是这样一系列滚动起来，所以首先要突破一个迷思，就是你对于自己需求的，确信，确信感，你要知道自己对自己的很。

嗯，就他会有，他是这样一系列滚动起来，所以首先要突破一个迷思，就是你对于自己需求的，确信，确信感，你要知道自己对自己的很。

很多的需求是非常自然存在的。

很多的需求是非常自然存在的。

是的，然后你要一直有有意识去察觉自己的需求，明确自己的需求。

是的，然后你要一直有有意识去察觉自己的需求，明确自己的需求。

嗯，就像昨天吵架，我就我的需求很简单，就是我不能被误会，我不想被误会，这就是我的需求。

嗯，就像昨天吵架，我就我的需求很简单，就是我不能被误会，我不想被误会，这就是我的需求。

嗯，那我明确我的需求，我才能够，对吧？

嗯，那我明确我的需求，我才能够，对吧？

我才能够反抗。

我才能够反抗。

所以其实对于外界的这种抵抗的来源是是这个地方，是你要明确自己的需求。

所以其实对于外界的这种抵抗的来源是是这个地方，是你要明确自己的需求。

对，我觉得这是回避型的人首先要解决的第一个问题。

对，我觉得这是回避型的人首先要解决的第一个问题。

嗯。

嗯。

没错，我觉得说的非常好。

没错，我觉得说的非常好。

我是真的有经验。

我是真的有经验。

真是刮目相看呐。

真是刮目相看呐。

问题又来了，你要怎么去突破这个嗯？

问题又来了，你要怎么去突破这个嗯？

你对自己需求不明确的这一点呢？

你对自己需求不明确的这一点呢？

其实你需要不停地对自己保持一种同情心了。

其实你需要不停地对自己保持一种同情心了。

你要学会对自己好，因为有的时候爱怜，一种爱怜。

你要学会对自己好，因为有的时候爱怜，一种爱怜。

比如说我就觉得啊，我小时候我妈不来看我，确实很可怜，我确实挺可怜的。

比如说我就觉得啊，我小时候我妈不来看我，确实很可怜，我确实挺可怜的。

我现在都同情我自己，可是放到过去可能……嗯，四五年前吧。

我现在都同情我自己，可是放到过去可能……嗯，四五年前吧。

我不会这么去想，我会怎么想呢？

我不会这么去想，我会怎么想呢？

我想我很正常，哪怕没有母亲的关爱，我也是一个很正常的人。

我想我很正常，哪怕没有母亲的关爱，我也是一个很正常的人。

我并不觉得自己可怜，我觉得我没有母亲的关爱，我也能过得很好啊。

我并不觉得自己可怜，我觉得我没有母亲的关爱，我也能过得很好啊。

明显是在逞强嘛，就是明显在逞强嘛。

明显是在逞强嘛，就是明显在逞强嘛。

你就没有对自己有关照，你并对自己是一种PUSH的状态，你并不真正的去接受你自己的那个感觉，而是一直去推进自己，然后你并你并不同情自己。

你就没有对自己有关照，你并对自己是一种PUSH的状态，你并不真正的去接受你自己的那个感觉，而是一直去推进自己，然后你并你并不同情自己。

是这个感觉也会让人很难受。

是这个感觉也会让人很难受。

确实，所以其实你就抱抱自己啊，你没事就对着在家里对着镜子。

确实，所以其实你就抱抱自己啊，你没事就对着在家里对着镜子。

对吧？

对吧？

你就对着镜子抱抱自己，然后。

你就对着镜子抱抱自己，然后。

这不是我之前刚跟你在一起的时候会做的事吗？

这不是我之前刚跟你在一起的时候会做的事吗？

对啊，然后你就对着镜子中文自己呢，亲一下自己。

对啊，然后你就对着镜子中文自己呢，亲一下自己。

然后亲一下。

然后亲一下。

啊，好恶心！

啊，好恶心！

哈哈哈。

哈哈哈。

你就同情一下自己，然后你要为自己各种小小的闪光点要去正视它。

你就同情一下自己，然后你要为自己各种小小的闪光点要去正视它。

哎，我觉得你可以开个抖音号，然后每天就发一个抱抱自己，然后对着镜头亲一下自己。

哎，我觉得你可以开个抖音号，然后每天就发一个抱抱自己，然后对着镜头亲一下自己。

就双手交叉抱在自己的肩膀，对呀，然后哄哄自己，对呀，然后亲一下镜子里的自己。

就双手交叉抱在自己的肩膀，对呀，然后哄哄自己，对呀，然后亲一下镜子里的自己。

嗯，救命。

嗯，救命。

这是一个很重要的点啦，我觉得是这样子。

这是一个很重要的点啦，我觉得是这样子。

嗯，然后你不管遇到任何的挫折或否定，你要把自己的行为跟这个问题去合理化。

嗯，然后你不管遇到任何的挫折或否定，你要把自己的行为跟这个问题去合理化。

嗯，不是说那种找借口的合理化，而是你真正知道它的来源是什么，就好比我们今天讲了这么多，其实就是为了去厘清所谓的回避型的依恋模式是如何来的。

嗯，不是说那种找借口的合理化，而是你真正知道它的来源是什么，就好比我们今天讲了这么多，其实就是为了去厘清所谓的回避型的依恋模式是如何来的。

你理解了这一切之后，你做出这一切的解释之后，你慢慢你的人就会变得平和，嗯，跟稳定下来，而平和跟稳定就是你的能量的状态来源。

你理解了这一切之后，你做出这一切的解释之后，你慢慢你的人就会变得平和，嗯，跟稳定下来，而平和跟稳定就是你的能量的状态来源。

是，对，我觉得大概就是。

是，对，我觉得大概就是。

就是这一些很重要。

就是这一些很重要。

那大家是不是也会好奇，就是作为一个回避型依恋人的伴侣要怎么办呢？

那大家是不是也会好奇，就是作为一个回避型依恋人的伴侣要怎么办呢？

没错，这个也很重要。

没错，这个也很重要。

为什么大家都特别容易遇到回避型的这个原因，你想过吗？

为什么大家都特别容易遇到回避型的这个原因，你想过吗？

为什么？

为什么？

因为回避型的人他每段恋情都比较短，他很容易换人，所以在市场上流通的大部分都是回避型。

因为回避型的人他每段恋情都比较短，他很容易换人，所以在市场上流通的大部分都是回避型。

啊，这样吗？

啊，这样吗？

就回避型的人他会很容易回到单身状态。

就回避型的人他会很容易回到单身状态。

你之前的恋情都比较短暂。

你之前的恋情都比较短暂。

对，我之前恋情也比较短，可能三五个月，不会很深入。

对，我之前恋情也比较短，可能三五个月，不会很深入。

你会到，你知道对方一年就全明了，一般都。

你会到，你知道对方一年就全明了，一般都。

全面还是会知道的啦，又不至于这么夸张哦。

全面还是会知道的啦，又不至于这么夸张哦。

这样回避型的人，他很容易就是我这段恋情不好，或者是遇到挫折了，我就直接就我就OUT，我就抽身式分手。

这样回避型的人，他很容易就是我这段恋情不好，或者是遇到挫折了，我就直接就我就OUT，我就抽身式分手。

对很多断崖式分手也是来自于很多回避型特征的人，他可能会有这样子。

对很多断崖式分手也是来自于很多回避型特征的人，他可能会有这样子。

所以说你在市面上流通的，其实这个池子哈里面大部分都是回避型的人一直在流通，它流通性就大啊。

所以说你在市面上流通的，其实这个池子哈里面大部分都是回避型的人一直在流通，它流通性就大啊。

但是你相比起安全型，它就能够一段感情就是维持的比较长时间嘛，因为它是安全型的，它就能够比较好的处理关系。

但是你相比起安全型，它就能够一段感情就是维持的比较长时间嘛，因为它是安全型的，它就能够比较好的处理关系。

所以他就不太会是单身状态，哪怕他回到单身状态也会维持一个比较长的单身状态。

所以他就不太会是单身状态，哪怕他回到单身状态也会维持一个比较长的单身状态。

可是回避型就不是这样子。

可是回避型就不是这样子。

哎，我我我现在在想一个事情，就是这个回避型啊、焦虑型啊什么的，是不是并不是一个绝对类型啊？

哎，我我我现在在想一个事情，就是这个回避型啊、焦虑型啊什么的，是不是并不是一个绝对类型啊？

它比较像一个相对类型。

它比较像一个相对类型。

是的，就我自己来说吧，我把自己暂定为一个安全型，但是我跟你在一起，我很明显的被逼成了一个焦虑型。

是的，就我自己来说吧，我把自己暂定为一个安全型，但是我跟你在一起，我很明显的被逼成了一个焦虑型。

嗯，这是一个模式嘛，当你开始逃的时候，我开始追了。

嗯，这是一个模式嘛，当你开始逃的时候，我开始追了。

所以你逃的那个就是回避型，那我追的这个就是焦虑型。

所以你逃的那个就是回避型，那我追的这个就是焦虑型。

就会慢慢变成焦虑型。

就会慢慢变成焦虑型。

这个也是我看那本书《关系的重建》里边有说到的，就是它是一个追逃、追逃的一个模式。

这个也是我看那本书《关系的重建》里边有说到的，就是它是一个追逃、追逃的一个模式。

所以其实某些时候我们是相互塑造的。

所以其实某些时候我们是相互塑造的。

然后呢，我之前跟其他的前任吧，有时候我其实是趋向于安全型的，有时候我甚至有一点点哦，就是我在跟对方的关系当中，我稍微回避一点点。

然后呢，我之前跟其他的前任吧，有时候我其实是趋向于安全型的，有时候我甚至有一点点哦，就是我在跟对方的关系当中，我稍微回避一点点。

嗯嗯嗯，比如说我感受到对方的那个情感浓度，包括他的依恋需求是极其旺盛、旺盛到。

嗯嗯嗯，比如说我感受到对方的那个情感浓度，包括他的依恋需求是极其旺盛、旺盛到。

爆炸的时候，我是会稍微不由自主的有点被对方塑造成。

爆炸的时候，我是会稍微不由自主的有点被对方塑造成。

那我稍微冷冷一点点，嗯嗯。

那我稍微冷冷一点点，嗯嗯。

所以我就在想这个事情其实还是稍微有一点相对的。

所以我就在想这个事情其实还是稍微有一点相对的。

就这个依恋类型，对它是会变化的，对，就它是一个动态的。

就这个依恋类型，对它是会变化的，对，就它是一个动态的。

在一个阶段如果陷入了某一个模式，也没有什么太大的问题。

在一个阶段如果陷入了某一个模式，也没有什么太大的问题。

但是大家还是要想办法两边都去达到一个平衡，就是这边要拽一拽，然后那边要放一放，变成一个平衡的一个状态，然后这个关系才会长久。

但是大家还是要想办法两边都去达到一个平衡，就是这边要拽一拽，然后那边要放一放，变成一个平衡的一个状态，然后这个关系才会长久。

嗯，然后再说回来，这个对于回避型的家属哈，要如何自处呢？

嗯，然后再说回来，这个对于回避型的家属哈，要如何自处呢？

我觉得最主要的一个本质，我们要认清到其实关系的主动权是在自己手里的。

我觉得最主要的一个本质，我们要认清到其实关系的主动权是在自己手里的。

所以一切要以自己的感受为主。

所以一切要以自己的感受为主。

如果感受很差的话，那就放掉；如果感受很差，但是感觉能量还蛮高的诶，不是什么事儿，那可以再给点耐心。

如果感受很差的话，那就放掉；如果感受很差，但是感觉能量还蛮高的诶，不是什么事儿，那可以再给点耐心。

我的感受就一直是这样子的，因为我可能是一个在恋爱方面哈，我的能量是很高的人。

我的感受就一直是这样子的，因为我可能是一个在恋爱方面哈，我的能量是很高的人。

工作学业啊，哎呀，咱就是个渣，咱都不行。

工作学业啊，哎呀，咱就是个渣，咱都不行。

但是谈恋爱非常，但谈恋爱我就有劲儿。

但是谈恋爱非常，但谈恋爱我就有劲儿。

就喜欢谈恋爱。

就喜欢谈恋爱。

我就是喜欢跟人家这个建立关系，我在这方面的耐心呢相对也很充足。

我就是喜欢跟人家这个建立关系，我在这方面的耐心呢相对也很充足。

嗯，所以我既然就好这口啊，这就是我的兴趣爱好。

嗯，所以我既然就好这口啊，这就是我的兴趣爱好。

这就像什么呢？

这就像什么呢？

这玩意儿就像兴趣班，我觉得我就是很感兴趣这个。

这玩意儿就像兴趣班，我觉得我就是很感兴趣这个。

所以我精力在这块儿，我有这个精力陪你磨。

所以我精力在这块儿，我有这个精力陪你磨。

嗯，我觉得如果真的是那种嗯作生作死，能量耗尽，那就最好离开。

嗯，我觉得如果真的是那种嗯作生作死，能量耗尽，那就最好离开。

然后在这个自己的感受的基础上，就是要去稍微的注意到一个事实吧。

然后在这个自己的感受的基础上，就是要去稍微的注意到一个事实吧。

嗯，并不是我们认为的应该如此才是真的应该如此。

嗯，并不是我们认为的应该如此才是真的应该如此。

我以前总是会想说，那难道我们两个去约会，我提一提，你提一提，这不是应该的吗？

我以前总是会想说，那难道我们两个去约会，我提一提，你提一提，这不是应该的吗？

嗯，那难道我们俩解决关系里的问题，我提一提，你提一提，不是应该的吗？

嗯，那难道我们俩解决关系里的问题，我提一提，你提一提，不是应该的吗？

嗯，后来我发现就是其实没有什么应该如何如何。

嗯，后来我发现就是其实没有什么应该如何如何。

就是每一个人的应该如何如何都不一样，嗯。

就是每一个人的应该如何如何都不一样，嗯。

所以就是两个人要相互意识到这个差异性，并且去真包容这个差异性，嗯，包容还挺重要的。

所以就是两个人要相互意识到这个差异性，并且去真包容这个差异性，嗯，包容还挺重要的。

然后我觉得第三点就是可以比较心平气和的让对方认识到他是一个怎样的依恋类型，嗯，而他这个依恋类型在我们这个关系的过程中有时候是一个不利的因素。

然后我觉得第三点就是可以比较心平气和的让对方认识到他是一个怎样的依恋类型，嗯，而他这个依恋类型在我们这个关系的过程中有时候是一个不利的因素。

我们为了关系共同好，嗯，那你需要意识到这个问题。

我们为了关系共同好，嗯，那你需要意识到这个问题。

然后怎么样去提出他可能是回避型，这个话术是很重要的。

然后怎么样去提出他可能是回避型，这个话术是很重要的。

是的，他不能用指责性的话术说出来。

是的，他不能用指责性的话术说出来。

嗯，例如说你。

嗯，例如说你。

个臭回避，垃圾回避，对，你就知道回避。

个臭回避，垃圾回避，对，你就知道回避。

废物，碰到你这种人就该死，你就是那种吸血鬼。

废物，碰到你这种人就该死，你就是那种吸血鬼。

然后碰到你这种人真倒了八辈子霉。

然后碰到你这种人真倒了八辈子霉。

嗯，这种话术肯定是不行的。

嗯，这种话术肯定是不行的。

如果你可以跟对方分享的是，我看了本书，叫做什么什么什么，其中提到了呃三个依恋类型，我觉得还挺有意思的，跟你分享一下。

如果你可以跟对方分享的是，我看了本书，叫做什么什么什么，其中提到了呃三个依恋类型，我觉得还挺有意思的，跟你分享一下。

嗯，然后这三种依恋类型，我觉得我很像什么什么什么，你很像什么什么什么。

嗯，然后这三种依恋类型，我觉得我很像什么什么什么，你很像什么什么什么。

然后你有没有兴趣一起来看一看这一段，然后拿出来给他看对吧？

然后你有没有兴趣一起来看一看这一段，然后拿出来给他看对吧？

那可能他会比较好的去接受。

那可能他会比较好的去接受。

就是如果想要让一个回避型改变，唯一的办法就是这个回避型真的心悦诚服的接受了他自己确实有这个问题这个事实，且他接受这个事实之后，不要再回避他的回避。

就是如果想要让一个回避型改变，唯一的办法就是这个回避型真的心悦诚服的接受了他自己确实有这个问题这个事实，且他接受这个事实之后，不要再回避他的回避。

嗯，而是能有一个心理能量去充分的再去认识自己，然后再慢慢的看做点什么解决。

嗯，而是能有一个心理能量去充分的再去认识自己，然后再慢慢的看做点什么解决。

那所有的改变都是激励来的，鼓励来的。

那所有的改变都是激励来的，鼓励来的。

所有的改变都不是通过负面的能量去推动的，负面的能量就是你再这样我就跟你分，或者是你再怎样怎样，咱们这个下场就是怎样怎样，不是的。

所有的改变都不是通过负面的能量去推动的，负面的能量就是你再这样我就跟你分，或者是你再怎样怎样，咱们这个下场就是怎样怎样，不是的。

回避型最不吃这一套，啊，是吗？

回避型最不吃这一套，啊，是吗？

回避型最不怕这一套。

回避型最不怕这一套。

然后这个我觉得这个鼓励型的改变是，哎，那其实这个调整一下，我觉得会特别特别的好，就是你已经很好，什么什么什么了，这个调整一下就非常非常的完美，我们的关系会更好。

然后这个我觉得这个鼓励型的改变是，哎，那其实这个调整一下，我觉得会特别特别的好，就是你已经很好，什么什么什么了，这个调整一下就非常非常的完美，我们的关系会更好。

这不是有利于我的，这是有利于你自己的。

这不是有利于我的，这是有利于你自己的。

嗯，我们是个共同利益的，这个共同的分享者，对吧？

嗯，我们是个共同利益的，这个共同的分享者，对吧？

嗯，当你出现改变之后，我们是共享你改变的利益果实的。

嗯，当你出现改变之后，我们是共享你改变的利益果实的。

而不是说我就是受益于你的改变，你不是为了我改变，你是为了这个关系发展的好改变的。

而不是说我就是受益于你的改变，你不是为了我改变，你是为了这个关系发展的好改变的。

我们是共享呃果实者，嗯，对，没有错。

我们是共享呃果实者，嗯，对，没有错。

所以我觉得就大概是这样。

所以我觉得就大概是这样。

对于回避型来说，他们真正的诉求就是一种信任跟安全感。

对于回避型来说，他们真正的诉求就是一种信任跟安全感。

说白了，他们就是想要一个能够治愈他们一生的人。

说白了，他们就是想要一个能够治愈他们一生的人。

哇，很恐怖吧？

哇，很恐怖吧？

天！

天！

所以如果你想要陪伴回避型，你要降低自己的一个期待值。

所以如果你想要陪伴回避型，你要降低自己的一个期待值。

尽可能的给他们正向的情绪反馈。

尽可能的给他们正向的情绪反馈。

嗯，当然这前提是在于你愿意，对吧？

嗯，当然这前提是在于你愿意，对吧？

如果你不愿意的话，那就分那也很正常。

如果你不愿意的话，那就分那也很正常。

是对，如果你还想陪伴回避型的话，你要尽可能的过多一些积极正向的情绪反馈。

是对，如果你还想陪伴回避型的话，你要尽可能的过多一些积极正向的情绪反馈。

这一点其实对于你自己来说也很重要，因为很多时候你有一个积极的预期，你也会给到你自己能量。

这一点其实对于你自己来说也很重要，因为很多时候你有一个积极的预期，你也会给到你自己能量。

尽量大家都用积极的。

尽量大家都用积极的。

呃，模式去想，包括回避型的人也是一样。

呃，模式去想，包括回避型的人也是一样。

我觉得你的那个其实就是转念吧？

我觉得你的那个其实就是转念吧？

对，转念。

对，转念。

呃，不要觉得我跟一个人在一起，他让我吃了亏了。

呃，不要觉得我跟一个人在一起，他让我吃了亏了。

我之前也常常这样想，就是我跟这人在一起，我有啥？

我之前也常常这样想，就是我跟这人在一起，我有啥？

我捞着啥好呀？

我捞着啥好呀？

我吃亏，我吃亏亏死了。

我吃亏，我吃亏亏死了。

这个转念就是在于：哎呀，我跟一个这么难搞的人在一起，那我可不得把自己修炼得牛逼死啊！

这个转念就是在于：哎呀，我跟一个这么难搞的人在一起，那我可不得把自己修炼得牛逼死啊！

就是这是一个机会呀。

就是这是一个机会呀。

可以这么去想。

可以这么去想。

我觉得。

我觉得。

我觉得很重要的原则是，你的对象如果是有回避型，就他们是回避型，并不影响你。

我觉得很重要的原则是，你的对象如果是有回避型，就他们是回避型，并不影响你。

是的，然后在你自己心有余力的情况之下，你再去付出。

是的，然后在你自己心有余力的情况之下，你再去付出。

嗯，我觉得有一个这样子的一个前提很重要。

嗯，我觉得有一个这样子的一个前提很重要。

嗯。

嗯。

好啦，那今天呢也跟大家分享了这么多啊。

好啦，那今天呢也跟大家分享了这么多啊。

嗯，11同志呢，他也就是敞开心扉聊了他作为一个回避型人格的种种的心路历程跟改变的一些心得。

嗯，11同志呢，他也就是敞开心扉聊了他作为一个回避型人格的种种的心路历程跟改变的一些心得。

没错，那就请大家呢，来先收藏，然后慢慢的聆听。

没错，那就请大家呢，来先收藏，然后慢慢的聆听。

或者是你也可以发给你的伴侣啊，一起分享给他来听一听这一期。

或者是你也可以发给你的伴侣啊，一起分享给他来听一听这一期。

嗯嗯，我觉得应该还是会比较有帮助的，因为我们俩确实是多年以来的一个过来人，这都不是说一年两年哈，这是6年7年的。

嗯嗯，我觉得应该还是会比较有帮助的，因为我们俩确实是多年以来的一个过来人，这都不是说一年两年哈，这是6年7年的。

这个历程，然后磨出来的。

这个历程，然后磨出来的。

嗯，就是也不能说我们作为一个。

嗯，就是也不能说我们作为一个。

回避跟有点小焦虑吧，我们俩这种依恋类型的人，现在已经处得多完美了。

回避跟有点小焦虑吧，我们俩这种依恋类型的人，现在已经处得多完美了。

其实咱俩处的还是很多的问题，但是我觉得咱俩目前来说还是信心满满，然后也相对相互都很有信念感。

其实咱俩处的还是很多的问题，但是我觉得咱俩目前来说还是信心满满，然后也相对相互都很有信念感。

接下来再出现什么问题、出现什么矛盾，我们应该也会有这个信心再去慢慢地解决它了。

接下来再出现什么问题、出现什么矛盾，我们应该也会有这个信心再去慢慢地解决它了。

然后这个关系呢，我觉得吧，现在想想……以前就觉得谈恋爱就是谈恋爱呀，就是嗯吃喝玩乐呀，很快乐呀。

然后这个关系呢，我觉得吧，现在想想……以前就觉得谈恋爱就是谈恋爱呀，就是嗯吃喝玩乐呀，很快乐呀。

一个简单的关系哈。

一个简单的关系哈。

现在有时候觉得谈恋爱其实在教会你做自己，就是在恋爱的这个过程当中，亲密关系的过程当中，磨练最多的其实是自己，就是认识自己呀，嗯，认识别人呀，认识自己跟另外一个人类之间的差异性呀，然后认识人性呀。

现在有时候觉得谈恋爱其实在教会你做自己，就是在恋爱的这个过程当中，亲密关系的过程当中，磨练最多的其实是自己，就是认识自己呀，嗯，认识别人呀，认识自己跟另外一个人类之间的差异性呀，然后认识人性呀。

怎么在这个基础上可以求同存异，去包容啊，去面对一些琐事啊，就是等等。

怎么在这个基础上可以求同存异，去包容啊，去面对一些琐事啊，就是等等。

它其实是人生很大的一门学问吧，我觉得嗯，然后也是非常有收获的。

它其实是人生很大的一门学问吧，我觉得嗯，然后也是非常有收获的。

是的，嗯，最后我作为一个回避型依恋者，想要跟所有的回避型说，就是可能或许我们都已经习惯了去掩饰或者是自我催眠。

是的，嗯，最后我作为一个回避型依恋者，想要跟所有的回避型说，就是可能或许我们都已经习惯了去掩饰或者是自我催眠。

呃，甚至会认为自己不配拥有美好的感情。

呃，甚至会认为自己不配拥有美好的感情。

但我觉得只要我们能够勇敢地迈出一步，就改变都不会算太晚。

但我觉得只要我们能够勇敢地迈出一步，就改变都不会算太晚。

就是要记住，就是你是一个值得被爱的人，对，并不是你原本想的那样。

就是要记住，就是你是一个值得被爱的人，对，并不是你原本想的那样。

你对于亲密关系的渴求也都是很合理的。

你对于亲密关系的渴求也都是很合理的。

不要因为你去依赖亲密的人，所以你感到内心很不安。

不要因为你去依赖亲密的人，所以你感到内心很不安。

是，就我们希望这一期节目能够让每一个又渴望爱但是又抗拒爱的人都能够鼓起勇气。

是，就我们希望这一期节目能够让每一个又渴望爱但是又抗拒爱的人都能够鼓起勇气。

去向你的爱人，去向你的另一半，去袒露你自己的内心。

去向你的爱人，去向你的另一半，去袒露你自己的内心。

没错。

没错。

没错。

没错。

好，那再次感谢阁楼的赞助，然后大家可以记得到 show notes 当中去看一下阁楼给我们的福利，好吗？

好，那再次感谢阁楼的赞助，然后大家可以记得到 show notes 当中去看一下阁楼给我们的福利，好吗？

我们下一次再见啦，拜拜拜拜。

我们下一次再见啦，拜拜拜拜。