本集简介
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哈喽，大家好，欢迎收听新一期的《自我进化论》，我是小静啊。
哈喽，大家好，欢迎收听新一期的《自我进化论》，我是小静啊。
今天这期节目非常的特别，此时此刻我正在一个直播间里啊，在和线上700多位朋友一起录制我们今天这一期新的节目。
今天这期节目非常的特别，此时此刻我正在一个直播间里啊，在和线上700多位朋友一起录制我们今天这一期新的节目。
那今天我想聊的一个话题呢，是其实我准备了很久的一个话题，就是关于如何提升自己的配得感。
那今天我想聊的一个话题呢，是其实我准备了很久的一个话题，就是关于如何提升自己的配得感。
以及我们怎么样才能活出一个可以自由流动、爱和丰盛的人生。
以及我们怎么样才能活出一个可以自由流动、爱和丰盛的人生。
呃，为什么想要讲这个话题呢？
呃，为什么想要讲这个话题呢？
其实这个跟我最近这两年的一个变化和状态是有很大的关系的。
其实这个跟我最近这两年的一个变化和状态是有很大的关系的。
大家都知道，其实我以前一直有一个在我内心困扰很久的一个问题，就是我好像一直觉得自己不能停下来。
大家都知道，其实我以前一直有一个在我内心困扰很久的一个问题，就是我好像一直觉得自己不能停下来。
然后要一直的不停的向前奔跑，然后要去做很多的事情，要去证明我自己是足够优秀的、足够好的。
然后要一直的不停的向前奔跑，然后要去做很多的事情，要去证明我自己是足够优秀的、足够好的。
结果在过去这一年，其实我觉得我松弛了很多，我也柔软了很多。
结果在过去这一年，其实我觉得我松弛了很多，我也柔软了很多。
我觉得这种变化其实呃很大一部分来自于我跟我自己内心深处很深的不配得感，其实是和解了很多。
我觉得这种变化其实呃很大一部分来自于我跟我自己内心深处很深的不配得感，其实是和解了很多。
我觉得对于不配得感这个话题啊，一直来以来我还挺矛盾的，好像在一些层面上，比如说在人生的选择呀，在事业上面。
我觉得对于不配得感这个话题啊，一直来以来我还挺矛盾的，好像在一些层面上，比如说在人生的选择呀，在事业上面。
好像我配得感还蛮高的，就是我好像从小到大都在自己真正想要走的那条路上，可以很勇敢地做选择，然后为自己负责，去过自己独一无二的人生。
好像我配得感还蛮高的，就是我好像从小到大都在自己真正想要走的那条路上，可以很勇敢地做选择，然后为自己负责，去过自己独一无二的人生。
但好像在一些层面，我又觉得自己配得感挺低的，比如说人际关系上面啊，比如说金钱上面，比如说对于自己的外貌外表这个层面上，其实一度我的配得感都是非常低的。
但好像在一些层面，我又觉得自己配得感挺低的，比如说人际关系上面啊，比如说金钱上面，比如说对于自己的外貌外表这个层面上，其实一度我的配得感都是非常低的。
然后这几年我就一直在思考这个问题，嗯，为什么在这些层面上我会有低配得感这样的问题？
然后这几年我就一直在思考这个问题，嗯，为什么在这些层面上我会有低配得感这样的问题？
它是怎么形成的？
它是怎么形成的？
所以在录这期播客之前呢，我也在啊我们的社群里面收集了大家的很多的问题，就是去问大家你们配得感很低的这些啊问题到底是什么。
所以在录这期播客之前呢，我也在啊我们的社群里面收集了大家的很多的问题，就是去问大家你们配得感很低的这些啊问题到底是什么。
结果我收到这些问题之后，我发现原来大家的问题都非常的相似。
结果我收到这些问题之后，我发现原来大家的问题都非常的相似。
他就是无非集中在几个层面，要么是对自己本身、自己身上的一些特点，比如说自己的身高呀、外貌啊，觉得很自卑，然后觉得没有办法完全的接纳自己；要么就是跟金钱啊、人际关系啊，然后包括跟自己的工作事业上面，好像总有一种很拧巴的感觉。
他就是无非集中在几个层面，要么是对自己本身、自己身上的一些特点，比如说自己的身高呀、外貌啊，觉得很自卑，然后觉得没有办法完全的接纳自己；要么就是跟金钱啊、人际关系啊，然后包括跟自己的工作事业上面，好像总有一种很拧巴的感觉。
啊，所以我就准备了这样一期播客，今天通过直播、录播的这样一个形式来和大家分享我过去这几年是怎么一步一步的去化解自己内心深处的不配得感，然后以及我现在是怎么理解和看待这个问题的。
啊，所以我就准备了这样一期播客，今天通过直播、录播的这样一个形式来和大家分享我过去这几年是怎么一步一步的去化解自己内心深处的不配得感，然后以及我现在是怎么理解和看待这个问题的。
我们作为一个普通人啊，应该怎么样去提升自己的配得感，然后去过上一个更丰盛的人生。
我们作为一个普通人啊，应该怎么样去提升自己的配得感，然后去过上一个更丰盛的人生。
首先我想和大家聊一下，就是什么是配得感，因为这个词听上去好像还挺新的。
首先我想和大家聊一下，就是什么是配得感，因为这个词听上去好像还挺新的。
近几年我会觉得互联网上每隔几年就会有一些新词儿，发现比如说前阵子那个主体性特别火，我也录过一期节目。
近几年我会觉得互联网上每隔几年就会有一些新词儿，发现比如说前阵子那个主体性特别火，我也录过一期节目。
那配得感也是我这几年才听到的一个很新的一个词。
那配得感也是我这几年才听到的一个很新的一个词。
呃，当我们提到配得感的时候，我觉得有一个嗯，一般人会经常有的一个误区，就是大家会觉得好像配得感和一个人的外在价值。
呃，当我们提到配得感的时候，我觉得有一个嗯，一般人会经常有的一个误区，就是大家会觉得好像配得感和一个人的外在价值。
是相关的。
是相关的。
当我们自己觉得配得感不够的时候，我们经常会幻想啊：如果我是一个长得更漂亮的人，那是不是我就有更高的配得感去得到一个我梦寐以求的东西？
当我们自己觉得配得感不够的时候，我们经常会幻想啊：如果我是一个长得更漂亮的人，那是不是我就有更高的配得感去得到一个我梦寐以求的东西？
或者说啊，如果我外在拥有了什么样的条件，我外在拥有了什么样的一个成就、一个结果，好像我就配得上更好的生活。
或者说啊，如果我外在拥有了什么样的条件，我外在拥有了什么样的一个成就、一个结果，好像我就配得上更好的生活。
其实在我过去这几年探索的过程中，我觉得这个是一个很大的一个误导和误区。
其实在我过去这几年探索的过程中，我觉得这个是一个很大的一个误导和误区。
就是市面上非常多的博主或者教你怎么样去提升自己的人，他都会给大家洗脑，是说只要你足够有价值，你就值得被爱；只要你足够优秀，你就值得被爱。
就是市面上非常多的博主或者教你怎么样去提升自己的人，他都会给大家洗脑，是说只要你足够有价值，你就值得被爱；只要你足够优秀，你就值得被爱。
但其实我觉得恰恰是这样的一种思维，它是造成了大家内心深处不配得感的来源。
但其实我觉得恰恰是这样的一种思维，它是造成了大家内心深处不配得感的来源。
因为配得感，它是一个感受。
因为配得感，它是一个感受。
它之所以叫配得感，它不叫配得，是因为它是一个人内在的体验和感受。
它之所以叫配得感，它不叫配得，是因为它是一个人内在的体验和感受。
它其实和我们外在的条件和价值没有什么太大的关系。
它其实和我们外在的条件和价值没有什么太大的关系。
所以我们经常会看到，比如说有一些其实呃外在条件非常优秀的女生。
所以我们经常会看到，比如说有一些其实呃外在条件非常优秀的女生。
他可能呃在谈恋爱的时候，他配得感就很低，他没有办法去选择一个可能真正跟自己匹配的男生在一起，或者说有一些人他明明已经有能力赚钱了，对吧？
他可能呃在谈恋爱的时候，他配得感就很低，他没有办法去选择一个可能真正跟自己匹配的男生在一起，或者说有一些人他明明已经有能力赚钱了，对吧？
但是呢，他好像就不舍得为自己花钱，他没有办法去享受一个美好的生活或者一个物质上的丰盛，他好像永远觉得钱不够。
但是呢，他好像就不舍得为自己花钱，他没有办法去享受一个美好的生活或者一个物质上的丰盛，他好像永远觉得钱不够。
啊所以我第一个想讲的是说配得感和我们外在优不优秀你好不好其实没有太大关系，它更多的我认为它是一个人内在的容量。
啊所以我第一个想讲的是说配得感和我们外在优不优秀你好不好其实没有太大关系，它更多的我认为它是一个人内在的容量。
它是我们内在有多少的容量和空间，能够去接住美好的生活，能够去接住别人对我的好，能够去接住那些丰盛的和爱有关的那些很积极正向的体验。
它是我们内在有多少的容量和空间，能够去接住美好的生活，能够去接住别人对我的好，能够去接住那些丰盛的和爱有关的那些很积极正向的体验。
其实很多人内在是没有容量做到这件事情的。
其实很多人内在是没有容量做到这件事情的。
啊，比如说我在看社群里面大家提的问题的时候，我就会发现很多人他的困扰是说别人一对我好，我就很紧张，我就很内疚。
啊，比如说我在看社群里面大家提的问题的时候，我就会发现很多人他的困扰是说别人一对我好，我就很紧张，我就很内疚。
大家有这样的困惑吗？
大家有这样的困惑吗？
会觉得说啊，别人好像稍微对我好一点，我就非常的紧缩，我就想立刻去报答他，我不想亏欠他。
会觉得说啊，别人好像稍微对我好一点，我就非常的紧缩，我就想立刻去报答他，我不想亏欠他。
或者是比如说我今天谈恋爱了，然后对方也对我很好，他为我付出很多。
或者是比如说我今天谈恋爱了，然后对方也对我很好，他为我付出很多。
但是好像我就是内心深处觉得我不值得。
但是好像我就是内心深处觉得我不值得。
我并不值得他这样对我好。
我并不值得他这样对我好。
所以，这是因为我们内在没有这样一个能够承接住这些好和爱的这样一个容器。
所以，这是因为我们内在没有这样一个能够承接住这些好和爱的这样一个容器。
我们这个容器很有可能是破碎的啊，它可能就是一个破掉的罐子，它到处都在漏水。
我们这个容器很有可能是破碎的啊，它可能就是一个破掉的罐子，它到处都在漏水。
所以可能刚刚有一点好的体验进入到你的生活里，你刚刚享受了一下你这个阶段的人生成果。
所以可能刚刚有一点好的体验进入到你的生活里，你刚刚享受了一下你这个阶段的人生成果。
你很快你就会觉得说，哎呀，我好像又不够了。
你很快你就会觉得说，哎呀，我好像又不够了。
我好像又不配了，我还要更努力，我还要更优秀，我还要做得更好。
我好像又不配了，我还要更努力，我还要更优秀，我还要做得更好。
所以当一个人，他的内在容器是一个破碎的状态，他容易呈现出一个什么样的状况？
所以当一个人，他的内在容器是一个破碎的状态，他容易呈现出一个什么样的状况？
就是他很难对自己的人生有一个满足感和幸福感。
就是他很难对自己的人生有一个满足感和幸福感。
而我观察到身边那些配得感比较高的人，他好像不管人生处于什么样的境遇，他都对自己挺满意的。
而我观察到身边那些配得感比较高的人，他好像不管人生处于什么样的境遇，他都对自己挺满意的。
啊他也能去享受一个当下比较快乐的生活，他不会觉得说我要更努力我才能配得上一个什么样的东西，他可能觉得嗯哪怕我现在在一个低谷，但我也相信有一天我能够过上很好的生活，我配得上任何美好的事物。
啊他也能去享受一个当下比较快乐的生活，他不会觉得说我要更努力我才能配得上一个什么样的东西，他可能觉得嗯哪怕我现在在一个低谷，但我也相信有一天我能够过上很好的生活，我配得上任何美好的事物。
所以说，配得感啊，就像我刚刚讲的，它其实是我们内在的一个体验。
所以说，配得感啊，就像我刚刚讲的，它其实是我们内在的一个体验。
那内在的这个体验它是怎么形成的呢？
那内在的这个体验它是怎么形成的呢？
啊，首先第一个影响我们内在体验呢，肯定就是我们早年的经验，对不对？
啊，首先第一个影响我们内在体验呢，肯定就是我们早年的经验，对不对？
就是我们儿时成长的环境，我们和父母的关系，就是又回到我们绕不开的原生家庭的这个问题。
就是我们儿时成长的环境，我们和父母的关系，就是又回到我们绕不开的原生家庭的这个问题。
啊，因为一个孩子来到这个世界上的时候，他其实对这个世界他没有任何脑袋里面既有的认知和概念。
啊，因为一个孩子来到这个世界上的时候，他其实对这个世界他没有任何脑袋里面既有的认知和概念。
他对这个世界一切都是觉得新鲜的，都是觉得有趣的，都是觉得我配得上这个玩具，我也配得上那个玩具，我所有一切我都想体验。
他对这个世界一切都是觉得新鲜的，都是觉得有趣的，都是觉得我配得上这个玩具，我也配得上那个玩具，我所有一切我都想体验。
但是呢，如果我们早年比如说和我们养育者的关系，或者说我们父母的关系啊，这个关系里面。
但是呢，如果我们早年比如说和我们养育者的关系，或者说我们父母的关系啊，这个关系里面。
我们通过我们的妈妈，或者说我们的爸爸，我们家里的其他人，镜映到的那个我是一个不够好的我，或者说是一个没有那么容易被满足的。
我们通过我们的妈妈，或者说我们的爸爸，我们家里的其他人，镜映到的那个我是一个不够好的我，或者说是一个没有那么容易被满足的。
我的话，那我们就会呈现出一个什么样的状态？
我的话，那我们就会呈现出一个什么样的状态？
比如说我拿我自己举例子啊，我之前很深的这个不配得感，就是觉得我只有足够优秀才值得被爱，其实也是来自于我和妈妈的关系。
比如说我拿我自己举例子啊，我之前很深的这个不配得感，就是觉得我只有足够优秀才值得被爱，其实也是来自于我和妈妈的关系。
啊，妈妈小时候对我要求很高，所以我就觉得好像我永远都达不到她对我的要求和她期待的我的那个样子。
啊，妈妈小时候对我要求很高，所以我就觉得好像我永远都达不到她对我的要求和她期待的我的那个样子。
所以每一次我觉得哦，我已经足够好了，我已经足够努力了。
所以每一次我觉得哦，我已经足够好了，我已经足够努力了。
但是当我到妈妈面前的时候，从她眼里看到的我还是你还不够呀，你的身材还不够，你的外貌还不够，你的成绩还不够，你什么都不够。
但是当我到妈妈面前的时候，从她眼里看到的我还是你还不够呀，你的身材还不够，你的外貌还不够，你的成绩还不够，你什么都不够。
那这样长此以往，可能在我的内心，我就会形成这样的一个固着的对自己的判断和认知，就是我永远都是不够的，我永远都是不够好的。
那这样长此以往，可能在我的内心，我就会形成这样的一个固着的对自己的判断和认知，就是我永远都是不够的，我永远都是不够好的。
啊所以此刻的我因为是不够的，我配不上我妈妈的赞许，我配不上我妈妈的期待，我配不上我妈妈对我的认可，所以我要更努力，我要变得更好。
啊所以此刻的我因为是不够的，我配不上我妈妈的赞许，我配不上我妈妈的期待，我配不上我妈妈对我的认可，所以我要更努力，我要变得更好。
所以我们早年和我们父母的关系，包括我们的成长环境，其实会影响很大我们内在的这个容器。
所以我们早年和我们父母的关系，包括我们的成长环境，其实会影响很大我们内在的这个容器。
还有就是比如说有一些朋友小时候的家庭环境不太好，就家里很拮据。
还有就是比如说有一些朋友小时候的家庭环境不太好，就家里很拮据。
父母的收入也不高，然后呢，每一次可能自己想要一些玩具啊，或者想要一些很好的东西的时候，爸爸妈妈就会说啊，我们可能没有那么多钱。
父母的收入也不高，然后呢，每一次可能自己想要一些玩具啊，或者想要一些很好的东西的时候，爸爸妈妈就会说啊，我们可能没有那么多钱。
然后呢，就会给他带来这种很紧缩的感觉，他可能就会觉得说物质或者金钱上永远都是不够的。
然后呢，就会给他带来这种很紧缩的感觉，他可能就会觉得说物质或者金钱上永远都是不够的。
啊，我配不上我想要的那个玩具，我配不上我想要体验的那个东西。
啊，我配不上我想要的那个玩具，我配不上我想要体验的那个东西。
因为我现在没有这个金钱的能力去做到这一点。
因为我现在没有这个金钱的能力去做到这一点。
那这个内在的体验，如果到了我们成年之后，就比如说大家现在在屏幕前，大家都是成年人了，我们内在这个体验如果没有被我们真正的看到、觉察到和转化。
那这个内在的体验，如果到了我们成年之后，就比如说大家现在在屏幕前，大家都是成年人了，我们内在这个体验如果没有被我们真正的看到、觉察到和转化。
所以我们虽然现在在一个成年人的身体，比如说我现在是一个30岁的女人，可是我的内心很有可能还停留在那个3岁的状态。
所以我们虽然现在在一个成年人的身体，比如说我现在是一个30岁的女人，可是我的内心很有可能还停留在那个3岁的状态。
也就是说我内心的那个容器，它还停留在小时候我们爸爸妈妈、我们原始的成长环境塑造给我们的那个容器的大小、容器的状态。
也就是说我内心的那个容器，它还停留在小时候我们爸爸妈妈、我们原始的成长环境塑造给我们的那个容器的大小、容器的状态。
我可能还是觉得啊，我的物质上是匮乏的，我永远是不够的。
我可能还是觉得啊，我的物质上是匮乏的，我永远是不够的。
我是不够好的，我配不上那些美好的东西。
我是不够好的，我配不上那些美好的东西。
我要特别努力啊，我要非常的刻苦，我要吃很多很多的苦，我才配得上那些很美好的东西。
我要特别努力啊，我要非常的刻苦，我要吃很多很多的苦，我才配得上那些很美好的东西。
所以这就讲到了影响我们配得感的第二点，就是我们成年之后，我们和自己的关系是怎么样的？
所以这就讲到了影响我们配得感的第二点，就是我们成年之后，我们和自己的关系是怎么样的？
因为过去和父母的关系是没有办法改变的。
因为过去和父母的关系是没有办法改变的。
如果有一个时空机，我们可以穿越回去啊。
如果有一个时空机，我们可以穿越回去啊。
但是你也很难改变另一个人，你很难改变你的父母，你也很难选择你出生的环境和家庭。
但是你也很难改变另一个人，你很难改变你的父母，你也很难选择你出生的环境和家庭。
但是什么是我们能决定的呢？
但是什么是我们能决定的呢？
第一就是我们和自己的关系。
第一就是我们和自己的关系。
我们现在怎么去看待我们过去的这些体验啊？
我们现在怎么去看待我们过去的这些体验啊？
我们现在怎么去看待我身上的这些特点，我的优点、我的缺点。
我们现在怎么去看待我身上的这些特点，我的优点、我的缺点。
我能不能做到自我接纳？
我能不能做到自我接纳？
如果我和自己的关系还在一个对抗的状态，还在一个不接纳、不认可自己的状态，那我可能永远就会觉得我配不上这些。
如果我和自己的关系还在一个对抗的状态，还在一个不接纳、不认可自己的状态，那我可能永远就会觉得我配不上这些。
我其实非常想要，但是我又觉得好像我得不到的很美好的啊，这样的人生和关系和体验。
我其实非常想要，但是我又觉得好像我得不到的很美好的啊，这样的人生和关系和体验。
然后第三个呢，影响我们配得感很重要的一个因素啊，我会把它叫做自我功能。
然后第三个呢，影响我们配得感很重要的一个因素啊，我会把它叫做自我功能。
什么叫自我功能呢？
什么叫自我功能呢？
就是我发现大家有时候理解配得感有一个误区，会觉得啊，配得感就是我就在这儿，我啥也不干，然后呢，别人就应该给我一个什么东西。
就是我发现大家有时候理解配得感有一个误区，会觉得啊，配得感就是我就在这儿，我啥也不干，然后呢，别人就应该给我一个什么东西。
啊，这个就陷入了一个向外索取的误区。
啊，这个就陷入了一个向外索取的误区。
其实我们的配得感，我们是通需要通过我们自己的攻击性、我们自身的创造力、我们自身的行动力。
其实我们的配得感，我们是通需要通过我们自己的攻击性、我们自身的创造力、我们自身的行动力。
去发挥出来，然后去获得自己想要的那个结果，而不是像一个婴儿一样坐在这里等别人给你。
去发挥出来，然后去获得自己想要的那个结果，而不是像一个婴儿一样坐在这里等别人给你。
所以一些配合感高的人，我会观察啊，比如说我身边有一些创业的朋友。
所以一些配合感高的人，我会观察啊，比如说我身边有一些创业的朋友。
他们的攻击性就是可以很顺畅地向外释放，他很清晰地知道说他想要有创业的这样一个体验，或者说他觉得他可以有更高的这样一个物质上面的嗯收益。
他们的攻击性就是可以很顺畅地向外释放，他很清晰地知道说他想要有创业的这样一个体验，或者说他觉得他可以有更高的这样一个物质上面的嗯收益。
他不会坐在那里内耗。
他不会坐在那里内耗。
他会把自己的攻击性向外，他会去创造一个事业，创造一个产品，创造一家公司，带着一帮人去亲手创造出来自己想要看到的那个未来。
他会把自己的攻击性向外，他会去创造一个事业，创造一个产品，创造一家公司，带着一帮人去亲手创造出来自己想要看到的那个未来。
同时又满足了自己啊。
同时又满足了自己啊。
说到这里，我想到我大学的时候，我记得大学的时候，那个时候家里给的生活费都不会很多嘛。
说到这里，我想到我大学的时候，我记得大学的时候，那个时候家里给的生活费都不会很多嘛。
然后呢，我身边就有一个朋友。
然后呢，我身边就有一个朋友。
我这个朋友他很有意思啊，他意识到说可能家里的条件没有办法支撑他去实现他的一些梦想。
我这个朋友他很有意思啊，他意识到说可能家里的条件没有办法支撑他去实现他的一些梦想。
比如说他当时很想一个人去北京实习啊，然后他也很想把自己打扮得很漂亮，他想去做PR，就是跟公关相关的这种工作，他需要自己一个光鲜亮丽的形象。
比如说他当时很想一个人去北京实习啊，然后他也很想把自己打扮得很漂亮，他想去做PR，就是跟公关相关的这种工作，他需要自己一个光鲜亮丽的形象。
但他没有被自己的这个原生家庭或者现在有的这个状况控住，他就在琢磨：说我怎么样能够实现我想要的这个结果。
但他没有被自己的这个原生家庭或者现在有的这个状况控住，他就在琢磨：说我怎么样能够实现我想要的这个结果。
啊，然后呢，他当时就找到了一个国在国外的一个兼职的工作。
啊，然后呢，他当时就找到了一个国在国外的一个兼职的工作。
然后呢，呃，每个月他会有一个兼职的固定的一个收入，而且这个老板啊能够指导他很多在这个行业上面的一个发展。
然后呢，呃，每个月他会有一个兼职的固定的一个收入，而且这个老板啊能够指导他很多在这个行业上面的一个发展。
所以他利用自己这样的一个兼职的机会，给自己打开了一个事业的局面。
所以他利用自己这样的一个兼职的机会，给自己打开了一个事业的局面。
他后来去了北京，获得了非常好的实习的机会。
他后来去了北京，获得了非常好的实习的机会。
啊然后也是本科毕业之后，我这个朋友就去工作了，然后3年之后靠自己挣的钱去英国留留学。
啊然后也是本科毕业之后，我这个朋友就去工作了，然后3年之后靠自己挣的钱去英国留留学。
然后回来之后又去了一个很好的大厂工作。
然后回来之后又去了一个很好的大厂工作。
讲这个例子，就是想讲说呃，这些配得感很高的人，他会清晰地知道一个我想要我的需求是什么，然后他能够很快地去行动和创造，然后自我满足、满足自己的这些愿望。
讲这个例子，就是想讲说呃，这些配得感很高的人，他会清晰地知道一个我想要我的需求是什么，然后他能够很快地去行动和创造，然后自我满足、满足自己的这些愿望。
所以配得感完全不是说你坐在这里你就觉得你你就理应天上掉馅饼，然后呢？
所以配得感完全不是说你坐在这里你就觉得你你就理应天上掉馅饼，然后呢？
我就应该获得这些很美好的一切，不是这样的。
我就应该获得这些很美好的一切，不是这样的。
你要配合上你的创造力、你的行动力，而不是就是像一个婴儿的状态，觉得爸爸妈妈应该给我这些。
你要配合上你的创造力、你的行动力，而不是就是像一个婴儿的状态，觉得爸爸妈妈应该给我这些。
再举一个例子，比如说很多时候我们在职场上面啊，我们想要升职加薪。
再举一个例子，比如说很多时候我们在职场上面啊，我们想要升职加薪。
可能有两类人去跟老板谈这个加薪的时候，他们有不同的状态。
可能有两类人去跟老板谈这个加薪的时候，他们有不同的状态。
比如说一类员工啊，他可能去找老板的时候，他会考虑的是说：‘啊，老板，其实我希望获得更高的收入，我有这样的需求。
比如说一类员工啊，他可能去找老板的时候，他会考虑的是说：‘啊，老板，其实我希望获得更高的收入，我有这样的需求。
’那为了实现这样的需求，我能帮你做什么？
’那为了实现这样的需求，我能帮你做什么？
我能帮你做什么更多的，或者跟这个团队一起创造更多的如何如何的价值。
我能帮你做什么更多的，或者跟这个团队一起创造更多的如何如何的价值。
然后我希望我的薪水能够提升，比如说百分之十或者百分之二十。
然后我希望我的薪水能够提升，比如说百分之十或者百分之二十。
还有一类员工，他可能是说：我觉得我就是应该嗯有更高的收入，我觉得我配得上更高的收入，我的时间更贵。
还有一类员工，他可能是说：我觉得我就是应该嗯有更高的收入，我觉得我配得上更高的收入，我的时间更贵。
然后他去跟老板谈的时候，他就是把这个甩给老板，就是告诉他说：啊，我就觉得我的薪水应该更高一点，我觉得我现在工资太低了。
然后他去跟老板谈的时候，他就是把这个甩给老板，就是告诉他说：啊，我就觉得我的薪水应该更高一点，我觉得我现在工资太低了。
大家觉得老板会去选。
大家觉得老板会去选。
啊哪一个员工给他升职加薪呢？
啊哪一个员工给他升职加薪呢？
啊因为我现在也是一个老板，我肯定会选第一种。
啊因为我现在也是一个老板，我肯定会选第一种。
因为我需要看到的是这个人他能发挥他的主观能动性，他在给我提需求的同时，他有他自己的这样一个行动力和创造性。
因为我需要看到的是这个人他能发挥他的主观能动性，他在给我提需求的同时，他有他自己的这样一个行动力和创造性。
然后告诉我我们能够一起做什么去创造更多的价值，然后他可以分到更多，而不是说啊现在我就是要原地涨工资，你不涨我就走。
然后告诉我我们能够一起做什么去创造更多的价值，然后他可以分到更多，而不是说啊现在我就是要原地涨工资，你不涨我就走。
但很多人都是这样的心态的。
但很多人都是这样的心态的。
所以其实对于配得感来说，我们回顾一下，最重要的其实就是这三个点，第一就是你早年的经历，这个是我们不可以改变的，但是我们可以清晰的看到我们早年和父母的关系，成长的这个环境带给我们内在的那个不配得感的根源到底在哪里。
所以其实对于配得感来说，我们回顾一下，最重要的其实就是这三个点，第一就是你早年的经历，这个是我们不可以改变的，但是我们可以清晰的看到我们早年和父母的关系，成长的这个环境带给我们内在的那个不配得感的根源到底在哪里。
然后第2个呢，就是我们和自己的关系是怎么样的？
然后第2个呢，就是我们和自己的关系是怎么样的？
我们能不能做到此刻很中正客观地看到我身上的这些优点、缺点，然后去做到自我接纳。
我们能不能做到此刻很中正客观地看到我身上的这些优点、缺点，然后去做到自我接纳。
第三呢，就是我们的自我功能，我是不是一个有功能性的成年人？
第三呢，就是我们的自我功能，我是不是一个有功能性的成年人？
我能用自己的双手创造我想要的未来，还是我是一个嗷嗷待哺的婴儿，我坐在那里，我等待别人来喂养我。
我能用自己的双手创造我想要的未来，还是我是一个嗷嗷待哺的婴儿，我坐在那里，我等待别人来喂养我。
啊所以这3个点其实是决定了一个人的配得感，如果一个人很幸运他早年的经历很好，他爸爸妈妈都是很满足他的，啊很很很给他这种比较高的配得感，我们讲一些富养长大的孩子，啊他可能本身内在这个容器就会比较完整。
啊所以这3个点其实是决定了一个人的配得感，如果一个人很幸运他早年的经历很好，他爸爸妈妈都是很满足他的，啊很很很给他这种比较高的配得感，我们讲一些富养长大的孩子，啊他可能本身内在这个容器就会比较完整。
那他成年之后，他又跟自己的关系比较好。
那他成年之后，他又跟自己的关系比较好。
他能做到自我接纳，同时他还有自我功能，他能向外去创造，他有行动力啊，他能够去把这个攻击性向外的释放去做自己想做的事情。
他能做到自我接纳，同时他还有自我功能，他能向外去创造，他有行动力啊，他能够去把这个攻击性向外的释放去做自己想做的事情。
那他是不是就是进入一个正向的循环？
那他是不是就是进入一个正向的循环？
就是我又有内在的容量，我知道我配得上，我值得很好的生活，同时我能用我的双手去创造。
就是我又有内在的容量，我知道我配得上，我值得很好的生活，同时我能用我的双手去创造。
但是如果我们想到另外一个呃案例，就是我们现在很多配得感不够的人，有可能是早年本身你的啊父母给你传递的信息就是啊你不配，或者说你很匮乏，你是不够的。
但是如果我们想到另外一个呃案例，就是我们现在很多配得感不够的人，有可能是早年本身你的啊父母给你传递的信息就是啊你不配，或者说你很匮乏，你是不够的。
你的这个内在的容器本身已经是一个被压缩过的很小的容器，然后同时呢，我们现在好像跟自己的关系也不是很好。
你的这个内在的容器本身已经是一个被压缩过的很小的容器，然后同时呢，我们现在好像跟自己的关系也不是很好。
对自己很苛刻，然后呢不太接纳自己身上的这些优势啊、劣势啊，很难把自己客观地看待。
对自己很苛刻，然后呢不太接纳自己身上的这些优势啊、劣势啊，很难把自己客观地看待。
好像总是在自我苛责，然后呢你就坐在那里内耗，你没有办法让你的攻击性向外去创造你想要的这个结果。
好像总是在自我苛责，然后呢你就坐在那里内耗，你没有办法让你的攻击性向外去创造你想要的这个结果。
所以这三个。
所以这三个。
三角结合在一起，就决定了。
三角结合在一起，就决定了。
我们为什么会有低配得感？
我们为什么会有低配得感？
那么讲完了这个成因之后，大家肯定想知道说，那我怎么样提升自己的啊配得感呢？
那么讲完了这个成因之后，大家肯定想知道说，那我怎么样提升自己的啊配得感呢？
我都知道了原因，但好像我也不知道该怎么做。
我都知道了原因，但好像我也不知道该怎么做。
啊，这个也是很多很多人可能来听啊今天这期播客想要了解的，就是我怎么样去转化我现在的这样一个低配得感的这样一个状况。
啊，这个也是很多很多人可能来听啊今天这期播客想要了解的，就是我怎么样去转化我现在的这样一个低配得感的这样一个状况。
嗯，首先我想讲一个误区，这个误区是我看到现在非常普遍存在的。
嗯，首先我想讲一个误区，这个误区是我看到现在非常普遍存在的。
就是当一个人意识到啊我的配得感不够，我其实可以配得上更好的关系、更好的生活、更好的收入的时候，我们非常容易陷入一个误区，就是喊口号。
就是当一个人意识到啊我的配得感不够，我其实可以配得上更好的关系、更好的生活、更好的收入的时候，我们非常容易陷入一个误区，就是喊口号。
什么叫喊口号呢？
什么叫喊口号呢？
就是告诉自己我值得，我配得上更好的生活，我配得上更好的关系。
就是告诉自己我值得，我配得上更好的生活，我配得上更好的关系。
这个人配不上我，就让他滚吧。
这个人配不上我，就让他滚吧。
啊，然后我要去找更好的人，我要去找更好的工作。
啊，然后我要去找更好的人，我要去找更好的工作。
大家有没有这样的误区？
大家有没有这样的误区？
反正我是观察到很多人都是有这样的误区的。
反正我是观察到很多人都是有这样的误区的。
觉得说我只要认知上知道这个事情了，我脑袋里知道了，我配得上更好的生活，然后这个更好的生活就会来到我的生活中。
觉得说我只要认知上知道这个事情了，我脑袋里知道了，我配得上更好的生活，然后这个更好的生活就会来到我的生活中。
其实不是这样的，为什么呢？
其实不是这样的，为什么呢？
还是回到配得感，它是一个内在的体验，它是一个内在的感受。
还是回到配得感，它是一个内在的体验，它是一个内在的感受。
脑袋里知道这个概念，和我的内在真正能够做到这是两码事。
脑袋里知道这个概念，和我的内在真正能够做到这是两码事。
甚至如果我们用啊王阳明先生知行合一的观点来看，知就是行，行就是知。
甚至如果我们用啊王阳明先生知行合一的观点来看，知就是行，行就是知。
如果我们只是脑袋里面知道，而我们无法在生活中那个当下真正做到。
如果我们只是脑袋里面知道，而我们无法在生活中那个当下真正做到。
在那个你很想买一个很贵，但是你真的很喜欢的东西的时候，你能做到。
在那个你很想买一个很贵，但是你真的很喜欢的东西的时候，你能做到。
在那个你很想去拥有一段美好的关系，但是你要提分手的时候，你总是反复犹豫纠结，然后跟这个人拉扯的那个当下，你能真正的做到。
在那个你很想去拥有一段美好的关系，但是你要提分手的时候，你总是反复犹豫纠结，然后跟这个人拉扯的那个当下，你能真正的做到。
那个才是你真正的知道。
那个才是你真正的知道。
所以高昂的喊口号是没有用的，它只会让你就越来越亢奋。
所以高昂的喊口号是没有用的，它只会让你就越来越亢奋。
然后亢奋了之后，在你实际的生活中，但你遇到了又回到了跟你早年相似的那个情景的时候，你发现自己还是没有做到，然后你就会怎么？
然后亢奋了之后，在你实际的生活中，但你遇到了又回到了跟你早年相似的那个情景的时候，你发现自己还是没有做到，然后你就会怎么？
你就会非常更加严重的自我苛责，你会说：哎呀，我怎么这么笨？
你就会非常更加严重的自我苛责，你会说：哎呀，我怎么这么笨？
我脑袋都知道了。
我脑袋都知道了。
我值得更好的人，我值得更好的生活，但为什么我到了这个节骨眼我又做不到，你又会自我苛责，然后你又进入了这个不配得感的恶性循环里面，既然脑袋里面知道了并没有什么用。
我值得更好的人，我值得更好的生活，但为什么我到了这个节骨眼我又做不到，你又会自我苛责，然后你又进入了这个不配得感的恶性循环里面，既然脑袋里面知道了并没有什么用。
那我们真正要怎么做呢？
那我们真正要怎么做呢？
啊我自己总结了有3个步骤。
啊我自己总结了有3个步骤。
首先呢，最重要的第一个就是你要在每一次你卡壳的那个状态下面，你觉得你的不配得感升起的那个状态下面，你能够给自己按一个暂停键，先去看到你那个卡壳下面你真实的身体的感受是什么样的。
首先呢，最重要的第一个就是你要在每一次你卡壳的那个状态下面，你觉得你的不配得感升起的那个状态下面，你能够给自己按一个暂停键，先去看到你那个卡壳下面你真实的身体的感受是什么样的。
比如说大家经常看到的，当别人对我好的时候，我就会觉得很紧张，我就会想要立刻的去报答对方，我不想亏欠对方，我耐受不了别人对我的那个好。
比如说大家经常看到的，当别人对我好的时候，我就会觉得很紧张，我就会想要立刻的去报答对方，我不想亏欠对方，我耐受不了别人对我的那个好。
当这个情境再一次发生的时候，我们先不要那么着急的，比如说去回应对方，或者说给对方发信息，或者给对方买礼物，给对方发红包，而是在你觉得。
当这个情境再一次发生的时候，我们先不要那么着急的，比如说去回应对方，或者说给对方发信息，或者给对方买礼物，给对方发红包，而是在你觉得。
好像有一点不对，好像有一点卡，有一点不舒服的那个当下，先让自己安静下来，先让自己安静下来，去看一看这个情境。
好像有一点不对，好像有一点卡，有一点不舒服的那个当下，先让自己安静下来，先让自己安静下来，去看一看这个情境。
我此刻我体内在体验的那个很不舒服的感觉，那个混沌的感觉里面都有什么？
我此刻我体内在体验的那个很不舒服的感觉，那个混沌的感觉里面都有什么？
我举一个例子，比如说啊，我们拿金钱举例。
我举一个例子，比如说啊，我们拿金钱举例。
当我要去买一个我很喜欢的相机啊，我最近非常喜欢摄影。
当我要去买一个我很喜欢的相机啊，我最近非常喜欢摄影。
当我比如说我很想买这个我特别特别喜欢的胶片相机的时候，我在那个咸鱼上面刷了好久。
当我比如说我很想买这个我特别特别喜欢的胶片相机的时候，我在那个咸鱼上面刷了好久。
然后我也问了几个店主，但是每一次下单的时候，我那个下单的那个按钮就是按不下去。
然后我也问了几个店主，但是每一次下单的时候，我那个下单的那个按钮就是按不下去。
我就是按不下去，然后呢？
我就是按不下去，然后呢？
可能我还会想一想，说：哎呀，这个太贵了，要不要我去看一个就是平替一点的，可能能够实现我的需求。
可能我还会想一想，说：哎呀，这个太贵了，要不要我去看一个就是平替一点的，可能能够实现我的需求。
但是没有这么贵的相机，然后我可能又去搜同款，然后我就会在这个上面消耗非常非常多的时间。
但是没有这么贵的相机，然后我可能又去搜同款，然后我就会在这个上面消耗非常非常多的时间。
我可能花三天，或者甚至花一个礼拜、两个礼拜去看。
我可能花三天，或者甚至花一个礼拜、两个礼拜去看。
我要买的这个相机，然后看到最后就是觉得头晕眼花。
我要买的这个相机，然后看到最后就是觉得头晕眼花。
因为这些平替或者说这些替代的性价比更高的相机，它并不是最开始让我心动的，我特别想买的那个相机。
因为这些平替或者说这些替代的性价比更高的相机，它并不是最开始让我心动的，我特别想买的那个相机。
但是为什么我就是下不去手，然后我就在那内耗呢？
但是为什么我就是下不去手，然后我就在那内耗呢？
那当我安静下来，我去看这个不舒服下面的感受，第一层是什么？
那当我安静下来，我去看这个不舒服下面的感受，第一层是什么？
第一层是匮乏。
第一层是匮乏。
是很深的匮乏感。
是很深的匮乏感。
那个匮乏感就是一个明晃晃的说，我没钱，我的钱不够。
那个匮乏感就是一个明晃晃的说，我没钱，我的钱不够。
就是这样的一种感觉。
就是这样的一种感觉。
但是呢，当我看到这一层感受的时候啊，我脑袋里面就立刻就浮现出来一些画面嘛。
但是呢，当我看到这一层感受的时候啊，我脑袋里面就立刻就浮现出来一些画面嘛。
就比如说小的时候，我特别想去报一个夏令营，然后呢就去求我爸爸让他给我钱，然后去报这个夏令营。
就比如说小的时候，我特别想去报一个夏令营，然后呢就去求我爸爸让他给我钱，然后去报这个夏令营。
但是他就不断的就是那种推三阻四，然后就是一直在回避这件事情。
但是他就不断的就是那种推三阻四，然后就是一直在回避这件事情。
然后，直到那个夏令营的截止报名日期已经过了。
然后，直到那个夏令营的截止报名日期已经过了。
啊，我报不上名了。
啊，我报不上名了。
然后我跟他发脾气，他可能才会回应我啊，找一个理由搪塞我说啊，前面太忙了，没时间理你。
然后我跟他发脾气，他可能才会回应我啊，找一个理由搪塞我说啊，前面太忙了，没时间理你。
那个匮乏感啊它关联的这些记忆就是我们以前过去曾经体验过的那种父母啊带给我们那种没钱的匮乏的不足够的那种体验。
那个匮乏感啊它关联的这些记忆就是我们以前过去曾经体验过的那种父母啊带给我们那种没钱的匮乏的不足够的那种体验。
就是这样的一个感觉。
就是这样的一个感觉。
可是当我体验了这个感受之后，我再回到此刻我的生活，我去检验我的财务状况，我是真的没钱买这个相机吗？
可是当我体验了这个感受之后，我再回到此刻我的生活，我去检验我的财务状况，我是真的没钱买这个相机吗？
好像不是的，我是有钱的。
好像不是的，我是有钱的。
而且这个钱花出去，它短期之内对我的生活不会有什么大的影响。
而且这个钱花出去，它短期之内对我的生活不会有什么大的影响。
我生活里也没有什么其他的很大的开支，能够就是呃让我反复抉择说我是把钱花在这里还是那里。
我生活里也没有什么其他的很大的开支，能够就是呃让我反复抉择说我是把钱花在这里还是那里。
所以你看这个匮乏感和我当下此刻的生活和我的收入没有半毛钱关系。
所以你看这个匮乏感和我当下此刻的生活和我的收入没有半毛钱关系。
它就是过去我的一个体验，然后呢这个体验一直在我的身体里。
它就是过去我的一个体验，然后呢这个体验一直在我的身体里。
啊，过去的这几十年，他在我每一次想要买一个贵一点的、我特别想要的东西的时候，他都会出现。
啊，过去的这几十年，他在我每一次想要买一个贵一点的、我特别想要的东西的时候，他都会出现。
我的内在会有这样的一个课题，就像当年的我爸爸一样，对我推三阻四。
我的内在会有这样的一个课题，就像当年的我爸爸一样，对我推三阻四。
就是你想要这个是吧？
就是你想要这个是吧？
啊但是好像嗯我就是要回避这个，我会觉得说这个会不会太贵了，我们要不要再看点别的。
啊但是好像嗯我就是要回避这个，我会觉得说这个会不会太贵了，我们要不要再看点别的。
这个就是我们的这个不配得感下面第一层，很容易出现的一个高频的感受，就是匮乏感。
这个就是我们的这个不配得感下面第一层，很容易出现的一个高频的感受，就是匮乏感。
就是曾经我们体验的那种，我不能被完全满足的感觉。
就是曾经我们体验的那种，我不能被完全满足的感觉。
也不知道是因为啥原因啊，反正我就是不能被充分满足。
也不知道是因为啥原因啊，反正我就是不能被充分满足。
我就是没有办法得到那个我最想要的那个东西，我去体验那个我最想要的那个体验。
我就是没有办法得到那个我最想要的那个东西，我去体验那个我最想要的那个体验。
这是我们特别特别常出现的一个感受，然后再比如说啊我自己在看我比如说在一些情感关系上，我为什么老跟这些没有办法滋养我的人拉扯呢？
这是我们特别特别常出现的一个感受，然后再比如说啊我自己在看我比如说在一些情感关系上，我为什么老跟这些没有办法滋养我的人拉扯呢？
比如说不管是朋友啊还是过去的一些恋爱的关系。
比如说不管是朋友啊还是过去的一些恋爱的关系。
为什么总是在这些亲密关系里面有一种消耗和拉扯，我没有办法做到当断则断呢？
为什么总是在这些亲密关系里面有一种消耗和拉扯，我没有办法做到当断则断呢？
啊，其实也是匮乏。
啊，其实也是匮乏。
因为你放不下跟这个人很美好的那些过去，你放不下这个人带给你的那些爱，那些流动的情感、流动的时刻。
因为你放不下跟这个人很美好的那些过去，你放不下这个人带给你的那些爱，那些流动的情感、流动的时刻。
还是因为我们可能过去在情感上面太匮乏了，我们没有在我最需要的时候，在我小的时候，充分体验过那种被全然关注、被全然喜欢。
还是因为我们可能过去在情感上面太匮乏了，我们没有在我最需要的时候，在我小的时候，充分体验过那种被全然关注、被全然喜欢。
被全然认可的那种感觉。
被全然认可的那种感觉。
所以当我成年之后，我遇到了一个人，不管他是我的一个好朋友啊，还是我的一个亲密的伴侣，当他带给了我我小时候就是没有被满足、没有被填饱的那个很匮乏的空缺的那个部分的时候，我就会觉得说我离不开这个人。
所以当我成年之后，我遇到了一个人，不管他是我的一个好朋友啊，还是我的一个亲密的伴侣，当他带给了我我小时候就是没有被满足、没有被填饱的那个很匮乏的空缺的那个部分的时候，我就会觉得说我离不开这个人。
哪怕我脑袋知道说，哎，跟这个人的关系可能已经没有办法继续在下个阶段滋养我了。
哪怕我脑袋知道说，哎，跟这个人的关系可能已经没有办法继续在下个阶段滋养我了。
但是我的身体没有办法做出这个决断，我会总是觉得说我还需要这个人。
但是我的身体没有办法做出这个决断，我会总是觉得说我还需要这个人。
这个比喻就像什么呢？
这个比喻就像什么呢？
就是匮乏感带来的这种不配得感。
就是匮乏感带来的这种不配得感。
他特别像一个人特别饿，他肚子特别特别饿，他已经饿了来五六天没有吃东西了。
他特别像一个人特别饿，他肚子特别特别饿，他已经饿了来五六天没有吃东西了。
这个时候，你放他去超市，你给他一大把钱。
这个时候，你放他去超市，你给他一大把钱。
他已经没有那个空间去判断说，其实我有这么多钱，我可以去买很健康的，对我身体有益的食物吃进来，啊然后让我感觉很好。
他已经没有那个空间去判断说，其实我有这么多钱，我可以去买很健康的，对我身体有益的食物吃进来，啊然后让我感觉很好。
他可能真的就是看到什么就抓什么。
他可能真的就是看到什么就抓什么。
什么零食啊，方便面啊，我先来一打吧，我先把肚子填饱再说，我吃饱再说。
什么零食啊，方便面啊，我先来一打吧，我先把肚子填饱再说，我吃饱再说。
我得先让自己不饿，我才有能力去筛选那些我真正需要的、对我好的东西。
我得先让自己不饿，我才有能力去筛选那些我真正需要的、对我好的东西。
匮乏感带来的不配得感，本质上就是这样的一个。
匮乏感带来的不配得感，本质上就是这样的一个。
因为我们没吃饱过，我们永远在那个不被充分满足的那个感觉里面。
因为我们没吃饱过，我们永远在那个不被充分满足的那个感觉里面。
啊，所以你就会觉得我不配。
啊，所以你就会觉得我不配。
我前两天在听一个嗯播客，是李想啊和罗永浩的那个播客，我不知道大家有没有听。
我前两天在听一个嗯播客，是李想啊和罗永浩的那个播客，我不知道大家有没有听。
当时让我特别震撼的是，李想说他爸爸给他买东西从来不是他主动去要的，都是他父亲觉得他到了这个年龄，他应该拥有的时候，他会主动买回来给他。
当时让我特别震撼的是，李想说他爸爸给他买东西从来不是他主动去要的，都是他父亲觉得他到了这个年龄，他应该拥有的时候，他会主动买回来给他。
我当时听到这个，我好羡慕呀，我说：‘哇，这样的一个父亲’。
我当时听到这个，我好羡慕呀，我说：‘哇，这样的一个父亲’。
真的是非常有这个教育的，自己的教育的这样一个理念。
真的是非常有这个教育的，自己的教育的这样一个理念。
而理想在这样一个嗯成这样成长的环境里面成长起来之后，你就会看到说他就是有很高的这个配得感，他就是有这个我想要做这个事情，我想要拥有一台电脑，我想要去给别人装机，我就去做了这样的一个没有任何内耗和阻力的这样一个向外的驱动力。
而理想在这样一个嗯成这样成长的环境里面成长起来之后，你就会看到说他就是有很高的这个配得感，他就是有这个我想要做这个事情，我想要拥有一台电脑，我想要去给别人装机，我就去做了这样的一个没有任何内耗和阻力的这样一个向外的驱动力。
和这样一个向外的行动和攻击性，所以他不会被这些条条框框束缚住。
和这样一个向外的行动和攻击性，所以他不会被这些条条框框束缚住。
那是因为他可能在他的成长环境里面已经被充分满足过了，他不会觉得自己是匮乏的，自己是不够的。
那是因为他可能在他的成长环境里面已经被充分满足过了，他不会觉得自己是匮乏的，自己是不够的。
然后去抓取那些自己不需要的啊，那些东西。
然后去抓取那些自己不需要的啊，那些东西。
所以这个是我在看见感受里面，我觉得第一层很容易出现的跟配得不配得感相关的感受，就是匮乏感。
所以这个是我在看见感受里面，我觉得第一层很容易出现的跟配得不配得感相关的感受，就是匮乏感。
那第2层是什么呢？
那第2层是什么呢？
啊是内疚感。
啊是内疚感。
就是当我有一个需求没有被满足的时候，其实一个人正常的我们想一个人正常的反应应该是我不够我没吃饱，我这个需求没有办法满足，那我就要去要我要我要去满足自己啊。
就是当我有一个需求没有被满足的时候，其实一个人正常的我们想一个人正常的反应应该是我不够我没吃饱，我这个需求没有办法满足，那我就要去要我要我要去满足自己啊。
对吧，这是一个正常的人应该有的一个需求，就是我想要我得到。
对吧，这是一个正常的人应该有的一个需求，就是我想要我得到。
但是呢，如果。
但是呢，如果。
啊，我们设想。
啊，我们设想。
我们在满足的时候，满足自己的时候，我们所接收来的来自我们家人或者身边人的目光有一种是说。
我们在满足的时候，满足自己的时候，我们所接收来的来自我们家人或者身边人的目光有一种是说。
啊，你不应该。
啊，你不应该。
有这样的需求。
有这样的需求。
你不应该满足自己，你不应该花这么多钱，你不应该大手大脚，你不应该这么懒惰。
你不应该满足自己，你不应该花这么多钱，你不应该大手大脚，你不应该这么懒惰。
有非常多的这样的评判出现的时候，我们就会怎么样？
有非常多的这样的评判出现的时候，我们就会怎么样？
我们就会有内疚感。
我们就会有内疚感。
我们会有一种很深的是说，哎，好像我确实不应该。
我们会有一种很深的是说，哎，好像我确实不应该。
对啊，我不应该周六就是一整天都在睡觉，我应该出去运动运动，工作一下。
对啊，我不应该周六就是一整天都在睡觉，我应该出去运动运动，工作一下。
嗯，好像我确实也不应该花这么多钱买一个相机。
嗯，好像我确实也不应该花这么多钱买一个相机。
它有什么用呢？
它有什么用呢？
哦，我我是不是应该把这个钱花在一些更有用的事情上面，我们正当的需求。
哦，我我是不是应该把这个钱花在一些更有用的事情上面，我们正当的需求。
如果一直是在被评判的，那么我们就会出现当我很想要满足自己的时候，我就会有这种内疚感产生。
如果一直是在被评判的，那么我们就会出现当我很想要满足自己的时候，我就会有这种内疚感产生。
我就会觉得说，哪怕外在已经没有一个人评判我了，我内心还是会有这样一种内疚，觉得我做错了什么。
我就会觉得说，哪怕外在已经没有一个人评判我了，我内心还是会有这样一种内疚，觉得我做错了什么。
觉得我不该啊，这样子满足自己，你会有各种各样对自己的攻击和苛责和投射。
觉得我不该啊，这样子满足自己，你会有各种各样对自己的攻击和苛责和投射。
甚至我看到很多很多我们现在我的一些朋友就是。
甚至我看到很多很多我们现在我的一些朋友就是。
可能从小一直特别优秀，然后学习也很努力，工作也很努力。
可能从小一直特别优秀，然后学习也很努力，工作也很努力。
然后突然有一天去度假，他可能歇个半个月不工作，他觉得好内疚。
然后突然有一天去度假，他可能歇个半个月不工作，他觉得好内疚。
他觉得，哎呀，我都半个月没有任何产出了，我啥都没干。
他觉得，哎呀，我都半个月没有任何产出了，我啥都没干。
我觉得好内疚，我应该去做一些对社会、对公司更有价值的事情。
我觉得好内疚，我应该去做一些对社会、对公司更有价值的事情。
你看，这个应该一出现的时候，它就会强化我们内在的这种内疚感，会让我们觉得说我想要那个很好的体验，好像就是我做错了什么。
你看，这个应该一出现的时候，它就会强化我们内在的这种内疚感，会让我们觉得说我想要那个很好的体验，好像就是我做错了什么。
所以当这个内疚感一产生，你很快就会自我打压，你不会觉得说啊，我我真的配得上这个东西，你会被你的感受控制。
所以当这个内疚感一产生，你很快就会自我打压，你不会觉得说啊，我我真的配得上这个东西，你会被你的感受控制。
因为他是在你的潜意识层，在你的身体里面，他就会把你抓住。
因为他是在你的潜意识层，在你的身体里面，他就会把你抓住。
啊，让你没有办法去休息，让你没有办法去放松，没有办法去体验生命中那些很美好的东西。
啊，让你没有办法去休息，让你没有办法去放松，没有办法去体验生命中那些很美好的东西。
这是第二个经常浮现的感受。
这是第二个经常浮现的感受。
第三个呢？
第三个呢？
是什么？
是什么？
是羞耻感。
是羞耻感。
如果说匮乏感只是当我的不配得感刚刚产生的时候，最容易浮现的两个比较表浅的感受，那么羞耻感是什么？
如果说匮乏感只是当我的不配得感刚刚产生的时候，最容易浮现的两个比较表浅的感受，那么羞耻感是什么？
羞耻感是彻底否定我这个人。
羞耻感是彻底否定我这个人。
我为我的需求而感到羞耻，我为我这个人的存在都感到羞耻。
我为我的需求而感到羞耻，我为我这个人的存在都感到羞耻。
我都觉得我这个人好像就不配存在在这个世界上，如果我都不配存在在这个世界上，我都不配活着。
我都觉得我这个人好像就不配存在在这个世界上，如果我都不配存在在这个世界上，我都不配活着。
那我配得上什么美好的生活体验？
那我配得上什么美好的生活体验？
我配得好上什么美好的关系呢？
我配得好上什么美好的关系呢？
我什么都配不上。
我什么都配不上。
当我们的那种匮乏感和内疚感累积到一定层次的时候，你可能真的内心就会有一种非常深的羞耻感，你会对自己作为人的一些正常的需求感到非常的羞耻。
当我们的那种匮乏感和内疚感累积到一定层次的时候，你可能真的内心就会有一种非常深的羞耻感，你会对自己作为人的一些正常的需求感到非常的羞耻。
比如说我会对我去吃一个很贵的东西感到羞耻，我会对我正常的性的需求，情欲的需求感到羞耻，我会对我想要赚更多的钱，我想要变得更美感到羞耻。
比如说我会对我去吃一个很贵的东西感到羞耻，我会对我正常的性的需求，情欲的需求感到羞耻，我会对我想要赚更多的钱，我想要变得更美感到羞耻。
啊，很多姑娘都觉得说好像自己一打扮走出去就觉得啊，好害羞、好羞耻、好怕别人看到自己这么美。
啊，很多姑娘都觉得说好像自己一打扮走出去就觉得啊，好害羞、好羞耻、好怕别人看到自己这么美。
我们如此的害怕绽放自己身上的光芒，如此的害怕作为一个顶天立地的人存在啊。
我们如此的害怕绽放自己身上的光芒，如此的害怕作为一个顶天立地的人存在啊。
就是觉得说老子就是配得这些东西，是因为什么？
就是觉得说老子就是配得这些东西，是因为什么？
是因为我们内心对这些需求有非常非常深的羞耻感。
是因为我们内心对这些需求有非常非常深的羞耻感。
这个不仅仅和我们的原生家庭有关，其实和我们整个社会的文化、一个大的环境也是有关的。
这个不仅仅和我们的原生家庭有关，其实和我们整个社会的文化、一个大的环境也是有关的。
当你的身边人如果都是对美有羞耻、对性有羞耻、对这些钱啊、物质啊这些东西都有羞耻感的时候。
当你的身边人如果都是对美有羞耻、对性有羞耻、对这些钱啊、物质啊这些东西都有羞耻感的时候。
啊你慢慢的你在无意识中也会被影响你会觉得好羞耻而作为一个人最基本的这些需求这些向往如果都是被打压觉得羞耻的话你觉得是不该存在的啊存在就是你有问题你有病。
啊你慢慢的你在无意识中也会被影响你会觉得好羞耻而作为一个人最基本的这些需求这些向往如果都是被打压觉得羞耻的话你觉得是不该存在的啊存在就是你有问题你有病。
那久而久之，我们就会觉得什么？
那久而久之，我们就会觉得什么？
我们就会觉得。
我们就会觉得。
我好羞耻，我不配活着，我不会存在在这个世界上。
我好羞耻，我不配活着，我不会存在在这个世界上。
羞耻感是压死我们配得感的最后一根稻草。
羞耻感是压死我们配得感的最后一根稻草。
啊为什么你在职场上很羞于跟你的老板谈钱，在关系里很羞于跟你的伴侣谈性谈钱，其实最底层的那个东西都是我们的羞耻感在把控，你这个东西都不敢提出来，你都不敢承认你有这样的需求，你又怎么能够为自己去争取一个更好的体验呢？
啊为什么你在职场上很羞于跟你的老板谈钱，在关系里很羞于跟你的伴侣谈性谈钱，其实最底层的那个东西都是我们的羞耻感在把控，你这个东西都不敢提出来，你都不敢承认你有这样的需求，你又怎么能够为自己去争取一个更好的体验呢？
啊，所以他还是这三个感受。
啊，所以他还是这三个感受。
匮乏感、内疚感、羞耻感。
匮乏感、内疚感、羞耻感。
它是一个我们不配得感下面的一个隐形的三角。
它是一个我们不配得感下面的一个隐形的三角。
如果大家去生活里面啊，去看每一次你不配得感产生的时候，你安静下去看，大多数都离不开这三个感受。
如果大家去生活里面啊，去看每一次你不配得感产生的时候，你安静下去看，大多数都离不开这三个感受。
他们就在隐形的控制着你的配得感，让你觉得说我就不配啊。
他们就在隐形的控制着你的配得感，让你觉得说我就不配啊。
那么当我们看到了第一层，就是每一次我的不配得得感产生的时候，我能够看到下面那个根在哪里？
那么当我们看到了第一层，就是每一次我的不配得得感产生的时候，我能够看到下面那个根在哪里？
是我的呃匮乏感产生了，还是说我的内疚感产生了，还是说我的羞耻感产生了。
是我的呃匮乏感产生了，还是说我的内疚感产生了，还是说我的羞耻感产生了。
之后我们第二步可以做的是什么呢？
之后我们第二步可以做的是什么呢？
是OK，我看到了我的这些感受在主导着我的配得感，在影响着我，让我没有办法。
是OK，我看到了我的这些感受在主导着我的配得感，在影响着我，让我没有办法。
啊，去作为一个成年人，自我满足、满足自己。
啊，去作为一个成年人，自我满足、满足自己。
那么我在这个情绪或者这个感受更下面那一层，我更真实的那个需求到底是什么？
那么我在这个情绪或者这个感受更下面那一层，我更真实的那个需求到底是什么？
当我已经可以不被这些感受左右影响，就像我们去看那个冰山下面一层一层，我看得很清晰了。
当我已经可以不被这些感受左右影响，就像我们去看那个冰山下面一层一层，我看得很清晰了。
啊，当我能够把这些感受、这些体验都剥离掉，把它看得很清晰的时候，我去真正看到那个冰山下面，我的真实的需求是什么样。
啊，当我能够把这些感受、这些体验都剥离掉，把它看得很清晰的时候，我去真正看到那个冰山下面，我的真实的需求是什么样。
那这样的话，你就会意识到啊，其实很多时候我们的那种内耗啊、拉扯啊，其实都是我们对于我们的一个真实的需求。
那这样的话，你就会意识到啊，其实很多时候我们的那种内耗啊、拉扯啊，其实都是我们对于我们的一个真实的需求。
因为有了这些羞耻、匮乏和内疚，我们没有办法很中正的就坐在这里大方的承认说。
因为有了这些羞耻、匮乏和内疚，我们没有办法很中正的就坐在这里大方的承认说。
我就是想赚更多的钱，我就是想变得更美，我就是想有更多的影响力。
我就是想赚更多的钱，我就是想变得更美，我就是想有更多的影响力。
我就是希望被一个人好好的对待，我就是希望过上非常幸福快乐的生活，我就是希望拥有成功的事业。
我就是希望被一个人好好的对待，我就是希望过上非常幸福快乐的生活，我就是希望拥有成功的事业。
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其实当这个需求被我们看到的时候，我自己在这个梳理的过程中，我会很惊讶的发现说。
其实当这个需求被我们看到的时候，我自己在这个梳理的过程中，我会很惊讶的发现说。
其实这些需求都是很正常的需求，他远远还没有上升到一个人贪婪懒惰，或者说特别执着于一个什么东西的这个层面，他远远没有到这个层面。
其实这些需求都是很正常的需求，他远远还没有上升到一个人贪婪懒惰，或者说特别执着于一个什么东西的这个层面，他远远没有到这个层面。
你看，一个人他想要更好的关系，这不是理所应当的吗？
你看，一个人他想要更好的关系，这不是理所应当的吗？
想要有更好的物质生活，这也是理所应当。
想要有更好的物质生活，这也是理所应当。
这都是人性里面很天然的那个部分。
这都是人性里面很天然的那个部分。
但是因为我们上面叠加了很多感受，我们就没有办法。
但是因为我们上面叠加了很多感受，我们就没有办法。
清晰而直接的看到我真正的需求到底是什么。
清晰而直接的看到我真正的需求到底是什么。
如果你没有办法看到你那个真正的需求是什么，你就没有办法真正做到满足自己。
如果你没有办法看到你那个真正的需求是什么，你就没有办法真正做到满足自己。
而当我能够很坦然、清晰地说出来我的需求啊，我就是需要一个人在身边给我安稳的支持和陪伴，我就是希望自己能够过上更好的生活的时候。
而当我能够很坦然、清晰地说出来我的需求啊，我就是需要一个人在身边给我安稳的支持和陪伴，我就是希望自己能够过上更好的生活的时候。
这个时候我们就会进入到第三步，就是我们能够在生活中真正做到什么自我满足。
这个时候我们就会进入到第三步，就是我们能够在生活中真正做到什么自我满足。
自我满足是最高级别的配得感。
自我满足是最高级别的配得感。
把这句话可以打到公屏上，大家都打一下。
把这句话可以打到公屏上，大家都打一下。
自我满足是最高级别的配得感。
自我满足是最高级别的配得感。
为什么说自我满足是最高级别的配得感呢？
为什么说自我满足是最高级别的配得感呢？
因为作为一个成年人，我们不是在讲一个孩子，一个婴儿。
因为作为一个成年人，我们不是在讲一个孩子，一个婴儿。
作为一个成年人，我们有手有脚，我们有工作的能力，我们有创造性，我们有自我功能。
作为一个成年人，我们有手有脚，我们有工作的能力，我们有创造性，我们有自我功能。
当我能够中正客观的看到我对生活一个实际的需求，而没有在它上面粘着更多的情绪的时候。
当我能够中正客观的看到我对生活一个实际的需求，而没有在它上面粘着更多的情绪的时候。
我唯一要做的是什么？
我唯一要做的是什么？
就是行动起来，去满足自己。
就是行动起来，去满足自己。
去满足我自己，我想要赚钱，我就去提升我的赚钱技能，我去赚更多的钱。
去满足我自己，我想要赚钱，我就去提升我的赚钱技能，我去赚更多的钱。
我想要变美，我就每天对着镜子研究化妆技巧。
我想要变美，我就每天对着镜子研究化妆技巧。
研究妆造，研究怎么让自己变得更好看。
研究妆造，研究怎么让自己变得更好看。
我想要更好的关系，我就去学习怎么在亲密关系里面作为一个成年人负起责任。
我想要更好的关系，我就去学习怎么在亲密关系里面作为一个成年人负起责任。
能够持续的去对对方好，爱对方，然后去经营一段很长久的关系。
能够持续的去对对方好，爱对方，然后去经营一段很长久的关系。
大家知道，其实对于提升配得感我非常不喜欢，以及特别特别大的一个误区是什么？
大家知道，其实对于提升配得感我非常不喜欢，以及特别特别大的一个误区是什么？
就是当我们提到配得感的时候，我们总是会陷入一个索取者的状态，觉得说我配得上更好的关系，我就把现在这个人踹了，然后我就去找一个更有钱的或者更好的人啊，我的关系就更好了。
就是当我们提到配得感的时候，我们总是会陷入一个索取者的状态，觉得说我配得上更好的关系，我就把现在这个人踹了，然后我就去找一个更有钱的或者更好的人啊，我的关系就更好了。
或者说我配得上一个更好的工作。
或者说我配得上一个更好的工作。
我觉得我现在这个工作不满意，那我去找一个工资更高的、呃，收入更好的工作。
我觉得我现在这个工作不满意，那我去找一个工资更高的、呃，收入更好的工作。
这就是我证明自己配得感的一个方式。
这就是我证明自己配得感的一个方式。
我曾经也走入过这样的误区，就是当我觉得我值得被更好的对待，因为我看到了我早年那些受伤的经历没有被好好的关注、认可。
我曾经也走入过这样的误区，就是当我觉得我值得被更好的对待，因为我看到了我早年那些受伤的经历没有被好好的关注、认可。
甚至在物质上面也有匮乏的经历的时候，我就会觉得说：‘那在关系里，我就是需要对方为我付出更多。
甚至在物质上面也有匮乏的经历的时候，我就会觉得说：‘那在关系里，我就是需要对方为我付出更多。
’当我们进入这样的一个思维方式的时候，你就会自动地进入一个索取者的位置，你会向你身边的一切索取，在亲密关系里向对方索取对方的关注、对方的认可、对方的爱、对方的付出。
’当我们进入这样的一个思维方式的时候，你就会自动地进入一个索取者的位置，你会向你身边的一切索取，在亲密关系里向对方索取对方的关注、对方的认可、对方的爱、对方的付出。
你也会在这个你在做事的时候去索取外界的这样一个认可、外界的成就。
你也会在这个你在做事的时候去索取外界的这样一个认可、外界的成就。
外界的这样一个给你的正反馈，你也会在友谊的关系里面去索取。
外界的这样一个给你的正反馈，你也会在友谊的关系里面去索取。
说你为什么不回我的信息？
说你为什么不回我的信息？
为什么在我需要的时候你没有出现？
为什么在我需要的时候你没有出现？
但是索取是最没有效果的。
但是索取是最没有效果的。
为什么？
为什么？
因为当我们内在的那个容器、那个黑洞没有被填满的时候，外面给你再多的东西，它都会漏出去。
因为当我们内在的那个容器、那个黑洞没有被填满的时候，外面给你再多的东西，它都会漏出去。
它没有办法，就像这个杯子一样，如果它已经是破掉的，你向外索取再多的水，这个杯子都没有办法被盛满。
它没有办法，就像这个杯子一样，如果它已经是破掉的，你向外索取再多的水，这个杯子都没有办法被盛满。
你永远都没有办法活出一个真正从自己内心爱满则溢的这样一个状态，你永远是一个匮乏的黑洞。
你永远都没有办法活出一个真正从自己内心爱满则溢的这样一个状态，你永远是一个匮乏的黑洞。
需要从外面去抓取各种各样的东西来填满你自己。
需要从外面去抓取各种各样的东西来填满你自己。
啊所以一个成年人去满足自己的方式是什么呢是自我满足自我满足不等于不依靠别人不需要别人啊自我满足不等于假性的独立自我满足是我清晰的看到我的需求是什么我能够利用我有的一切的资源和我身边的一切的资源人际关系也是我的资源。
啊所以一个成年人去满足自己的方式是什么呢是自我满足自我满足不等于不依靠别人不需要别人啊自我满足不等于假性的独立自我满足是我清晰的看到我的需求是什么我能够利用我有的一切的资源和我身边的一切的资源人际关系也是我的资源。
然后呢，去创造我想要的情境和生活和体验。
然后呢，去创造我想要的情境和生活和体验。
当我想要一个更好的关系的时候，我不是原地坐在那里索取对方。
当我想要一个更好的关系的时候，我不是原地坐在那里索取对方。
你就应该对我更好，你应该给我花更多的钱，你应该送我更贵的礼物。
你就应该对我更好，你应该给我花更多的钱，你应该送我更贵的礼物。
而是我先去满足我自己，我先学习怎么为自己付出，我先学习在我最脆弱的时候看到我自己，学习在我自我攻击的时候能够拉住我自己，告诉我自己说停。
而是我先去满足我自己，我先学习怎么为自己付出，我先学习在我最脆弱的时候看到我自己，学习在我自我攻击的时候能够拉住我自己，告诉我自己说停。
你先不要这样自我攻击，你先接纳自己。
你先不要这样自我攻击，你先接纳自己。
是在我特别想要一个东西的时候，不是在那里用一个这种无辜的眼神看着别人，期待别人买这个东西给我。
是在我特别想要一个东西的时候，不是在那里用一个这种无辜的眼神看着别人，期待别人买这个东西给我。
而是我自己可能可以攒钱，可以去规划我的财务，然后用自己双手创造的这个金钱和价值去满足我自己。
而是我自己可能可以攒钱，可以去规划我的财务，然后用自己双手创造的这个金钱和价值去满足我自己。
我想要什么样的生活，我就自己去创造得到。
我想要什么样的生活，我就自己去创造得到。
我前两天在看那个刘晓庆的自传，她说人生不怕从头再来。
我前两天在看那个刘晓庆的自传，她说人生不怕从头再来。
我在看这本书的时候，我就觉得刘晓庆真的是一个配得感很高，然后自我满足的典范。
我在看这本书的时候，我就觉得刘晓庆真的是一个配得感很高，然后自我满足的典范。
他想要什么，他就去做啊。
他想要什么，他就去做啊。
他想做演员，他就去做；然后他想演话剧，他就去演；他想下海创业，然后开公司、开集团，他就去做。
他想做演员，他就去做；然后他想演话剧，他就去演；他想下海创业，然后开公司、开集团，他就去做。
他从来不会是那里坐在那里，然后等待一个富豪投资自己去满足自己。
他从来不会是那里坐在那里，然后等待一个富豪投资自己去满足自己。
他甚至有满足别人的能力。
他甚至有满足别人的能力。
他当时给呃他的之前的艺人丈夫，包括姜文，去主动拉投资。
他当时给呃他的之前的艺人丈夫，包括姜文，去主动拉投资。
啊，然后帮助他们去拍电影，去做自己真正啊才华能够绽放的事情。
啊，然后帮助他们去拍电影，去做自己真正啊才华能够绽放的事情。
我觉得他真的是一个满足自己之后爱满则溢，又能满足别人的一个非常非常非常好的一个典范。
我觉得他真的是一个满足自己之后爱满则溢，又能满足别人的一个非常非常非常好的一个典范。
就是她不是一个小女孩，她是一个成熟的女人，她意识到我刘晓庆就是有一身的功能和一身的本领啊，我从一个黄毛丫头这个一穷二白我来到了北京，我能够用我自己的双手创造我想要的生活，这个就叫自我满足，就是时刻意识到。
就是她不是一个小女孩，她是一个成熟的女人，她意识到我刘晓庆就是有一身的功能和一身的本领啊，我从一个黄毛丫头这个一穷二白我来到了北京，我能够用我自己的双手创造我想要的生活，这个就叫自我满足，就是时刻意识到。
我能够创造我想要的生活，我不需要向外去索取任何。
我能够创造我想要的生活，我不需要向外去索取任何。
我能够去啊利用我身边的这些资源啊、关系啊，去依靠啊这些关系让我自己上一个台阶。
我能够去啊利用我身边的这些资源啊、关系啊，去依靠啊这些关系让我自己上一个台阶。
但是我不会用我身体，不会用我身上有的这些价值去做任何的价值的交换。
但是我不会用我身体，不会用我身上有的这些价值去做任何的价值的交换。
这两者有非常本质的区别，一个是把自己当做商品、当做客体。
这两者有非常本质的区别，一个是把自己当做商品、当做客体。
一个是把自己当做创造的主体，认为我只要存在，我就是可以创造的。
一个是把自己当做创造的主体，认为我只要存在，我就是可以创造的。
我只要是可以自己创造的，我就是能够自我满足和自我圆满的。
我只要是可以自己创造的，我就是能够自我满足和自我圆满的。
所以前阵子，在我准备这一期播客的时候，我突然就是得到了一个公式，把这个公式也分享给大家。
所以前阵子，在我准备这一期播客的时候，我突然就是得到了一个公式，把这个公式也分享给大家。
配得感等于什么呢？
配得感等于什么呢？
配得感等于。
配得感等于。
我存在，首先我是一个存在的活生生的人，而是我是一个成年人。
我存在，首先我是一个存在的活生生的人，而是我是一个成年人。
我双脚扎扎实实的扎在这片土壤上，我活着的每一天我都是有创造性的能力的，我存在了之后我就可以做什么，我的每一分每一秒都是可以拿来创造的。
我双脚扎扎实实的扎在这片土壤上，我活着的每一天我都是有创造性的能力的，我存在了之后我就可以做什么，我的每一分每一秒都是可以拿来创造的。
我都是能够去创造的，创造我想要的关系，创造我想要的生活，创造我想要的事业，创造我想要的体验。
我都是能够去创造的，创造我想要的关系，创造我想要的生活，创造我想要的事业，创造我想要的体验。
就像今天一样，我创造了这样一个直播录制播客的体验，这也是我满足自己的方式。
就像今天一样，我创造了这样一个直播录制播客的体验，这也是我满足自己的方式。
在我创造了之后呢，我圆满。
在我创造了之后呢，我圆满。
因为我可以创造，我可以自我满足，我慢慢的能够让自己变得圆满，我能够从我的内在让我心里曾经存在的那些窟窿，那些黑洞。
因为我可以创造，我可以自我满足，我慢慢的能够让自己变得圆满，我能够从我的内在让我心里曾经存在的那些窟窿，那些黑洞。
通过我的自我的满足去慢慢慢慢把它补齐，让我的内心拥有了这样一个承接丰盛和爱的容器，然后我再把这个爱和丰盛去自然的流动给我身边的人，所以配得感等于什么呢？
通过我的自我的满足去慢慢慢慢把它补齐，让我的内心拥有了这样一个承接丰盛和爱的容器，然后我再把这个爱和丰盛去自然的流动给我身边的人，所以配得感等于什么呢？
等于我存在。
等于我存在。
我创造，我圆满。
我创造，我圆满。
一个配得感很高的人，他一定是做到了这三点。
一个配得感很高的人，他一定是做到了这三点。
就是首先我是一个人，其次我可以创造，再其次我可以自我满足。
就是首先我是一个人，其次我可以创造，再其次我可以自我满足。
然后我创造的满足的我自己多余剩下的那个东西，我从我的内心分享出来给我身边的人，就像今天我分享一样对吧？
然后我创造的满足的我自己多余剩下的那个东西，我从我的内心分享出来给我身边的人，就像今天我分享一样对吧？
啊，我知道了，配得感可以这样子提升。
啊，我知道了，配得感可以这样子提升。
然后我在丰盈自己的一个过程中。
然后我在丰盈自己的一个过程中。
我做这样一个播客，把我领悟到的这些体悟和经验分享给大家。
我做这样一个播客，把我领悟到的这些体悟和经验分享给大家。
我不需要大家回报给我任何，因为分享的这个过程它不会减损我自己。
我不需要大家回报给我任何，因为分享的这个过程它不会减损我自己。
我没有在跟啊镜头前的你们做任何的交换。
我没有在跟啊镜头前的你们做任何的交换。
我只是存在，然后坐在这里去讲我自己想讲的东西。
我只是存在，然后坐在这里去讲我自己想讲的东西。
这个分享的过程就已经足够的让我能够满足和自我滋养了。
这个分享的过程就已经足够的让我能够满足和自我滋养了。
啊，这个就是我所理解的。
啊，这个就是我所理解的。
啊，什么是配得感？
啊，什么是配得感？
什么决定了配得感？
什么决定了配得感？
以及我们到底怎么样从一个那么匮乏、那么又容易内疚、又容易内耗、又容易羞耻的一个状态，不知道自己要什么的状态，一步一步地去实现自我圆满和自我满足。
以及我们到底怎么样从一个那么匮乏、那么又容易内疚、又容易内耗、又容易羞耻的一个状态，不知道自己要什么的状态，一步一步地去实现自我圆满和自我满足。
以上就是我今天特别想分享的配得感的这样一期话题啊。
以上就是我今天特别想分享的配得感的这样一期话题啊。
接下来我们可以进入这个Q&A的环节。
接下来我们可以进入这个Q&A的环节。
我来看一下弹幕。
我来看一下弹幕。
好，我看到这个问题，我觉得还蛮值得回应的。
好，我看到这个问题，我觉得还蛮值得回应的。
嗯，他说经常想要通过另一半亲密关系来缓解自己的孤独，怎么办？
嗯，他说经常想要通过另一半亲密关系来缓解自己的孤独，怎么办？
呃，这个是一个挺好的问题。
呃，这个是一个挺好的问题。
我曾经也有这个困惑，我觉得这种孤独感其实是我们这一生都绕不开的一个话题。
我曾经也有这个困惑，我觉得这种孤独感其实是我们这一生都绕不开的一个话题。
一个人活在这个世界上，我们一定要学会一件事情，就是自我。
一个人活在这个世界上，我们一定要学会一件事情，就是自我。
独处和自我愉悦，因为所有的人都只能陪我们走一段。
独处和自我愉悦，因为所有的人都只能陪我们走一段。
哪怕这个人你跟他结婚了，这个人是你的亲密的爱人，你不知道这个关系的缘分的走向会是什么样的。
哪怕这个人你跟他结婚了，这个人是你的亲密的爱人，你不知道这个关系的缘分的走向会是什么样的。
我前两天在读那个龚琳娜的新书，然后他就写他跟老罗的爱情，像他们的爱情其实当初很美好嘛，然后在一起十几年，还有两个孩子。
我前两天在读那个龚琳娜的新书，然后他就写他跟老罗的爱情，像他们的爱情其实当初很美好嘛，然后在一起十几年，还有两个孩子。
可是当这个关系要结束的时候，他依然要学会怎么去自己和自己相处。
可是当这个关系要结束的时候，他依然要学会怎么去自己和自己相处。
他依然要学会化解自己内在很深刻的孤独感。
他依然要学会化解自己内在很深刻的孤独感。
我觉得我们能做的是，当我每一次孤独感升起的那个当下，我想要向外抓取啊，因为我匮乏嘛，我想要抓一个人来填满我的孤独。
我觉得我们能做的是，当我每一次孤独感升起的那个当下，我想要向外抓取啊，因为我匮乏嘛，我想要抓一个人来填满我的孤独。
啊去让我感觉没有那么难过的时候，我可以先安静下来问一问自己，此刻啊除了去抓取这个人之外，我还能做什么事儿让自己开心一下？
啊去让我感觉没有那么难过的时候，我可以先安静下来问一问自己，此刻啊除了去抓取这个人之外，我还能做什么事儿让自己开心一下？
让自己开心是一个很重要的能力，非常重要。
让自己开心是一个很重要的能力，非常重要。
我们为什么我之前在播客里说我们要让自己的生活尽可能的丰富呢？
我们为什么我之前在播客里说我们要让自己的生活尽可能的丰富呢？
这个丰富就是说你有足够多的点能够在你这种孤独啊寂寞啊不安升起的时候，你能够哄自己开心。
这个丰富就是说你有足够多的点能够在你这种孤独啊寂寞啊不安升起的时候，你能够哄自己开心。
比如说我现在我会觉得孤独的时候，我可能就是铺开一张纸。
比如说我现在我会觉得孤独的时候，我可能就是铺开一张纸。
呃我写一写毛笔字，我练一练字。
呃我写一写毛笔字，我练一练字。
然后练着练着练开心了，我就觉得哎，好像没有那么难受了。
然后练着练着练开心了，我就觉得哎，好像没有那么难受了。
然后在我呃比如说其他的时间，我觉得孤独的时候，我可能去打一套太极拳，或者去练一下网球。
然后在我呃比如说其他的时间，我觉得孤独的时候，我可能去打一套太极拳，或者去练一下网球。
我觉得这个过程对我来说就嗯是一个很好的能够缓解内在这些情绪的一个很好的方式，一你的生活越丰富你过得越开心，反而我跟你讲会有越来越多的人愿意进入你的生活，因为人都是这样的，他会觉得说这个人为什么可以过那么好，这个人为什么可以过那么开心，我好想靠近他。
我觉得这个过程对我来说就嗯是一个很好的能够缓解内在这些情绪的一个很好的方式，一你的生活越丰富你过得越开心，反而我跟你讲会有越来越多的人愿意进入你的生活，因为人都是这样的，他会觉得说这个人为什么可以过那么好，这个人为什么可以过那么开心，我好想靠近他。
啊，我很希望跟他啊一起生活，一起过日子。
啊，我很希望跟他啊一起生活，一起过日子。
啊就像我们找伴侣一样，我我们也会想找那些阳光的对吧？
啊就像我们找伴侣一样，我我们也会想找那些阳光的对吧？
有自己兴趣爱好的人，我们想跟他做朋友，我们想跟他成为伴侣。
有自己兴趣爱好的人，我们想跟他做朋友，我们想跟他成为伴侣。
所以这个功课呢啊如果你是通过抓取别人来完成的，可能一段时间有用，我曾经也做过这样的事，但是迟早你还是要长大的。
所以这个功课呢啊如果你是通过抓取别人来完成的，可能一段时间有用，我曾经也做过这样的事，但是迟早你还是要长大的。
你迟早还是要学会怎么自我愉悦，自我满足的，去做一些让自己开心的事儿。
你迟早还是要学会怎么自我愉悦，自我满足的，去做一些让自己开心的事儿。
啊所以这几年我其实发展了很多新的爱好，啊比如说摄影，然后跟大家看一下我新买的这个相机，刚刚举了好久这个相机的例子。
啊所以这几年我其实发展了很多新的爱好，啊比如说摄影，然后跟大家看一下我新买的这个相机，刚刚举了好久这个相机的例子。
昨天我朋友来家里帮我调试，然后他就看到了这个胶片相机，然后他就尖叫把它拿起来，这个是我买的一个美能达 tc one。
昨天我朋友来家里帮我调试，然后他就看到了这个胶片相机，然后他就尖叫把它拿起来，这个是我买的一个美能达 tc one。
啊，他真的非常可爱。
啊，他真的非常可爱。
所以这个也是我这两年就是为了自我愉悦发展的一个新爱好，就是拍胶片。
所以这个也是我这两年就是为了自我愉悦发展的一个新爱好，就是拍胶片。
然后明年会计划办一个我的胶片摄影展，嗯，到时候欢迎大家来看。
然后明年会计划办一个我的胶片摄影展，嗯，到时候欢迎大家来看。
所以我想告诉大家的是，我也不是天生就会自我愉悦的，我觉得这都是一个需要学习的过程啊。
所以我想告诉大家的是，我也不是天生就会自我愉悦的，我觉得这都是一个需要学习的过程啊。
你只要知道向外抓取，短暂看上去有用，但它就像一个创可贴。
你只要知道向外抓取，短暂看上去有用，但它就像一个创可贴。
持续来看，还是需要我们去自愈自己的。
持续来看，还是需要我们去自愈自己的。
就是学会跟自己相处啊。
就是学会跟自己相处啊。
有一个人问说怎么分辨付出还是给予，这是一个很好的问题啊。
有一个人问说怎么分辨付出还是给予，这是一个很好的问题啊。
我们身边有没有这样的人？
我们身边有没有这样的人？
或者说啊，有没有这样的家人？
或者说啊，有没有这样的家人？
他看上去是对你好，向你付出，但是他无时无刻不在期待着你的回报和回应。
他看上去是对你好，向你付出，但是他无时无刻不在期待着你的回报和回应。
啊，其实这是一种隐形的操控。
啊，其实这是一种隐形的操控。
就是说当这个人他不是从自己内在溢出来的，想要爱身边的人更多，他就会期待一种回应和回报。
就是说当这个人他不是从自己内在溢出来的，想要爱身边的人更多，他就会期待一种回应和回报。
当我们自己特别满、特别圆满的时候啊，你多出来那么一点东西分给身边的人。
当我们自己特别满、特别圆满的时候啊，你多出来那么一点东西分给身边的人。
就像我今天做直播一样，其实我不是很在意今天有多少人来看。
就像我今天做直播一样，其实我不是很在意今天有多少人来看。
啊，然后大家的评价怎么样？
啊，然后大家的评价怎么样？
因为我觉得能够有这样的一个机会去讲我自己想讲的同时，如果对大家有启发，我觉得就挺好的。
因为我觉得能够有这样的一个机会去讲我自己想讲的同时，如果对大家有启发，我觉得就挺好的。
如果没有启发也没有关系，因为我已经满足我自己了啊。
如果没有启发也没有关系，因为我已经满足我自己了啊。
就是这是我很想讲的一个话题，这个播客录下来可能再过个几年啊，我自己还能拿回来听一下。
就是这是我很想讲的一个话题，这个播客录下来可能再过个几年啊，我自己还能拿回来听一下。
我觉得这个就是我做这个事儿的意义。
我觉得这个就是我做这个事儿的意义。
所以当你想要对别人好的时候。
所以当你想要对别人好的时候。
可以先问一下自己，我是否期待他的回应和回报？
可以先问一下自己，我是否期待他的回应和回报？
如果你的答案是没有，我就是想对这个人好。
如果你的答案是没有，我就是想对这个人好。
这个人回不回应我，我没关系，那你就可以去付出。
这个人回不回应我，我没关系，那你就可以去付出。
但如果你觉得是说我觉得这背后有一个交换的意图，我对他好，他就得对我好啊。
但如果你觉得是说我觉得这背后有一个交换的意图，我对他好，他就得对我好啊。
那我觉得还是先对自己好一点吧，你不要那么着急对别人好，因为别人也会感受到你在隐形的控制他。
那我觉得还是先对自己好一点吧，你不要那么着急对别人好，因为别人也会感受到你在隐形的控制他。
其实这个对你们的关系没有太多好处。
其实这个对你们的关系没有太多好处。
嗯，我自己交朋友也是这样的，就是如果我感受到呃对方对我的好，他背后是有一些隐形的期待的话，我可能就会跟这个人拉开距离，因为其实我并不需要这个人对我特别好，我可以就是对我自己好。
嗯，我自己交朋友也是这样的，就是如果我感受到呃对方对我的好，他背后是有一些隐形的期待的话，我可能就会跟这个人拉开距离，因为其实我并不需要这个人对我特别好，我可以就是对我自己好。
如果他对我好，他还要隐隐形的期待我用他希望的方式在对他好。
如果他对我好，他还要隐隐形的期待我用他希望的方式在对他好。
哎，我觉得太累了，没有必要吧。
哎，我觉得太累了，没有必要吧。
对吧？
对吧？
有必要吗？
有必要吗？
做朋友不，交朋友不就是为了让自己开心，让自己轻松吗？
做朋友不，交朋友不就是为了让自己开心，让自己轻松吗？
嗯，就我觉得这样的关系就是可以拉开一些距离啊。
嗯，就我觉得这样的关系就是可以拉开一些距离啊。
有一个问题嘛，他说如果我现在有需求，但我现在调动所有的资源和能力也无法满足自己的这个需求，怎么办呢？
有一个问题嘛，他说如果我现在有需求，但我现在调动所有的资源和能力也无法满足自己的这个需求，怎么办呢？
这是个好问题，首先你不要评判自己的需求。
这是个好问题，首先你不要评判自己的需求。
就先正视你有这个需求和梦想，或者说有这个想要的。
就先正视你有这个需求和梦想，或者说有这个想要的。
然后如果是我的话，嗯，我可能不会给自己那么大的压力。
然后如果是我的话，嗯，我可能不会给自己那么大的压力。
第一，我不会评判我自己；第二，我也不会评判我现在嗯有的这些有限的资源和能力。
第一，我不会评判我自己；第二，我也不会评判我现在嗯有的这些有限的资源和能力。
我会想一想有没有什么途径是我能够一步一步实现这个目标的。
我会想一想有没有什么途径是我能够一步一步实现这个目标的。
嗯，我会比较务实，就是双脚踩在大地上去想说我现在能做什么，我就先做我能做的，哪怕只能实现5%，那我也在朝我想要的那个目标前进了5%。
嗯，我会比较务实，就是双脚踩在大地上去想说我现在能做什么，我就先做我能做的，哪怕只能实现5%，那我也在朝我想要的那个目标前进了5%。
我举一个例子吧，啊，比如说我当时大学的时候。
我举一个例子吧，啊，比如说我当时大学的时候。
我当时就觉得，我我不想做学术，我想找工作。
我当时就觉得，我我不想做学术，我想找工作。
但因为我在西安交大读的本科嘛，西安那个时候其实大家没有很多实习的资源。
但因为我在西安交大读的本科嘛，西安那个时候其实大家没有很多实习的资源。
所以我大二的时候我就觉得，那我要先出去试试，我不试我就不知道我本科能不能找到一个比较好的工作。
所以我大二的时候我就觉得，那我要先出去试试，我不试我就不知道我本科能不能找到一个比较好的工作。
所以我当时就找了我们专业的一个学姐推荐，我就先去德勤实习了一个暑假。
所以我当时就找了我们专业的一个学姐推荐，我就先去德勤实习了一个暑假。
然后实习完了之后，因为我有了这样一个台阶，我就能踩着这个台阶去获得一个另外一个更新的机会。
然后实习完了之后，因为我有了这样一个台阶，我就能踩着这个台阶去获得一个另外一个更新的机会。
然后再后来一个暑假，我就去了保洁市场部实习，然后有了这两个经历之后，我又可以拿这两个经历再踩一个台阶啊，我又可以获得另外一个新的机会。
然后再后来一个暑假，我就去了保洁市场部实习，然后有了这两个经历之后，我又可以拿这两个经历再踩一个台阶啊，我又可以获得另外一个新的机会。
所以最后到了本科我要找工作的时候，我的简历上就会有这些履历，就很多时候我们的。
所以最后到了本科我要找工作的时候，我的简历上就会有这些履历，就很多时候我们的。
幻想是我什么都不做，或者说我只要做一步，我就能得到我想要的结果。
幻想是我什么都不做，或者说我只要做一步，我就能得到我想要的结果。
其实不是的，很多时候你是要有足够的耐心。
其实不是的，很多时候你是要有足够的耐心。
你可能要花十年的时间去实现一个你想要的那个事情，而且我觉得很重要的是当下你能做的那一步也是你喜欢的。
你可能要花十年的时间去实现一个你想要的那个事情，而且我觉得很重要的是当下你能做的那一步也是你喜欢的。
这个很重要，就比如说对我来说，我本身就是想到职场上提升自己历练的，所以实习对我来说就是一个我想做的事儿。
这个很重要，就比如说对我来说，我本身就是想到职场上提升自己历练的，所以实习对我来说就是一个我想做的事儿。
再比如说做这个播客，对吧？
再比如说做这个播客，对吧？
做了五年。
做了五年。
如果我是奔着什么流量啊、结果那个东西去的，其实我做不了这么久。
如果我是奔着什么流量啊、结果那个东西去的，其实我做不了这么久。
我能做这么久，是因为当下每一期节目我都在自我满足。
我能做这么久，是因为当下每一期节目我都在自我满足。
所以他不好。
所以他不好。
我如果我每一期都是奔着最后那个结果去的，我并不想做当下这一步啊。
我如果我每一期都是奔着最后那个结果去的，我并不想做当下这一步啊。
那我可能这个节目做做不了一年，可能就停更了。
那我可能这个节目做做不了一年，可能就停更了。
之所以这个节目现在还能更，是因为我每一期内容都在自我满足。
之所以这个节目现在还能更，是因为我每一期内容都在自我满足。
如果我不想讲，我不会强迫我自己讲的啊，这个很重要。
如果我不想讲，我不会强迫我自己讲的啊，这个很重要。
感觉自己欲望太多，怎么分得清配得感和欲望？
感觉自己欲望太多，怎么分得清配得感和欲望？
我觉得不需要分清。
我觉得不需要分清。
有欲望是正常的。
有欲望是正常的。
啊，师傅也这样说，有欲望正常的。
啊，师傅也这样说，有欲望正常的。
你只要不要执念于这个欲望就可以。
你只要不要执念于这个欲望就可以。
就是能满足满足满足不了就算了。
就是能满足满足满足不了就算了。
你首先不要打压和否认自己的欲望。
你首先不要打压和否认自己的欲望。
很多时候，我们去对自己的欲望有一种评判，也是来源于我刚刚讲的，我们可能会有内疚感、有羞耻感。
很多时候，我们去对自己的欲望有一种评判，也是来源于我刚刚讲的，我们可能会有内疚感、有羞耻感。
啊，我们因为有这些内疚感、羞耻感，我们会评判自己的欲望。
啊，我们因为有这些内疚感、羞耻感，我们会评判自己的欲望。
我觉得有欲望是个好事，你要没有欲望你就不是人了，你都没有活着的动力了。
我觉得有欲望是个好事，你要没有欲望你就不是人了，你都没有活着的动力了。
那个欲望是生命力的另外一面，只是你不要执念于这个欲望就可以。
那个欲望是生命力的另外一面，只是你不要执念于这个欲望就可以。
我通过自己的努力，如果能实现我就实现，满足一下自己；我实现不了，我就先放着。
我通过自己的努力，如果能实现我就实现，满足一下自己；我实现不了，我就先放着。
但我不要让自己痛苦，因为欲望满足不了执念，让自己痛苦啊。
但我不要让自己痛苦，因为欲望满足不了执念，让自己痛苦啊。
这个就是有点得不偿失了，没有必要了。
这个就是有点得不偿失了，没有必要了。
就比如说我现在明明住90平的房子挺好的，我非要觉得我要住300平的房子才好。
就比如说我现在明明住90平的房子挺好的，我非要觉得我要住300平的房子才好。
其实你真的住到300平的房子，你觉得也就那样。
其实你真的住到300平的房子，你觉得也就那样。
也就那样，可能也没有你想象的那么好。
也就那样，可能也没有你想象的那么好。
所以不要执念，你就可以脑袋里想一下，觉得说啊，幻想一下，觉得挺美的。
所以不要执念，你就可以脑袋里想一下，觉得说啊，幻想一下，觉得挺美的。
但更多的我觉得还是就是刚刚讲的，每一天都要让自己开心，每一天都要做自己想做的事情，每一天都要满足自己。
但更多的我觉得还是就是刚刚讲的，每一天都要让自己开心，每一天都要做自己想做的事情，每一天都要满足自己。
其实满足自己不需要那么宏大。
其实满足自己不需要那么宏大。
不是说你赚了1,000万才能满足自己。
不是说你赚了1,000万才能满足自己。
啊，或者怎么样你才能满足自己。
啊，或者怎么样你才能满足自己。
我们人要满足其实挺简单，睡个好觉，吃个饱饭，运动一下，然后有自己的兴趣爱好，跟自己喜欢的人在一起啊，其实也就足够了。
我们人要满足其实挺简单，睡个好觉，吃个饱饭，运动一下，然后有自己的兴趣爱好，跟自己喜欢的人在一起啊，其实也就足够了。
对自己好和疯狂消费挂钩，这个是不是不是自我满足？
对自己好和疯狂消费挂钩，这个是不是不是自我满足？
我觉得这是一个头脑的问题。
我觉得这是一个头脑的问题。
嗯疯狂消费我觉得很重要的是我们要回到我刚讲的，首先你要识别你的需求。
嗯疯狂消费我觉得很重要的是我们要回到我刚讲的，首先你要识别你的需求。
很多时候我们疯狂消费买一些东西是因为更底层那个需求没有被看见。
很多时候我们疯狂消费买一些东西是因为更底层那个需求没有被看见。
啊，包括很多人他可能暴饮暴食，就是情绪化吃很多东西。
啊，包括很多人他可能暴饮暴食，就是情绪化吃很多东西。
其实他需要的不是那个食物，他需要的也不是我要买这些东西。
其实他需要的不是那个食物，他需要的也不是我要买这些东西。
他可能更底层的会有一个啊，更深层的一个需求，或许是啊，被人喜欢、被看见。
他可能更底层的会有一个啊，更深层的一个需求，或许是啊，被人喜欢、被看见。
啊，或许是觉得最近压力太大了，所以我要买一些东西。
啊，或许是觉得最近压力太大了，所以我要买一些东西。
我觉得看到那个更底层的更重要。
我觉得看到那个更底层的更重要。
所以我们刚刚讲的是什么？
所以我们刚刚讲的是什么？
你要使精准的识别你的需求，不是表面的需求。
你要使精准的识别你的需求，不是表面的需求。
表面上啊，我可能就是买想买这样一个相机。
表面上啊，我可能就是买想买这样一个相机。
实际上，我的需求是什么呢？
实际上，我的需求是什么呢？
我想要过有创造力的生活。
我想要过有创造力的生活。
我想要用我喜欢的相机去拍下那些非常美丽的画面，然后把它们洗成胶片。
我想要用我喜欢的相机去拍下那些非常美丽的画面，然后把它们洗成胶片。
这是我更精准的需求，那个创造性的过程，那个体验，那个美的体验，那个才是我更精准的需求。
这是我更精准的需求，那个创造性的过程，那个体验，那个美的体验，那个才是我更精准的需求。
这个相机它只是一个工具，所以当你想要疯狂消费、报复性消费的时候，先按一下暂停键，问问自己我更底层的需求是什么？
这个相机它只是一个工具，所以当你想要疯狂消费、报复性消费的时候，先按一下暂停键，问问自己我更底层的需求是什么？
嗯，这个比较重要。
嗯，这个比较重要。
以上就是这期节目的全部内容了。
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这场直播的完整版我也已经发布在了我的小红书和视频号上，搜索严小静阿菲娜即可查看直播的回放。
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那接下来我也会考虑以直播的方式去录制更多的播客，如果你感兴趣的话，可以关注我的主页预约接下来的直播。
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我们下次再见啦，拜拜！
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