本集简介
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每一个人使用非暴力沟通的意图是想要去建立一种基于坦诚与同理心的关系，都是要去释放我们内心的一种善。
每一个人使用非暴力沟通的意图是想要去建立一种基于坦诚与同理心的关系，都是要去释放我们内心的一种善。
拒绝表达感受，本质上是一种对脆弱的恐惧，其实是你恐弱。
拒绝表达感受，本质上是一种对脆弱的恐惧，其实是你恐弱。
人们往往会使用模糊抽象的语言来去掩盖你想要操控对方的意图。
人们往往会使用模糊抽象的语言来去掩盖你想要操控对方的意图。
犯错只是说明我们在尝试满足某个需求时采取了无效的策略。
犯错只是说明我们在尝试满足某个需求时采取了无效的策略。
哈喽，大家好，欢迎回到最新首是古希。
哈喽，大家好，欢迎回到最新首是古希。
我是薇娅，我们的slogan是进步是最性感的事儿。
我是薇娅，我们的slogan是进步是最性感的事儿。
我们今天要来一本，我想说啊，读之前我不相信，读完了我可以拍着胸脯说，这真是一本好好读、好好消化、好好应用到生活中，真的能改变你人生的书。
我们今天要来一本，我想说啊，读之前我不相信，读完了我可以拍着胸脯说，这真是一本好好读、好好消化、好好应用到生活中，真的能改变你人生的书。
我同意，然后我特别感谢你把这本书推荐给我。
我同意，然后我特别感谢你把这本书推荐给我。
它太过于 POPULAR 了，这也是我不读它的原因。
它太过于 POPULAR 了，这也是我不读它的原因。
就是这个听起来很反常，对不对？
就是这个听起来很反常，对不对？
这本书就叫《非暴力沟通》，我相信大家要不然就是读过，要不然呢？
这本书就叫《非暴力沟通》，我相信大家要不然就是读过，要不然呢？
第二档就是你们家书架上有，但是你没读；第三档是你一定是见到，比如说咖啡馆什么的，书架上全都有的。
第二档就是你们家书架上有，但是你没读；第三档是你一定是见到，比如说咖啡馆什么的，书架上全都有的。
对，或者你听到有人说过《非暴力沟通》这个概念。
对，或者你听到有人说过《非暴力沟通》这个概念。
没错，然后我原来就真的是因为这个名字，我表示非常不屑。
没错，然后我原来就真的是因为这个名字，我表示非常不屑。
我就觉得这么俗的书，我们怎么可能聊？
我就觉得这么俗的书，我们怎么可能聊？
但是因为古希按着我的头，让我真的好好读了一遍。
但是因为古希按着我的头，让我真的好好读了一遍。
我现在知道火确实是有火的道理的。
我现在知道火确实是有火的道理的。
是的，然后我想说一下我为什么这么的想读这本书，是因为我时不时的会觉得我还是一个挺能言善辩的人。
是的，然后我想说一下我为什么这么的想读这本书，是因为我时不时的会觉得我还是一个挺能言善辩的人。
但是所谓的能言善辩，它是有另外一个负面影响的，就我会在我没有意识到的情况下，会对他人施加语言暴力。
但是所谓的能言善辩，它是有另外一个负面影响的，就我会在我没有意识到的情况下，会对他人施加语言暴力。
然后我就很害怕，我在我无意识的情况下施加了这个暴力。
然后我就很害怕，我在我无意识的情况下施加了这个暴力。
我就想通过读这本书给我自己做一个扫描。
我就想通过读这本书给我自己做一个扫描。
现在呢，扫描结果出来了，本人确实是一个重度暴力沟通者。
现在呢，扫描结果出来了，本人确实是一个重度暴力沟通者。
而且不光是对别人，有的时候是对你自己。
而且不光是对别人，有的时候是对你自己。
是的，因为你自己的语言说出来，其实很多时候是伤害自己的。
是的，因为你自己的语言说出来，其实很多时候是伤害自己的。
比如说我跟别人吵架，最后真正最受伤的人其实是我自己，甭管我吵赢还是吵输。
比如说我跟别人吵架，最后真正最受伤的人其实是我自己，甭管我吵赢还是吵输。
所以我觉得看完这本书，我真的找到了很多很多的解法。
所以我觉得看完这本书，我真的找到了很多很多的解法。
所以我们也迫不及待跟大家分享。
所以我们也迫不及待跟大家分享。
没错，那我们来介绍一下啊。
没错，那我们来介绍一下啊。
首先这个作者他非常的出名，他叫MARSHALL ROSENBERG，叫卢森堡博士。
首先这个作者他非常的出名，他叫MARSHALL ROSENBERG，叫卢森堡博士。
他是密歇根大学的临床心理学博士，而且他师从的他的老师是人文主义心理学的奠基人CAR ROGERS。
他是密歇根大学的临床心理学博士，而且他师从的他的老师是人文主义心理学的奠基人CAR ROGERS。
从他书里面他自己也讲了，我之前是很信仰、很信奉学院派的那一套，用心理学派去分析，用心理学的治疗方式去跟人沟通的。
从他书里面他自己也讲了，我之前是很信仰、很信奉学院派的那一套，用心理学派去分析，用心理学的治疗方式去跟人沟通的。
直到我发现在对话中，我没有办法把自己摘开。
直到我发现在对话中，我没有办法把自己摘开。
我需要作为一个调停人也好、沟通者也好，我需要进入到对话里面去。
我需要作为一个调停人也好、沟通者也好，我需要进入到对话里面去。
我没有办法只当一个冷眼旁观的一个所谓的专业人士，因而有了他接下来去做了这么多的探索。
我没有办法只当一个冷眼旁观的一个所谓的专业人士，因而有了他接下来去做了这么多的探索。
他创立了一套非暴力沟通的方法论，把这套方法带到了60多个国家，其中就包括学校、监狱还有战区，还有去企业，还有小到比如说去给家庭做调解。
他创立了一套非暴力沟通的方法论，把这套方法带到了60多个国家，其中就包括学校、监狱还有战区，还有去企业，还有小到比如说去给家庭做调解。
他甚至还去过以色列和巴勒斯坦的冲突现场去做调解工作。
他甚至还去过以色列和巴勒斯坦的冲突现场去做调解工作。
这个让我想到了就是比如说咱们看到很多美国的那个电影里面罪犯挟持了人质这时候要派一个谈判专家去到现场跟他谈判我觉得他可能就干过这种事儿。
这个让我想到了就是比如说咱们看到很多美国的那个电影里面罪犯挟持了人质这时候要派一个谈判专家去到现场跟他谈判我觉得他可能就干过这种事儿。
对诶他梳理好多这样的例子你刚刚说的那个人就是那个CHRIS VOSS对就是FBI的人质谈判专家对我相信CHRIS VOSS1定从这本书里面学到了很多东西因为那一本LEARNERS WITH THE DIFFERENCE跟这本书有很多异曲同工之妙。
对诶他梳理好多这样的例子你刚刚说的那个人就是那个CHRIS VOSS对就是FBI的人质谈判专家对我相信CHRIS VOSS1定从这本书里面学到了很多东西因为那一本LEARNERS WITH THE DIFFERENCE跟这本书有很多异曲同工之妙。
这本非暴力沟通，我说一下它的丰功伟绩啊。
这本非暴力沟通，我说一下它的丰功伟绩啊。
写书出版是在1999年出版的，自那个时候到现在，全球的销量已经超过了500万册，被译成了30多种语言。
写书出版是在1999年出版的，自那个时候到现在，全球的销量已经超过了500万册，被译成了30多种语言。
那我们现在进入到这本书，它的核心框架是四步，叫观察、感受、需求和请求。
那我们现在进入到这本书，它的核心框架是四步，叫观察、感受、需求和请求。
但我想说，我们今天想采用那个框架是先告诉大家什么是暴力沟通，我们再说什么是非暴力沟通。
但我想说，我们今天想采用那个框架是先告诉大家什么是暴力沟通，我们再说什么是非暴力沟通。
没错，大家可能听说暴力沟通一下就会说，那我不是。
没错，大家可能听说暴力沟通一下就会说，那我不是。
我沟通的时候一点都不暴力，但是我跟你说，听完我这个第一部分之后，大家再自评一下，你就会发现你的语言里其实是充满着各种暴力的。
我沟通的时候一点都不暴力，但是我跟你说，听完我这个第一部分之后，大家再自评一下，你就会发现你的语言里其实是充满着各种暴力的。
不管是对别人还是对自己，第一带道德评判的话是一种暴力。
不管是对别人还是对自己，第一带道德评判的话是一种暴力。
什么意思？
什么意思？
比如说有人说你的毛病啊，就是你太自私了。
比如说有人说你的毛病啊，就是你太自私了。
或者说他这个人啊，就是对谁都有意见。
或者说他这个人啊，就是对谁都有意见。
这两句话很普通吧？
这两句话很普通吧？
其实这两句话里出现的对别人的归类、比较、批评、指责、辱骂以及评论，其实都是在评判人。
其实这两句话里出现的对别人的归类、比较、批评、指责、辱骂以及评论，其实都是在评判人。
所以就是你说你的毛病是什么什么，或者他是一个什么什么样的人，其实这本身就是一种评价、评论和比较。
所以就是你说你的毛病是什么什么，或者他是一个什么什么样的人，其实这本身就是一种评价、评论和比较。
有很多其实看似比较客观的话，都是带着道德评价的。
有很多其实看似比较客观的话，都是带着道德评价的。
比如说你说老板布置了太多的工作，他太过分了，然后下意识的你就会问：‘我这么说有问题吗？
比如说你说老板布置了太多的工作，他太过分了，然后下意识的你就会问：‘我这么说有问题吗？
’他就是很过分啊。
’他就是很过分啊。
嗯，但是你这么说，真正的问题在于，如果出现问题，我们的关注点都在分析和确定错误的性质，比如说这个是谁的锅，那我们就会忽略这个问题的核心。
嗯，但是你这么说，真正的问题在于，如果出现问题，我们的关注点都在分析和确定错误的性质，比如说这个是谁的锅，那我们就会忽略这个问题的核心。
是自己和他人的需求。
是自己和他人的需求。
我给大家举一个例子啊，这个例子我一听我就懂了。
我给大家举一个例子啊，这个例子我一听我就懂了。
比如说，如果男友想让你多给他一些体贴。
比如说，如果男友想让你多给他一些体贴。
那他就是太粘人了。
那他就是太粘人了。
如果我想让男友对我多体贴一些，那他就冷漠的像木头。
如果我想让男友对我多体贴一些，那他就冷漠的像木头。
如果啊同事比我更关心细节，那他就是有强迫症。
如果啊同事比我更关心细节，那他就是有强迫症。
呵呵。
呵呵。
反之，如果我更在乎细节，那他就是粗心大意。
反之，如果我更在乎细节，那他就是粗心大意。
就是听起来伴随着每一个事实陈述都带了一个评论。
就是听起来伴随着每一个事实陈述都带了一个评论。
或者是说他到底是粗心大意还是强迫症，关键在于他和我心里的那个标尺进行比较。
或者是说他到底是粗心大意还是强迫症，关键在于他和我心里的那个标尺进行比较。
比我这个均值低的，那他就是粗心大意；比我这个均值高的，那他就是强迫症。
比我这个均值低的，那他就是粗心大意；比我这个均值高的，那他就是强迫症。
所以这么一看，我觉得我豁然开朗了。
所以这么一看，我觉得我豁然开朗了。
因为他戳破了一个就是我觉得是客观事实的幻觉。
因为他戳破了一个就是我觉得是客观事实的幻觉。
所有的道德评判其实都不是客观事实。
所有的道德评判其实都不是客观事实。
所谓的比如说你说一个人粗心大意，其实只是因为他的行为没有符合你的需求。
所谓的比如说你说一个人粗心大意，其实只是因为他的行为没有符合你的需求。
这就好像比如说你很怕冷，你想把空调调低，而他怕热，他希望把空调调高一样。
这就好像比如说你很怕冷，你想把空调调低，而他怕热，他希望把空调调高一样。
这个东西并没有对错，只是说你的行事方式和他的行事方式有所不同。
这个东西并没有对错，只是说你的行事方式和他的行事方式有所不同。
所以呢，很多时候贴标签这种话的代价就比如说我说你的毛病就是你太粗心了，你是在定性一个人的对错，但是你却搞砸了你们俩的关系。
所以呢，很多时候贴标签这种话的代价就比如说我说你的毛病就是你太粗心了，你是在定性一个人的对错，但是你却搞砸了你们俩的关系。
其实以前的我，我总是觉得当我指出别人的缺点的时候，我是为了解决问题。
其实以前的我，我总是觉得当我指出别人的缺点的时候，我是为了解决问题。
但其实是当我脱口而出，我说你的问题在于你太粗心的时候，我们的精力和注意力其实都变成了法官。
但其实是当我脱口而出，我说你的问题在于你太粗心的时候，我们的精力和注意力其实都变成了法官。
我们在给对方去定罪，而对方一旦听到这种带有攻击性的标签，他的第一反应绝对是防御和反驳。
我们在给对方去定罪，而对方一旦听到这种带有攻击性的标签，他的第一反应绝对是防御和反驳。
就我哪儿有粗心，明明是你强迫症。
就我哪儿有粗心，明明是你强迫症。
一旦对方开启了防御，其实你们俩沟通的大门就被死死的关上了，问题是根本得不到解决的。
一旦对方开启了防御，其实你们俩沟通的大门就被死死的关上了，问题是根本得不到解决的。
嗯，哇，太感同身受了。
嗯，哇，太感同身受了。
卢森堡博士说了一句非常经典的话，他说所有的评判都是我们未被满足的需要所发出的一种悲剧性的表达。
卢森堡博士说了一句非常经典的话，他说所有的评判都是我们未被满足的需要所发出的一种悲剧性的表达。
就是我们是用最糟糕的方式在表达我们的需求。
就是我们是用最糟糕的方式在表达我们的需求。
哎，怎么讲啊？
哎，怎么讲啊？
就回到刚才我说，我说你太粗心大意了。
就回到刚才我说，我说你太粗心大意了。
其实我内心想说的是什么？
其实我内心想说的是什么？
这件事对我来说很重要，我希望你可以多关注一下细节，因为我需要安全感和确定感。
这件事对我来说很重要，我希望你可以多关注一下细节，因为我需要安全感和确定感。
这么说明白多了。
这么说明白多了。
哎，你让我想到了卢森堡博士自己也说过，他发明非暴力沟通这套东西的本质，他不是在教我们沟通技巧，其实他想教的是我们要有一个意识的切换。
哎，你让我想到了卢森堡博士自己也说过，他发明非暴力沟通这套东西的本质，他不是在教我们沟通技巧，其实他想教的是我们要有一个意识的切换。
从你让我愤怒这种念头切换到我愤怒是因为我有一个未被满足的需求。
从你让我愤怒这种念头切换到我愤怒是因为我有一个未被满足的需求。
没错，这个就是关键，我觉得这是整本书的一个大的核心。
没错，这个就是关键，我觉得这是整本书的一个大的核心。
嗯，所以再回到刚才的例子，就是我们说你这个人太粗心大意的时候，其实呢我们把我们的渴望扭曲成了对他的指责，所以这其实是一种暴力的扭曲。
嗯，所以再回到刚才的例子，就是我们说你这个人太粗心大意的时候，其实呢我们把我们的渴望扭曲成了对他的指责，所以这其实是一种暴力的扭曲。
我们嘴里说出的那些看似理直气壮的，你就是怎么怎么样，他总是怎么怎么怎么样，你这个人怎么怎么样，其实都不是在描述别人，而是在掩盖那个脆弱的、有需求没有被满足的我自己。
我们嘴里说出的那些看似理直气壮的，你就是怎么怎么样，他总是怎么怎么怎么样，你这个人怎么怎么样，其实都不是在描述别人，而是在掩盖那个脆弱的、有需求没有被满足的我自己。
所以说刚才我说的是暴力沟通的第一个症状，嗯，就是说带道德评判的话，我觉得这个应该没有人说他没有中过招吧？
所以说刚才我说的是暴力沟通的第一个症状，嗯，就是说带道德评判的话，我觉得这个应该没有人说他没有中过招吧？
对，我此时已经有一只膝盖跪在了地上。
对，我此时已经有一只膝盖跪在了地上。
对，你就想我们每次吵架的时候，最后都会归咎于你这个人怎么怎么样。
对，你就想我们每次吵架的时候，最后都会归咎于你这个人怎么怎么样。
对，但是其实我们从未说出我们真正的需求。
对，但是其实我们从未说出我们真正的需求。
对，而且往往一个吵架冲突最后变成一个覆水难收的结果，也是因为双方都在指责对方，都在说你这个人怎么怎么样，都在对对方进行道德评判。
对，而且往往一个吵架冲突最后变成一个覆水难收的结果，也是因为双方都在指责对方，都在说你这个人怎么怎么样，都在对对方进行道德评判。
没错，也是卢森堡博士说一句话，他说暴力的根源就在于人们忽视彼此的感受和需要，而将冲突归咎于对方。
没错，也是卢森堡博士说一句话，他说暴力的根源就在于人们忽视彼此的感受和需要，而将冲突归咎于对方。
至少大部分的暴力根源都是如此。
至少大部分的暴力根源都是如此。
很有睿智了。
很有睿智了。
这句话嗯，那第二点就是进行比较。
这句话嗯，那第二点就是进行比较。
然后卢森堡博士在书里引用了作家丹·格林伯格的一句名言：‘如果真的想让自己过上悲惨的生活，就去与他人做比较’。
然后卢森堡博士在书里引用了作家丹·格林伯格的一句名言：‘如果真的想让自己过上悲惨的生活，就去与他人做比较’。
其实这个比较呢，本质上是一种特殊形式的评判，转换了一个形式，但本质其实还是一种评判。
其实这个比较呢，本质上是一种特殊形式的评判，转换了一个形式，但本质其实还是一种评判。
他是用一个外在的标准化的尺子去衡量活生生的人，包括衡量自己，从而得出了谁更好、谁更差的结论。
他是用一个外在的标准化的尺子去衡量活生生的人，包括衡量自己，从而得出了谁更好、谁更差的结论。
所以和评判一样，他的最坏的地方在于他关闭了沟通的门。
所以和评判一样，他的最坏的地方在于他关闭了沟通的门。
比如说当你提起别人家孩子、别人家伴侣的时候，你想这个沟通会变成什么样？
比如说当你提起别人家孩子、别人家伴侣的时候，你想这个沟通会变成什么样？
就没有人爱听这个话，对吗？
就没有人爱听这个话，对吗？
他用羞耻感，就让你觉得羞耻的感觉代替了你们俩爱的连接。
他用羞耻感，就让你觉得羞耻的感觉代替了你们俩爱的连接。
而且卢森堡博士也说，说比较啊是我们在亲密关系中最常使用的暴力。
而且卢森堡博士也说，说比较啊是我们在亲密关系中最常使用的暴力。
然后这样说话到底有什么问题？
然后这样说话到底有什么问题？
比如说我们说：哎，你看谁谁谁的男朋友过节就给他准备了惊喜，就这一句话就可以吵一晚上，对吧？
比如说我们说：哎，你看谁谁谁的男朋友过节就给他准备了惊喜，就这一句话就可以吵一晚上，对吧？
我们背后为什么要这么说呢？
我们背后为什么要这么说呢？
是因为我们觉得通过树立榜样，就是别人家的那个谁谁谁可以激励对方进步，或者让对方意识到自己的不足。
是因为我们觉得通过树立榜样，就是别人家的那个谁谁谁可以激励对方进步，或者让对方意识到自己的不足。
所以我们觉得这是一种鞭策，或者我觉得那事实就是这样。
所以我们觉得这是一种鞭策，或者我觉得那事实就是这样。
你为什么还不允许我说呀？
你为什么还不允许我说呀？
你就是做的不好。
你就是做的不好。
但是呢，其实当我们抛出比较的时候，传达给对方的核心信息只有五个字。
但是呢，其实当我们抛出比较的时候，传达给对方的核心信息只有五个字。
你不够优秀，或者你不配这样说的代价呢？
你不够优秀，或者你不配这样说的代价呢？
就是其实没有人会在羞耻感和贬低中产生真正向好的动力。
就是其实没有人会在羞耻感和贬低中产生真正向好的动力。
听到比较的人要么陷入自卑，要么心生怨恨，立刻反击。
听到比较的人要么陷入自卑，要么心生怨恨，立刻反击。
所以比较就会瞬间关闭沟通的门。
所以比较就会瞬间关闭沟通的门。
这么一说，我真的有种大彻大悟的感觉。
这么一说，我真的有种大彻大悟的感觉。
父母们在对孩子说：‘你看看邻居家小孩成绩这么好，他肯定也不是想对小孩说你不配、你不够优秀，而是想说我希望给你点鞭策，给你树立一个榜样。
父母们在对孩子说：‘你看看邻居家小孩成绩这么好，他肯定也不是想对小孩说你不配、你不够优秀，而是想说我希望给你点鞭策，给你树立一个榜样。
你可以向他看齐。
你可以向他看齐。
’但其实在这个时候已经形成了对你孩子的语言暴力。
’但其实在这个时候已经形成了对你孩子的语言暴力。
对，所以这书中的核心其实就是说，也许你这句话说的没毛病，因为说的话的人觉得很委屈，那就是事实就是这样的。
对，所以这书中的核心其实就是说，也许你这句话说的没毛病，因为说的话的人觉得很委屈，那就是事实就是这样的。
我为什么就不能说呢？
我为什么就不能说呢？
但是他忽略了这个沟通的目的，其实是为了建立连接，是为了让沟通的门打开，让我们互相拉齐，互相拉齐一下我们彼此的需求，是为了让这个事儿解决。
但是他忽略了这个沟通的目的，其实是为了建立连接，是为了让沟通的门打开，让我们互相拉齐，互相拉齐一下我们彼此的需求，是为了让这个事儿解决。
但是就算你说的这个事儿再对。
但是就算你说的这个事儿再对。
对方不愿意听，沟通的大门是紧闭的。
对方不愿意听，沟通的大门是紧闭的。
其实你说什么都没有用。
其实你说什么都没有用。
嗯，这个是第二点进行比较。
嗯，这个是第二点进行比较。
第三点我觉得简直太太太太经典了，它叫回避责任。
第三点我觉得简直太太太太经典了，它叫回避责任。
诶，大家一听不好理解什么叫回避责任？
诶，大家一听不好理解什么叫回避责任？
有两个常用的语式，这两个句子一说出来你就是在回避责任。
有两个常用的语式，这两个句子一说出来你就是在回避责任。
第一句是我不得不怎么怎么怎么怎么样。
第一句是我不得不怎么怎么怎么怎么样。
比如说啊，你为什么要打孩子呀？
比如说啊，你为什么要打孩子呀？
因为他往马路上跑。
因为他往马路上跑。
那我可不得得打他吗？
那我可不得得打他吗？
常见吧。
常见吧。
这个句式哎，这句话的问题在于什么？
这个句式哎，这句话的问题在于什么？
用孩子的错误去掩盖了我的选择。
用孩子的错误去掩盖了我的选择。
因为表面上呢，是孩子往马路上跑导致了家长打人，家长觉得我是被逼无奈不得不打。
因为表面上呢，是孩子往马路上跑导致了家长打人，家长觉得我是被逼无奈不得不打。
但真相是，孩子跑向马路虽然说是一个很危险的事件，但是打孩子是你为了快速制止危险，让他长记性而主动选择的一种手段。
但真相是，孩子跑向马路虽然说是一个很危险的事件，但是打孩子是你为了快速制止危险，让他长记性而主动选择的一种手段。
因为还有很多其他的手段，但是你没有选，所以这并不是你不得不。
因为还有很多其他的手段，但是你没有选，所以这并不是你不得不。
但是这个暴力的代价是什么？
但是这个暴力的代价是什么？
就是你这么说的代价究竟是什么呢？
就是你这么说的代价究竟是什么呢？
是当我们把打人说成是他逼我的时候，我们自己放弃了反思的能力。
是当我们把打人说成是他逼我的时候，我们自己放弃了反思的能力。
因为如果你不承认打人是方法之一，我还有其他的方法，你就永远不会去寻找更好的教育方法。
因为如果你不承认打人是方法之一，我还有其他的方法，你就永远不会去寻找更好的教育方法。
所以你用一句‘因为他怎么怎么样’，所以我不得不怎么样去合法化了自己的暴力行为。
所以你用一句‘因为他怎么怎么样’，所以我不得不怎么样去合法化了自己的暴力行为。
这个是不是就是很多人PASSIVE AGGRESSIVE的来源？
这个是不是就是很多人PASSIVE AGGRESSIVE的来源？
就是他不会主动的去为自己的行动去负责任，因为他总觉得我所有的行动都是触发的，我只是在反应，我不是在主动的选择。
就是他不会主动的去为自己的行动去负责任，因为他总觉得我所有的行动都是触发的，我只是在反应，我不是在主动的选择。
没错，你这么一说的时候，相当于你们俩的相处模式已经固定了，那也没有什么沟通的必要了，没有沟通的必要，那也就没有更好的解决方案，你们俩的关系永远不会变得更好。
没错，你这么一说的时候，相当于你们俩的相处模式已经固定了，那也没有什么沟通的必要了，没有沟通的必要，那也就没有更好的解决方案，你们俩的关系永远不会变得更好。
嗯。
嗯。
你用一句话把你们俩焊死在了这个模式里边。
你用一句话把你们俩焊死在了这个模式里边。
而且这个爸爸在他小孩的眼里也会是一个形象非常单一的人，也就是我触发了 a 你就一定会给我 b。
而且这个爸爸在他小孩的眼里也会是一个形象非常单一的人，也就是我触发了 a 你就一定会给我 b。
你不会有主动的判别心，你不会有主动的关心，你就是一个无情的被触发的机器。
你不会有主动的判别心，你不会有主动的关心，你就是一个无情的被触发的机器。
而且这样的家庭会引发更多的暴力，因为小孩认为暴力是唯一的解决方案。
而且这样的家庭会引发更多的暴力，因为小孩认为暴力是唯一的解决方案。
你就是这么对我的，那我也应该这么对别人。
你就是这么对我的，那我也应该这么对别人。
嗯，那刚才的那个其实是推卸行为的责任，就我把这个我这么做的行为的后果让你承担，因为是你逼我这么干的。
嗯，那刚才的那个其实是推卸行为的责任，就我把这个我这么做的行为的后果让你承担，因为是你逼我这么干的。
第二个就是你让我怎么怎么怎么怎么样，因为你不写作业，你让妈妈伤透了心。
第二个就是你让我怎么怎么怎么怎么样，因为你不写作业，你让妈妈伤透了心。
这个其实是在推卸情绪的责任。
这个其实是在推卸情绪的责任。
我的情绪是由你来控制的，就我情绪不好都赖你。
我的情绪是由你来控制的，就我情绪不好都赖你。
但是真相是什么呢？
但是真相是什么呢？
真相是妈妈伤心，其实并不是因为你不写作业，而是因为你不写作业，妈妈心里对孩子未来会有出息的期待就落空了。
真相是妈妈伤心，其实并不是因为你不写作业，而是因为你不写作业，妈妈心里对孩子未来会有出息的期待就落空了。
或者妈妈渴望孩子自觉一点，这样我自己能轻松一点的需求没有被满足。
或者妈妈渴望孩子自觉一点，这样我自己能轻松一点的需求没有被满足。
哦，所以说归到底就是妈妈之所以伤心，是妈妈的期待和妈妈得到的结果之间有了巨大的落差，所以妈妈伤心了。
哦，所以说归到底就是妈妈之所以伤心，是妈妈的期待和妈妈得到的结果之间有了巨大的落差，所以妈妈伤心了。
对，所以其实并不是由于小孩一个简单的行为导致你伤心的。
对，所以其实并不是由于小孩一个简单的行为导致你伤心的。
所以你在这么说，其实是一种情感绑架，你把让我高兴或者让我伤心的责任死死地扣在了一个孩子的头上。
所以你在这么说，其实是一种情感绑架，你把让我高兴或者让我伤心的责任死死地扣在了一个孩子的头上。
或者像我们有的时候，把这个责任扣在了伴侣头上，扣在了父母头上，或者扣在了老板的头上。
或者像我们有的时候，把这个责任扣在了伴侣头上，扣在了父母头上，或者扣在了老板的头上。
比如说我的情绪像一排灯一样，它有开关，本来这个开关应该在我手里，我自己控制。
比如说我的情绪像一排灯一样，它有开关，本来这个开关应该在我手里，我自己控制。
但是我把这个开关塞给了别人，我想要怎么控制这个开关？
但是我把这个开关塞给了别人，我想要怎么控制这个开关？
我只能PUA你。
我只能PUA你。
比如说我想高兴的时候，我说：‘古希，你给我把那开关打开’；比如我难过的时候，我说：‘古希，你让我平静一下’。
比如说我想高兴的时候，我说：‘古希，你给我把那开关打开’；比如我难过的时候，我说：‘古希，你让我平静一下’。
所以这个其实就是PUA的那个根源。
所以这个其实就是PUA的那个根源。
而且我我在听你描述的时候，我也在想，其实人把自己的行为变成一种触发式的行为，还有一个很深层次的危害，是我会完全的失去对于我自己任何行为的一个解释权。
而且我我在听你描述的时候，我也在想，其实人把自己的行为变成一种触发式的行为，还有一个很深层次的危害，是我会完全的失去对于我自己任何行为的一个解释权。
没错。
没错。
然后你也不会去反思它，比如说为什么我总是容易伤心？
然后你也不会去反思它，比如说为什么我总是容易伤心？
为什么我总是会对我的孩子产生伤心的情绪？
为什么我总是会对我的孩子产生伤心的情绪？
是，我选择的吗？
是，我选择的吗？
是，我最近状态很低沉吗？
是，我最近状态很低沉吗？
是，我容易对别人有过高的要求吗？
是，我容易对别人有过高的要求吗？
你逃避了一切可以去做自我反思的机会，而只是非常单一地把它归结于：反正你这么干了，我就会那么。
你逃避了一切可以去做自我反思的机会，而只是非常单一地把它归结于：反正你这么干了，我就会那么。
觉得没错。
觉得没错。
所以呢，其实卢森堡博士建议我们把I HAVE TO（就是我不得不）和YOU MAKE ME（就是你让我怎么怎么样）这两句句型直接从我们的字典里。
所以呢，其实卢森堡博士建议我们把I HAVE TO（就是我不得不）和YOU MAKE ME（就是你让我怎么怎么样）这两句句型直接从我们的字典里。
删除，因为他是这么说的：‘说我是被逼无奈’和‘我是受害者’是一种幻觉。
删除，因为他是这么说的：‘说我是被逼无奈’和‘我是受害者’是一种幻觉。
因为没有任何人的任何行为能直接决定我的情绪和反应，因为我是自己情绪和行为的唯一负责人。
因为没有任何人的任何行为能直接决定我的情绪和反应，因为我是自己情绪和行为的唯一负责人。
打人是我选的，伤心是因为我自己的需求没被满足，甩锅给别人只是我不想面对自己无能为力的一个借口。
打人是我选的，伤心是因为我自己的需求没被满足，甩锅给别人只是我不想面对自己无能为力的一个借口。
这个本质上其实是一种极度自私的情感勒索。
这个本质上其实是一种极度自私的情感勒索。
并且呢，你用内疚感和他人建立的连接其实是非常脆弱的。
并且呢，你用内疚感和他人建立的连接其实是非常脆弱的。
一旦对方承受不住这种我害了你的重压，他就会彻底的去关闭大门，或者用冷漠和愤怒来反击你。
一旦对方承受不住这种我害了你的重压，他就会彻底的去关闭大门，或者用冷漠和愤怒来反击你。
我觉得这也是很多原生家庭小孩和父母沟通不下去的一个原因。
我觉得这也是很多原生家庭小孩和父母沟通不下去的一个原因。
嗯。
嗯。
那应该怎么说呢？
那应该怎么说呢？
因为这两句句式我相信就是每个人都说过，对小孩的家长或者很多。
因为这两句句式我相信就是每个人都说过，对小孩的家长或者很多。
你是小孩，你的家长或者你的伴侣也经常说应该怎么办啊。
你是小孩，你的家长或者你的伴侣也经常说应该怎么办啊。
面对往马路上跑的小孩，你不要再说是你逼我打你的，而对自己说：‘我刚才选择打了你是因为太危险了，我很害怕，因为我太需要确保你的安全了。
面对往马路上跑的小孩，你不要再说是你逼我打你的，而对自己说：‘我刚才选择打了你是因为太危险了，我很害怕，因为我太需要确保你的安全了。
’嗯，我刚才选择打了你，哎，这说明我要承担我对行为的责任。
’嗯，我刚才选择打了你，哎，这说明我要承担我对行为的责任。
因为当时太危险了我特别害怕这个其实是你说出了你本身的感受我非常需要确保你的绝对安全这其实是表达了我打你背后我自己的核心需求我要make sure你是安全的。
因为当时太危险了我特别害怕这个其实是你说出了你本身的感受我非常需要确保你的绝对安全这其实是表达了我打你背后我自己的核心需求我要make sure你是安全的。
所以你刚刚点题了也就是这本书的一个核心框架我再给大家去念一下叫观察感受需求请求没错刚刚这个案例妈妈的改变下来的这个话术其实就是把自己的感受说的很明白然后把需求也说的很明白而且能把这一套转换回一个对他儿子的请求没错。
所以你刚刚点题了也就是这本书的一个核心框架我再给大家去念一下叫观察感受需求请求没错刚刚这个案例妈妈的改变下来的这个话术其实就是把自己的感受说的很明白然后把需求也说的很明白而且能把这一套转换回一个对他儿子的请求没错。
然后呢，面对不写作业的孩子，你不要再说你让我伤透了心，而是坦诚地跟他说：‘看到你没写作业，我觉得很焦急、很无助。
然后呢，面对不写作业的孩子，你不要再说你让我伤透了心，而是坦诚地跟他说：‘看到你没写作业，我觉得很焦急、很无助。
’这个其实是我在承担我自己的情绪责任，并且表达了我的感受，因为我非常看重你养成负责任的这种习惯。
’这个其实是我在承担我自己的情绪责任，并且表达了我的感受，因为我非常看重你养成负责任的这种习惯。
嗯，这个就是我的核心需求，就是我很看重你能不能养成一个习惯。
嗯，这个就是我的核心需求，就是我很看重你能不能养成一个习惯。
这个不赖你，这个是我的需求。
这个不赖你，这个是我的需求。
我觉得这么一说话，哎，我不就会了吗？
我觉得这么一说话，哎，我不就会了吗？
所以我想最后再给大家举一个小例子，就是啾啾啊，他最近进入了他现在这个月龄段常有的问题，就是你好好的给他做了一顿的很丰盛的饭吧，他见的什么都往地上抓，就他会浪费你的饭。
所以我想最后再给大家举一个小例子，就是啾啾啊，他最近进入了他现在这个月龄段常有的问题，就是你好好的给他做了一顿的很丰盛的饭吧，他见的什么都往地上抓，就他会浪费你的饭。
做饭的人你就觉得特别浪费。
做饭的人你就觉得特别浪费。
很生气。
很生气。
对你就会觉得妈妈花这么长时间给你做的饭，你就往地上扔，这不就毁了吗？
对你就会觉得妈妈花这么长时间给你做的饭，你就往地上扔，这不就毁了吗？
然后我经常说的一句话就是。
然后我经常说的一句话就是。
啾啾，你不好好吃饭，妈妈好伤心啊。
啾啾，你不好好吃饭，妈妈好伤心啊。
但是其实这本质上不就是在推卸情绪的责任吗？
但是其实这本质上不就是在推卸情绪的责任吗？
看完这本书之后，我现在换了一个说法，就是妈妈看你不好好吃饭，妈妈觉得做饭没有成就感了。
看完这本书之后，我现在换了一个说法，就是妈妈看你不好好吃饭，妈妈觉得做饭没有成就感了。
作为一个厨师，我最需要的就是成就感。
作为一个厨师，我最需要的就是成就感。
哇，好有层次的一个回答。
哇，好有层次的一个回答。
啾啾能理解吗？
啾啾能理解吗？
你是给你学到了，啾啾理解不了一点儿。
你是给你学到了，啾啾理解不了一点儿。
但是我觉得哎，其实这样转换起来也没有我们想象中的那么难。
但是我觉得哎，其实这样转换起来也没有我们想象中的那么难。
通过说这句话，其实我恍然大悟。
通过说这句话，其实我恍然大悟。
我很多时候不知道我为什么愤怒，就比如说虽然说啾啾把吃的弄得满地都是，你那心里的火腾一下就上来了。
我很多时候不知道我为什么愤怒，就比如说虽然说啾啾把吃的弄得满地都是，你那心里的火腾一下就上来了。
但是如果你现在想这个场景，你能想明白自己为什么愤怒吗？
但是如果你现在想这个场景，你能想明白自己为什么愤怒吗？
其实很多时候你不通过语言，你自己也想不清楚。
其实很多时候你不通过语言，你自己也想不清楚。
就很多时候你对你的伴侣的暴怒。
就很多时候你对你的伴侣的暴怒。
你对妈妈也经常会有无名火，对不对？
你对妈妈也经常会有无名火，对不对？
你对身边的很多新进的人都会有一股无名火。
你对身边的很多新进的人都会有一股无名火。
但其实你真的知道这个火的来源是什么吗？
但其实你真的知道这个火的来源是什么吗？
其实我觉得这是一门艺术，明白自己真的当时到底是什么样的感受，到底为什么发火不是那么容易的事儿。
其实我觉得这是一门艺术，明白自己真的当时到底是什么样的感受，到底为什么发火不是那么容易的事儿。
对，所以他们有人说嘛，说语言其实是我们内心世界所着的一个像。
对，所以他们有人说嘛，说语言其实是我们内心世界所着的一个像。
它不能代表你所有的内心世界，但确实我们可以从语言表达去见微知著。
它不能代表你所有的内心世界，但确实我们可以从语言表达去见微知著。
但我们首先要学会的就是怎么用语言去表达。
但我们首先要学会的就是怎么用语言去表达。
是，所以就是成熟沟通的第一步其实是戒掉你让我和我不得不两句话，不要再用受害者的身份去勒索爱意，真正的力量来自于说出我的核心需求。
是，所以就是成熟沟通的第一步其实是戒掉你让我和我不得不两句话，不要再用受害者的身份去勒索爱意，真正的力量来自于说出我的核心需求。
嗯，这下我们都知道了。
嗯，这下我们都知道了。
这下下次我再吃张薇雅做的饭，我一定要记得夸夸她做的好，给她一个厨子的成就感。
这下下次我再吃张薇雅做的饭，我一定要记得夸夸她做的好，给她一个厨子的成就感。
没错，你看你一说出来，我就我就知道该怎么样给予你这个感觉了。
没错，你看你一说出来，我就我就知道该怎么样给予你这个感觉了。
对不对？
对不对？
没错，这个我觉得很重要。
没错，这个我觉得很重要。
那第四点我觉得非常简单，就是强人所难。
那第四点我觉得非常简单，就是强人所难。
很多时候啊，我们不是说哎你能帮我开一下窗户吗？
很多时候啊，我们不是说哎你能帮我开一下窗户吗？
是说哎你帮我开一下窗。
是说哎你帮我开一下窗。
你的语气总是听起来不像请求，而像命令。
你的语气总是听起来不像请求，而像命令。
嗯，甚至像威胁。
嗯，甚至像威胁。
或者是威胁。
或者是威胁。
哎，啾啾，我告诉你不好好吃饭，不好好吃饭，明天我不给你做饭了，妈妈不要你了。
哎，啾啾，我告诉你不好好吃饭，不好好吃饭，明天我不给你做饭了，妈妈不要你了。
这种就是含有威胁的。
这种就是含有威胁的。
所以我们对别人的要求往往暗含着威胁，如果不配合就惩罚。
所以我们对别人的要求往往暗含着威胁，如果不配合就惩罚。
并且在我们的社会中，这是强者常用的手段，这个也会紧紧的让沟通不顺畅。
并且在我们的社会中，这是强者常用的手段，这个也会紧紧的让沟通不顺畅。
对，所以其实是一种凌驾，而不是在沟通。
对，所以其实是一种凌驾，而不是在沟通。
对。
对。
在之前我有一段时间特别焦虑，就是我总觉得自己得快一点，再快一点，好像慢一步就会被某种标准给落下。
在之前我有一段时间特别焦虑，就是我总觉得自己得快一点，再快一点，好像慢一步就会被某种标准给落下。
但有一次坐地铁的时候，我就看见扶梯旁边有卖花束的小展台，然后有很多背着电脑刚下班的人就围着那个展台在选花。
但有一次坐地铁的时候，我就看见扶梯旁边有卖花束的小展台，然后有很多背着电脑刚下班的人就围着那个展台在选花。
虽然大家都有工作的疲惫，但那一刻我那种想给自己找一点春天，找一点生命力的本能是藏不住的。
虽然大家都有工作的疲惫，但那一刻我那种想给自己找一点春天，找一点生命力的本能是藏不住的。
我们好像总是在跟时间对抗，但忘了其实我们本就可以像花一样，在自己的节奏里舒展。
我们好像总是在跟时间对抗，但忘了其实我们本就可以像花一样，在自己的节奏里舒展。
嗯，啊，我能想象你描述的那个画面。
嗯，啊，我能想象你描述的那个画面。
其实那种赶路的感觉，本质上是一种对自我的修剪，因为我们很怕自己长歪了，很。
其实那种赶路的感觉，本质上是一种对自我的修剪，因为我们很怕自己长歪了，很。
或者长得不如别人快，但实际上啊，真实的生命力是不需要被教导的。
或者长得不如别人快，但实际上啊，真实的生命力是不需要被教导的。
这里我想给大家去介绍73 hours 他们这一季的主题叫你本就是自由生长的花。
这里我想给大家去介绍73 hours 他们这一季的主题叫你本就是自由生长的花。
这个主题传达了一种非常当下的生活态度，就是不迎合，不焦虑，不去追逐标准答案，而只在自己的节奏里尽情生活。
这个主题传达了一种非常当下的生活态度，就是不迎合，不焦虑，不去追逐标准答案，而只在自己的节奏里尽情生活。
对，提到这种不刻意对抗的姿态，我就想到他们新官宣的代言人就是辛芷蕾，影后。
对，提到这种不刻意对抗的姿态，我就想到他们新官宣的代言人就是辛芷蕾，影后。
对，她身上有一种不拧巴又很有生命力的松弛感，这其实就是自由生长的最好诠释。
对，她身上有一种不拧巴又很有生命力的松弛感，这其实就是自由生长的最好诠释。
哎，是哎，我被她拍人民画报穿的那双丝绒德训鞋给种草了。
哎，是哎，我被她拍人民画报穿的那双丝绒德训鞋给种草了。
首先是被暗调短粗的红丝绒设计给吸引，因为我觉得它质感看上去非常的高级，是的。
首先是被暗调短粗的红丝绒设计给吸引，因为我觉得它质感看上去非常的高级，是的。
而且还搭配了它细腻的缎面鞋带，整个审美非常的在线，而最特别的呢，是因为今年是马年，这鞋上还有非常精致的马头刺绣，给刺绣呢，甚至还配了一个很精致的小马冠。
而且还搭配了它细腻的缎面鞋带，整个审美非常的在线，而最特别的呢，是因为今年是马年，这鞋上还有非常精致的马头刺绣，给刺绣呢，甚至还配了一个很精致的小马冠。
在这。
在这。
对，73 hours 让我看到了一种慢下来的匠心。
对，73 hours 让我看到了一种慢下来的匠心。
你知道吗？
你知道吗？
因为他们每双鞋都要经过103道工序，历时73.3小时打造，所以这就是为什么他们叫73 hours。
因为他们每双鞋都要经过103道工序，历时73.3小时打造，所以这就是为什么他们叫73 hours。
他们这种对手工和工业时间的坚持，其实和地铁里买花的人是一样的，都是在浮躁里专注当下的那种体感。
他们这种对手工和工业时间的坚持，其实和地铁里买花的人是一样的，都是在浮躁里专注当下的那种体感。
嗯，我能感受到啊，这个体感是体现在他们的每一个系列的。
嗯，我能感受到啊，这个体感是体现在他们的每一个系列的。
比如说他们有像藤蔓一样自然舒展的系带鞋，很有那种假日风。
比如说他们有像藤蔓一样自然舒展的系带鞋，很有那种假日风。
还有那双钻花鞋，我看名字叫 white bloom 名字又很直白，也好懂，但其实工艺特别的考究。
还有那双钻花鞋，我看名字叫 white bloom 名字又很直白，也好懂，但其实工艺特别的考究。
用的是意大利珠宝供应商提供的钻花配饰，它每一朵花都像是在你的脚面上绽放。
用的是意大利珠宝供应商提供的钻花配饰，它每一朵花都像是在你的脚面上绽放。
而且我想说，他们最经典的用了高精度数码刺绣工艺做的蔷薇少女，正好就是我有一个好朋友结婚的时候选择的那个婚鞋，那个刺绣的质感在灯光下面真的是美到窒息。
而且我想说，他们最经典的用了高精度数码刺绣工艺做的蔷薇少女，正好就是我有一个好朋友结婚的时候选择的那个婚鞋，那个刺绣的质感在灯光下面真的是美到窒息。
我懂，并且呢，你知道我很认同73 hours 的 slogan 就是 live what you love 你只管尽情生活，上天自有安排。
我懂，并且呢，你知道我很认同73 hours 的 slogan 就是 live what you love 你只管尽情生活，上天自有安排。
去尝试、去爱、去拼、去享受，剩下的交给时间。
去尝试、去爱、去拼、去享受，剩下的交给时间。
只要你是在自己的节奏里，其实怎么走都是正确答案。
只要你是在自己的节奏里，其实怎么走都是正确答案。
是，如果这个春天你也想在忙碌里找回一点这种自由生长的力量，那我们建议你去73 hours 的官方店铺看一下。
是，如果这个春天你也想在忙碌里找回一点这种自由生长的力量，那我们建议你去73 hours 的官方店铺看一下。
穿上一双舒适的鞋，让我们一起踏踏实实的走在属于自己的节奏里。
穿上一双舒适的鞋，让我们一起踏踏实实的走在属于自己的节奏里。
ok 那我们回到正文。
ok 那我们回到正文。
那我先总结一下，刚才我说了暴力沟通的要素，并不是我一边说你一边打你，而是有很多语言的暴力是我们并不那么觉察的。
那我先总结一下，刚才我说了暴力沟通的要素，并不是我一边说你一边打你，而是有很多语言的暴力是我们并不那么觉察的。
比如说所有带道德评判的话，比如说进行比较，比如说利用我不得不和你让我怎么样去回避你的行为和情绪的责任。
比如说所有带道德评判的话，比如说进行比较，比如说利用我不得不和你让我怎么样去回避你的行为和情绪的责任。
比如说强人所难。
比如说强人所难。
嗯，我们知道了暴力沟通的这4个非常典型的现象。
嗯，我们知道了暴力沟通的这4个非常典型的现象。
那什么是非暴力沟通呢？
那什么是非暴力沟通呢？
其实卢斯堡博士他有提出一个底层的解释，说我们在什么场合下想要去使用非暴力沟通，我们需要首先去明确沟通的目的是什么。
其实卢斯堡博士他有提出一个底层的解释，说我们在什么场合下想要去使用非暴力沟通，我们需要首先去明确沟通的目的是什么。
如果只是为了改变他人来去寻求你自己的利益，那么其实非暴力沟通其实不是一个很适当的工具。
如果只是为了改变他人来去寻求你自己的利益，那么其实非暴力沟通其实不是一个很适当的工具。
因为你在谋求利益的，但是他写这整本书，他在全球开了那么多的工作坊，做了那么多的工作。
因为你在谋求利益的，但是他写这整本书，他在全球开了那么多的工作坊，做了那么多的工作。
他不是要让我们去更好的操纵别人，每一个人使用非暴力沟通的意图是想要去建立一种基于坦诚与同理心的关系。
他不是要让我们去更好的操纵别人，每一个人使用非暴力沟通的意图是想要去建立一种基于坦诚与同理心的关系。
或者他还有一个总结，我特别的喜欢说，使用所有的非暴力沟通的最终目的都是要去释放我们内心的一种善。
或者他还有一个总结，我特别的喜欢说，使用所有的非暴力沟通的最终目的都是要去释放我们内心的一种善。
所以啊，怀着这样的一种目的，我们来看看非暴力沟通该怎么样去做。
所以啊，怀着这样的一种目的，我们来看看非暴力沟通该怎么样去做。
首先，我们往往发生需要沟通的场合，其实都或多或少带着一点冲突，带着一点情绪上的不愉悦。
首先，我们往往发生需要沟通的场合，其实都或多或少带着一点冲突，带着一点情绪上的不愉悦。
比如说你可能会听到一些你觉得不中听的话，博士就建议我们，我们其实可以有四种选择来去接受这种不中听的话。
比如说你可能会听到一些你觉得不中听的话，博士就建议我们，我们其实可以有四种选择来去接受这种不中听的话。
第一叫指责自己，就别人说不中听的话，你就会把这个往自己内心里去，然后觉得自己好像真的是这样。
第一叫指责自己，就别人说不中听的话，你就会把这个往自己内心里去，然后觉得自己好像真的是这样。
第二个叫指责他人，你为什么这样说我？
第二个叫指责他人，你为什么这样说我？
骂回去你会觉得对方肯定性质很恶劣。
骂回去你会觉得对方肯定性质很恶劣。
他这种出言不逊。
他这种出言不逊。
第三点叫体会自己的感受与需要，哎，开始去体察到了为什么这个话对于我来说不中听呢？
第三点叫体会自己的感受与需要，哎，开始去体察到了为什么这个话对于我来说不中听呢？
他给我带来什么样的感受呢？
他给我带来什么样的感受呢？
第四点叫体会别人在消极话语下隐藏了什么样的感受与需要。
第四点叫体会别人在消极话语下隐藏了什么样的感受与需要。
嗯。
嗯。
这是更高阶的。
这是更高阶的。
对，就是你自己听到了不中听的话，你开始体察别人的感受。
对，就是你自己听到了不中听的话，你开始体察别人的感受。
就他今天遇到什么不高兴的事儿了，他这么骂我。
就他今天遇到什么不高兴的事儿了，他这么骂我。
哎，真是我发现他书里讲了好多这样的例子。
哎，真是我发现他书里讲了好多这样的例子。
最后都有神仙手指一般的功效，就是能把一个你觉得绝对不可能挽救的场合，真被他给一把给拉回来。
最后都有神仙手指一般的功效，就是能把一个你觉得绝对不可能挽救的场合，真被他给一把给拉回来。
所以我们刚刚看到这分的四种选择，其实有两个非常重要的角色，一个是自己。
所以我们刚刚看到这分的四种选择，其实有两个非常重要的角色，一个是自己。
一个是他人。
一个是他人。
自己的感受与需要，以及他人的感受和需要。
自己的感受与需要，以及他人的感受和需要。
所以我们接下来就分这两个部分，就第一，我们表达自己的感受和需要，第二个倾听他人的感受和需要。
所以我们接下来就分这两个部分，就第一，我们表达自己的感受和需要，第二个倾听他人的感受和需要。
嗯，那我先来说自己的啊，我觉得这一点也是我真的学到特别特别多的。
嗯，那我先来说自己的啊，我觉得这一点也是我真的学到特别特别多的。
就是体会和表达感受，就光看这几个字儿啊。
就是体会和表达感受，就光看这几个字儿啊。
我觉得我肯定做得很好，因为毕竟咱俩是靠嘴皮子吃饭的，这我还不会吗？
我觉得我肯定做得很好，因为毕竟咱俩是靠嘴皮子吃饭的，这我还不会吗？
结果发现我真的不会。
结果发现我真的不会。
举一个他书里的小例子啊，就是有一次研讨课，一个大学生说：‘哎呀，我跟室友的关系真的特别不好，为什么呢？
举一个他书里的小例子啊，就是有一次研讨课，一个大学生说：‘哎呀，我跟室友的关系真的特别不好，为什么呢？
’是因为室友每天晚上把那个外放声音放得很大。
’是因为室友每天晚上把那个外放声音放得很大。
所以我怎么都睡不着。
所以我怎么都睡不着。
于是啊，卢森堡博士也很绝，他没有问那他是几点弄的呀？
于是啊，卢森堡博士也很绝，他没有问那他是几点弄的呀？
你戴耳机了吗？
你戴耳机了吗？
他这些问都没问他，直接问：‘哎，那你当时是什么感受？
他这些问都没问他，直接问：‘哎，那你当时是什么感受？
’然后这个小孩啊跟我一样，我都没懂。
’然后这个小孩啊跟我一样，我都没懂。
我就是觉得他在晚上不应该放这么大声的音乐。
我就是觉得他在晚上不应该放这么大声的音乐。
这个博士就说：‘虽然你用了，你觉得，但是你表达的是你的看法，而不是感受。
这个博士就说：‘虽然你用了，你觉得，但是你表达的是你的看法，而不是感受。
展开剩余字幕（还有 480 条）
’但是呢，你当时心里是什么感受呢？
’但是呢，你当时心里是什么感受呢？
这个小孩还是没懂。
这个小孩还是没懂。
他说因为声音太大了就会打扰到别人。
他说因为声音太大了就会打扰到别人。
博士又追问：你这还是看法，还不是感受。
博士又追问：你这还是看法，还不是感受。
当时他这么大声的放着音乐，你当时内心是什么感受啊？
当时他这么大声的放着音乐，你当时内心是什么感受啊？
这个小孩斩钉截铁地说：我没什么感受。
这个小孩斩钉截铁地说：我没什么感受。
但其实你知道吗？
但其实你知道吗？
他肯定是有很多很多的感受的，要不然他不会生气的。
他肯定是有很多很多的感受的，要不然他不会生气的。
一定是的，只是他觉察不到，他从来没有试着去描述过，他都抓不住他的那个感受是什么东西。
一定是的，只是他觉察不到，他从来没有试着去描述过，他都抓不住他的那个感受是什么东西。
对他觉得他没有感受，他把他自己的看法当做感受。
对他觉得他没有感受，他把他自己的看法当做感受。
比如说我觉得声音太大会打扰别人，而不是我觉得我翻来覆去睡不着，有点焦虑，有点崩溃。
比如说我觉得声音太大会打扰别人，而不是我觉得我翻来覆去睡不着，有点焦虑，有点崩溃。
其实后半边是感受哦。
其实后半边是感受哦。
但前半边是评价、是观点。
但前半边是评价、是观点。
没错，所以呢，如果我替他说啊，他真正的感受是因为这个外放声音太大了，我翻来覆去的睡不着，我很焦虑，因为我明天早上八点还要上课呢。
没错，所以呢，如果我替他说啊，他真正的感受是因为这个外放声音太大了，我翻来覆去的睡不着，我很焦虑，因为我明天早上八点还要上课呢。
我也有点崩溃，本来这个数学我就不太好，我明天上课的时候我肯定精神注意力又不集中，我这个考试我该怎么办啊？
我也有点崩溃，本来这个数学我就不太好，我明天上课的时候我肯定精神注意力又不集中，我这个考试我该怎么办啊？
其实你的感受是这些。
其实你的感受是这些。
所以啊，我相信如果这样的小孩，包括像我这样的人，我们去跟这个室友去沟通这件事儿也会沟通坏。
所以啊，我相信如果这样的小孩，包括像我这样的人，我们去跟这个室友去沟通这件事儿也会沟通坏。
比如我说：‘你你能不能把你的声音小一点啊？
比如我说：‘你你能不能把你的声音小一点啊？
’他就说：‘啊……’然后我就说：‘你这样声音太大，你会影响到别人，你知道吗？
’他就说：‘啊……’然后我就说：‘你这样声音太大，你会影响到别人，你知道吗？
’其实当你说这一句话的时候，就算他想把这声音降低，他也会开始跟你犟起来。
’其实当你说这一句话的时候，就算他想把这声音降低，他也会开始跟你犟起来。
对，他说现在才几点啊？
对，他说现在才几点啊？
或者查宿舍规定，就他会想方设法的跟你对着干。
或者查宿舍规定，就他会想方设法的跟你对着干。
其实就是因为你的沟通的方式。
其实就是因为你的沟通的方式。
但是按照这个非暴力沟通了，我写了一个版本，我觉得可能就会好很多。
但是按照这个非暴力沟通了，我写了一个版本，我觉得可能就会好很多。
会这么说：‘我听到你外放视频的声音了，我听着呀，我真的翻来覆去睡不着，我现在感觉非常的焦躁，也有点崩溃’。
会这么说：‘我听到你外放视频的声音了，我听着呀，我真的翻来覆去睡不着，我现在感觉非常的焦躁，也有点崩溃’。
这是表达自己的感受啊。
这是表达自己的感受啊。
然后呢，因为我明天早上满课，我真的非常需要一个安静的环境，赶紧入睡，好恢复精力。
然后呢，因为我明天早上满课，我真的非常需要一个安静的环境，赶紧入睡，好恢复精力。
这个其实是提出了我自己的核心需求。
这个其实是提出了我自己的核心需求。
最后就是，所以能不能请你要不然把声音关上，或者你戴上个耳机。
最后就是，所以能不能请你要不然把声音关上，或者你戴上个耳机。
这个是我对你具体的请求，所以这就完全满足了你那四步。
这个是我对你具体的请求，所以这就完全满足了你那四步。
对。
对。
是观察、感受、需要和请求。
是观察、感受、需要和请求。
对，我相信啊，除了就特别不讲理的人，当人听到就说，哎呀，我翻来覆去没睡着，我现在觉得有点焦虑，我特别崩溃。
对，我相信啊，除了就特别不讲理的人，当人听到就说，哎呀，我翻来覆去没睡着，我现在觉得有点焦虑，我特别崩溃。
我觉得他的室友听到的不再是你对我的指责，因为你对我的指责说明就是我很没素质。
我觉得他的室友听到的不再是你对我的指责，因为你对我的指责说明就是我很没素质。
但是呢你听到的是我的室友现在很痛苦很崩溃，所以他需要我的帮助。
但是呢你听到的是我的室友现在很痛苦很崩溃，所以他需要我的帮助。
大多数人在面对别人的脆弱和求助的时候，其实你第一反应都是合作而不是防御。
大多数人在面对别人的脆弱和求助的时候，其实你第一反应都是合作而不是防御。
嗯哎我同意，其实你的这个案例非常的生动的让我意识到了我们去采用这种非暴力沟通去暴露自己的需求给出自己的感受，最后还能很友善的提出请求。
嗯哎我同意，其实你的这个案例非常的生动的让我意识到了我们去采用这种非暴力沟通去暴露自己的需求给出自己的感受，最后还能很友善的提出请求。
其实你是给了别人一个去释放善意的机会，他会去主动的配合你，主动去关心你。
其实你是给了别人一个去释放善意的机会，他会去主动的配合你，主动去关心你。
那是他听了你的感受和脆弱之后，主动选择做的一个行为，而不是好像我在被你胁迫着必须把这个声音关小。
那是他听了你的感受和脆弱之后，主动选择做的一个行为，而不是好像我在被你胁迫着必须把这个声音关小。
那人或多或少可能都有一点逆反心理，凭什么你说我就要做？
那人或多或少可能都有一点逆反心理，凭什么你说我就要做？
对，然后这个书里面我觉得说了一个特别重要的，他说为什么表达感受这么重要啊？
对，然后这个书里面我觉得说了一个特别重要的，他说为什么表达感受这么重要啊？
第一，表达感受是通往真实需求的唯一的桥梁，唯一的桥梁。
第一，表达感受是通往真实需求的唯一的桥梁，唯一的桥梁。
就是说，我们的感受是由我们自身的需要是否被满足而决定的。
就是说，我们的感受是由我们自身的需要是否被满足而决定的。
所以呢，我们通过了解自己的感受，就能大概知道我们自身的需求是不是被满足了。
所以呢，我们通过了解自己的感受，就能大概知道我们自身的需求是不是被满足了。
就当你感受不好的时候，其实就是说明你内心的一个深层需求可能没有被满足，但是你真的不一定知道，你不一定发现过你有这个需求。
就当你感受不好的时候，其实就是说明你内心的一个深层需求可能没有被满足，但是你真的不一定知道，你不一定发现过你有这个需求。
顺着感受的引子。
顺着感受的引子。
可能你能真正的去了解自己。
可能你能真正的去了解自己。
就比如说当啾啾把我做的饭扔一地的时候，我发现我很生气。
就比如说当啾啾把我做的饭扔一地的时候，我发现我很生气。
我反过来发现哦，原来我做饭一定得有成就感。
我反过来发现哦，原来我做饭一定得有成就感。
这个成就感就是可能来自于他把我的饭好好吃了，或者像古稀来我们家做客的时候，他不是埋头吃饭跟我聊天，而是一定要花时间来说：‘哦，你这个饭、这个排骨做的不错’。
这个成就感就是可能来自于他把我的饭好好吃了，或者像古稀来我们家做客的时候，他不是埋头吃饭跟我聊天，而是一定要花时间来说：‘哦，你这个饭、这个排骨做的不错’。
诶，那个什么什么什么，他得必须得有这个评论才可以。
诶，那个什么什么什么，他得必须得有这个评论才可以。
嗯，所以当我发现我有这个需求的时候，我就更可以去照顾到我自己的需求。
嗯，所以当我发现我有这个需求的时候，我就更可以去照顾到我自己的需求。
这样我以后再面对这些事，我就不会再那么生气了。
这样我以后再面对这些事，我就不会再那么生气了。
而且你周围的人也知道怎么跟你更好相处了。
而且你周围的人也知道怎么跟你更好相处了。
没错，然后呢？
没错，然后呢？
这书里还有一句话让我觉得我靠，说太对了，就是拒绝表达感受本质上是一种对脆弱的恐惧，其实是你恐弱。
这书里还有一句话让我觉得我靠，说太对了，就是拒绝表达感受本质上是一种对脆弱的恐惧，其实是你恐弱。
比如说我们习惯于说你怎么那么不负责任啊，而不是我感到很害怕和无助，因为说前者我们的姿态是高高在上的。
比如说我们习惯于说你怎么那么不负责任啊，而不是我感到很害怕和无助，因为说前者我们的姿态是高高在上的。
我们像个法官一样，而说后者意味着我们需要承认自己的脆弱。
我们像个法官一样，而说后者意味着我们需要承认自己的脆弱。
所以这两种说法其实我们的姿态是不一样的。
所以这两种说法其实我们的姿态是不一样的。
所以我们经常会用评判别人、指责别人、讲大道理来掩饰我们内心的脆弱和未被满足的真实的渴望。
所以我们经常会用评判别人、指责别人、讲大道理来掩饰我们内心的脆弱和未被满足的真实的渴望。
唉，这句话真的很发人深省。
唉，这句话真的很发人深省。
但是我也能理解，就是为什么我们生活在这样一种每一个人似乎都非常不擅长谈感受，而擅长于指责别人的世界。
但是我也能理解，就是为什么我们生活在这样一种每一个人似乎都非常不擅长谈感受，而擅长于指责别人的世界。
就是因为大家都太害怕于去展露自己的脆弱，相当于就是小狗把肚皮露给了别人。
就是因为大家都太害怕于去展露自己的脆弱，相当于就是小狗把肚皮露给了别人。
那这个时候你是抚摸它，还是你一把刀给刺进来？
那这个时候你是抚摸它，还是你一把刀给刺进来？
我不知道，我才会在这个时候用语言当武器先去指责别人。
我不知道，我才会在这个时候用语言当武器先去指责别人。
是的，但我发现一般啊，当你把肚皮露给别人的时候，对方也会马上把肚皮露给你贴贴。
是的，但我发现一般啊，当你把肚皮露给别人的时候，对方也会马上把肚皮露给你贴贴。
是的，我最近。
是的，我最近。
就感受到了一个特别明显的。
就感受到了一个特别明显的。
我的起因在于我自从生了孩子之后啊，然后老孙今年又赶上了他们事业腾飞期。
我的起因在于我自从生了孩子之后啊，然后老孙今年又赶上了他们事业腾飞期。
就他在家的时间就非常少，就经常回家很晚。
就他在家的时间就非常少，就经常回家很晚。
然后我因为又压力很大、很忙，所以我经常就是跟他的对话啊，经经常常就是你每天回家这么晚，你知道我也很忙吗？
然后我因为又压力很大、很忙，所以我经常就是跟他的对话啊，经经常常就是你每天回家这么晚，你知道我也很忙吗？
我这么一说啊，一般老孙就开始跟我玩文字游戏了。
我这么一说啊，一般老孙就开始跟我玩文字游戏了。
我没有每天回家很晚好吗？
我没有每天回家很晚好吗？
你看我昨天，我昨天回家晚吗？
你看我昨天，我昨天回家晚吗？
对吧？
对吧？
你看我上周，我哪天哪天我是不是怎么着？
你看我上周，我哪天哪天我是不是怎么着？
然后你就说：‘那我呢？
然后你就说：‘那我呢？
’就是我是不是比你在家的时间更多？
’就是我是不是比你在家的时间更多？
你知道你们俩就会陷入一种就是小孩儿一样的争吵，就完全莫名其妙的。
你知道你们俩就会陷入一种就是小孩儿一样的争吵，就完全莫名其妙的。
然后你知道我这次真的，我写了一个稿子，因为你别说表达自己的感受和内心真正的需求，真的很难。
然后你知道我这次真的，我写了一个稿子，因为你别说表达自己的感受和内心真正的需求，真的很难。
因为你让我说你的需求是什么，你当时感受是什么？
因为你让我说你的需求是什么，你当时感受是什么？
我除了生气这俩字以外，没有别的感受。
我除了生气这俩字以外，没有别的感受。
我觉得其实不是的。
我觉得其实不是的。
你知道我后来是怎么说的吗？
你知道我后来是怎么说的吗？
我说：‘老孙，我真的因为是头一次当妈，你也是头一次当爸，所以很多时候我是又害怕又焦虑的，怕我哪些地方做得不好。
我说：‘老孙，我真的因为是头一次当妈，你也是头一次当爸，所以很多时候我是又害怕又焦虑的，怕我哪些地方做得不好。
’但我其实又不知道该怎么做，所以我就像小马过河一样。
’但我其实又不知道该怎么做，所以我就像小马过河一样。
但是呢，我其实需要和你一起牵着手过河。
但是呢，我其实需要和你一起牵着手过河。
这样呢，就让我更有安全感和信心。
这样呢，就让我更有安全感和信心。
然后我还说，我说我小的时候，我爸爸就很忙，很晚回家。
然后我还说，我说我小的时候，我爸爸就很忙，很晚回家。
然后我记得我每天睡觉的时候，心里都是惦记着爸爸的。
然后我记得我每天睡觉的时候，心里都是惦记着爸爸的。
所以很多时候睡觉了，看不见爸爸，我是带着焦虑入睡的。
所以很多时候睡觉了，看不见爸爸，我是带着焦虑入睡的。
你也很晚到家这件事儿，让我想起了我小时候的感受。
你也很晚到家这件事儿，让我想起了我小时候的感受。
所以我很紧张、很委屈。
所以我很紧张、很委屈。
所以我需要你给我更多的支持。
所以我需要你给我更多的支持。
我告诉你。
我告诉你。
听完这段话，这个世界上没有一个人会对你拒绝。
听完这段话，这个世界上没有一个人会对你拒绝。
是不是？
是不是？
然后你知道最神奇的是什么吗？
然后你知道最神奇的是什么吗？
在我写出来这段话之前，我都不知道。
在我写出来这段话之前，我都不知道。
我是因为我小时候这件事儿，嗯，因为我没想过我因为什么我就觉得你当爸，你难道就不应该就这点回家吗？
我是因为我小时候这件事儿，嗯，因为我没想过我因为什么我就觉得你当爸，你难道就不应该就这点回家吗？
但是我没想到我为什么比别人可能更在意这件事儿，是因为我太记得我小的时候那个感受了。
但是我没想到我为什么比别人可能更在意这件事儿，是因为我太记得我小的时候那个感受了。
就是当你晚上没有看见爸爸，你睡觉的时候，你都 somehow 有点担心。
就是当你晚上没有看见爸爸，你睡觉的时候，你都 somehow 有点担心。
哎呀，你爸爸不会出什么事儿吧？
哎呀，你爸爸不会出什么事儿吧？
什么就你小时候总有那种焦虑。
什么就你小时候总有那种焦虑。
所以其实我真正的来源是这个，我自己写出来之后，说实话我自己已经好了很多了。
所以其实我真正的来源是这个，我自己写出来之后，说实话我自己已经好了很多了。
我你知道我从你这个案例，我有两个 take away。
我你知道我从你这个案例，我有两个 take away。
第一个 take away 呢，就是像你这样真的是要踏踏实实的把你的想法写出来，把它变成一种文本、一种脚本。
第一个 take away 呢，就是像你这样真的是要踏踏实实的把你的想法写出来，把它变成一种文本、一种脚本。
其实对于每个人来说都是一个机会，是我们能挣脱一些所谓的社会窠臼和教条的真正的唯一的机会。
其实对于每个人来说都是一个机会，是我们能挣脱一些所谓的社会窠臼和教条的真正的唯一的机会。
因为每个人的感受都是微妙的，都是有细微的差别的。
因为每个人的感受都是微妙的，都是有细微的差别的。
你只有去深挖你自己的感受，你才能去知道什么是你认定的价值观，什么是你真实的需求，而不是以一听到就是啊爸爸就应该下班早回家。
你只有去深挖你自己的感受，你才能去知道什么是你认定的价值观，什么是你真实的需求，而不是以一听到就是啊爸爸就应该下班早回家。
这样会非常以偏概全的去对所有的场景进行盖棺，你没法允许任何的特殊场合，你也没办法允许任何人有特殊的场合发生在你的身上。
这样会非常以偏概全的去对所有的场景进行盖棺，你没法允许任何的特殊场合，你也没办法允许任何人有特殊的场合发生在你的身上。
嗯，你只会拿别人的男朋友就是要送礼物，你为什么不送礼物？
嗯，你只会拿别人的男朋友就是要送礼物，你为什么不送礼物？
因为这也是我们从社会教条里面习得的一个所谓的应该。
因为这也是我们从社会教条里面习得的一个所谓的应该。
但是坐下来写出你感受，然后用这个影子去深挖你的需求，也许是你唯一能挣脱的那个机会。
但是坐下来写出你感受，然后用这个影子去深挖你的需求，也许是你唯一能挣脱的那个机会。
没错，我第一次发现原来展现脆弱这么好用。
没错，我第一次发现原来展现脆弱这么好用。
对，然后第二点也是我们上次在聊边界力的时候，我们也在反复跟大家说，就我们为什么看了这么多书、听了这么多内容，要上场的时候发现这死嘴就是张不开、说不了话。
对，然后第二点也是我们上次在聊边界力的时候，我们也在反复跟大家说，就我们为什么看了这么多书、听了这么多内容，要上场的时候发现这死嘴就是张不开、说不了话。
我觉得就是该我们多写，就是应该把你遇到的这些感受赶紧拿下来，把它写到纸笔上。
我觉得就是该我们多写，就是应该把你遇到的这些感受赶紧拿下来，把它写到纸笔上。
嗯，然后你真的到临上场了，真的你跟对方开始这种对峙的关系了，你才有东西可用。
嗯，然后你真的到临上场了，真的你跟对方开始这种对峙的关系了，你才有东西可用。
而不是那个时候使劲的是抽自己嘴巴子。
而不是那个时候使劲的是抽自己嘴巴子。
怎么嘴这么笨？
怎么嘴这么笨？
对。
对。
所以在下次我们生气的时候，你要想想我的感受到底是什么，我背后的核心需求需求是关键词啊，到底是什么，而不是觉得我难道不该生气吗？
所以在下次我们生气的时候，你要想想我的感受到底是什么，我背后的核心需求需求是关键词啊，到底是什么，而不是觉得我难道不该生气吗？
他这样不气人吗？
他这样不气人吗？
这我还不生气。
这我还不生气。
因为这样你就又落入到了别人告诉你你应该和我不得不里面嘛。
因为这样你就又落入到了别人告诉你你应该和我不得不里面嘛。
对，而且你会变得很被动，因为你生不生气的开关不在你手里。
对，而且你会变得很被动，因为你生不生气的开关不在你手里。
在对方手里没错，然后第二点也是我觉得本书最反直觉的。
在对方手里没错，然后第二点也是我觉得本书最反直觉的。
我最开始看了我都懵了，就是什么呢？
我最开始看了我都懵了，就是什么呢？
就是感受的根源在于我们自身。
就是感受的根源在于我们自身。
然后这里面说了一个公式，就说我们从小到大都有一个思维惯性，就是他的行为导致了我的感受。
然后这里面说了一个公式，就说我们从小到大都有一个思维惯性，就是他的行为导致了我的感受。
比如说一个最直觉的例子啊，就是朋友迟到了。
比如说一个最直觉的例子啊，就是朋友迟到了。
所以我觉得很生气诶，你觉得多新鲜呀？
所以我觉得很生气诶，你觉得多新鲜呀？
那肯定的呀。
那肯定的呀。
这有什么好想的诶？
这有什么好想的诶？
但卢森堡博士说这其实是个幻觉。
但卢森堡博士说这其实是个幻觉。
为什么呢？
为什么呢？
他举了个例子啊：情景一，我和古希约会，然后呢我为了准时赶到，我推掉了一个会议，特地我也没坐地铁，我打车到这特别远的地方。
他举了个例子啊：情景一，我和古希约会，然后呢我为了准时赶到，我推掉了一个会议，特地我也没坐地铁，我打车到这特别远的地方。
结果呢，我卡着点到了。
结果呢，我卡着点到了。
古希说他要半个小时以后才到，这个时候我就会很生气。
古希说他要半个小时以后才到，这个时候我就会很生气。
那第2个情景呢，就是我今天先跑了一个步，我又开了两个会。
那第2个情景呢，就是我今天先跑了一个步，我又开了两个会。
但是呢，我和古希约着去看了电影，但其实我一直饿着肚子。
但是呢，我和古希约着去看了电影，但其实我一直饿着肚子。
我赶到了之后，古希说他要迟到半个小时，我说：‘哎呦，太好了！
我赶到了之后，古希说他要迟到半个小时，我说：‘哎呦，太好了！
’那我先坐下，让我先喘口气，我先吃点东西。
’那我先坐下，让我先喘口气，我先吃点东西。
吃饱了之后，正好他来了，我们俩就可以去看电影了。
吃饱了之后，正好他来了，我们俩就可以去看电影了。
所以你看啊，在情景一下，我会非常、非常、非常生古希的气；在情景二下，我其实没有那么生气，甚至一点都不生气。
所以你看啊，在情景一下，我会非常、非常、非常生古希的气；在情景二下，我其实没有那么生气，甚至一点都不生气。
你非常谢天谢地，古希会迟到？
你非常谢天谢地，古希会迟到？
对，怎么那么会迟到呢？
对，怎么那么会迟到呢？
怎么这么懂事儿呢？
怎么这么懂事儿呢？
所以你看懂了吗？
所以你看懂了吗？
其实朋友迟到这个行为，它是中性的。
其实朋友迟到这个行为，它是中性的。
真正决定你是愤怒、委屈，还是很庆幸的根本不是他迟不迟到，而是那一刻你内心隐藏的需求到底是什么。
真正决定你是愤怒、委屈，还是很庆幸的根本不是他迟不迟到，而是那一刻你内心隐藏的需求到底是什么。
如果我的需求，我认为友谊是大过工作，大过很多很多东西，而且我现在就非常想要和你进行一个紧密的聊天，并且我的需求是你和我的价值排序是一样的。
如果我的需求，我认为友谊是大过工作，大过很多很多东西，而且我现在就非常想要和你进行一个紧密的聊天，并且我的需求是你和我的价值排序是一样的。
这样我就非常不接受你迟到。
这样我就非常不接受你迟到。
我为了见你，推掉了工作，我还打了车，相当于我有非常 value 你的友情。
我为了见你，推掉了工作，我还打了车，相当于我有非常 value 你的友情。
然而你因为某一件事迟到，说明你是把比如说一些工作排在咱俩之前的。
然而你因为某一件事迟到，说明你是把比如说一些工作排在咱俩之前的。
所以我是因为这个生气，其实本质上不是因为你迟到了，而是因为我的需求是你的牺牲。
所以我是因为这个生气，其实本质上不是因为你迟到了，而是因为我的需求是你的牺牲。
嗯，同意。
嗯，同意。
所以就是标尺不一样。
所以就是标尺不一样。
对，那第二个呢？
对，那第二个呢？
我的核心需求我现在就是更想吃一口东西，先歇一会儿。
我的核心需求我现在就是更想吃一口东西，先歇一会儿。
但是你的迟到正好满足了我这个需求，那我就一点都不生气。
但是你的迟到正好满足了我这个需求，那我就一点都不生气。
哎，你知道，我觉得你的这两个案例特别生动地诠释了什么叫境随心转。
哎，你知道，我觉得你的这两个案例特别生动地诠释了什么叫境随心转。
哎。
哎。
就是你所处的这个境地，你产生这个情绪，完全从你的心态出发的。
就是你所处的这个境地，你产生这个情绪，完全从你的心态出发的。
当你的心态能转变的时候，你所处的境遇就会彻底地颠转。
当你的心态能转变的时候，你所处的境遇就会彻底地颠转。
没错，所以你看，如果这么说的话，那沟通的本质就不是说谁对谁错，而是我们尽量互相满足对方的核心需求。
没错，所以你看，如果这么说的话，那沟通的本质就不是说谁对谁错，而是我们尽量互相满足对方的核心需求。
所以这个到底是你迟到还是我早到，这个其实并不重要。
所以这个到底是你迟到还是我早到，这个其实并不重要。
所以这里面有一个我觉得我很喜欢的案例，也是书里面的，我想给大家念一念。
所以这里面有一个我觉得我很喜欢的案例，也是书里面的，我想给大家念一念。
这个例子是作者就是卢森堡博士在瑞士的一个监狱里与一个犯人，他叫约翰的一个对话记录。
这个例子是作者就是卢森堡博士在瑞士的一个监狱里与一个犯人，他叫约翰的一个对话记录。
约翰说，三个星期前我向监狱的长官啊提出了一个请求，至今他们都没有反馈。
约翰说，三个星期前我向监狱的长官啊提出了一个请求，至今他们都没有反馈。
博士说：‘那发生这个事情之后，你为什么会生气呢？
博士说：‘那发生这个事情之后，你为什么会生气呢？
’约翰说：‘我不是跟你说了吗？
’约翰说：‘我不是跟你说了吗？
我生气是因为他们没回应我的请求。
我生气是因为他们没回应我的请求。
’博士说：‘你等一下，你不要说我生气是因为他们。
’博士说：‘你等一下，你不要说我生气是因为他们。
你想想，你到底是因为什么生气？
你想想，你到底是因为什么生气？
’赵说，没什么呀，就是这个事儿啊，我告诉自己，他们一点儿都不尊重人，他们冷漠无情，只在乎自己的利益，他们是一群混蛋。
’赵说，没什么呀，就是这个事儿啊，我告诉自己，他们一点儿都不尊重人，他们冷漠无情，只在乎自己的利益，他们是一群混蛋。
博士说，你现在知道自己为什么生气了吗？
博士说，你现在知道自己为什么生气了吗？
是因为这些想法吗？
是因为这些想法吗？
约翰说：‘是啊，但这样想有什么不对吗？
约翰说：‘是啊，但这样想有什么不对吗？
’博士说：‘我不是说你这么想有什么不对，我也没有说你不该说他们冷漠、无情、自私。
’博士说：‘我不是说你这么想有什么不对，我也没有说你不该说他们冷漠、无情、自私。
但是这样的想法让你很生气。
但是这样的想法让你很生气。
你想一想，你此时此刻有什么需要？
你想一想，你此时此刻有什么需要？
在现在你需要什么？
在现在你需要什么？
’约翰沉默了很久，然后说：‘我需要他们让我去参加那些培训。
’约翰沉默了很久，然后说：‘我需要他们让我去参加那些培训。
’因为如果我无法参加那些培训，培训出狱之后我还会再进来的。
’因为如果我无法参加那些培训，培训出狱之后我还会再进来的。
然后博士说：‘现在你把注意力放在了你的需要上，你是什么样的心情？
然后博士说：‘现在你把注意力放在了你的需要上，你是什么样的心情？
’这样说害怕。
’这样说害怕。
博士说：‘现在假定你是监狱的官员，我是犯人。
博士说：‘现在假定你是监狱的官员，我是犯人。
如果我把你看作是冷漠无情的官员，即便我当面没有指责你。
如果我把你看作是冷漠无情的官员，即便我当面没有指责你。
’这样的想法也会通过眼神流露出来。
’这样的想法也会通过眼神流露出来。
和如果我跟你说，我真的很需要那些培训，因为如果我不接受培训的话，我担心我迟早还是会被送进监狱的，这让我很害怕。
和如果我跟你说，我真的很需要那些培训，因为如果我不接受培训的话，我担心我迟早还是会被送进监狱的，这让我很害怕。
所以你觉得哪种方式更可能使我的愿望得到满足呢？
所以你觉得哪种方式更可能使我的愿望得到满足呢？
这样说。
这样说。
你是对的。
你是对的。
就是博士成功的一步一步套出了约翰真实的需求和感受。
就是博士成功的一步一步套出了约翰真实的需求和感受。
对，然后我也觉得就是面对一个如此强的冲突，就是你在监狱里啊，你想想你和那个监狱的官员的权力距离是多么的大，你觉得你是对他们的决定无能为力的，但是其实这个博士教他说的这些话，像一个特别特别大的杠杆。
对，然后我也觉得就是面对一个如此强的冲突，就是你在监狱里啊，你想想你和那个监狱的官员的权力距离是多么的大，你觉得你是对他们的决定无能为力的，但是其实这个博士教他说的这些话，像一个特别特别大的杠杆。
在他毫无权利和地位的时候，其实也是可以去撼动这个。
在他毫无权利和地位的时候，其实也是可以去撼动这个。
DECISION的。
DECISION的。
嗯，你也是在邀请别人去更多的关注你的需求。
嗯，你也是在邀请别人去更多的关注你的需求。
没错，所以我觉得这个故事为什么会打动我，是因为当我们停止说你让我生气了，而转而去想我生气是因为我什么需求没被满足的时候。
没错，所以我觉得这个故事为什么会打动我，是因为当我们停止说你让我生气了，而转而去想我生气是因为我什么需求没被满足的时候。
我觉得我们新世界的大门就被打开了。
我觉得我们新世界的大门就被打开了。
我同意。
我同意。
其实你刚刚的两点啊，因为我们在说我们该如何去从自己的角度去进行非暴力沟通，你的第一点是体会和表达感受。
其实你刚刚的两点啊，因为我们在说我们该如何去从自己的角度去进行非暴力沟通，你的第一点是体会和表达感受。
第二点是意识到了感受的根源是在我们自身，是我们自身的欲望和得到的东西出现了偏差。
第二点是意识到了感受的根源是在我们自身，是我们自身的欲望和得到的东西出现了偏差。
那很好，问题就到了，出现了偏差该怎么办？
那很好，问题就到了，出现了偏差该怎么办？
嗯，我们该怎么真正的去说出自己的需要？
嗯，我们该怎么真正的去说出自己的需要？
这本书里面说一段话，我还挺扎我的心的。
这本书里面说一段话，我还挺扎我的心的。
博士说，在我们身处的世界，我们时常会因为袒露自身的需要而遭到强烈的评判，因而对表达需要感到很害怕。
博士说，在我们身处的世界，我们时常会因为袒露自身的需要而遭到强烈的评判，因而对表达需要感到很害怕。
对女性来说尤其如此。
对女性来说尤其如此。
你看，这是一九九九年的书哦。
你看，这是一九九九年的书哦。
他说，长期以来，女性的形象就与照顾他人、自我牺牲和压抑需要去相连，在社会文化的熏陶之下，女性也已经把照顾他人视为了自己的最高职责，因而学会了无视自己的需要。
他说，长期以来，女性的形象就与照顾他人、自我牺牲和压抑需要去相连，在社会文化的熏陶之下，女性也已经把照顾他人视为了自己的最高职责，因而学会了无视自己的需要。
所以这种行为是一种习得性无视。
所以这种行为是一种习得性无视。
然后博士又举了个例子，因为害怕表达自己的需要。
然后博士又举了个例子，因为害怕表达自己的需要。
一个女人可能不会直接说：‘哦，我今天累坏了，我就想要今天晚上歇一会儿’。
一个女人可能不会直接说：‘哦，我今天累坏了，我就想要今天晚上歇一会儿’。
相反，她的话听起来会像是在为自己辩护，因为她会去念叨：‘你知道啊，我一整天都没有歇过，我熨了所有的衬衣，我把我们这周的脏衣服都洗了，我去把狗带去看了宠物医生，我还为我们全家准备了午餐的便当，我又做了晚饭，我还打电话给所有的邻居通知了街区的会议。
相反，她的话听起来会像是在为自己辩护，因为她会去念叨：‘你知道啊，我一整天都没有歇过，我熨了所有的衬衣，我把我们这周的脏衣服都洗了，我去把狗带去看了宠物医生，我还为我们全家准备了午餐的便当，我又做了晚饭，我还打电话给所有的邻居通知了街区的会议。
’所以这时候，这个女人是一种近乎哀求的口吻说：‘你是否可以让我休息一下？
’所以这时候，这个女人是一种近乎哀求的口吻说：‘你是否可以让我休息一下？
’博士说她这样哀怨的尝试证明自己应当获得某种权利。
’博士说她这样哀怨的尝试证明自己应当获得某种权利。
这不但不会引起听者的善意，反而会让听者的人心生抗拒。
这不但不会引起听者的善意，反而会让听者的人心生抗拒。
于是对方会立刻回应说：‘不行！
于是对方会立刻回应说：‘不行！
’听的人既没有听到这个恳请背后这位女人的需要，她还会去报以了负面的回应，进一步的去……加住了这个女人，觉得自己不配得进一步的会让她去无视自己的需要。
’听的人既没有听到这个恳请背后这位女人的需要，她还会去报以了负面的回应，进一步的去……加住了这个女人，觉得自己不配得进一步的会让她去无视自己的需要。
也因此，女人们会再次的说服自己：我的需要是微不足道的。
也因此，女人们会再次的说服自己：我的需要是微不足道的。
我觉得大家倒不会说不行，尤其是在东亚文化里。
我觉得大家倒不会说不行，尤其是在东亚文化里。
但是大家会觉得你其实是在说我没干活。
但是大家会觉得你其实是在说我没干活。
嗯。
嗯。
就比如说我听你干这门活，我说那我今天也忙了一天了呀，那我今天开了几个会，我干了几个什么什么什么什么。
就比如说我听你干这门活，我说那我今天也忙了一天了呀，那我今天开了几个会，我干了几个什么什么什么什么。
你是熨了衣服，那我上礼拜我还干什么什么什么活了呢？
你是熨了衣服，那我上礼拜我还干什么什么什么活了呢？
他会觉得你是在指责我，而不是在表达需要。
他会觉得你是在指责我，而不是在表达需要。
就是说他因为害怕表达自己的需要，要证明自己值得这个东西，反而触发了别人的防御反应。
就是说他因为害怕表达自己的需要，要证明自己值得这个东西，反而触发了别人的防御反应。
对，而且也会出现像你跟老孙吵架那样，当你罗列了这么多让你觉得似乎你可以休息的这些理由之后，你发现你是给了对方很多靶子。
对，而且也会出现像你跟老孙吵架那样，当你罗列了这么多让你觉得似乎你可以休息的这些理由之后，你发现你是给了对方很多靶子。
没错。
没错。
他会说。
他会说。
那你这便当也就做10分钟就做好了呀，你打个电话需要花多少时间啊，狗不就顺在散步就了吗？
那你这便当也就做10分钟就做好了呀，你打个电话需要花多少时间啊，狗不就顺在散步就了吗？
哎你为什么要干这个事儿，谁让你干这个事儿的呀，我不需要你帮我干这个事儿。
哎你为什么要干这个事儿，谁让你干这个事儿的呀，我不需要你帮我干这个事儿。
对。
对。
最后最后就是你所有的活你都干了，结果你不落好。
最后最后就是你所有的活你都干了，结果你不落好。
然后心里还觉得我就不该有关于休息的需要，我就别妄想。
然后心里还觉得我就不该有关于休息的需要，我就别妄想。
嗯，哎，这是第一个啊，就是作者说的案例。
嗯，哎，这是第一个啊，就是作者说的案例。
然后第2个案例也很典型，这个作者就是博士讲了他的母亲，就是母亲在小时候，他的妹妹阑尾手术之后得了一个很漂亮的小钱包。
然后第2个案例也很典型，这个作者就是博士讲了他的母亲，就是母亲在小时候，他的妹妹阑尾手术之后得了一个很漂亮的小钱包。
那一年才14岁的母亲也梦寐以求想要一只那样绣的珠子的美丽钱包，但她不敢开口。
那一年才14岁的母亲也梦寐以求想要一只那样绣的珠子的美丽钱包，但她不敢开口。
然后我们猜一下，他母亲14岁那一年做了啥？
然后我们猜一下，他母亲14岁那一年做了啥？
他开始假装自己肚子痛，怎么着都找不到原因。
他开始假装自己肚子痛，怎么着都找不到原因。
家人就很着急，然后带他看了好几个医生，都没有办法给出诊断。
家人就很着急，然后带他看了好几个医生，都没有办法给出诊断。
最后只能去给他做开腹手术。
最后只能去给他做开腹手术。
天呐，他就为了一个小钱包。
天呐，他就为了一个小钱包。
对！
对！
而且最后真的做了这个手术，然后他也如愿以偿地得到了一只一模一样的小钱包。
而且最后真的做了这个手术，然后他也如愿以偿地得到了一只一模一样的小钱包。
当时他母亲啊，14岁的母亲，还带着手术的剧烈疼痛，但心里是欣喜若狂的。
当时他母亲啊，14岁的母亲，还带着手术的剧烈疼痛，但心里是欣喜若狂的。
正在这个时候，两位护士就走进了病房。
正在这个时候，两位护士就走进了病房。
一位呢将体温计放到他的嘴里，然后十四岁的母亲就发出了呜呜呜的声音。
一位呢将体温计放到他的嘴里，然后十四岁的母亲就发出了呜呜呜的声音。
他干嘛呢？
他干嘛呢？
因为他特别想把这个好看的小钱包展示给另外一位护士看。
因为他特别想把这个好看的小钱包展示给另外一位护士看。
结果那护士没有GET到这个意思，就对他说：‘啊，是什么？
结果那护士没有GET到这个意思，就对他说：‘啊，是什么？
这是给我的吗？
这是给我的吗？
’啊，谢谢你了啊！
’啊，谢谢你了啊！
然后就把那个钱包给收走了，当成是礼物。
然后就把那个钱包给收走了，当成是礼物。
天呐！
天呐！
他母亲当时顿时陷入了茫然，不知道怎么说出心里话。
他母亲当时顿时陷入了茫然，不知道怎么说出心里话。
他当时心想的是：‘我没有要给你的意思，你给他还给我。
他当时心想的是：‘我没有要给你的意思，你给他还给我。
’但他没有说出口。
’但他没有说出口。
所以博士说，他说这是一个如此不幸的故事。
所以博士说，他说这是一个如此不幸的故事。
一个人如果无法说出自己的需要，你可以从这个故事里面看到它会造成何等痛苦的后果。
一个人如果无法说出自己的需要，你可以从这个故事里面看到它会造成何等痛苦的后果。
哦，我觉得这个我太重了。
哦，我觉得这个我太重了。
我不但很多时候说不出我自己的需要，我还会否认我的需要。
我不但很多时候说不出我自己的需要，我还会否认我的需要。
你知道那天我就会发现我干的一件事儿啊，就特别的莫名其妙。
你知道那天我就会发现我干的一件事儿啊，就特别的莫名其妙。
我不知道你有没有过。
我不知道你有没有过。
就我去别人家做客，我拿了一个特别纸盘子。
就我去别人家做客，我拿了一个特别纸盘子。
就那个纸盘子已经湿了，然后那上面还好多好多那个鱼刺儿。
就那个纸盘子已经湿了，然后那上面还好多好多那个鱼刺儿。
我其实心里是觉得我应该要一个换一个干净盘子的。
我其实心里是觉得我应该要一个换一个干净盘子的。
然后这个时候呢，那个女主人来了，说：‘哎，我给你，我要不要给你换个盘子？
然后这个时候呢，那个女主人来了，说：‘哎，我给你，我要不要给你换个盘子？
’我在我脑子里还没经过的时候，我就直接跟他说：‘啊，不用不用不用不用换。
’我在我脑子里还没经过的时候，我就直接跟他说：‘啊，不用不用不用不用换。
’然后我就拿着那个盘子，最后拿餐巾纸使劲在上面擦鱼刺儿、擦骨头，然后攥在自己的手里。
’然后我就拿着那个盘子，最后拿餐巾纸使劲在上面擦鱼刺儿、擦骨头，然后攥在自己的手里。
其实我的心里想：张薇雅，你为什么要说不用换盘子呀？
其实我的心里想：张薇雅，你为什么要说不用换盘子呀？
你明明就是想要换盘子诶。
你明明就是想要换盘子诶。
所以那咱们读了这本书，你想过你为什么当时立马就开口说不用不用吗？
所以那咱们读了这本书，你想过你为什么当时立马就开口说不用不用吗？
我没想过，我觉得这就是从小我就被教导，就千万不能给别人添麻烦，就别人问你……小时候就是比如说我去别的叔叔阿姨家，人家问我你要不要吃这个，他还没说呢，我就已经准备拒绝了。
我没想过，我觉得这就是从小我就被教导，就千万不能给别人添麻烦，就别人问你……小时候就是比如说我去别的叔叔阿姨家，人家问我你要不要吃这个，他还没说呢，我就已经准备拒绝了。
啊，不不吃不吃啊，不用不用，什么都不要。
啊，不不吃不吃啊，不用不用，什么都不要。
嗯，所以这就像是博士说的嘛，我们其实时常会因为袒露自身需要，遭到的其实是强烈的评判。
嗯，所以这就像是博士说的嘛，我们其实时常会因为袒露自身需要，遭到的其实是强烈的评判。
有可能是爸妈觉得你怎么这么不懂事啊？
有可能是爸妈觉得你怎么这么不懂事啊？
你怎么那么不拿自己当外人啊？
你怎么那么不拿自己当外人啊？
对，就是因为我们获得太多的负反馈，所以我不敢说我们其实是需要了。
对，就是因为我们获得太多的负反馈，所以我不敢说我们其实是需要了。
对，我觉得这两个案例都非常的生动。
对，我觉得这两个案例都非常的生动。
那我们反过来去说，就是我们其实是需要重新的看到，尤其是女性。
那我们反过来去说，就是我们其实是需要重新的看到，尤其是女性。
看到你内心到底需要什么，并且要学会更勇敢地张开口说出来，而不要去动一个开腹手术。
看到你内心到底需要什么，并且要学会更勇敢地张开口说出来，而不要去动一个开腹手术。
为了一个钱包。
为了一个钱包。
最后还啥都没有，然后你肚子上还那个时候还是在手术的剧烈的疼痛中。
最后还啥都没有，然后你肚子上还那个时候还是在手术的剧烈的疼痛中。
所以说出需要是如此的关键。
所以说出需要是如此的关键。
这本书我们反复在提它的四要素是观察、感受、需要和请求。
这本书我们反复在提它的四要素是观察、感受、需要和请求。
我们刚刚说了怎么提出需要，下一步我们再讲的就是怎么样给出请求。
我们刚刚说了怎么提出需要，下一步我们再讲的就是怎么样给出请求。
这个博士就给了一个建议，说当你提出请求的时候，请一定要记住：第一，使用正向的语言；第二呢，是提出具体的、当下就立马可以行动的请求。
这个博士就给了一个建议，说当你提出请求的时候，请一定要记住：第一，使用正向的语言；第二呢，是提出具体的、当下就立马可以行动的请求。
然后他就举了一个例子，就是一对关系很紧张的夫妻参加了博士的工作坊啊，就这个非暴力沟通的工作坊。
然后他就举了一个例子，就是一对关系很紧张的夫妻参加了博士的工作坊啊，就这个非暴力沟通的工作坊。
博士说，这对夫妻再次让我看到了模糊的语言会如何的引发误会和沟通上的障碍。
博士说，这对夫妻再次让我看到了模糊的语言会如何的引发误会和沟通上的障碍。
博士就问妻子，说你们的婚姻为什么这么的不幸福？
博士就问妻子，说你们的婚姻为什么这么的不幸福？
到底哪出了问题？
到底哪出了问题？
那你现在你能提出你的诉求吗？
那你现在你能提出你的诉求吗？
然后这个妻子就想了很久，被引导了半天，最后义正言辞地说：‘我希望你让我做自己’。
然后这个妻子就想了很久，被引导了半天，最后义正言辞地说：‘我希望你让我做自己’。
就是她会对她的丈夫去宣告，然后丈夫就很反驳她：‘我没有吗？
就是她会对她的丈夫去宣告，然后丈夫就很反驳她：‘我没有吗？
’妻子就坚持不，你没有。
’妻子就坚持不，你没有。
然后你就发现最后就进入到一种有还是没有、有还是没有这样的一种决例中。
然后你就发现最后就进入到一种有还是没有、有还是没有这样的一种决例中。
然后，博士这个时候就介入了。
然后，博士这个时候就介入了。
他就请这位妻子以正向的具体的语言来表达，然后引导了半天。
他就请这位妻子以正向的具体的语言来表达，然后引导了半天。
他就说：‘我希望你给我自由，让我成长，并且做自己’。
他就说：‘我希望你给我自由，让我成长，并且做自己’。
然后你看她上了道，但她没有完全的上道。
然后你看她上了道，但她没有完全的上道。
然后她丈夫又说：‘什么叫做让你成长，并且做自己？
然后她丈夫又说：‘什么叫做让你成长，并且做自己？
我没有吗？
我没有吗？
我没有让你成长，没有让你做自己吗？
我没有让你成长，没有让你做自己吗？
’然后博士又进一步地去引导。
’然后博士又进一步地去引导。
然后最后你猜妻子真正想说的是什么？
然后最后你猜妻子真正想说的是什么？
这句话特别可爱。
这句话特别可爱。
对，妻子说，我知道这听上去有点让人不好意思，但是我希望无论我做什么，你都能微笑着点头称是。
对，妻子说，我知道这听上去有点让人不好意思，但是我希望无论我做什么，你都能微笑着点头称是。
哎，这个是一个非常具体的 actionable 的方案。
哎，这个是一个非常具体的 actionable 的方案。
对，而且是正向的，因为他希望得到的是一个正向的反馈。
对，而且是正向的，因为他希望得到的是一个正向的反馈。
所以博士就总结说，你看啊，人们往往会使用模糊抽象的语言，来去掩盖你想要操控对方的意图。
所以博士就总结说，你看啊，人们往往会使用模糊抽象的语言，来去掩盖你想要操控对方的意图。
嗯。
嗯。
你一旦不给出具体的东西，对方就不知道该怎么做。
你一旦不给出具体的东西，对方就不知道该怎么做。
你就可以用一个非常模糊的帽子扣在对方的头上，让对方觉得好像他比你低一等，好像他总是不能让你满足，好像对方是个非常糟糕的人。
你就可以用一个非常模糊的帽子扣在对方的头上，让对方觉得好像他比你低一等，好像他总是不能让你满足，好像对方是个非常糟糕的人。
有道理，而且很多时候我们不把它说具体，是因为不是因为我们不会说具体，是因为我们不想说具体。
有道理，而且很多时候我们不把它说具体，是因为不是因为我们不会说具体，是因为我们不想说具体。
对，因为你想操控对方。
对，因为你想操控对方。
或者是我真的没有挖掘过我到底需要什么。
或者是我真的没有挖掘过我到底需要什么。
其实你看啊，这位妻子一开始说的，我希望你让我做自己，这句话错了吗？
其实你看啊，这位妻子一开始说的，我希望你让我做自己，这句话错了吗？
没错，对。
没错，对。
但是你反驳不了他，你只会迷惑。
但是你反驳不了他，你只会迷惑。
什么叫让你做自己？
什么叫让你做自己？
什么叫让你成长？
什么叫让你成长？
这个案例我刚刚有简化，其实在书里面博士是反复的在引导他，一定要说的具体，一定要说你需要什么，一定要说他具体可以做什么，在当下而不是说非常模糊的、非常让人摸不着头脑的形容词。
这个案例我刚刚有简化，其实在书里面博士是反复的在引导他，一定要说的具体，一定要说你需要什么，一定要说他具体可以做什么，在当下而不是说非常模糊的、非常让人摸不着头脑的形容词。
嗯，就跟我说：‘我希望你能尊重我’，我觉得你非常不尊重我。
嗯，就跟我说：‘我希望你能尊重我’，我觉得你非常不尊重我。
但是其实落地的可能是，下次我说话的时候你能让我先说完吗？
但是其实落地的可能是，下次我说话的时候你能让我先说完吗？
对诶，你非常的上道。
对诶，你非常的上道。
然后还有一个非常典型的案例，是我们经常听到父母去问孩子说：‘你为什么老不爱去理发呢？
然后还有一个非常典型的案例，是我们经常听到父母去问孩子说：‘你为什么老不爱去理发呢？
’‘你为什么还不去理发呢？
’‘你为什么还不去理发呢？
’其实往往这时候父母的请求很容易被孩子听成是在要求或者在指责。
’其实往往这时候父母的请求很容易被孩子听成是在要求或者在指责。
对此其实博士的建议是做父母的可以先说出你的感受和需要比如说你可以对孩子说我们担心你的头发太长会遮住视线特别是在你骑自行车的时候那因此你要不要去理一个头发呢这样会更安全这样也会让我们更放心。
对此其实博士的建议是做父母的可以先说出你的感受和需要比如说你可以对孩子说我们担心你的头发太长会遮住视线特别是在你骑自行车的时候那因此你要不要去理一个头发呢这样会更安全这样也会让我们更放心。
哎我觉得这样说的艺术啊还不是说让对方感觉怎么样而是自己分析一下我为什么想让他去理发这碍着我什么事儿了。
哎我觉得这样说的艺术啊还不是说让对方感觉怎么样而是自己分析一下我为什么想让他去理发这碍着我什么事儿了。
你你会想我让他去洗澡这有什么问题吗但是你想想其实你真正背后的需求是什么你怕他养不成一个好的卫生习惯。
你你会想我让他去洗澡这有什么问题吗但是你想想其实你真正背后的需求是什么你怕他养不成一个好的卫生习惯。
对博士的总结是人们在说话的时候其实并不知道自己到底想要什么而你通过这个练习你知道自己当你想要什么之后剩下的那些不知道想要什么仍然在颐指气使的人就是被筛出来的控制狂。
对博士的总结是人们在说话的时候其实并不知道自己到底想要什么而你通过这个练习你知道自己当你想要什么之后剩下的那些不知道想要什么仍然在颐指气使的人就是被筛出来的控制狂。
嗯说太对。
嗯说太对。
了这个是第四步啊叫使用正向的语言去提出具体当下就可以行动的请求。
了这个是第四步啊叫使用正向的语言去提出具体当下就可以行动的请求。
第五点呢，叫爱自己。
第五点呢，叫爱自己。
诶，非常简单的几句话。
诶，非常简单的几句话。
我想先说，看到爱自己这一章，我本来是最想快速翻过的，因为我觉得我挺爱自己的。
我想先说，看到爱自己这一章，我本来是最想快速翻过的，因为我觉得我挺爱自己的。
但是博士再次惊讶了我，他说非暴力沟通的哀悼和自我宽恕是爱自己的重要方面。
但是博士再次惊讶了我，他说非暴力沟通的哀悼和自我宽恕是爱自己的重要方面。
这个我从来没有听说过所谓的哀悼，叫MORNING去充分地去连接你内在没有被满足的需要，以及你自认为自己做得不够完美而去引发的那个感受。
这个我从来没有听说过所谓的哀悼，叫MORNING去充分地去连接你内在没有被满足的需要，以及你自认为自己做得不够完美而去引发的那个感受。
你要去连接到那些感受和需要，哀悼是让我们不再以指责或者怨恨自己的方式来去体验这些后悔，而是相反要帮助我们从中去学习，把你的注意力放到你真正的需要上，你才可以知道怎么去满足自己的需要。
你要去连接到那些感受和需要，哀悼是让我们不再以指责或者怨恨自己的方式来去体验这些后悔，而是相反要帮助我们从中去学习，把你的注意力放到你真正的需要上，你才可以知道怎么去满足自己的需要。
我相信啊，有很多人在这儿可能没听明白。
我相信啊，有很多人在这儿可能没听明白。
哎，我想给大家举一个具体的例子，这个例子真的太好了，他也特别小的一个生活中的例子啊。
哎，我想给大家举一个具体的例子，这个例子真的太好了，他也特别小的一个生活中的例子啊。
就是卢森堡博士啊，那天先是开了一个分享会，开完分享会之后他要赶场，赶去下一场去讲课去。
就是卢森堡博士啊，那天先是开了一个分享会，开完分享会之后他要赶场，赶去下一场去讲课去。
但是呢，这个分享会结束之后就有很多人找他签名，他就开始拿他口袋里有一支钢笔，他拿来开始给大家签名。
但是呢，这个分享会结束之后就有很多人找他签名，他就开始拿他口袋里有一支钢笔，他拿来开始给大家签名。
他签完了之后，因为太着急了嘛，他那个钢笔啊就没有盖盖儿，直接给揣在他的那个外套的口袋里了。
他签完了之后，因为太着急了嘛，他那个钢笔啊就没有盖盖儿，直接给揣在他的那个外套的口袋里了。
正好他那个外套是新买的，又是浅颜色的，所以一下就口袋前面一大片都是那个墨水染的。
正好他那个外套是新买的，又是浅颜色的，所以一下就口袋前面一大片都是那个墨水染的。
于是他就特别特别的生气。
于是他就特别特别的生气。
他的大脑就开始立刻骂自己，就说：‘你这个笨蛋，你怎么这么不小心啊？
他的大脑就开始立刻骂自己，就说：‘你这个笨蛋，你怎么这么不小心啊？
’看看你干的好事儿，多好的一件新衣服啊，就被自己这么毁了。
’看看你干的好事儿，多好的一件新衣服啊，就被自己这么毁了。
哎，这个时候就体现出博士就是博士。
哎，这个时候就体现出博士就是博士。
如果是我的话，我我就会想到这件事，我就会心里咯噔一声，然后直到可能三天以后我把这件事忘了。
如果是我的话，我我就会想到这件事，我就会心里咯噔一声，然后直到可能三天以后我把这件事忘了。
但是他会想：‘我为什么会这么生气？
但是他会想：‘我为什么会这么生气？
’起源于我内心的什么需求没有被满足，于是他就开始挖掘。
’起源于我内心的什么需求没有被满足，于是他就开始挖掘。
诶，挖掘着挖掘，他发现啊，他未被满足的需要就是我在讲课、我在应对繁忙的日程的时候，其实我需要照顾好自己。
诶，挖掘着挖掘，他发现啊，他未被满足的需要就是我在讲课、我在应对繁忙的日程的时候，其实我需要照顾好自己。
嗯，所以我生气就气在我光顾着别人，我没有照顾好自己了。
嗯，所以我生气就气在我光顾着别人，我没有照顾好自己了。
这个时候呢，他的愤怒就变成了一种纯粹的忧伤和遗憾。
这个时候呢，他的愤怒就变成了一种纯粹的忧伤和遗憾。
说你看，我没有照顾好我我自己的这件外套，我在这个匆忙的日程里，我没有时间照顾好自己，所以我真的很心痛、很有遗、很遗憾。
说你看，我没有照顾好我我自己的这件外套，我在这个匆忙的日程里，我没有时间照顾好自己，所以我真的很心痛、很有遗、很遗憾。
所以你看，这个时候愤怒这种情绪就转变成了更干净的一种情绪，它叫做忧伤。
所以你看，这个时候愤怒这种情绪就转变成了更干净的一种情绪，它叫做忧伤。
他就去除了我真蠢这种毒素。
他就去除了我真蠢这种毒素。
所以呢，比起对自己愤怒，就说你怎么那么笨呢？
所以呢，比起对自己愤怒，就说你怎么那么笨呢？
那么蠢呀，怎么连钢笔都不记得盖盖啊？
那么蠢呀，怎么连钢笔都不记得盖盖啊？
这种哀悼或者这种忧伤的情绪，它是去除了毒素的一种干净的情绪。
这种哀悼或者这种忧伤的情绪，它是去除了毒素的一种干净的情绪。
嗯，所以这种东西它会很快就会过去。
嗯，所以这种东西它会很快就会过去。
更伟大的是啊，他问了自己第2个问题，我刚才之所以那么匆忙，是为了满足我什么需要？
更伟大的是啊，他问了自己第2个问题，我刚才之所以那么匆忙，是为了满足我什么需要？
然后他就找到了呀，我之所以那么匆忙，是因为我想要准时赶到下一场，去服务那些等我的学生，所以你看，我是非常看重对别人的承诺的。
然后他就找到了呀，我之所以那么匆忙，是因为我想要准时赶到下一场，去服务那些等我的学生，所以你看，我是非常看重对别人的承诺的。
所以你知道吗？
所以你知道吗？
当他挖到这一点的时候，他所有的羞愧和自责都消失了。
当他挖到这一点的时候，他所有的羞愧和自责都消失了。
所以他不再是一个因为没有盖钢笔帽而毁了外套的蠢货，他只是一个为了满足，为了优先满足别人的需要而没能照顾好自己的人。
所以他不再是一个因为没有盖钢笔帽而毁了外套的蠢货，他只是一个为了满足，为了优先满足别人的需要而没能照顾好自己的人。
哇，真牛啊这个思维方式。
哇，真牛啊这个思维方式。
所以两个需要在他心里就会和解了，这其实就是刚才说的自我宽恕。
所以两个需要在他心里就会和解了，这其实就是刚才说的自我宽恕。
嗯，还真学到了。
嗯，还真学到了。
所以其实再次点题，爱自己呢，其实是需要学会正确的去哀悼，让情绪更干净，同时也要学会去自我宽恕。
所以其实再次点题，爱自己呢，其实是需要学会正确的去哀悼，让情绪更干净，同时也要学会去自我宽恕。
而且最核心的在于，很多时候你对自己的那个气呀，其实是你的一个核心需求没有被满足。
而且最核心的在于，很多时候你对自己的那个气呀，其实是你的一个核心需求没有被满足。
你一定要找出来你这个核心需求是什么？
你一定要找出来你这个核心需求是什么？
因为博士说，犯错只是说明我们在尝试满足某个需求时采取了无效的策略。
因为博士说，犯错只是说明我们在尝试满足某个需求时采取了无效的策略。
哎，我给大家再举一个例子啊，比如说你在减肥的过程中，但是你今天看见蛋糕，你就买了两块，然后回家疯狂地吃。
哎，我给大家再举一个例子啊，比如说你在减肥的过程中，但是你今天看见蛋糕，你就买了两块，然后回家疯狂地吃。
你停不下来，这个时候一般人都会很气愤，就会想：哎，我怎么这么没用啊？
你停不下来，这个时候一般人都会很气愤，就会想：哎，我怎么这么没用啊？
我怎么这么不自律啊！
我怎么这么不自律啊！
就简简单单的就不吃蛋糕。
就简简单单的就不吃蛋糕。
我为什么就做不到啊？
我为什么就做不到啊？
但是这个时候你如果用这个非暴力沟通，该怎么给自己对话？
但是这个时候你如果用这个非暴力沟通，该怎么给自己对话？
首先啊，你会体会刚才那个忧伤。
首先啊，你会体会刚才那个忧伤。
我吃完这块蛋糕，我觉得很失落，是因为我非常看重健康和我自己的这个身材。
我吃完这块蛋糕，我觉得很失落，是因为我非常看重健康和我自己的这个身材。
这个其实是你未被满足的需求。
这个其实是你未被满足的需求。
那接下来你会问，那我疯狂的吃蛋糕满足的是我什么需求？
那接下来你会问，那我疯狂的吃蛋糕满足的是我什么需求？
因为这个是自我宽恕的起点。
因为这个是自我宽恕的起点。
你会说，因为我今天太累了，我需要放松、抚慰和一点点甜蜜。
你会说，因为我今天太累了，我需要放松、抚慰和一点点甜蜜。
嗯，其实这个是你满被满足的需求，对吧？
嗯，其实这个是你满被满足的需求，对吧？
OK，那我现在既看到了我对健康的渴望，我也心疼自己对抚慰的需要。
OK，那我现在既看到了我对健康的渴望，我也心疼自己对抚慰的需要。
下次再这么累的时候，我能不能换一种不伤害身体的方式来抚慰自己呢？
下次再这么累的时候，我能不能换一种不伤害身体的方式来抚慰自己呢？
我发现如果采用这样的回答，人真的会对自己越来越温柔。
我发现如果采用这样的回答，人真的会对自己越来越温柔。
诶。
诶。
是因为你会得到一种所有人都想要的状态，就是自我和解。
是因为你会得到一种所有人都想要的状态，就是自我和解。
嗯，所以当评价自己行为的时候，因为我相信我们每个人在每一天都会评价自己：你怎么这么没用啊？
嗯，所以当评价自己行为的时候，因为我相信我们每个人在每一天都会评价自己：你怎么这么没用啊？
你怎么这么不自律呀？
你怎么这么不自律呀？
你怎么就经历水平这么低？
你怎么就经历水平这么低？
你怎么老觉得累呀？
你怎么老觉得累呀？
反正就是你永远在有对自己有一些负面的评价。
反正就是你永远在有对自己有一些负面的评价。
当下一次评价自己行为的时候，我们应该专注于我们还没有被满足的需求。
当下一次评价自己行为的时候，我们应该专注于我们还没有被满足的需求。
这样呢，我们就不再依赖羞愧、内疚、愤怒或者沮丧来寻求改变，而变成让爱主导。
这样呢，我们就不再依赖羞愧、内疚、愤怒或者沮丧来寻求改变，而变成让爱主导。
嗯，让积极的让你自己想闪光的那个部分更闪光。
嗯，让积极的让你自己想闪光的那个部分更闪光。
对，其实很多时候我们都混淆了，到底什么是我们的观察，什么是我们给别人的评论。
对，其实很多时候我们都混淆了，到底什么是我们的观察，什么是我们给别人的评论。
其实这个部分我们在一开始的暴力沟通的典型里面有给大家去提到很多，我们以为真的是在表达观察，其实你是在给观点、给评论。
其实这个部分我们在一开始的暴力沟通的典型里面有给大家去提到很多，我们以为真的是在表达观察，其实你是在给观点、给评论。
对，比如我简单给大家举两个例子啊：你给对方说你太大方了，这其实是一种评论；而观察是什么呢？
对，比如我简单给大家举两个例子啊：你给对方说你太大方了，这其实是一种评论；而观察是什么呢？
当我看到你将午餐的钱都给了别人，我认为你这样做是一种大方的举动。
当我看到你将午餐的钱都给了别人，我认为你这样做是一种大方的举动。
嗯，比如说评论是什么？
嗯，比如说评论是什么？
是道格爱拖延。
是道格爱拖延。
我们经常给别人一种啊，他特别爱拖延这样的一个盖棺定论的评论。
我们经常给别人一种啊，他特别爱拖延这样的一个盖棺定论的评论。
但其实事实是，道格只在考试前一晚学习。
但其实事实是，道格只在考试前一晚学习。
嗯，这是观察。
嗯，这是观察。
比如说你的评论是：如果你的饮食不均衡，健康就会出问题。
比如说你的评论是：如果你的饮食不均衡，健康就会出问题。
但事实上是，如果你的饮食不均衡，我担心你的健康会出问题。
但事实上是，如果你的饮食不均衡，我担心你的健康会出问题。
对，这只是我的一种感受。
对，这只是我的一种感受。
对，但是我们很多时候之所以非常容易扣帽子，就是我们会泛泛而谈，我们会把预测当确定的事实，我们还会推断他人的想法。
对，但是我们很多时候之所以非常容易扣帽子，就是我们会泛泛而谈，我们会把预测当确定的事实，我们还会推断他人的想法。
嗯，所以这里如何跟他人进行更好的非暴力沟通，首先自己一定要告诉自己去区分出来，你到底是在观察还是在直接给评论。
嗯，所以这里如何跟他人进行更好的非暴力沟通，首先自己一定要告诉自己去区分出来，你到底是在观察还是在直接给评论。
嗯，直接给评论的一个最大的不好就在于当我们的表达言过其实的时候。
嗯，直接给评论的一个最大的不好就在于当我们的表达言过其实的时候。
别人会产生逆反心理，就不愿意做出好的回应。
别人会产生逆反心理，就不愿意做出好的回应。
比如说我说：‘老孙，你每天晚上都回家这么晚’，然后我我后面说的一切其实本来我是有理的，但是他最后就会说：‘我是每天吗？
比如说我说：‘老孙，你每天晚上都回家这么晚’，然后我我后面说的一切其实本来我是有理的，但是他最后就会说：‘我是每天吗？
我不是每天呀’，都会跟你说巴拉巴拉吧。
我不是每天呀’，都会跟你说巴拉巴拉吧。
所以你一定要说：‘你看你今天晚上是7点，你昨天晚上是6点，前天晚上是7点半’，你需要……摆事实，列图表。
所以你一定要说：‘你看你今天晚上是7点，你昨天晚上是6点，前天晚上是7点半’，你需要……摆事实，列图表。
翻旧账。
翻旧账。
这账记得还挺清楚。
这账记得还挺清楚。
对对，其实博士也提醒了大家，就是当我们在跟别人进入一种有点对峙的沟通的时候，你一定要谨慎地去使用平度副词，比如说一直、比如说你永远都是这样、比如说你从来没怎么怎么样，就这些词儿一定要谨慎使用，不然对方就会钻进这个词儿里。
对对，其实博士也提醒了大家，就是当我们在跟别人进入一种有点对峙的沟通的时候，你一定要谨慎地去使用平度副词，比如说一直、比如说你永远都是这样、比如说你从来没怎么怎么样，就这些词儿一定要谨慎使用，不然对方就会钻进这个词儿里。
对对，然后这个是第一点啊，叫区分观察与评论。
对对，然后这个是第一点啊，叫区分观察与评论。
第二点呢，叫有效倾听。
第二点呢，叫有效倾听。
我想跟大家去说一下，到底什么叫有效倾听。
我想跟大家去说一下，到底什么叫有效倾听。
我说到这我自己也挺羞愧的，我之前觉得我非常擅长倾听。
我说到这我自己也挺羞愧的，我之前觉得我非常擅长倾听。
我看完这张，我觉得我差得远呐。
我看完这张，我觉得我差得远呐。
NOT AT ALL。
NOT AT ALL。
博士的建议就是你在行动上倾听别人，你最好做的一个办法就是复述他说过的话。
博士的建议就是你在行动上倾听别人，你最好做的一个办法就是复述他说过的话。
嗯。
嗯。
对，这也是咱上课的时候工作坊不都是这么说的吗？
对，这也是咱上课的时候工作坊不都是这么说的吗？
对，我们在聊超级沟通者的时候，其实也聊过这个小技巧。
对，我们在聊超级沟通者的时候，其实也聊过这个小技巧。
那博士他是从心理学的角度去说，因为复述是一种展示你正在同理对方的一种非常简单、快速的一种方法。
那博士他是从心理学的角度去说，因为复述是一种展示你正在同理对方的一种非常简单、快速的一种方法。
而同理就是要带着尊重去理解他人的经历。
而同理就是要带着尊重去理解他人的经历。
他这说说一点，我特别的这特别戳中我。
他这说说一点，我特别的这特别戳中我。
他说我们常常有强烈的冲动，想给他人建议或者安慰，或者解释自己的立场和感受。
他说我们常常有强烈的冲动，想给他人建议或者安慰，或者解释自己的立场和感受。
但是有同理心是邀请我们先清空我们那些先入为主的想法，先去全身心的去聆听他人。
但是有同理心是邀请我们先清空我们那些先入为主的想法，先去全身心的去聆听他人。
然后，如果你觉得清空很难，如果你觉得你克制自己解释很难，那你就告诉自己：好，他每说完一句话，我心里就尝试复述一下。
然后，如果你觉得清空很难，如果你觉得你克制自己解释很难，那你就告诉自己：好，他每说完一句话，我心里就尝试复述一下。
嗯，这个简单吧？
嗯，这个简单吧？
你去当一个复读机，简单吧？
你去当一个复读机，简单吧？
你简单的去再次说出来，其实就让对方立马感受到哦，对方在听我说话。
你简单的去再次说出来，其实就让对方立马感受到哦，对方在听我说话。
没错。
没错。
然后说到有效倾听和有效的表达，我就想举两个我自己的例子。
然后说到有效倾听和有效的表达，我就想举两个我自己的例子。
是关于中文语言上一直让我非常迷惑的两个词儿。
是关于中文语言上一直让我非常迷惑的两个词儿。
第一个词儿让我非常的耿耿于怀，它叫节哀啊。
第一个词儿让我非常的耿耿于怀，它叫节哀啊。
就是比如说你经历亲人离世什么的，其他人会跟你说节哀。
就是比如说你经历亲人离世什么的，其他人会跟你说节哀。
对，就是节哀，在中文里是去对遭遇，比如说大的事儿啊、丧事的人，你说的一句安慰的话，节在这儿表示是节制和收敛的意思，哀是悲伤和哀痛。
对，就是节哀，在中文里是去对遭遇，比如说大的事儿啊、丧事的人，你说的一句安慰的话，节在这儿表示是节制和收敛的意思，哀是悲伤和哀痛。
为什么这个词儿一直让我耿耿于怀，是因为它听起来太冰冷太疏离了。
为什么这个词儿一直让我耿耿于怀，是因为它听起来太冰冷太疏离了。
你这意思就是你可别跟我说你那个特别难过那事儿啊，你节哀你克制一下。
你这意思就是你可别跟我说你那个特别难过那事儿啊，你节哀你克制一下。
对其实你不觉得这就是种暴力沟通吗？
对其实你不觉得这就是种暴力沟通吗？
你好像是在跟一个正在经历如此大的悲伤人在提要求。
你好像是在跟一个正在经历如此大的悲伤人在提要求。
所以如果说我看了这本书之后我接下来我会想说我会对我身边的人说也会对我自己说天呐你现在肯定很难受吧。
所以如果说我看了这本书之后我接下来我会想说我会对我身边的人说也会对我自己说天呐你现在肯定很难受吧。
抱抱你，你也不要忘了在特殊的时期好好照顾好自己。
抱抱你，你也不要忘了在特殊的时期好好照顾好自己。
来去替代节哀，然后第2个让我觉得耿耿于怀的例子叫小心。
来去替代节哀，然后第2个让我觉得耿耿于怀的例子叫小心。
哎呦我烦死这句话。
哎呦我烦死这句话。
对就是因为一般你听到哎小心都是在你比如说你差点崴了脚或者你摔了一跤或者你搞了一个什么事情很危险之后，然后别人就赶紧这么提醒你。
对就是因为一般你听到哎小心都是在你比如说你差点崴了脚或者你摔了一跤或者你搞了一个什么事情很危险之后，然后别人就赶紧这么提醒你。
但是你知道他让我疑惑的点就是，我还找的是我自己哎，脚崴都崴了，你提醒我还有什么用？
但是你知道他让我疑惑的点就是，我还找的是我自己哎，脚崴都崴了，你提醒我还有什么用？
我自己崴了我自己不知道小心吗？
我自己崴了我自己不知道小心吗？
我的点在于我小心啥呢？
我的点在于我小心啥呢？
比如说后面有车你可以跟我说后面有车，比如说旁边有坑你可以跟我说旁边有坑，你跟我说小心我能干啥呢？
比如说后面有车你可以跟我说后面有车，比如说旁边有坑你可以跟我说旁边有坑，你跟我说小心我能干啥呢？
对所以我也觉得这是一个非常没有同理心的试图在表达关心的沟通方式。
对所以我也觉得这是一个非常没有同理心的试图在表达关心的沟通方式。
其实是一种把自己的焦虑转移到别人身上的方法。
其实是一种把自己的焦虑转移到别人身上的方法。
所以我看了这本书我就在想也许以后遇到这样的情况我跟别人出去徒步或者走在路上突然有人折了一下我应该会对他说哎呀你刚刚是不是吓了一跳呀你的脚有没有崴到你需不需要我搀扶你一下。
所以我看了这本书我就在想也许以后遇到这样的情况我跟别人出去徒步或者走在路上突然有人折了一下我应该会对他说哎呀你刚刚是不是吓了一跳呀你的脚有没有崴到你需不需要我搀扶你一下。
我觉得这可能是更有效的关心和倾听。
我觉得这可能是更有效的关心和倾听。
嗯，然后最后一点啊叫表达感激。
嗯，然后最后一点啊叫表达感激。
嗯。
嗯。
我觉得这个书里让我从来没有从这个角度想过问题，就是说赞扬也可能造成人与人之间的隔阂。
我觉得这个书里让我从来没有从这个角度想过问题，就是说赞扬也可能造成人与人之间的隔阂。
但是因为在赞扬别人的时候，我们很少揭示我们自己的感受，而把自己放在了一个裁判的位置。
但是因为在赞扬别人的时候，我们很少揭示我们自己的感受，而把自己放在了一个裁判的位置。
你做的很好啊，小谷不错啊。
你做的很好啊，小谷不错啊。
是就张总。
是就张总。
对容易这样，然后这种空白的信息其实并不总是有助于深化我们的联系。
对容易这样，然后这种空白的信息其实并不总是有助于深化我们的联系。
我说你做的很棒啊，就感觉我变成了你的裁判。
我说你做的很棒啊，就感觉我变成了你的裁判。
或者这句话其实对你来讲，你不知道该怎么接这个话，因为他这里面没有信息。
或者这句话其实对你来讲，你不知道该怎么接这个话，因为他这里面没有信息。
所以呢，他就说人应该怎么赞扬别人呢？
所以呢，他就说人应该怎么赞扬别人呢？
就比如说啊，博士说他下课之后就是听研讨会的人就会下来跟他说：‘说博士你太了不起了’。
就比如说啊，博士说他下课之后就是听研讨会的人就会下来跟他说：‘说博士你太了不起了’。
他觉得这个信息就很空洞，然后让他又有点下不来台。
他觉得这个信息就很空洞，然后让他又有点下不来台。
那我怎么接呢？
那我怎么接呢？
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