本集简介
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欢迎大家收听自我进化论，用智慧启发你内在的转变。
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大家好，我是 Athena。
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欢迎大家收听近期的自我进化论。
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那今天呢，是我的单口节目，想要跟大家聊一聊和情绪管理相关的话题。
那今天呢，是我的单口节目，想要跟大家聊一聊和情绪管理相关的话题。
啊，有很多的读者留言问我，说在疫情期间，他们发现自己就是内在产生了各种各样嗯，负面的情绪，比如说焦虑啊，然后空虚呀，然后感觉非常的孤单寂寞，然后甚至有人可能会有抑郁的这样一种很极致的一种负面的情绪。
啊，有很多的读者留言问我，说在疫情期间，他们发现自己就是内在产生了各种各样嗯，负面的情绪，比如说焦虑啊，然后空虚呀，然后感觉非常的孤单寂寞，然后甚至有人可能会有抑郁的这样一种很极致的一种负面的情绪。
然后，嗯，大家就想知道说，那怎么样能够管理好自己的负面情绪，让自己回到一个比较积极的，正面的一个状态。
然后，嗯，大家就想知道说，那怎么样能够管理好自己的负面情绪，让自己回到一个比较积极的，正面的一个状态。
嗯，那我的观点是，也就是今天这个标题啊，就其实被管理的不应该是情绪，情绪它只是一面镜子。
嗯，那我的观点是，也就是今天这个标题啊，就其实被管理的不应该是情绪，情绪它只是一面镜子。
嗯，当我们在说正面情绪或者负面情绪的时候，其实它隐含了一个判断，就是情绪是有好坏对错的。
嗯，当我们在说正面情绪或者负面情绪的时候，其实它隐含了一个判断，就是情绪是有好坏对错的。
当一个人他产生负面的情绪的时候，当他产生这种呃空虚啊，然后焦虑的情绪，就证明这是不好的，那我们就要极力的去避免这种情绪的产生。
当一个人他产生负面的情绪的时候，当他产生这种呃空虚啊，然后焦虑的情绪，就证明这是不好的，那我们就要极力的去避免这种情绪的产生。
但我想说的第一个点就是我们要认清楚，其实情绪是没有好坏对错的。
但我想说的第一个点就是我们要认清楚，其实情绪是没有好坏对错的。
其实情绪它只是一个中性的存在，情绪它只是一面镜子。
其实情绪它只是一个中性的存在，情绪它只是一面镜子。
它能帮助我们认识到自己，能够帮助我们照见到我们内在那些因为某些刺激而被触动的部分，从而产生了各种各样的情绪。
它能帮助我们认识到自己，能够帮助我们照见到我们内在那些因为某些刺激而被触动的部分，从而产生了各种各样的情绪。
而这种被触动的部分，或许是我们内在的某些过去的创伤，或许是我们没有被满足的需要。
而这种被触动的部分，或许是我们内在的某些过去的创伤，或许是我们没有被满足的需要。
那么它是通过情绪这样一个反应来体现我们内在的一些波动。
那么它是通过情绪这样一个反应来体现我们内在的一些波动。
所以每一次产生情绪，不管是所谓的积极情绪，还是所谓的消极情绪。
所以每一次产生情绪，不管是所谓的积极情绪，还是所谓的消极情绪。
其实都是我们去了解自己的一次机会。
其实都是我们去了解自己的一次机会。
那情绪是没有应该或者不应该的，我们要先客观的，不带评判的去对待自己的情绪，而不是一上来就评判说，哦，我现在非常的焦虑，这是一种不好的情绪。
那情绪是没有应该或者不应该的，我们要先客观的，不带评判的去对待自己的情绪，而不是一上来就评判说，哦，我现在非常的焦虑，这是一种不好的情绪。
那我要怎么去极力去控制和避免我当下焦虑的这个情绪？
那我要怎么去极力去控制和避免我当下焦虑的这个情绪？
这样的评判其实会带来什么样的结果呢？
这样的评判其实会带来什么样的结果呢？
就是我们很多人会做的，我们会极力的逃避、压抑和否定自己的情绪。
就是我们很多人会做的，我们会极力的逃避、压抑和否定自己的情绪。
那么当一个人可能理性力量非常强大的时候，他是可以在一定相对比较短的时间内去控制好自己这种负面的情绪，通过转移注意力也好。
那么当一个人可能理性力量非常强大的时候，他是可以在一定相对比较短的时间内去控制好自己这种负面的情绪，通过转移注意力也好。
啊，或者是这种运动啊，其他的这种缓解的方式也好，去发泄自己的情绪。
啊，或者是这种运动啊，其他的这种缓解的方式也好，去发泄自己的情绪。
但其实它本质都是一种否定、忽视和压抑。
但其实它本质都是一种否定、忽视和压抑。
我们其实并没有真正认真的去面对，接纳和处理这些情绪。
我们其实并没有真正认真的去面对，接纳和处理这些情绪。
所以我想说的第二点就是。
所以我想说的第二点就是。
情绪其实是无法真正被管理的，我们能管理的只有我们应对外界刺激的方式。
情绪其实是无法真正被管理的，我们能管理的只有我们应对外界刺激的方式。
情绪呢，它只能选择或，要么是被我们接纳，要么就是被我们忽视和压抑。
情绪呢，它只能选择或，要么是被我们接纳，要么就是被我们忽视和压抑。
而我们大多数人都选择了用理性去压抑的这种方式，告诉自己，啊，我不应该产生这样负面的情绪。
而我们大多数人都选择了用理性去压抑的这种方式，告诉自己，啊，我不应该产生这样负面的情绪。
于是就是会逼迫自己拼命的要去消除这种负面情绪的存在。
于是就是会逼迫自己拼命的要去消除这种负面情绪的存在。
可是如果我们只是把注意力关注到我怎么样去管理自己的情绪，让自己的这个情绪尽快的去消散。
可是如果我们只是把注意力关注到我怎么样去管理自己的情绪，让自己的这个情绪尽快的去消散。
可能短时间内我们是很好的控制了，但其实我们的源头的问题并没有解决，只是很好的在表面上控制了它。
可能短时间内我们是很好的控制了，但其实我们的源头的问题并没有解决，只是很好的在表面上控制了它。
这就像嗯我们可以把自己的内在想象成一个灌满水的杯子。
这就像嗯我们可以把自己的内在想象成一个灌满水的杯子。
而当我们产生的情绪的时候，就像杯底的泥沙被搅动浮在了水面上，我们会觉得内心波涛汹涌。
而当我们产生的情绪的时候，就像杯底的泥沙被搅动浮在了水面上，我们会觉得内心波涛汹涌。
而当我们极力去管理自己的情绪的话，就像是我们极力地把这些泥沙又压抑沉淀在杯子的底部。
而当我们极力去管理自己的情绪的话，就像是我们极力地把这些泥沙又压抑沉淀在杯子的底部。
可是这些泥沙还是存在在我们的内心当中。
可是这些泥沙还是存在在我们的内心当中。
而当外界它重新产生了相相同的类似的刺激的时候，这些泥沙又会被搅动起来，又会浮现在表面，我们又会产生新的一轮的非常相似的情绪。
而当外界它重新产生了相相同的类似的刺激的时候，这些泥沙又会被搅动起来，又会浮现在表面，我们又会产生新的一轮的非常相似的情绪。
这也是为什么。
这也是为什么。
啊，命运总是相似的和重蹈覆辙的。
啊，命运总是相似的和重蹈覆辙的。
如果我们没有去探究情绪背后的那个根本的，没有被解决的问题的话，我们只会一而再再而三的不断去产生情绪，然后应对情绪。
如果我们没有去探究情绪背后的那个根本的，没有被解决的问题的话，我们只会一而再再而三的不断去产生情绪，然后应对情绪。
啊，就循环在这样一个比较负面的，没有真正解决问题的这样一个循环里。
啊，就循环在这样一个比较负面的，没有真正解决问题的这样一个循环里。
那么当我们认识到了第一，情绪它其实是一个中性，它没有好坏对错，我们应该客观对待它。
那么当我们认识到了第一，情绪它其实是一个中性，它没有好坏对错，我们应该客观对待它。
同时我们要认识到情绪是没有办法真正被管理的。
同时我们要认识到情绪是没有办法真正被管理的。
啊，我们能管理的只有是应对外界刺激的方式，以及去接纳，而不是压抑忽视的自己的情绪。
啊，我们能管理的只有是应对外界刺激的方式，以及去接纳，而不是压抑忽视的自己的情绪。
那在这之后，你可能会想知道，那我们应该怎么样去真正的应对情绪，真正把那个泥沙去清理掉，而不是一直反复让它沉淀在杯底。
那在这之后，你可能会想知道，那我们应该怎么样去真正的应对情绪，真正把那个泥沙去清理掉，而不是一直反复让它沉淀在杯底。
那我想说的第一个建议就是，不管我们产生什么样的情绪，当你觉察到它存在的时候，请你都先选择。
那我想说的第一个建议就是，不管我们产生什么样的情绪，当你觉察到它存在的时候，请你都先选择。
呃，关注并接纳他。
呃，关注并接纳他。
我们可以想象自己内在其实有一个小孩子，嗯，其实每一个人内在都有一个小孩子。
我们可以想象自己内在其实有一个小孩子，嗯，其实每一个人内在都有一个小孩子。
那个小孩子其实就像婴儿时期的我们。
那个小孩子其实就像婴儿时期的我们。
他那个时候还没有发展出很强的理智思考的能力，逻辑判断的能力。
他那个时候还没有发展出很强的理智思考的能力，逻辑判断的能力。
他是无法用自己的理性去管理自己内在的这些冲突的。
他是无法用自己的理性去管理自己内在的这些冲突的。
那么当他啊，等需求被满足的时候，这个小婴儿就会表现得很开心。
那么当他啊，等需求被满足的时候，这个小婴儿就会表现得很开心。
当他的需求和渴望没有被满足的时候，他可能就会大哭大闹，就会产生各种负面的不好的情绪。
当他的需求和渴望没有被满足的时候，他可能就会大哭大闹，就会产生各种负面的不好的情绪。
那么反映在我们内在呢？
那么反映在我们内在呢？
我们内在也是有这样一个小孩的。
我们内在也是有这样一个小孩的。
当我们内在的那个小孩子，他的一些需求和渴望没有被满足的时候，即使我们作为这个成年的父母，在理智上我们自己会觉得啊，这有什么关系，没关系的，这这个需求没有满足了，那就这个样子吧。
当我们内在的那个小孩子，他的一些需求和渴望没有被满足的时候，即使我们作为这个成年的父母，在理智上我们自己会觉得啊，这有什么关系，没关系的，这这个需求没有满足了，那就这个样子吧。
但其实我们内在的那个小孩，他是没有大脑这个评判的。
但其实我们内在的那个小孩，他是没有大脑这个评判的。
他只会知道我自己现在的这个需求有没有被满足。
他只会知道我自己现在的这个需求有没有被满足。
而这种直接的反应是非常非常真实的，是不经过我们大脑有任何修饰和加工的，它就是我们最真实最直接的感受。
而这种直接的反应是非常非常真实的，是不经过我们大脑有任何修饰和加工的，它就是我们最真实最直接的感受。
所以当我们觉察到自己内在小孩产生这种最真实的情绪的时候，我们一定要先去看到和接纳他，而不是否定或者忽略他。
所以当我们觉察到自己内在小孩产生这种最真实的情绪的时候，我们一定要先去看到和接纳他，而不是否定或者忽略他。
因为这种忽略和否定并不会让我们内在的小孩停止哭闹，他只会持续地一遍又一遍地通过各种方式来引起我们的注意力。
因为这种忽略和否定并不会让我们内在的小孩停止哭闹，他只会持续地一遍又一遍地通过各种方式来引起我们的注意力。
所以我们会往往会发现，啊，当我们比如说处在一个关系的时候，关系里的时候，可能我们很需要伴侣的一些关注，啊，但是我们又大脑告诉自己，啊，我不应该太 needy 我不应该太依赖他，我们会压抑自己的这种需求。
所以我们会往往会发现，啊，当我们比如说处在一个关系的时候，关系里的时候，可能我们很需要伴侣的一些关注，啊，但是我们又大脑告诉自己，啊，我不应该太 needy 我不应该太依赖他，我们会压抑自己的这种需求。
可是我们内在那个很想要被伴侣关注，很想要被伴侣照顾的那个小女孩，她的需求没有被满足，她就会通过其他的方式来引起伴侣的注意。
可是我们内在那个很想要被伴侣关注，很想要被伴侣照顾的那个小女孩，她的需求没有被满足，她就会通过其他的方式来引起伴侣的注意。
她可能会通过这种啊，冷暴力推开对方，然后引起对方的关注。
她可能会通过这种啊，冷暴力推开对方，然后引起对方的关注。
你今天不给我发信息，那我就两天都不理你。
你今天不给我发信息，那我就两天都不理你。
他会用这种其他的方式来表达自己的不满。
他会用这种其他的方式来表达自己的不满。
所以我们不管产生什么样的情绪，都要认识到这个情绪的产生是不会是没有理由的，它只是一面镜子，它照出了我们内在没有被满足的需求。
所以我们不管产生什么样的情绪，都要认识到这个情绪的产生是不会是没有理由的，它只是一面镜子，它照出了我们内在没有被满足的需求。
那我们要做的第一件事情就是去关注和接纳他。
那我们要做的第一件事情就是去关注和接纳他。
我们作为内在小孩的父母，要先给予我们内在小孩足够的爱和关注。
我们作为内在小孩的父母，要先给予我们内在小孩足够的爱和关注。
然后再去想办法搞清楚这个小孩子真正的需求是什么。
然后再去想办法搞清楚这个小孩子真正的需求是什么。
那么这就引申到了第二个点。
那么这就引申到了第二个点。
就是情绪和情绪带来的反应，其实都只是冰山上的一角。
就是情绪和情绪带来的反应，其实都只是冰山上的一角。
我们要通过情绪去探究那些隐藏在情绪背后的，我们内在小孩的那个真实的需要。
我们要通过情绪去探究那些隐藏在情绪背后的，我们内在小孩的那个真实的需要。
那在这里呢，我想给大家介绍一个心理学的模型，叫做萨提亚冰山模型。
那在这里呢，我想给大家介绍一个心理学的模型，叫做萨提亚冰山模型。
那这个模型是由一个很出很著名的心理治疗师啊，萨提亚提出的。
那这个模型是由一个很出很著名的心理治疗师啊，萨提亚提出的。
那他的理论就是说人的自我其实像漂浮在表面上的一个巨大的冰山，能够被外界，甚至我们自己看到的行为表现，或者啊对一些事情的应对方式，只是漏在水面很小的那一部分。
那他的理论就是说人的自我其实像漂浮在表面上的一个巨大的冰山，能够被外界，甚至我们自己看到的行为表现，或者啊对一些事情的应对方式，只是漏在水面很小的那一部分。
嗯，但是其实还有巨大的隐藏在水面之下的，也就是我们内在深处的，那个才是我们真正的内在的，呃，自我。
嗯，但是其实还有巨大的隐藏在水面之下的，也就是我们内在深处的，那个才是我们真正的内在的，呃，自我。
而这些部分包括什么呢？
而这些部分包括什么呢？
包括了我们自己内在的感受，这个感受当我们用理性控制，不把它表现出来的时候，其实是外在看不到的。
包括了我们自己内在的感受，这个感受当我们用理性控制，不把它表现出来的时候，其实是外在看不到的。
但是这个感受是真实存在在我们内在的，我们可能会感到兴奋、喜悦、啊，愤怒、伤害、恐惧、忧伤等等等等。
但是这个感受是真实存在在我们内在的，我们可能会感到兴奋、喜悦、啊，愤怒、伤害、恐惧、忧伤等等等等。
然后在感受之下呢，其实是隐藏着我们的观点，也就是我们的信念，我们对一些事情的假设，呃，预设的立场，主观的一些现实和我们对事物的认知。
然后在感受之下呢，其实是隐藏着我们的观点，也就是我们的信念，我们对一些事情的假设，呃，预设的立场，主观的一些现实和我们对事物的认知。
而这些认知再往下看一层呢？
而这些认知再往下看一层呢？
是什么？
是什么？
是我们的期待。
是我们的期待。
呃，我们对自己的，最对他人的，对周围环境的一种期待。
呃，我们对自己的，最对他人的，对周围环境的一种期待。
而在这个期待之下，再隐藏的更深一层的是我们的渴望。
而在这个期待之下，再隐藏的更深一层的是我们的渴望。
啊，而这种渴望其实是人类共有的一些渴望。
啊，而这种渴望其实是人类共有的一些渴望。
比如说被尊重、被爱、被认可、被接纳，啊，我们的意义、我们的自由，这些是我们隐藏在期待之下更深一层的我们内在的渴望。
比如说被尊重、被爱、被认可、被接纳，啊，我们的意义、我们的自由，这些是我们隐藏在期待之下更深一层的我们内在的渴望。
然后再渴望，再往里深入一层是我们自我的核心，也就是我是谁？
然后再渴望，再往里深入一层是我们自我的核心，也就是我是谁？
我的本质，我的核心是什么样？
我的本质，我的核心是什么样？
我对自我的内在的认知是什么样的？
我对自我的内在的认知是什么样的？
那这个冰山模型呢，可能听上去是比较理论和抽象的。
那这个冰山模型呢，可能听上去是比较理论和抽象的。
我可以给大家举一个发生在我身边的一个例子，帮助大家更好的理解我们怎么样去用这个冰，运用这个冰山模型去探究隐藏在那些应对方式和情绪背后的我们真正的自我。
我可以给大家举一个发生在我身边的一个例子，帮助大家更好的理解我们怎么样去用这个冰，运用这个冰山模型去探究隐藏在那些应对方式和情绪背后的我们真正的自我。
嗯，我有一个特别好，关系特别好的朋友。
嗯，我有一个特别好，关系特别好的朋友。
嗯，然后他就是人非常的开朗，也非常的优秀。
嗯，然后他就是人非常的开朗，也非常的优秀。
但是呢，就我有一段时间发现他经常在我们约定好见面和聚会之前，可能一两个小时突然取消啊这次约会，或者说就直接放掉鸽子。
但是呢，就我有一段时间发现他经常在我们约定好见面和聚会之前，可能一两个小时突然取消啊这次约会，或者说就直接放掉鸽子。
然后他可能会找各种各样的理由啊，说自己突然有一个什么事情呀。
然后他可能会找各种各样的理由啊，说自己突然有一个什么事情呀。
然后什么身体不舒服啊，但是就是可能这个事情重复了三四次之后，你就会发现它已经形成了一种模式。
然后什么身体不舒服啊，但是就是可能这个事情重复了三四次之后，你就会发现它已经形成了一种模式。
所以后来有一次我跟他聊天，我就问他为什么会产生呃这样的一个现象，呃，到底是因为什么样的原因？
所以后来有一次我跟他聊天，我就问他为什么会产生呃这样的一个现象，呃，到底是因为什么样的原因？
然后她就跟我坦白说，她说她发现她经常在出门前就会觉得特别焦虑，然后特别纠结。
然后她就跟我坦白说，她说她发现她经常在出门前就会觉得特别焦虑，然后特别纠结。
她就焦虑说自己到底应不应该出门，她觉得就是出门来见大家，嗯，来来参加这个约会，她会觉得就会让自己内在感到非常非常焦灼的那种，有一种恐惧感。
她就焦虑说自己到底应不应该出门，她觉得就是出门来见大家，嗯，来来参加这个约会，她会觉得就会让自己内在感到非常非常焦灼的那种，有一种恐惧感。
那么其实这种焦虑、纠结和恐惧感是他的内在的一个感受。
那么其实这种焦虑、纠结和恐惧感是他的内在的一个感受。
可是对于我们这些朋友来说，如果他不说话，我们是看不出来的。
可是对于我们这些朋友来说，如果他不说话，我们是看不出来的。
然后我就问他说，那你有没有就是分析为什么你会焦虑呢？
然后我就问他说，那你有没有就是分析为什么你会焦虑呢？
你是因为什么而焦虑呢？
你是因为什么而焦虑呢？
他说他会觉得，当他这一天，比如说在我们约定好的这一天，他起床之后发现自己的状态不是很好，可能是因为长了一个青春痘，或者是前一天晚上喝水喝多了，他觉得自己身体水肿。
他说他会觉得，当他这一天，比如说在我们约定好的这一天，他起床之后发现自己的状态不是很好，可能是因为长了一个青春痘，或者是前一天晚上喝水喝多了，他觉得自己身体水肿。
他就会觉得自己特别丑。
他就会觉得自己特别丑。
然后觉得自己今天不好看。
然后觉得自己今天不好看。
那么因为自己这种丑和不好看，她就会觉得她出门之后嗯自己不好看去见朋友会让她觉得这是一件很让她自己焦虑和害怕的事情。
那么因为自己这种丑和不好看，她就会觉得她出门之后嗯自己不好看去见朋友会让她觉得这是一件很让她自己焦虑和害怕的事情。
所以这个呢状态其实就隐藏，也代表呢隐，隐藏在他这个感受之下的一个观点，就是他觉得在他见朋友之前，如果自己不好看，她就不应该出门见朋友。
所以这个呢状态其实就隐藏，也代表呢隐，隐藏在他这个感受之下的一个观点，就是他觉得在他见朋友之前，如果自己不好看，她就不应该出门见朋友。
否则的话，她就会觉得很不舒服。
否则的话，她就会觉得很不舒服。
那么再在这个观点背后，其实是隐藏了她对自己和他人的一个期待。
那么再在这个观点背后，其实是隐藏了她对自己和他人的一个期待。
就是她期望自己是美的，她期望自己每一次出现在别人面前的时候，状态都要很好，很光彩照人的。
就是她期望自己是美的，她期望自己每一次出现在别人面前的时候，状态都要很好，很光彩照人的。
并且这些人在见到她很美，很状态很好的时候，都会欣赏和喜欢她。
并且这些人在见到她很美，很状态很好的时候，都会欣赏和喜欢她。
这是他的一个期待，那我们先不去评判这样的期待对或者不对，我们再往下挖。
这是他的一个期待，那我们先不去评判这样的期待对或者不对，我们再往下挖。
那在这个期待背后隐藏的是什么呢？
那在这个期待背后隐藏的是什么呢？
是什么样的渴望呢？
是什么样的渴望呢？
其实是她很渴望能够被别人欣赏和接纳和认可。
其实是她很渴望能够被别人欣赏和接纳和认可。
她很渴望被爱，可是为什么她的这个被爱一定是有条件的？
她很渴望被爱，可是为什么她的这个被爱一定是有条件的？
就是一定是自己很美的时候，她才觉得自己去见朋友才是会被爱的。
就是一定是自己很美的时候，她才觉得自己去见朋友才是会被爱的。
否则的话，如果他今天比如长了一个青春痘，他觉得自己特别丑，他就会焦虑说，我去见我的朋友，会不会大家都会觉得我不好看，大家都不会喜欢我了。
否则的话，如果他今天比如长了一个青春痘，他觉得自己特别丑，他就会焦虑说，我去见我的朋友，会不会大家都会觉得我不好看，大家都不会喜欢我了。
那这个其实就直指他内在对自我的那个认知，他的核心就是他不认为自己会被无条件的爱和认可。
那这个其实就直指他内在对自我的那个认知，他的核心就是他不认为自己会被无条件的爱和认可。
她不认为当她自己不好看、不美的时候，别人还会喜欢她、尊重她和接纳她。
她不认为当她自己不好看、不美的时候，别人还会喜欢她、尊重她和接纳她。
然后那这个就是追溯到她的这个对自我的认知到底是从哪里来的呢？
然后那这个就是追溯到她的这个对自我的认知到底是从哪里来的呢？
其实是跟她跟她就是父母的关系是有关的，就他从小是一个外表很被严格挑剔的一个孩子。
其实是跟她跟她就是父母的关系是有关的，就他从小是一个外表很被严格挑剔的一个孩子。
当他状态不好，比如说就今天可能头发就没有打理好，他妈妈就会跟他讲说。
当他状态不好，比如说就今天可能头发就没有打理好，他妈妈就会跟他讲说。
啊，你看你今天丑的，啊，你就不要这个样子出门去见人了，你把自己收拾好，你再出去见人。
啊，你看你今天丑的，啊，你就不要这个样子出门去见人了，你把自己收拾好，你再出去见人。
就是她母亲对她的外表有非常严苛的要求。
就是她母亲对她的外表有非常严苛的要求。
甚至当当她可能前天晚上稍微多吃了一点零食，然后第二天她妈见到她都会告诉她说，哦，你今天看起来又胖了，你今天要少吃一点，然后今天就不要出门去去去去见朋友了，自己就在家运动运动吧。
甚至当当她可能前天晚上稍微多吃了一点零食，然后第二天她妈见到她都会告诉她说，哦，你今天看起来又胖了，你今天要少吃一点，然后今天就不要出门去去去去见朋友了，自己就在家运动运动吧。
所以当她小时候在这样的一个环境成长，她就会认为她的自我，当她自己不美的时候。
所以当她小时候在这样的一个环境成长，她就会认为她的自我，当她自己不美的时候。
是被否定的，不被接纳的。
是被否定的，不被接纳的。
而当她很美的时候，她才能够被她妈妈认可和接纳。
而当她很美的时候，她才能够被她妈妈认可和接纳。
那这个就是隐藏在她最表面的，她出门，她她就是老放鸽，老放人鸽子，就出门见朋友的时候总是 last minute 取消。
那这个就是隐藏在她最表面的，她出门，她她就是老放鸽，老放人鸽子，就出门见朋友的时候总是 last minute 取消。
在这个行为背后隐藏得很深的，他对自我的不自信，他对自己啊可以被无条件的接纳和爱这一点的不自信。
在这个行为背后隐藏得很深的，他对自我的不自信，他对自己啊可以被无条件的接纳和爱这一点的不自信。
他把自己的价值完全和自己外在的形象捆绑在了一起，他觉得自己今天很好看，他很自信的时候，他才能够愿意出去跟别人交往。
他把自己的价值完全和自己外在的形象捆绑在了一起，他觉得自己今天很好看，他很自信的时候，他才能够愿意出去跟别人交往。
而当他自己状态不好的时候，他就觉得可能全世界都不会喜欢他，只有他跟自己待在一起才是安全的。
而当他自己状态不好的时候，他就觉得可能全世界都不会喜欢他，只有他跟自己待在一起才是安全的。
这也就是导致了为什么他呃，很容易就出门前，见朋友前就特别焦虑。
这也就是导致了为什么他呃，很容易就出门前，见朋友前就特别焦虑。
那我们大家去复盘去想这个例子。
那我们大家去复盘去想这个例子。
其实我们想想就呃我们的每一个负面的情绪啊，或者正面的情绪也好，其实都是像浮在这个海面上的一个冰山。
其实我们想想就呃我们的每一个负面的情绪啊，或者正面的情绪也好，其实都是像浮在这个海面上的一个冰山。
嗯，当我们在关系里，或者跟我们自己相处的时候，产生各种各样的情绪的时候，它其实都反映的最深最深层次的就是。
嗯，当我们在关系里，或者跟我们自己相处的时候，产生各种各样的情绪的时候，它其实都反映的最深最深层次的就是。
我对我自我的认知，呃，我的价值是什么？
我对我自我的认知，呃，我的价值是什么？
我的核心是什么？
我的核心是什么？
我在什么样的一个情况下是能够感受到自我价值的？
我在什么样的一个情况下是能够感受到自我价值的？
在什么样的一个情况下，我的自我价值就是没有得到认可和接纳？
在什么样的一个情况下，我的自我价值就是没有得到认可和接纳？
而这种自我价值没有得到任何接纳，就会像那个在地球最深处被撼动的那样一个核心。
而这种自我价值没有得到任何接纳，就会像那个在地球最深处被撼动的那样一个核心。
当它被撼动的时候。
当它被撼动的时候。
浮现在海面上的冰山的那个表面，我们的情绪和应对方式就会像地震一样。
浮现在海面上的冰山的那个表面，我们的情绪和应对方式就会像地震一样。
啊，我们那个杯底的泥沙就会被搅动起来，我们就会产生各种各样的情绪。
啊，我们那个杯底的泥沙就会被搅动起来，我们就会产生各种各样的情绪。
所以嗯想要通过今天给大家分享对于情绪的一个理解和探讨，想要跟大家分享的就是第一，我们要认识到我们的情绪是没有办法被管理的，我们情绪只是一面镜子，我们要看到情绪它是没有好坏对错的。
所以嗯想要通过今天给大家分享对于情绪的一个理解和探讨，想要跟大家分享的就是第一，我们要认识到我们的情绪是没有办法被管理的，我们情绪只是一面镜子，我们要看到情绪它是没有好坏对错的。
啊，我们能管理的只有我们应对外界刺激的方式，并且它也只是一个非常啊短期的、表面的。
啊，我们能管理的只有我们应对外界刺激的方式，并且它也只是一个非常啊短期的、表面的。
而真正能够去解决我们情绪的问题，或者是关爱到我们情绪产生的原因，是要向内去探索的，去探索挖掘。
而真正能够去解决我们情绪的问题，或者是关爱到我们情绪产生的原因，是要向内去探索的，去探索挖掘。
我们在情绪背后隐藏的我们的观念是什么？
我们在情绪背后隐藏的我们的观念是什么？
我们的认知是什么？
我们的认知是什么？
而在这个认知背后，我们隐含的期待是什么？
而在这个认知背后，我们隐含的期待是什么？
而在这个期待背后，我们隐藏的内心真正的渴望是什么？
而在这个期待背后，我们隐藏的内心真正的渴望是什么？
而在这个渴望背后，我们真正的自我是什么？
而在这个渴望背后，我们真正的自我是什么？
当我们能够通过情绪，我们自己觉察到的情绪，认识到我们内在这些渴望和我们对自我的。
当我们能够通过情绪，我们自己觉察到的情绪，认识到我们内在这些渴望和我们对自我的。
啊，一个认知的时候，我们才能看到最核心最本质的那个问题。
啊，一个认知的时候，我们才能看到最核心最本质的那个问题。
然后呢，才能真正的去把泥，那个杯子里的泥沙清理出来。
然后呢，才能真正的去把泥，那个杯子里的泥沙清理出来。
啊，真正的和自己和解，而这个过程就是一个认识自己、探索自己、了解自己，和自己内在和解，不断的进行内在转化的一个过程。
啊，真正的和自己和解，而这个过程就是一个认识自己、探索自己、了解自己，和自己内在和解，不断的进行内在转化的一个过程。
嗯，总之我我就我自己的经验，我觉得情绪啊有情绪是一件好事，因为很多人从小被教导，尤其在中国这样一个教育环境里，会从小被告诉大家说啊，我们不应该有情绪，我们应该就是一个非常理性的、客观的一个态度。
嗯，总之我我就我自己的经验，我觉得情绪啊有情绪是一件好事，因为很多人从小被教导，尤其在中国这样一个教育环境里，会从小被告诉大家说啊，我们不应该有情绪，我们应该就是一个非常理性的、客观的一个态度。
但是人是不可能没有情绪的，当你能够觉察到自己的情绪的时候，其实已经是一个很大的突破了。
但是人是不可能没有情绪的，当你能够觉察到自己的情绪的时候，其实已经是一个很大的突破了。
啊，因为很多人他甚至连自己是什么样的感受都是无法说出来的。
啊，因为很多人他甚至连自己是什么样的感受都是无法说出来的。
就是自己跟自己内在的连接已经断开太久了，他都不知道自己是什么样的感受，然后反映在外在就是他会做出任各种各样常人无法理解的事情，甚至自己都无法理解的事情。
就是自己跟自己内在的连接已经断开太久了，他都不知道自己是什么样的感受，然后反映在外在就是他会做出任各种各样常人无法理解的事情，甚至自己都无法理解的事情。
就会想为什么我会就是无缘无故的去攻击这个人，为什么我会无缘无故做出这么荒谬的事情。
就会想为什么我会就是无缘无故的去攻击这个人，为什么我会无缘无故做出这么荒谬的事情。
而我们向内探究，就会看到这些我们应对方式，其实都是有原因的，它是有那个情绪，我们没有被看到的情绪在的。
而我们向内探究，就会看到这些我们应对方式，其实都是有原因的，它是有那个情绪，我们没有被看到的情绪在的。
而在这个情绪背后，是有更深层次的原因有待我们挖掘的。
而在这个情绪背后，是有更深层次的原因有待我们挖掘的。
所以嗯希望大家听完这期节目之后，能够珍惜。
所以嗯希望大家听完这期节目之后，能够珍惜。
和接纳自己每一次产生的情绪，然后并且利用产生情绪的这个机会去好好的处理自己跟自自我的关系。
和接纳自己每一次产生的情绪，然后并且利用产生情绪的这个机会去好好的处理自己跟自自我的关系。
嗯。
嗯。
所以希望嗯大家都能够成为一个和自己和解的，然后内在非常和谐的呃人。
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谢谢大家，这期节目就到这里啦，拜拜！
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