本集简介
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I never knew, I should have known something wouldn't be true.
I never knew, I should have known something wouldn't be true.
Baby, you know that I'm so into you more than I know that should do.
Baby, you know that I'm so into you more than I know that should do.
So why, why, why, why should be waiting?
So why, why, why, why should be waiting?
And I, I, I, I should be waiting, waiting for someone new, even though that it was.
And I, I, I, I should be waiting, waiting for someone new, even though that it was.
Than you, but I know that it's wonderful, incredible baby irrational.
Than you, but I know that it's wonderful, incredible baby irrational.
I never knew it was obsessive, but I never knew it was with you.
I never knew it was obsessive, but I never knew it was with you.
Baby, if it's just wonderful, incredible, baby irrational.
Baby, if it's just wonderful, incredible, baby irrational.
I never knew it was so sad, just so sad.
I never knew it was so sad, just so sad.
I'm so sorry, even now I just can't.
I'm so sorry, even now I just can't.
And I feel you felt me.
And I feel you felt me.
哈喽，大家好，欢迎大家收听新一期的自我进化论，我是阿西娜。
哈喽，大家好，欢迎大家收听新一期的自我进化论，我是阿西娜。
其实我这这周没有准备好要录 podcast，但是后台已经催更无数了。
其实我这这周没有准备好要录 podcast，但是后台已经催更无数了。
所以我今天邀请了我很好的朋友，就是真的是我亲亲亲闺蜜，阿蛋朋友。
所以我今天邀请了我很好的朋友，就是真的是我亲亲亲闺蜜，阿蛋朋友。
阿蛋，阿蛋朋友是什么？
阿蛋，阿蛋朋友是什么？
我太紧张了，你看我一眼。
我太紧张了，你看我一眼。
阿蛋同学做客我们今天的自我进化论。
阿蛋同学做客我们今天的自我进化论。
哈喽。
哈喽。
大家好，我是阿蛋，很开心来阿西娜 podcast 玩耍。
大家好，我是阿蛋，很开心来阿西娜 podcast 玩耍。
然后我今天邀请阿蛋录一期，就关于这个亲密关系里面。
然后我今天邀请阿蛋录一期，就关于这个亲密关系里面。
如何自我成长的一个话题。
如何自我成长的一个话题。
因为阿蛋他一直是我的情感导师，加亲密、亲密关系导师，就是他是我身边认识的，就是我觉得对关系这个话题是最有切身的体会，而且有很多就是能够把实际的经历转化成一些实际的、很有帮助的一些 insight，然后帮助到身边的人。
因为阿蛋他一直是我的情感导师，加亲密、亲密关系导师，就是他是我身边认识的，就是我觉得对关系这个话题是最有切身的体会，而且有很多就是能够把实际的经历转化成一些实际的、很有帮助的一些 insight，然后帮助到身边的人。
所以我们身边的这个姐姐妹妹们一旦有这个情感和。
所以我们身边的这个姐姐妹妹们一旦有这个情感和。
relationship 里的关系都来找阿蛋说啊，阿蛋，我这关系要怎么处理？
relationship 里的关系都来找阿蛋说啊，阿蛋，我这关系要怎么处理？
所以阿蛋也是确实陪伴我过去这三年，就是我自己的亲密关系里面，我的成长嗯的一个状态。
所以阿蛋也是确实陪伴我过去这三年，就是我自己的亲密关系里面，我的成长嗯的一个状态。
所以我们今天要聊什么呢？
所以我们今天要聊什么呢？
就今天想请阿蛋跟我们聊一聊，在亲密关系里面我们怎么样去疗愈自己和我们的伴侣，然后怎么样去实现一个更好的。
就今天想请阿蛋跟我们聊一聊，在亲密关系里面我们怎么样去疗愈自己和我们的伴侣，然后怎么样去实现一个更好的。
自我成长。
自我成长。
对，没错，没错。
对，没错，没错。
就是我觉得这个话题就是真的很值得好好聊一聊，因为就大家现在就是工作也很忙，然后很多时候其实是本，就本身其实也是应该在各种各样的关系里面呃实现更强的精神的共鸣，然后也实现一些自己在，就之所以为人的一个，就是基本的一个呃怎么讲，就是一个人的表现吧。
就是我觉得这个话题就是真的很值得好好聊一聊，因为就大家现在就是工作也很忙，然后很多时候其实是本，就本身其实也是应该在各种各样的关系里面呃实现更强的精神的共鸣，然后也实现一些自己在，就之所以为人的一个，就是基本的一个呃怎么讲，就是一个人的表现吧。
嗯，对，所以我觉得这话题真的有很多可以分享。
嗯，对，所以我觉得这话题真的有很多可以分享。
对的，我之前就是很想要开一个亲密关系专线，因为我觉得关系这个真的太。
对的，我之前就是很想要开一个亲密关系专线，因为我觉得关系这个真的太。
重要，而且太难了。
重要，而且太难了。
我觉得就身边像我们这个年龄的人，其实你的生活只要你工作顺心，关系没有问题，其实你生活中百分之九十九的问题都解决了。
我觉得就身边像我们这个年龄的人，其实你的生活只要你工作顺心，关系没有问题，其实你生活中百分之九十九的问题都解决了。
嗯，就很多人的情感上的问题和STRUGGLE都是来自于关系里，而且在关系里确实是。
嗯，就很多人的情感上的问题和STRUGGLE都是来自于关系里，而且在关系里确实是。
你能看到，我们能看到很多我们自己。
你能看到，我们能看到很多我们自己。
当我们自己独处，甚至在普通的这种交往关系中看不到的，我们更深层次的一些自我成长的一些问题和一些障碍。
当我们自己独处，甚至在普通的这种交往关系中看不到的，我们更深层次的一些自我成长的一些问题和一些障碍。
我记得之前看到过一个研究，也是说呃，人幸福感的来源里面有很大很重要的一个指标，就是你亲密关系的满意度。
我记得之前看到过一个研究，也是说呃，人幸福感的来源里面有很大很重要的一个指标，就是你亲密关系的满意度。
就是当你的亲密关系不只是你，比如说感情里面的关系，或者说也包括就是你跟朋友关系，跟父母的关系。
就是当你的亲密关系不只是你，比如说感情里面的关系，或者说也包括就是你跟朋友关系，跟父母的关系。
当这些关系的，你对这些关系的满意度很高的话，你的幸福指数也会很高。
当这些关系的，你对这些关系的满意度很高的话，你的幸福指数也会很高。
对，所以我觉得他对于个人发展或者是说个人的安全感来源来讲是一个很重要很重要的事情。
对，所以我觉得他对于个人发展或者是说个人的安全感来源来讲是一个很重要很重要的事情。
是的，我我就感觉我可能在大学，反正就三年之前吧，我一直觉得我是一个不需要关系的人，就我觉得我一个人可以过得很好啊。
是的，我我就感觉我可能在大学，反正就三年之前吧，我一直觉得我是一个不需要关系的人，就我觉得我一个人可以过得很好啊。
但是就到现在，我拥有很很重要的这个稳定的朋友的亲密关系。
但是就到现在，我拥有很很重要的这个稳定的朋友的亲密关系。
然后包括自己的经历，几段感情之后，我会发现其实在关系里我的成长是最快最大的。
然后包括自己的经历，几段感情之后，我会发现其实在关系里我的成长是最快最大的。
嗯，对。
嗯，对。
因为在关系里我能照见我看不到的那一面，就是像照镜子一样，看到我自身，然后再通过。
因为在关系里我能照见我看不到的那一面，就是像照镜子一样，看到我自身，然后再通过。
我跟对方关系中对方的成长，然后实现一个更快速的一个成长和飞跃。
我跟对方关系中对方的成长，然后实现一个更快速的一个成长和飞跃。
对，没错。
对，没错。
哦，就可能每个人都有很多很多自己的担忧、恐惧。
哦，就可能每个人都有很多很多自己的担忧、恐惧。
然后以及疑惑，嗯，这些问题其实都可以放到亲密关系里面，第一个是被暴露出来，第二个是说可以找到一个很好的方式跟这些呃问题去相处。
然后以及疑惑，嗯，这些问题其实都可以放到亲密关系里面，第一个是被暴露出来，第二个是说可以找到一个很好的方式跟这些呃问题去相处。
嗯，我觉得这是很重要的。
嗯，我觉得这是很重要的。
那我们先嗯跟。
那我们先嗯跟。
跟大家分享一下我们自己在亲密关系中的 LESSON LEARN 吧，这些成长和学习。
跟大家分享一下我们自己在亲密关系中的 LESSON LEARN 吧，这些成长和学习。
你先你先聊一聊，就是你的你觉得你在亲密关系里比较大的几个转变是什么？
你先你先聊一聊，就是你的你觉得你在亲密关系里比较大的几个转变是什么？
我觉得一个是说啊，我能明显的感觉到我在亲密关系里面的共情能力提高了，就是我之前就是很难理解，就我觉得共情能力大家都有，就不是一个需要训练的技能。
我觉得一个是说啊，我能明显的感觉到我在亲密关系里面的共情能力提高了，就是我之前就是很难理解，就我觉得共情能力大家都有，就不是一个需要训练的技能。
但是就我，我在跟我男朋友相处的时候，一开始我会经常就我俩吵架的时候，我会经常性的呃，比如说呃举就是怎么讲，就是讲道理，讲道理，然后用用一二三，就是用逻辑来去框他的行为，就是应应该或者不应该，或者我的行为应该或者不应该。
但是就我，我在跟我男朋友相处的时候，一开始我会经常就我俩吵架的时候，我会经常性的呃，比如说呃举就是怎么讲，就是讲道理，讲道理，然后用用一二三，就是用逻辑来去框他的行为，就是应应该或者不应该，或者我的行为应该或者不应该。
然后我觉得就世界上的所有的感情的问题都需要这样解决，不然的话就没有办法解决，因为事情就是这个样子。
然后我觉得就世界上的所有的感情的问题都需要这样解决，不然的话就没有办法解决，因为事情就是这个样子。
后来呢，他就，我男朋友反应就是他根本没有办法接受这一点，他觉得我在跟他讲话的时候像一个工具人，就是没有任何的感情。
后来呢，他就，我男朋友反应就是他根本没有办法接受这一点，他觉得我在跟他讲话的时候像一个工具人，就是没有任何的感情。
就很像工作里面解决问题，我们来一起 problem solve 一下。
就很像工作里面解决问题，我们来一起 problem solve 一下。
要摆在台面上，然后要分析原因，然后以及 take 什么 action。
要摆在台面上，然后要分析原因，然后以及 take 什么 action。
嗯，对，然后他就觉得自己不被爱。
嗯，对，然后他就觉得自己不被爱。
后来我才意识到，就是我如果这样子非常刚的去跟他呃试图在关系里面解决问题，这件事情是非常不 MAKE SENSE的。
后来我才意识到，就是我如果这样子非常刚的去跟他呃试图在关系里面解决问题，这件事情是非常不 MAKE SENSE的。
就他也会觉得就没有被爱爱到的感觉。
就他也会觉得就没有被爱爱到的感觉。
然后这个时候我就意识到了，我可能需要跟他有一些情感上的共鸣。
然后这个时候我就意识到了，我可能需要跟他有一些情感上的共鸣。
共鸣。
共鸣。
对，就我需要。
对，就我需要。
讲道理前先捋捋毛。
讲道理前先捋捋毛。
对对对，就我需要跟他先 set 一个，就是我们，我之所以跟你聊这些，不是因为就我需要证明我在关系里面是有这样子的优势，或者是说我呃是有道理的，我只是为了让我们的关系达到一个更好，或者说让彼此更舒服的状态。
对对对，就我需要跟他先 set 一个，就是我们，我之所以跟你聊这些，不是因为就我需要证明我在关系里面是有这样子的优势，或者是说我呃是有道理的，我只是为了让我们的关系达到一个更好，或者说让彼此更舒服的状态。
然后所以呃我会想，就是我提出的 proposal 是什么？
然后所以呃我会想，就是我提出的 proposal 是什么？
然后以及我为什么要这样子讲，那这个时候他可能就会觉得，因为哦，你好像就是也不是想要去展示你自己有多牛逼。
然后以及我为什么要这样子讲，那这个时候他可能就会觉得，因为哦，你好像就是也不是想要去展示你自己有多牛逼。
你是想要就是，你一定是对的，嗯，而是为了让我们关系更好。
你是想要就是，你一定是对的，嗯，而是为了让我们关系更好。
对的对的对的，然后这个时候我们俩就当时就迈过了第一段，就是那个当时吵的特别厉害的阶段。
对的对的对的，然后这个时候我们俩就当时就迈过了第一段，就是那个当时吵的特别厉害的阶段。
嗯，对。
嗯，对。
然后我觉得这件事情对我的呃其他的 takeaways 就是我在跟其他人相处的时候，我也会意识到，就是你在关照别人情绪的时候，这件事情本身也很重要，很重要。
然后我觉得这件事情对我的呃其他的 takeaways 就是我在跟其他人相处的时候，我也会意识到，就是你在关照别人情绪的时候，这件事情本身也很重要，很重要。
对，就是在你把对方的毛顺好之后，对，就是你可能想要解决问题也会更容易一些，或者说你想要跟对方表达你的观点，对方也会更容易接受一些。
对，就是在你把对方的毛顺好之后，对，就是你可能想要解决问题也会更容易一些，或者说你想要跟对方表达你的观点，对方也会更容易接受一些。
对对，所以就一定要先 set up 好一个，就是就是你先理解对方，这个时候他 maybe 他他也许是愤怒的，他也许是难过的，然后你先理解他的情绪，然后看到他的情绪，并且让他知道你是在关照他的情绪。
对对，所以就一定要先 set up 好一个，就是就是你先理解对方，这个时候他 maybe 他他也许是愤怒的，他也许是难过的，然后你先理解他的情绪，然后看到他的情绪，并且让他知道你是在关照他的情绪。
这个时候你们的关系就会进入到一个就比较大家新的一个，对对对，或者说能沟通的状态。
这个时候你们的关系就会进入到一个就比较大家新的一个，对对对，或者说能沟通的状态。
我觉得你刚刚说这个问题，其实很多亲密关系都会遇到的，就是一个感性的人和一个理性的人，理性的人谈恋爱，理性那个人永远都是在讲道理，就可能更多在一个男生的一个。
我觉得你刚刚说这个问题，其实很多亲密关系都会遇到的，就是一个感性的人和一个理性的人，理性的人谈恋爱，理性那个人永远都是在讲道理，就可能更多在一个男生的一个。
角色里面容易这样，就是女生那边已经哭的稀里哗啦了，然后男生就还在那边讲到。
角色里面容易这样，就是女生那边已经哭的稀里哗啦了，然后男生就还在那边讲到。
你说你不爱我。
你说你不爱我。
你为什么要讲1234.
你为什么要讲1234.
这有啥哭的，这有啥哭的。
这有啥哭的，这有啥哭的。
这有啥吵的，不就这个样子吗？
这有啥吵的，不就这个样子吗？
对。
对。
但女生就会觉得你不爱我。
但女生就会觉得你不爱我。
你为什么不懂我？
你为什么不懂我？
其实是每个人他在关系里面他呃喜欢的或者说更喜欢的、更适合的这种沟通方式是不一样的。
其实是每个人他在关系里面他呃喜欢的或者说更喜欢的、更适合的这种沟通方式是不一样的。
没错，所以所谓的同理心不是说我觉得这个是对的，我就用我的沟通方式嗯啊来跟你沟通，而是我看到了你需要的那个点，对。
没错，所以所谓的同理心不是说我觉得这个是对的，我就用我的沟通方式嗯啊来跟你沟通，而是我看到了你需要的那个点，对。
然后我也看到了我需要的那个点，嗯，那我怎么样用一个更加调和的方式，让你能够接受我想要表达的内容。
然后我也看到了我需要的那个点，嗯，那我怎么样用一个更加调和的方式，让你能够接受我想要表达的内容。
嗯，没错没错没错，我觉得是的，我觉得你总结的很好。
嗯，没错没错没错，我觉得是的，我觉得你总结的很好。
嗯，对。
嗯，对。
然后我觉得我的第二个 LEARNINGS 是呃，就我自己在成长过程中啊，是其实是有很多自卑的情绪在的。
然后我觉得我的第二个 LEARNINGS 是呃，就我自己在成长过程中啊，是其实是有很多自卑的情绪在的。
所以一开始在亲密关系里面，我其实很害怕去把自己的有一些其实呃，现在想想也没有也也没有啥，但当时就会觉得自己的有一些想法或者是呃，自己的恐惧，然后让自己。
所以一开始在亲密关系里面，我其实很害怕去把自己的有一些其实呃，现在想想也没有也也没有啥，但当时就会觉得自己的有一些想法或者是呃，自己的恐惧，然后让自己。
特别的不敢去给对方暴露真实的自己。
特别的不敢去给对方暴露真实的自己。
嗯，然后然后我当时就是嗯，有一天晚上，然后我男朋友就说感觉我好像有很多事情就是在瞒着他。
嗯，然后然后我当时就是嗯，有一天晚上，然后我男朋友就说感觉我好像有很多事情就是在瞒着他。
其实其实也不是那种，就不是我对他撒谎或者怎么样子，就是他会能感觉到我有一些东西我是不愿意去跟他分享的。
其实其实也不是那种，就不是我对他撒谎或者怎么样子，就是他会能感觉到我有一些东西我是不愿意去跟他分享的。
然后这个时候就他当时就逼我，他就说你一定要讲，就是你当时情绪是什么。
然后这个时候就他当时就逼我，他就说你一定要讲，就是你当时情绪是什么。
然后你的就是。
然后你的就是。
哇，陈老师竟然这么体贴细心，刷新了我对他认知，哈哈哈，可以，竟然可以这么敏感，哈哈哈，不太像他。
哇，陈老师竟然这么体贴细心，刷新了我对他认知，哈哈哈，可以，竟然可以这么敏感，哈哈哈，不太像他。
对，然后他当时就一定要逼我讲。
对，然后他当时就一定要逼我讲。
嗯，然后我能意识到我当时内心就我浑身都在抗拒讲的这件事情。
嗯，然后我能意识到我当时内心就我浑身都在抗拒讲的这件事情。
但是最后就是我觉得，就我一方面我很抗拒，但又一，另外另外一方面我很想去分享。
但是最后就是我觉得，就我一方面我很抗拒，但又一，另外另外一方面我很想去分享。
嗯，所以我当时就一边就是浑身颤抖，然后一边哭，然后一边就把我的一些想法讲出来，讲出来之后我就会觉得好很多。
嗯，所以我当时就一边就是浑身颤抖，然后一边哭，然后一边就把我的一些想法讲出来，讲出来之后我就会觉得好很多。
嗯，就是当我售出我自己不是那么好的一面的时候，对方其实也能接受，对，那这件事情就会让我觉得跟对方相处我是安全的。
嗯，就是当我售出我自己不是那么好的一面的时候，对方其实也能接受，对，那这件事情就会让我觉得跟对方相处我是安全的。
嗯。
嗯。
对。
对。
而且你暴露你自己。
而且你暴露你自己。
更真实、更脆弱的一面给对方，而且对方温柔的接纳了，其实你们的连接是会更深的。
更真实、更脆弱的一面给对方，而且对方温柔的接纳了，其实你们的连接是会更深的。
对对对对对，我觉得就是真正的亲密关系是需要你去展示自己的软肋和自己的脆弱的。
对对对对对，我觉得就是真正的亲密关系是需要你去展示自己的软肋和自己的脆弱的。
对的对的对的。
对的对的对的。
哦，而且我觉得很多时候就是当你展示完之后，那对方才会知道，哦，原来你需要我这样子，这样子。
哦，而且我觉得很多时候就是当你展示完之后，那对方才会知道，哦，原来你需要我这样子，这样子。
对对，然后所以他才能理解，就是你可能之前的一些做法，然后以及是说给到你一些你想要的一些支持或者是安全感。
对对，然后所以他才能理解，就是你可能之前的一些做法，然后以及是说给到你一些你想要的一些支持或者是安全感。
对，我觉得跟朋友相处其实也一样的。
对，我觉得跟朋友相处其实也一样的。
对，就我觉得，我不知道有没有这样的感觉，就是 maybe 你跟有些人相处的时候，你会觉得他内心有一些在呃没有讲出来的东西，在他在他心里，就这个人可能你跟他相处的时候，你会觉得他不是特别的自洽，就他有一些拧巴的东西。
对，就我觉得，我不知道有没有这样的感觉，就是 maybe 你跟有些人相处的时候，你会觉得他内心有一些在呃没有讲出来的东西，在他在他心里，就这个人可能你跟他相处的时候，你会觉得他不是特别的自洽，就他有一些拧巴的东西。
然后，就他展现出来可能是一副非常完美、非常积极的东西，但是你感觉到他其实内心有一面不是那样，但他很难就直接很坦白的告诉你。
然后，就他展现出来可能是一副非常完美、非常积极的东西，但是你感觉到他其实内心有一面不是那样，但他很难就直接很坦白的告诉你。
或者展示出来。
或者展示出来。
对的，所以就我觉得把这些东西跟一些让你觉得安全的人释放出来之后，对你自己的心理健康。
对的，所以就我觉得把这些东西跟一些让你觉得安全的人释放出来之后，对你自己的心理健康。
是是很有成长和帮助的。
是是很有成长和帮助的。
我刚你刚讲这些，我突然脑里蹦出一句话，我真正阻碍我们。
我刚你刚讲这些，我突然脑里蹦出一句话，我真正阻碍我们。
去爱的嗯的那个阻碍是我们害怕不被爱。
去爱的嗯的那个阻碍是我们害怕不被爱。
嗯，对对对对对对对。
嗯，对对对对对对对。
就因为我们害怕我展露出来我不好的一面，或者我可能有点黑暗的一面，不被对方认可的见，可能对方就不爱我们，不喜欢我们，所以我们不敢展展露。
就因为我们害怕我展露出来我不好的一面，或者我可能有点黑暗的一面，不被对方认可的见，可能对方就不爱我们，不喜欢我们，所以我们不敢展展露。
而恰恰是我，因为我能展露这些面，对方能够接纳我们的关系才能走得更深，走的走的。
而恰恰是我，因为我能展露这些面，对方能够接纳我们的关系才能走得更深，走的走的。
走的更更加更加亲密。
走的更更加更加亲密。
对对对，没错没错。
对对对，没错没错。
嗯，我觉得很多时候是要自己，就是虽然不是跟所有人都讲你的问题是什么，但是在某几个你很信任的人身上，我觉得去做你真正的自己这件事情，其实是蛮重要的，非常重要。
嗯，我觉得很多时候是要自己，就是虽然不是跟所有人都讲你的问题是什么，但是在某几个你很信任的人身上，我觉得去做你真正的自己这件事情，其实是蛮重要的，非常重要。
对。
对。
就至少要有那么那么一两个人，对，就这才是亲密关系嘛，亲密关系的意义就是你能够在这个人面前展露出来你不会对对外，对大众，对你身边这些同事朋友，展露出来你自己内心的。
就至少要有那么那么一两个人，对，就这才是亲密关系嘛，亲密关系的意义就是你能够在这个人面前展露出来你不会对对外，对大众，对你身边这些同事朋友，展露出来你自己内心的。
那些最真实的东西，那它可能是好的，可能是坏的。
那些最真实的东西，那它可能是好的，可能是坏的。
但那就是你，就是你。
但那就是你，就是你。
嗯，对对对。
嗯，对对对。
嗯，我刚好想分享一个就是我朋友的例子。
嗯，我刚好想分享一个就是我朋友的例子。
就我有一对朋友，他们俩相处很久，大概五六年了，然后已经到要谈婚论嫁的这个阶段。
就我有一对朋友，他们俩相处很久，大概五六年了，然后已经到要谈婚论嫁的这个阶段。
然后呃，就是到要买房子的时候，就是女方就希望两个人把房子买在。
然后呃，就是到要买房子的时候，就是女方就希望两个人把房子买在。
呃，成都或者是就成都这个地方，因为就是他们俩之后想回成都发展。
呃，成都或者是就成都这个地方，因为就是他们俩之后想回成都发展。
然后这个男的就觉得非常的不安全，他就在想：为什么要买回成都？
然后这个男的就觉得非常的不安全，他就在想：为什么要买回成都？
为什么不是在上海或者南方的老家？
为什么不是在上海或者南方的老家？
就是这样子。
就是这样子。
然后然后两个人就有点卡在这个阶段了。
然后然后两个人就有点卡在这个阶段了。
但又因为他们俩的确是在一起很久，然后也其实也一起共同面对了很多的问题。
但又因为他们俩的确是在一起很久，然后也其实也一起共同面对了很多的问题。
嗯，然后我就……然后这女女孩就跟我分享说，她觉得她男朋友就是那种如果对方对这男生好，那这男生也会一样的还给对方。
嗯，然后我就……然后这女女孩就跟我分享说，她觉得她男朋友就是那种如果对方对这男生好，那这男生也会一样的还给对方。
然后如果对方就是如果如果这女方然后对男方展现出任何一点点就不想对他好或者对他不耐烦，然后这个男生就会退更多。
然后如果对方就是如果如果这女方然后对男方展现出任何一点点就不想对他好或者对他不耐烦，然后这个男生就会退更多。
所以我觉得其实这个男生的问题就在于他可能 fundamental，他心里有很多的害怕，所以他才会想要这种就是有来有往的这样子的关系。
所以我觉得其实这个男生的问题就在于他可能 fundamental，他心里有很多的害怕，所以他才会想要这种就是有来有往的这样子的关系。
对，然后因为他很怕，就如果他付出了，对方没有给他相应的回应，他就会受伤。
对，然后因为他很怕，就如果他付出了，对方没有给他相应的回应，他就会受伤。
然后然后我就跟这个女生讲，我我就问她，我就说，就是你知不知道他，就是是什么原因会让他有这样子的反应？
然后然后我就跟这个女生讲，我我就问她，我就说，就是你知不知道他，就是是什么原因会让他有这样子的反应？
就是你有没有意识到他这样子其实是因为他安全感不够。
就是你有没有意识到他这样子其实是因为他安全感不够。
然后这个女生就说没有，就是她觉得这男生好像从小就是受爸爸妈妈宠爱，就也就是也没有什么可以让她变得没有安全感的。
然后这个女生就说没有，就是她觉得这男生好像从小就是受爸爸妈妈宠爱，就也就是也没有什么可以让她变得没有安全感的。
这个这个问题。
这个这个问题。
然后呃，我后来就跟他聊，我就说可能也许爸爸妈妈很爱他，不代表他就是一个安全感很足的人。
然后呃，我后来就跟他聊，我就说可能也许爸爸妈妈很爱他，不代表他就是一个安全感很足的人。
对的，你未必可需要在关系里面。
对的，你未必可需要在关系里面。
去爱和安全感是两码事，是两码事。
去爱和安全感是两码事，是两码事。
两码事。
两码事。
就尤其是溺爱跟安全感更是两码事。
就尤其是溺爱跟安全感更是两码事。
就你可能需要再去。
就你可能需要再去。
就从跟他的相处中好好的了解这个人为什么会这样子。
就从跟他的相处中好好的了解这个人为什么会这样子。
嗯，也许你们俩就是问题就可以迎刃而解。
嗯，也许你们俩就是问题就可以迎刃而解。
而且我觉得如果单纯的只是看，比如说房子买在哪的问题，你从现实层面上解决这个问题，这问题就是无法调和的。
而且我觉得如果单纯的只是看，比如说房子买在哪的问题，你从现实层面上解决这个问题，这问题就是无法调和的。
嗯，除非你去更深的看到就是这男生之所以有抗拒的原因，嗯，那从这点上入手，也许这个男生是觉得，就他可能的确是安全感不足，那也许需要这个女生去付出一些什么，就或者是说展现出示好。
嗯，除非你去更深的看到就是这男生之所以有抗拒的原因，嗯，那从这点上入手，也许这个男生是觉得，就他可能的确是安全感不足，那也许需要这个女生去付出一些什么，就或者是说展现出示好。
对，展现出这个男生对这个男生的更多的关怀，嗯，或者是更。
对，展现出这个男生对这个男生的更多的关怀，嗯，或者是更。
给他很多很多的信任和时间，然后也许在某个时刻，他们俩这个问题就可以解决了。
给他很多很多的信任和时间，然后也许在某个时刻，他们俩这个问题就可以解决了。
嗯，对，所以我觉得……嗯。
嗯，对，所以我觉得……嗯。
怎么讲？
怎么讲？
就很多关系里的问题，你看上去表面的问题可能是房子的问题，或者可能是呃，随便讲啊，就比如说对异地，然后也不会换换到同一个城市。
就很多关系里的问题，你看上去表面的问题可能是房子的问题，或者可能是呃，随便讲啊，就比如说对异地，然后也不会换换到同一个城市。
就这是很表面的问题，其实更深层次的问题。
就这是很表面的问题，其实更深层次的问题。
不是这个人，他在这个事情上的一些行为，而是在这个行为背后驱动他有这样行为的情绪或者原因是什么。
不是这个人，他在这个事情上的一些行为，而是在这个行为背后驱动他有这样行为的情绪或者原因是什么。
就像我们去处理对待自己的情绪一样，其实我们是要帮助我们的伴侣看到他内在更深层次的那个点，而不是就是说那就是你的问题啊，这这就是你，你就是这样的一个人，他不是一个。
就像我们去处理对待自己的情绪一样，其实我们是要帮助我们的伴侣看到他内在更深层次的那个点，而不是就是说那就是你的问题啊，这这就是你，你就是这样的一个人，他不是一个。
叫什么来着？
叫什么来着？
不是一个协作式的一个一个方式去去解决这个关系里的问题。
不是一个协作式的一个一个方式去去解决这个关系里的问题。
对对对。
对对对。
啊，我觉得这个很重要，就是大家就是要时刻记得，在关系里面，两个人是一个团队，是一个团队，就不是说一定要分开。
啊，我觉得这个很重要，就是大家就是要时刻记得，在关系里面，两个人是一个团队，是一个团队，就不是说一定要分开。
分成你是你的，我是我的。
分成你是你的，我是我的。
嗯，然后或者是说我在这个感情里面，我就一定要主动权，然后你就一定要，就如果我把主动权交给你。
嗯，然后或者是说我在这个感情里面，我就一定要主动权，然后你就一定要，就如果我把主动权交给你。
我就会觉得很不舒服，输掉了。
我就会觉得很不舒服，输掉了。
对对，我就输了，或者是我就怎么讲，我就不太行。
对对，我就输了，或者是我就怎么讲，我就不太行。
其实不是的，你们俩就是一个团队，你们俩的目的就是为了让这个关系上一个更好的方向，或者更舒服的方向发展。
其实不是的，你们俩就是一个团队，你们俩的目的就是为了让这个关系上一个更好的方向，或者更舒服的方向发展。
那在这个，那以这个为目的来看你们这段关系里面双方该做的事情，其实就是有时候 maybe 我多付出一点也没有关系，就是只是为了让这个关系本身，然后让它来滋养我们。
那在这个，那以这个为目的来看你们这段关系里面双方该做的事情，其实就是有时候 maybe 我多付出一点也没有关系，就是只是为了让这个关系本身，然后让它来滋养我们。
对。
对。
是的，我之前看那个 Matthew 就是他做了一个视频，他说其实你一个亲密关系就是两个人组成一个团队去一起盖一个城堡，然后其实两个人都是要去投资自己的时间和精力去让这个城堡更加的牢固。
是的，我之前看那个 Matthew 就是他做了一个视频，他说其实你一个亲密关系就是两个人组成一个团队去一起盖一个城堡，然后其实两个人都是要去投资自己的时间和精力去让这个城堡更加的牢固。
那你其实你要更加注重的是怎么样是你们俩更好，之，就是两个人之间的一个协作，让这个城堡更加稳固，而不是当你看到对方，他。
那你其实你要更加注重的是怎么样是你们俩更好，之，就是两个人之间的一个协作，让这个城堡更加稳固，而不是当你看到对方，他。
有一点点让你觉得不太安全或者不开心的行为，你就弃城而走，或者说就是直接去进一步的去摧毁，或者是有一些伤害对方的行为，那这样的话只会让你们的这个城堡更加不牢固。
有一点点让你觉得不太安全或者不开心的行为，你就弃城而走，或者说就是直接去进一步的去摧毁，或者是有一些伤害对方的行为，那这样的话只会让你们的这个城堡更加不牢固。
对的对的对的对的。
对的对的对的对的。
嗯嗯，而且我觉得其实遇到比如说在关系里面，然后当你意识到对方那些问题的时候，你其实很多时候你会觉得自己没有能力去。
嗯嗯，而且我觉得其实遇到比如说在关系里面，然后当你意识到对方那些问题的时候，你其实很多时候你会觉得自己没有能力去。
韩总，这个问题就比如说当对你你意识到了对方可能身上有一些安全感不够的情况，然后对方想要你多付出一些，或者是说这个关系需要你多付出一些。
韩总，这个问题就比如说当对你你意识到了对方可能身上有一些安全感不够的情况，然后对方想要你多付出一些，或者是说这个关系需要你多付出一些。
但是你会害怕，就你也会害怕，你也会觉得啊，凭什么我凭什么我付出一些？
但是你会害怕，就你也会害怕，你也会觉得啊，凭什么我凭什么我付出一些？
对，其实我觉得就是一个是说回到刚刚那个你们在这段关系里面，彼此的目的是为了让这段关系更好。
对，其实我觉得就是一个是说回到刚刚那个你们在这段关系里面，彼此的目的是为了让这段关系更好。
然后第二个我觉得其实是说就是你本身就是或者关系里面的人本身。
然后第二个我觉得其实是说就是你本身就是或者关系里面的人本身。
也需要自己给自己从其他的地方，嗯，然后构建很多安全感，然后用这些很多很多来自于各处的安全感来反补你自己在关系里面的表现。
也需要自己给自己从其他的地方，嗯，然后构建很多安全感，然后用这些很多很多来自于各处的安全感来反补你自己在关系里面的表现。
是的，我我我觉得这个点就是嗯，就大家很容易，比如说我现在有一个伴侣，有一个亲密关系，我会想要把我所有的需求，嗯，都在这个关系里实现满足，我所有的安全感，我所有的价值来源，我所有的这种快乐，都是投注在这个关系或者投注在对方身上。
是的，我我我觉得这个点就是嗯，就大家很容易，比如说我现在有一个伴侣，有一个亲密关系，我会想要把我所有的需求，嗯，都在这个关系里实现满足，我所有的安全感，我所有的价值来源，我所有的这种快乐，都是投注在这个关系或者投注在对方身上。
但其实这个对。
但其实这个对。
这个关系其实你就可以想象，像一个高压锅。
这个关系其实你就可以想象，像一个高压锅。
你就是不断把你的压力加在这段关系里，其实是对方也会承担很多，你也会承担很多。
你就是不断把你的压力加在这段关系里，其实是对方也会承担很多，你也会承担很多。
但是我们是不是可以把自己的一些需要可以分散在其他的一些来源？
但是我们是不是可以把自己的一些需要可以分散在其他的一些来源？
比如我的快乐可以来自于我的很多爱好，我的安全感和我的一些自我价值可以来自于我的事业或者我身边其他的一些朋友。
比如我的快乐可以来自于我的很多爱好，我的安全感和我的一些自我价值可以来自于我的事业或者我身边其他的一些朋友。
那这个这样的话，其实这段我的这个两性关系和亲密关系，它压力就会很就小一些，会小很多。
那这个这样的话，其实这段我的这个两性关系和亲密关系，它压力就会很就小一些，会小很多。
嗯，就不会说。
嗯，就不会说。
呃，我一定要从你身上获取所有我想要的内容。
呃，我一定要从你身上获取所有我想要的内容。
然后如果你做不到，我们这个关系就是有问题的。
然后如果你做不到，我们这个关系就是有问题的。
对。
对。
我觉得其实都是一个期望管理的问题。
我觉得其实都是一个期望管理的问题。
没错，我觉得我自己在关系里面一开始就是我是一个很不怕付出的人。
没错，我觉得我自己在关系里面一开始就是我是一个很不怕付出的人。
我会觉得是说，就是我如果付出的多，然后对方反而会更离不开我。
我会觉得是说，就是我如果付出的多，然后对方反而会更离不开我。
然后所以我其实根本不怕付出这件事，我也不害怕。
然后所以我其实根本不怕付出这件事，我也不害怕。
就如果就我付出了，万一就真的对方就是想要离开，或者是想要跟别的人在一起，我也觉得OK。
就如果就我付出了，万一就真的对方就是想要离开，或者是想要跟别的人在一起，我也觉得OK。
然后我后来分析了一下，我为什么会这样觉得，因为我觉得就这段我的亲密关系对我来说是一个锦上添花的作用。
然后我后来分析了一下，我为什么会这样觉得，因为我觉得就这段我的亲密关系对我来说是一个锦上添花的作用。
就我周围已经有很多的朋友，然后我的爸妈，然后给了我很好、很好的爱，然后给了我很多、很多支持。
就我周围已经有很多的朋友，然后我的爸妈，然后给了我很好、很好的爱，然后给了我很多、很多支持。
所以我根本不需要害怕，就如果没有这个人会怎么样？
所以我根本不需要害怕，就如果没有这个人会怎么样？
对，所以反而我会更。
对，所以反而我会更。
有安全感去给予。
有安全感去给予。
在这个关系里，对对对我会更就是不害怕。
在这个关系里，对对对我会更就是不害怕。
就我不怕，就是我真的。
就我不怕，就是我真的。
我就突然想到那个爱的艺术，弗洛姆写他说爱的本质不是索取，就是给予，就是你创造性的把你生命中的活力去分享给另外一个人。
我就突然想到那个爱的艺术，弗洛姆写他说爱的本质不是索取，就是给予，就是你创造性的把你生命中的活力去分享给另外一个人。
嗯，但是就是呃，这个是一个挺难做到的一个事情，因为我们一般来人来说，他都会有一些。
嗯，但是就是呃，这个是一个挺难做到的一个事情，因为我们一般来人来说，他都会有一些。
嗯，比如说童年缺失的一些东西，去埋藏在自己内心很深的。
嗯，比如说童年缺失的一些东西，去埋藏在自己内心很深的。
当你好不容易遇到这么一个能够爱你、懂你的这样一个人，你就会很自然而然地想要去把自己缺的那些东西从这段关系或者从这个人身上补回来。
当你好不容易遇到这么一个能够爱你、懂你的这样一个人，你就会很自然而然地想要去把自己缺的那些东西从这段关系或者从这个人身上补回来。
就会不由自主的，就是会容易没有安全感，或者一定要对方给自己很多的爱，很有密度的爱和回应。
就会不由自主的，就是会容易没有安全感，或者一定要对方给自己很多的爱，很有密度的爱和回应。
对，对的，对的，对的。
对，对的，对的，对的。
对，我觉得我觉得爱的艺术这本书真的很不错。
对，我觉得我觉得爱的艺术这本书真的很不错。
强烈推荐给大家。
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对，就是的确，我觉得爱的本质其实就是在给予这件事情上。
对，就是的确，我觉得爱的本质其实就是在给予这件事情上。
对，就是。
对，就是。
很多时候大家觉得爱可能是有来有往的，其实不是。
很多时候大家觉得爱可能是有来有往的，其实不是。
其实你给予这件事情本身就是。
其实你给予这件事情本身就是。
让你快乐的。
让你快乐的。
对，就是快乐的。
对，就是快乐的。
有来有往的交易。
有来有往的交易。
对。
对。
有来有往的交易。
有来有往的交易。
我给你一点，你也给我一点。
我给你一点，你也给我一点。
但是就是呃，我也很能理解，就是为什么包括我自己之前也会有这种交易性，就是你要先对我好，没错，我才愿意再对你好，否则我就觉得这个关系不值得我付出，然后我我就会逃跑。
但是就是呃，我也很能理解，就是为什么包括我自己之前也会有这种交易性，就是你要先对我好，没错，我才愿意再对你好，否则我就觉得这个关系不值得我付出，然后我我就会逃跑。
但其实就是还是回到我们自己自身，我自己的价值来源，或者我自己的生活还没有有一个我自己稳定的城堡的时候，我是没有，其实是没有能力去。
但其实就是还是回到我们自己自身，我自己的价值来源，或者我自己的生活还没有有一个我自己稳定的城堡的时候，我是没有，其实是没有能力去。
分享我的生活和我的能量给别人的。
分享我的生活和我的能量给别人的。
嗯，所以就还是要先回到安住在自己自身，让自己稳定了才能去。
嗯，所以就还是要先回到安住在自己自身，让自己稳定了才能去。
对。
对。
嗯，但这是一个动态的过程，就是在关系里面我们自我的成长能够反哺我们自身，然后我自己变得更好之后，我也是成为一个更有爱能力去爱的一个人。
嗯，但这是一个动态的过程，就是在关系里面我们自我的成长能够反哺我们自身，然后我自己变得更好之后，我也是成为一个更有爱能力去爱的一个人。
对，我觉得就必须要讲一点，就是所有在关系里面涉及到这种很本质的安全感的问题，或者信任的问题，都特别特别难。
对，我觉得就必须要讲一点，就是所有在关系里面涉及到这种很本质的安全感的问题，或者信任的问题，都特别特别难。
就都特别难。
就都特别难。
一个是说，第一就是你自己去面对这个问题本身就很难，第二就是对方能理解你在讲啥，或者是说能配合你。
一个是说，第一就是你自己去面对这个问题本身就很难，第二就是对方能理解你在讲啥，或者是说能配合你。
然后能够跟你一起去 cowork 这个问题，这个也非常，也很难。
然后能够跟你一起去 cowork 这个问题，这个也非常，也很难。
对，所以我觉得很多时候感情里面的确是需要很多耐心，就比如说，是的，就比如说刚刚之前的那对情侣，然后就我刚讲的那个我我的朋友，然后然后女生说她其实也很多次试图跟男生分享。
对，所以我觉得很多时候感情里面的确是需要很多耐心，就比如说，是的，就比如说刚刚之前的那对情侣，然后就我刚讲的那个我我的朋友，然后然后女生说她其实也很多次试图跟男生分享。
就是她觉得这男生会有一点点呃收着自己，然后会有一点不敢付出。
就是她觉得这男生会有一点点呃收着自己，然后会有一点不敢付出。
然后她也跟这个男生分享这个，她觉得呃 maybe 她可以去帮助这个男生解决这个问题。
然后她也跟这个男生分享这个，她觉得呃 maybe 她可以去帮助这个男生解决这个问题。
然后这个男生就会很，不是吧？
然后这个男生就会很，不是吧？
这个男生就会讲说，我就是这个样子。
这个男生就会讲说，我就是这个样子。
然后其实呃，我觉得很多时候就是如果男生一直这样子反应，然后就是另外一个人也会觉得很累。
然后其实呃，我觉得很多时候就是如果男生一直这样子反应，然后就是另外一个人也会觉得很累。
是的，然后也会觉得就为什么要这样子。
是的，然后也会觉得就为什么要这样子。
对，所以我觉得很多人就是因为他其实是一个团队游戏，所以很多时候需要里面的每个人，大家都时刻保持在线。
对，所以我觉得很多人就是因为他其实是一个团队游戏，所以很多时候需要里面的每个人，大家都时刻保持在线。
那如果有一个人不在线的话，那就需要另外一方用更多更多的耐心，或者是一些就是一些很付出很多东西，然后去帮助对方 realize 到这件事情。
那如果有一个人不在线的话，那就需要另外一方用更多更多的耐心，或者是一些就是一些很付出很多东西，然后去帮助对方 realize 到这件事情。
对，所以我觉得就是你完成一个在感情里面，然后你去面对自己的问题，然后去面对对方的问题，然后你去试图跟对方去实现一个比较好的结果的时候，就这件事情不比你做任何公司什么大项目容易。
对，所以我觉得就是你完成一个在感情里面，然后你去面对自己的问题，然后去面对对方的问题，然后你去试图跟对方去实现一个比较好的结果的时候，就这件事情不比你做任何公司什么大项目容易。
就它其实非常很难，因为它触及到你作为一个人的本质，以及你这么多年来，然后你积累的这些这么多的一些伤痛或者经历。
就它其实非常很难，因为它触及到你作为一个人的本质，以及你这么多年来，然后你积累的这些这么多的一些伤痛或者经历。
是的，是的。
是的，是的。
我觉得就我自己的一个体验来说，嗯。
我觉得就我自己的一个体验来说，嗯。
就我自己的一些一些成长啊，就是我觉得我最近意识到我的一个很大的一个转变，是我不再以一个疗愈者的身份去进入到一段关系。
就我自己的一些一些成长啊，就是我觉得我最近意识到我的一个很大的一个转变，是我不再以一个疗愈者的身份去进入到一段关系。
就是我觉得不管是我的友情关系，还是我之前的亲密关系。
就是我觉得不管是我的友情关系，还是我之前的亲密关系。
呃。
呃。
首先就从对方爱上我，或者说我进入到这个关系里，一个很重要的一个吸引点是我能够看到对方的伤痛。
首先就从对方爱上我，或者说我进入到这个关系里，一个很重要的一个吸引点是我能够看到对方的伤痛。
就是我觉得这有一部分是我天生本身就有这个能力和天赋，就是能够see each individual as a human being，是能够看到一个人背后人性他自己的那些伤痛和不完整的地方，而且我是能够去同理和接纳的。
就是我觉得这有一部分是我天生本身就有这个能力和天赋，就是能够see each individual as a human being，是能够看到一个人背后人性他自己的那些伤痛和不完整的地方，而且我是能够去同理和接纳的。
但是在关系里面就是。
但是在关系里面就是。
当我能够以这样一个角度去看待一个异性的时候，其实对他来说，在他生活中可能没有人能够去理解和看到和包容他内心最脆弱和真实的那一面。
当我能够以这样一个角度去看待一个异性的时候，其实对他来说，在他生活中可能没有人能够去理解和看到和包容他内心最脆弱和真实的那一面。
而当我能做到的时候，对方可很容易因为这个部分，就是对我有一种最很特别的一种 attachment。
而当我能做到的时候，对方可很容易因为这个部分，就是对我有一种最很特别的一种 attachment。
而我其实就是，我最近意识到，其实这对我来说在关系里不是一件很好的事情。
而我其实就是，我最近意识到，其实这对我来说在关系里不是一件很好的事情。
原因是其实疗愈者和疗愈师的身份有时候不是平等的，因为疗愈师他其实是有更多的一个。
原因是其实疗愈者和疗愈师的身份有时候不是平等的，因为疗愈师他其实是有更多的一个。
更高的一个位置和一个更有 power 的一个 position 因为我能看到你看不到的伤痛，所以我有能力去帮助你成长，或者帮助你疗愈自己。
更高的一个位置和一个更有 power 的一个 position 因为我能看到你看不到的伤痛，所以我有能力去帮助你成长，或者帮助你疗愈自己。
而往往在关系里，就不管是友情关系还是这种亲密关系，当你出现一个疗愈者和被疗愈者身份时候，其实你的关系已经失衡了。
而往往在关系里，就不管是友情关系还是这种亲密关系，当你出现一个疗愈者和被疗愈者身份时候，其实你的关系已经失衡了。
就是我可能会把自己当做那个，哦，那我们来一起，我来帮你解决你的问题，然后我来帮助我解决我的问题。
就是我可能会把自己当做那个，哦，那我们来一起，我来帮你解决你的问题，然后我来帮助我解决我的问题。
对，而对方可能会觉得自己这样很没有价值，他会觉得说，啊，那为什么就是好像我的自我价值和我的成长都要依附于你来，对，完成。
对，而对方可能会觉得自己这样很没有价值，他会觉得说，啊，那为什么就是好像我的自我价值和我的成长都要依附于你来，对，完成。
那如果有一天你不在了，那那我要怎么怎么做？
那如果有一天你不在了，那那我要怎么怎么做？
就好像你，他成，你成为了我唯一安全感和自我成长的这个疗愈的来源，就会有这样的问题。
就好像你，他成，你成为了我唯一安全感和自我成长的这个疗愈的来源，就会有这样的问题。
然后也是我前段时间我一个很好的闺蜜。
然后也是我前段时间我一个很好的闺蜜。
嗯。
嗯。
就我们俩有双重身份，其实我也是她的闺蜜，然后同时我也是一直是她的 coach。
就我们俩有双重身份，其实我也是她的闺蜜，然后同时我也是一直是她的 coach。
但是好像就是我自己在两个角色中切换，有时候混乱。
但是好像就是我自己在两个角色中切换，有时候混乱。
就是我有时候在朋友的这样一个角色设定里面，我可能就会以一个 coach，一个教练的身份去告诉她，我觉得她应该要怎么样，或者我建议她怎么样。
就是我有时候在朋友的这样一个角色设定里面，我可能就会以一个 coach，一个教练的身份去告诉她，我觉得她应该要怎么样，或者我建议她怎么样。
然后她会觉得她的自我价值或她的 ego 被 challenge 了，就觉得那为什么我要听你的？
然后她会觉得她的自我价值或她的 ego 被 challenge 了，就觉得那为什么我要听你的？
你你拥有比我更高的权利嘛。
你你拥有比我更高的权利嘛。
然后也是这个帮我去意识到，哦，原来是在我过去的亲密关系里。
然后也是这个帮我去意识到，哦，原来是在我过去的亲密关系里。
因为我想通过我这个 unique value proposition，我最独特的这个价值的提供，去抓住这段关系，就是就是想要对方离不开我。
因为我想通过我这个 unique value proposition，我最独特的这个价值的提供，去抓住这段关系，就是就是想要对方离不开我。
但其实某种程度上，有时候是对对方的一个伤害，或者说让这个关系不太平衡的一个点。
但其实某种程度上，有时候是对对方的一个伤害，或者说让这个关系不太平衡的一个点。
就是帮助我能够去划分我自己的角色。
就是帮助我能够去划分我自己的角色。
对对的对的，而且我觉得就是如果。
对对的对的，而且我觉得就是如果。
希望在关系里面，或者是说不自觉的作为一个疗愈者的身份，就会有一个小问题，就是呃可能你会期待说去解决。
希望在关系里面，或者是说不自觉的作为一个疗愈者的身份，就会有一个小问题，就是呃可能你会期待说去解决。
对方的一些问题。
对方的一些问题。
对的。
对的。
但其实很多关系里面的问题是很难被解决的，因为比如说像我自己的，就是自卑的这个问题。
但其实很多关系里面的问题是很难被解决的，因为比如说像我自己的，就是自卑的这个问题。
因为我其实可能在小时候，在成长环境里面，因为我爸当时对我打压比较大，我觉得这个对于我自己的，就自信心的养成有很大的负面影响。
因为我其实可能在小时候，在成长环境里面，因为我爸当时对我打压比较大，我觉得这个对于我自己的，就自信心的养成有很大的负面影响。
嗯，所以就因为其实这这个状态已经持续了20多年了，嗯，就一夜之间，我几乎很难改变这件事情。
嗯，所以就因为其实这这个状态已经持续了20多年了，嗯，就一夜之间，我几乎很难改变这件事情。
所以对我来讲，一个更好的处理方式就是看到我身上的问题，然后陪我一起去面对这个问题，就不解决它，就让问题还在这里。
所以对我来讲，一个更好的处理方式就是看到我身上的问题，然后陪我一起去面对这个问题，就不解决它，就让问题还在这里。
就我还是那个我，但是你会在旁边，就是你看到哦，我是个这样子的人，但你会接受我是个这样子的人。
就我还是那个我，但是你会在旁边，就是你看到哦，我是个这样子的人，但你会接受我是个这样子的人。
对，我觉得这个其实反而会给我更多的安全感，而不是很多的压力，就是我一定要变，一定要变，是的，或者一定要怎么怎么样，其实不是，就是我，因为是有缺陷的我，也是可以被爱或者被接受的。
对，我觉得这个其实反而会给我更多的安全感，而不是很多的压力，就是我一定要变，一定要变，是的，或者一定要怎么怎么样，其实不是，就是我，因为是有缺陷的我，也是可以被爱或者被接受的。
对，是的。
对，是的。
嗯，对。
嗯，对。
因为想要让对方改变，其实一个背后隐藏的一个判断或者一个假设是对方还不够好，对，他还不不足够。
因为想要让对方改变，其实一个背后隐藏的一个判断或者一个假设是对方还不够好，对，他还不不足够。
所以你想要把他转变成，把对方转变成我们想要那个样子。
所以你想要把他转变成，把对方转变成我们想要那个样子。
但其实这样会给对方很大压力。
但其实这样会给对方很大压力。
对，我们之前其实聊过这个，就是啊不带期待的爱。
对，我们之前其实聊过这个，就是啊不带期待的爱。
嗯，这很难，就是太难了，就是我有时候会觉得这是不是是一种什么圣母心或者灵性绑架，就是什么 unconditional love 就是不求任何回报的爱，是不是有时候反而会困住我们自己，让我们不不敢表达自己的需求。
嗯，这很难，就是太难了，就是我有时候会觉得这是不是是一种什么圣母心或者灵性绑架，就是什么 unconditional love 就是不求任何回报的爱，是不是有时候反而会困住我们自己，让我们不不敢表达自己的需求。
就比如说我之前有段关系，就是一个困境是嗯。
就比如说我之前有段关系，就是一个困境是嗯。
啊，我就是我其实是有很多我内在的需求和情感上去。
啊，我就是我其实是有很多我内在的需求和情感上去。
比如说我因为对方的某件某个行为我不太开心，但我就会觉得如果我表达了我的这个需要，我是不是就是对对方有所求的？
比如说我因为对方的某件某个行为我不太开心，但我就会觉得如果我表达了我的这个需要，我是不是就是对对方有所求的？
就是我会希望。
就是我会希望。
他对方期期待。
他对方期期待。
对我是不是？
对我是不是？
那我是不是就不应该有这个期待？
那我是不是就不应该有这个期待？
我是不是应该就是。
我是不是应该就是。
让自己成为一个，就很类似于这种 unconditional love 不求任何回报的这种爱，我就是去包包容对方。
让自己成为一个，就很类似于这种 unconditional love 不求任何回报的这种爱，我就是去包包容对方。
那你，就是他可能没有能力做到。
那你，就是他可能没有能力做到。
就是 take care 我的情绪，照顾我的情绪，那我就不去要求。
就是 take care 我的情绪，照顾我的情绪，那我就不去要求。
但后来有一个点我想通了，就是如果这是我真正的需要，哪怕他对方确实没有能力照顾到，我也要表达。
但后来有一个点我想通了，就是如果这是我真正的需要，哪怕他对方确实没有能力照顾到，我也要表达。
对，因为表达和解决问题是两码事。
对，因为表达和解决问题是两码事。
就是我我可以接纳这个问题不被解决，但是我有表达的权利。
就是我我可以接纳这个问题不被解决，但是我有表达的权利。
对对对。
对对对。
对我觉得啊，我觉得这其实也是另外一个就是关系里面很重要的一点。
对我觉得啊，我觉得这其实也是另外一个就是关系里面很重要的一点。
就是当你觉得就是你特别不爽的时候，或者是特别有情绪的时候，我觉得我觉得一定要讲，但就是要注意讲的方式。
就是当你觉得就是你特别不爽的时候，或者是特别有情绪的时候，我觉得我觉得一定要讲，但就是要注意讲的方式。
对我觉得一定要讲，就你不讲的话，你自己在心里面就会，你就会第一是你觉得自己很委屈，对，然后第二就是这个情绪会在你心里发酵，它每某一天就某一定会爆发出来，它一定会爆发出来的。
对我觉得一定要讲，就你不讲的话，你自己在心里面就会，你就会第一是你觉得自己很委屈，对，然后第二就是这个情绪会在你心里发酵，它每某一天就某一定会爆发出来，它一定会爆发出来的。
对，所以我觉得讲是一定要讲，但可能就是要以一个大家都可以接受，接受的，他比较冷静的时候讲出来。
对，所以我觉得讲是一定要讲，但可能就是要以一个大家都可以接受，接受的，他比较冷静的时候讲出来。
当然我觉得可能有时候就在关系里面，比如说你去就发火，然后去吵架，我觉得也是正常的。
当然我觉得可能有时候就在关系里面，比如说你去就发火，然后去吵架，我觉得也是正常的。
我觉得挺好的，我现在想就能能吵架真的挺好的。
我觉得挺好的，我现在想就能能吵架真的挺好的。
对。
对。
就是我觉得在这个嗯说话的方式，就表达方式是第二步，那第一步还是说。
就是我觉得在这个嗯说话的方式，就表达方式是第二步，那第一步还是说。
我要不要去沟通，就要不要做沟通的这个动作。
我要不要去沟通，就要不要做沟通的这个动作。
我我觉得就我自己之前的一个刷过，就是我觉得就不要沟通了，因为其实是我那新手害怕，就是我害怕我说出来对方无法接纳我的情绪，他可能就是。
我我觉得就我自己之前的一个刷过，就是我觉得就不要沟通了，因为其实是我那新手害怕，就是我害怕我说出来对方无法接纳我的情绪，他可能就是。
不会再爱我，或者说不会再愿意去去照顾我的情绪。
不会再爱我，或者说不会再愿意去去照顾我的情绪。
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他可能就会回避、冷暴力或者 WHATEVER。
他可能就会回避、冷暴力或者 WHATEVER。
所以我就压抑不去，就用理性说啊：那我就不应该有这种情绪，我就是要自我调和，我不应该把这个就压力给到对方啊。
所以我就压抑不去，就用理性说啊：那我就不应该有这种情绪，我就是要自我调和，我不应该把这个就压力给到对方啊。
这可能是我自己的问题，但这个其实就是是我们自己内心要有更多的自我价值和安全感，允许自己去表达，允许自己去发声，甚至是一些负面的情绪，对，甚至就是对对方发火，对。
这可能是我自己的问题，但这个其实就是是我们自己内心要有更多的自我价值和安全感，允许自己去表达，允许自己去发声，甚至是一些负面的情绪，对，甚至就是对对方发火，对。
对，我觉得是的。
对，我觉得是的。
我觉得就是合理的表达情绪是，就也身心健康。
我觉得就是合理的表达情绪是，就也身心健康。
真的有时候身心健康，就你看，该吵的时候就吵，该骂什么骂，该就骂，然后该哭的时候就哭。
真的有时候身心健康，就你看，该吵的时候就吵，该骂什么骂，该就骂，然后该哭的时候就哭。
对，当然就是意识到了你这就是你所做的事情对你的影响和对关系的影响是啥就行。
对，当然就是意识到了你这就是你所做的事情对你的影响和对关系的影响是啥就行。
是的，对。
是的，对。
因为我觉得很多关系嗯，就是吵架，比如说不断的有摩擦和冲突，它可能是一个层、一个角度的一个问题。
因为我觉得很多关系嗯，就是吵架，比如说不断的有摩擦和冲突，它可能是一个层、一个角度的一个问题。
但我还看到很多关系的问题就是。
但我还看到很多关系的问题就是。
两个人太彬彬有礼了，就太理性了。
两个人太彬彬有礼了，就太理性了。
相敬如宾。
相敬如宾。
对，就是就是两个人都非常理性，他不会允许自己呃没有条理的去沟通两个人关系里的问题，他一定要自己坐那想清楚了，我再去跟对方沟通。
对，就是就是两个人都非常理性，他不会允许自己呃没有条理的去沟通两个人关系里的问题，他一定要自己坐那想清楚了，我再去跟对方沟通。
这个其实是个好事，但他如果做到极端，就会成为你很理性，我也很理性。
这个其实是个好事，但他如果做到极端，就会成为你很理性，我也很理性。
其实就像两个人玩游戏，斗智斗勇。
其实就像两个人玩游戏，斗智斗勇。
对。
对。
但其实谁都没有把自己内心真实的感受说出来，然后就总总觉得是隔了一层纱那种感觉。
但其实谁都没有把自己内心真实的感受说出来，然后就总总觉得是隔了一层纱那种感觉。
就是说不透。
就是说不透。
嗯嗯，我觉得对，我觉得是。
嗯嗯，我觉得对，我觉得是。
缺少情绪的撞击。
缺少情绪的撞击。
对对。
对对。
啊，我觉得在关系里面就是很重要的，就是要把自己很真的一面表现出来。
啊，我觉得在关系里面就是很重要的，就是要把自己很真的一面表现出来。
就不管是你冷静的一面，或者是你很情绪化的一面，就是你要让对方知道你就是这样子的人。
就不管是你冷静的一面，或者是你很情绪化的一面，就是你要让对方知道你就是这样子的人。
然后你不是说不是说你就从此一成不变，只是说你需要把你之所以要把这一面说出来，是因为呃很多时候就是大家都在戴着面具，在关系里面。
然后你不是说不是说你就从此一成不变，只是说你需要把你之所以要把这一面说出来，是因为呃很多时候就是大家都在戴着面具，在关系里面。
然后就把自己包装成一个可能对方期待中的样子，或者是自己眼里面一个好的伴侣应该有的样子。
然后就把自己包装成一个可能对方期待中的样子，或者是自己眼里面一个好的伴侣应该有的样子。
那可能这种包装或者这种伪装反而会加剧你在关系里面的不安全，因为你知道你不是这样子的，然后对方是因为这个才跟你在一起的。
那可能这种包装或者这种伪装反而会加剧你在关系里面的不安全，因为你知道你不是这样子的，然后对方是因为这个才跟你在一起的。
所以你其实把自己很真实的一面暴露出来，也会让你就对方不离开你，然后你也会觉得哦，他也是可以接受这样子的我，然后你会。
所以你其实把自己很真实的一面暴露出来，也会让你就对方不离开你，然后你也会觉得哦，他也是可以接受这样子的我，然后你会。
因此而有更多的勇气去，maybe 是去付出，然后或者是说去找到自己在这个关系里面一个比较稳定的位置。
因此而有更多的勇气去，maybe 是去付出，然后或者是说去找到自己在这个关系里面一个比较稳定的位置。
我就觉得缺少真实的亲密关系跟别的关系又有什么区别呢？
我就觉得缺少真实的亲密关系跟别的关系又有什么区别呢？
嗯，对吧？
嗯，对吧？
对的。
对的。
嗯，对的。
嗯，对的。
我跟就别人都可以戴面具，但是如果我最亲近的人我都要戴着面具或者隐藏压抑自己最真实的自己，那这个关系的意义又何在？
我跟就别人都可以戴面具，但是如果我最亲近的人我都要戴着面具或者隐藏压抑自己最真实的自己，那这个关系的意义又何在？
对的，嗯，对的。
对的，嗯，对的。
嗯。
嗯。
嗯，成了一个假性。
嗯，成了一个假性。
亲密关系了。
亲密关系了。
嗯，感觉在过家家。
嗯，感觉在过家家。
嗯，是的。
嗯，是的。
嗯，然后那我们就比如说我当我们看到了关系里面存在的一些问题，哪怕就是你刚说的一些很难解决的问题，我们怎么样能够。
嗯，然后那我们就比如说我当我们看到了关系里面存在的一些问题，哪怕就是你刚说的一些很难解决的问题，我们怎么样能够。
是一个比较恰当或合适的一个好的方式去对待这个问题，然后从这个关系中实现自我成长和帮助对方的成长。
是一个比较恰当或合适的一个好的方式去对待这个问题，然后从这个关系中实现自我成长和帮助对方的成长。
嗯。
嗯。
我觉得一个很重要的一点，就像我们刚刚讲的，是说首先先意识到自己在关系里面的问题是啥，课题是啥。
我觉得一个很重要的一点，就像我们刚刚讲的，是说首先先意识到自己在关系里面的问题是啥，课题是啥。
对。
对。
就是看到自己的模式。
就是看到自己的模式。
对，先看到自己的模式。
对，先看到自己的模式。
我记得你之前分享过，就是说自己在关系里面的模式，就是如果呃，如果你没有意识到或者你没有AWARE的话，你就会一直在关系里面重复相应的模式。
我记得你之前分享过，就是说自己在关系里面的模式，就是如果呃，如果你没有意识到或者你没有AWARE的话，你就会一直在关系里面重复相应的模式。
就比如说可能去逃避问题的这件事情。
就比如说可能去逃避问题的这件事情。
对，其实其实跟你我觉得很多事情道理都是共通的，就跟比如说在工作里面。
对，其实其实跟你我觉得很多事情道理都是共通的，就跟比如说在工作里面。
然后你因为觉得害怕这个任务，或者你害怕承担责任，所以你不去承担这个责任。
然后你因为觉得害怕这个任务，或者你害怕承担责任，所以你不去承担这个责任。
如果你不解决这个问题，然后他就会一直在你之后。
如果你不解决这个问题，然后他就会一直在你之后。
他就是在你的潜意识里，他会重复的不断重复这个模式。
他就是在你的潜意识里，他会重复的不断重复这个模式。
你可能这段关系里，你通过逃避了，就是OK了。
你可能这段关系里，你通过逃避了，就是OK了。
你下段关系你还是会遇到同样的问题，那你就会无限往复的重复逃避这个模式，然后你就自己一直在这样一个阶段，就是没有任何转变和成长。
你下段关系你还是会遇到同样的问题，那你就会无限往复的重复逃避这个模式，然后你就自己一直在这样一个阶段，就是没有任何转变和成长。
对，所以我觉得第一点就是首先要AWARE到自己的问题，就意识到自己的问题是啥，然后。
对，所以我觉得第一点就是首先要AWARE到自己的问题，就意识到自己的问题是啥，然后。
然后给自己建立一个比较完善的一个 supporting system 呃.
然后给自己建立一个比较完善的一个 supporting system 呃.
支持性网络。
支持性网络。
对，支持性网络。
对，支持性网络。
然后呃用这个网络给你输送很多很多的能量和安全感，然后让你首先在这个关系里面看到自己的问题。
然后呃用这个网络给你输送很多很多的能量和安全感，然后让你首先在这个关系里面看到自己的问题。
嗯，然后我觉得这是第一个，第二个就是呃在看到对方的问题的时候，不要急于指出来，这就是你的问题。
嗯，然后我觉得这是第一个，第二个就是呃在看到对方的问题的时候，不要急于指出来，这就是你的问题。
你的问题。
你的问题。
然后就这就就就。
然后就这就就就。
而且更不要就是让对方感觉到，都是你的错。
而且更不要就是让对方感觉到，都是你的错。
对，这个问题是不好的。
对，这个问题是不好的。
对，对，对，就是都是你的错。
对，对，对，就是都是你的错。
就是我觉得的确是很多时候关系里的问题，就尤其是成年人的问题很难被解决的。
就是我觉得的确是很多时候关系里的问题，就尤其是成年人的问题很难被解决的。
对，然后所以你要让对方意识到，啊，我可能是这样子，但没有关系，就我还是爱你的。
对，然后所以你要让对方意识到，啊，我可能是这样子，但没有关系，就我还是爱你的。
嗯，对。
嗯，对。
然后这样子对方也会觉得安全，因为我我觉得回归到最后，很多感情里面的问题都是有没有安全感。
然后这样子对方也会觉得安全，因为我我觉得回归到最后，很多感情里面的问题都是有没有安全感。
对，或者是，有信不信任。
对，或者是，有信不信任。
对对，是不是在害怕的，这样子的问题。
对对，是不是在害怕的，这样子的问题。
对的，所以我觉得在关系里面给对方很多很多安全感很重要。
对的，所以我觉得在关系里面给对方很多很多安全感很重要。
嗯嗯。
嗯嗯。
嗯，而能够给对方安全感的前提是你自己本身是一个足够有安全感的人。
嗯，而能够给对方安全感的前提是你自己本身是一个足够有安全感的人。
对，也就是说你不能说你两个人都很缺乏安全感，在这个关系里。
对，也就是说你不能说你两个人都很缺乏安全感，在这个关系里。
对，那他就像一个枯了的一个井，两个人都想从这个井里找水喝。
对，那他就像一个枯了的一个井，两个人都想从这个井里找水喝。
对，那这是不可能的，就总要有一个人嗯，是能够给这个井里去。
对，那这是不可能的，就总要有一个人嗯，是能够给这个井里去。
去去不断的投水，然后对方再从这个井里面去去拉水出来喝的。
去去不断的投水，然后对方再从这个井里面去去拉水出来喝的。
对对，这样的一个。
对对，这样的一个。
所以最后还是回到就修炼自己，对，让自己变成一个更完整、更有安全感的人，才能有更好的一个关系。
所以最后还是回到就修炼自己，对，让自己变成一个更完整、更有安全感的人，才能有更好的一个关系。
对，而且我真的坦白讲，就是分享我自己的经历，就是我觉得我的确是从付出这件事本身收获了很多安全感，就是其实是我呃收获了很多主动权吧。
对，而且我真的坦白讲，就是分享我自己的经历，就是我觉得我的确是从付出这件事本身收获了很多安全感，就是其实是我呃收获了很多主动权吧。
可以说其实很多时候就这个主动权不是我的目的。
可以说其实很多时候就这个主动权不是我的目的。
就是我的目的是，我希望我们的这段关系是好的。
就是我的目的是，我希望我们的这段关系是好的。
然后因此我会主动去关怀对方的情绪，给出很多爱。
然后因此我会主动去关怀对方的情绪，给出很多爱。
对，然后我会去帮对方，就我会告诉对方说：没关系，我知道你现在情绪不好，或者是说我知道你现在在某一方面有一些沟通的问题，但没有关系，就我们可以一起来解决。
对，然后我会去帮对方，就我会告诉对方说：没关系，我知道你现在情绪不好，或者是说我知道你现在在某一方面有一些沟通的问题，但没有关系，就我们可以一起来解决。
然后我觉得反而是这件事情本身。
然后我觉得反而是这件事情本身。
然后让我意外的收获了很多的主动权，就是我知道我是有能力去给予这个。
然后让我意外的收获了很多的主动权，就是我知道我是有能力去给予这个。
给予对方爱的。
给予对方爱的。
对的，就我没有在怕给你很多很多的付出很多。
对的，就我没有在怕给你很多很多的付出很多。
就爱本身是能够给我们力量的。
就爱本身是能够给我们力量的。
对的对的，就对，我我也会觉得，就是当我发现我有能力去支持一个人。
对的对的，就对，我我也会觉得，就是当我发现我有能力去支持一个人。
给他，就是真的是包容和爱的时候，本身是能够反补我们的。
给他，就是真的是包容和爱的时候，本身是能够反补我们的。
但是就是，首先是我觉得这是一个BELIEVE，就是一个一个信心的一个问题。
但是就是，首先是我觉得这是一个BELIEVE，就是一个一个信心的一个问题。
就是我们要先把自己摆在一个我有信心我可以成为一个给予爱和安全感的这样一个位置啊，我们才能把它拽到一个正向循环的一个系统，而不是啊我本身就是很缺安全感，我就是很缺爱。
就是我们要先把自己摆在一个我有信心我可以成为一个给予爱和安全感的这样一个位置啊，我们才能把它拽到一个正向循环的一个系统，而不是啊我本身就是很缺安全感，我就是很缺爱。
那你快给我、给我、给我、给我啊！
那你快给我、给我、给我、给我啊！
那对方除非对方就是一个。
那对方除非对方就是一个。
银行爸爸，他能够不断的付出，然后对对。
银行爸爸，他能够不断的付出，然后对对。
不求回报。
不求回报。
哎，我觉得这个很好，就像我们最近看的几个电影，什么黑客帝国之类，然后就是那种就是呃，人生就是自我实现的预言。
哎，我觉得这个很好，就像我们最近看的几个电影，什么黑客帝国之类，然后就是那种就是呃，人生就是自我实现的预言。
嗯，甚至自我实现。
嗯，甚至自我实现。
就是当你觉得你是一个可以可以给出什么爱的人，然后你去做这件事情，那不管你在这之前，然后你可能有多缺乏安全感，然后你可能多不自信。
就是当你觉得你是一个可以可以给出什么爱的人，然后你去做这件事情，那不管你在这之前，然后你可能有多缺乏安全感，然后你可能多不自信。
只要你开始去尝试这件事情，你就再把自己朝着你想要那个方向去推了。
只要你开始去尝试这件事情，你就再把自己朝着你想要那个方向去推了。
就尽管你可能一开始没有达到一个你自己特别IDEAL类的一个特别理想的状态，但没有关系，你知道你在往那条路上走，然后你在实现这个你对自己的这个要求和期待，我觉得就是一件很好的事情。
就尽管你可能一开始没有达到一个你自己特别IDEAL类的一个特别理想的状态，但没有关系，你知道你在往那条路上走，然后你在实现这个你对自己的这个要求和期待，我觉得就是一件很好的事情。
对，然后但在这个的一就是这个我觉得这个点是很好，就是给自己一个正向的一个。
对，然后但在这个的一就是这个我觉得这个点是很好，就是给自己一个正向的一个。
自我实现的预言，就就是觉得我我可以做到这个正向的这种爱和信任和安全感的给予。
自我实现的预言，就就是觉得我我可以做到这个正向的这种爱和信任和安全感的给予。
但另外一方面就是反观我自己的一个经历，我觉得也要去嗯看到和接纳自己黑暗欲望的那一部分，就是甚至会说丑陋的那一部分。
但另外一方面就是反观我自己的一个经历，我觉得也要去嗯看到和接纳自己黑暗欲望的那一部分，就是甚至会说丑陋的那一部分。
比如说我就是对对方有占有欲，我我我就是想当你内心最独一无二的、最独特的那个。
比如说我就是对对方有占有欲，我我我就是想当你内心最独一无二的、最独特的那个。
而如果我一旦感受到你我在你心中可能不是最唯一的那个人，你有摇摆。
而如果我一旦感受到你我在你心中可能不是最唯一的那个人，你有摇摆。
就对我来说，这是不可接纳的。
就对我来说，这是不可接纳的。
就，这是我们真实的欲望和需要。
就，这是我们真实的欲望和需要。
也不要因为我要求自己成为一个不求回报的一个爱人，而压抑我真实的这个需要。
也不要因为我要求自己成为一个不求回报的一个爱人，而压抑我真实的这个需要。
也就是说，我们还是要有自己的边界和我们的需求的。
也就是说，我们还是要有自己的边界和我们的需求的。
不是我就是一个 ai 人工智能的一个爱人，你想要什么我都能给你，但你不给我任何回报，那这个其实是不健康的。
不是我就是一个 ai 人工智能的一个爱人，你想要什么我都能给你，但你不给我任何回报，那这个其实是不健康的。
对，就我们还是要先爱自己，爱自己的起点就是看到真实的自己。
对，就我们还是要先爱自己，爱自己的起点就是看到真实的自己。
然后表达真实的自己。
然后表达真实的自己。
嗯，嗯，就是这是一个一体两面的，而不是说，嗯嗯嗯，我就是一个完美爱人。
嗯，嗯，就是这是一个一体两面的，而不是说，嗯嗯嗯，我就是一个完美爱人。
我要做一个世界上最好的女，做朋最友。
我要做一个世界上最好的女，做朋最友。
好，的，对对对对对。
好，的，对对对对对。
对对对，对，对，但其实这两，而且这两点是不矛盾的，就果人往往会说我要成为一个很好的女朋友，或者，我要成为一个很好的爱人，我就不应该怎么怎么样。
对对对，对，对，但其实这两，而且这两点是不矛盾的，就果人往往会说我要成为一个很好的女朋友，或者，我要成为一个很好的爱人，我就不应该怎么怎么样。
对，嗯，就不应，就是其实不应该给自己设立应该不应该的这样一个期待和标准。
对，嗯，就不应，就是其实不应该给自己设立应该不应该的这样一个期待和标准。
对，对，啊，我觉得这个话题很有意思，就是嗯，就是我觉得现在不是很多，就是什么公众号啊，然后会告诉大家说，一个好的恋爱模式是什么样子，就是你一定要，比如说百分100%的接纳对方，对，然后你一定要在里面非常理性、非常冷静的看到你的关系，然后你一定要要要，就是控制自己，然后不能伤害对方，等等什么乱七八糟的东西。
对，对，啊，我觉得这个话题很有意思，就是嗯，就是我觉得现在不是很多，就是什么公众号啊，然后会告诉大家说，一个好的恋爱模式是什么样子，就是你一定要，比如说百分100%的接纳对方，对，然后你一定要在里面非常理性、非常冷静的看到你的关系，然后你一定要要要，就是控制自己，然后不能伤害对方，等等什么乱七八糟的东西。
然后我会觉得是说，就是就是这些框架特别的没有道理。
然后我会觉得是说，就是就是这些框架特别的没有道理。
是的，就是我觉得每一对感情或者每一对恋人都有他自己的相处模式。
是的，就是我觉得每一对感情或者每一对恋人都有他自己的相处模式。
嗯，然后也许有的人就是就吵架可以让他们的关系就是。
嗯，然后也许有的人就是就吵架可以让他们的关系就是。
粘合性更高，粘合性更高，他就是吵吵吵吵一辈子，对对。
粘合性更高，粘合性更高，他就是吵吵吵吵一辈子，对对。
越吵越爱。
越吵越爱。
对，就不一一定不要去 follow 某些人的模式。
对，就不一一定不要去 follow 某些人的模式。
模式，对对，是的。
模式，对对，是的。
我觉得就是我觉得为什么就了解自己和了解对方很重要，就是因为很，就所有人都不一样，就每个人他可能在关系里面他想要的东西，或者是说他沟通的模式，然后他一些思维和想法都不太一样。
我觉得就是我觉得为什么就了解自己和了解对方很重要，就是因为很，就所有人都不一样，就每个人他可能在关系里面他想要的东西，或者是说他沟通的模式，然后他一些思维和想法都不太一样。
是的，就两个人相处就是你们两个是世界上。
是的，就两个人相处就是你们两个是世界上。
独一无二的关系，情侣。
独一无二的关系，情侣。
是的，所以你们需要在这个关系。
是的，所以你们需要在这个关系。
里面创造。
里面创造。
你们自己的模式。
你们自己的模式。
对，所以我觉得就是之前弗洛姆讲，就是爱就是一种创造性的。
对，所以我觉得就是之前弗洛姆讲，就是爱就是一种创造性的。
呃，一种行为就这说的特别对。
呃，一种行为就这说的特别对。
就是因为他其实没有、没有一个、没有一个其他情侣可以跟你们自己的相处模式是一样的。
就是因为他其实没有、没有一个、没有一个其他情侣可以跟你们自己的相处模式是一样的。
是的，所以你就是需要从很多很多呃，你跟对方的需求中磨合出来一种最适合你们的相处关系。
是的，所以你就是需要从很多很多呃，你跟对方的需求中磨合出来一种最适合你们的相处关系。
我觉得这真的很像跳TANGO，就是哪怕我在这段关系和我下一个阶段关系中，因为我自己状态变了，我可能。
我觉得这真的很像跳TANGO，就是哪怕我在这段关系和我下一个阶段关系中，因为我自己状态变了，我可能。
我的相处，就我会表现的样子都会不一样。
我的相处，就我会表现的样子都会不一样。
然后对方也是一个不一样的人，就哪怕我跟同一个人在不同的时间谈恋爱，也会是不一样的。
然后对方也是一个不一样的人，就哪怕我跟同一个人在不同的时间谈恋爱，也会是不一样的。
就是他就是在此时此刻当下，你们两个找到彼此最舒服的那个状态，就是对你们俩唯一 work 的那个方式。
就是他就是在此时此刻当下，你们两个找到彼此最舒服的那个状态，就是对你们俩唯一 work 的那个方式。
对，所以关系是没有办法对被定义的，关系也是没有办法被一个框架框住的，就什么是对的，什么是错的，什么是应该。
对，所以关系是没有办法对被定义的，关系也是没有办法被一个框架框住的，就什么是对的，什么是错的，什么是应该。
什么是不应该。
什么是不应该。
对对对，就是不要轻易的听别人。
对对对，就是不要轻易的听别人。
你你就觉得你你们就是什么，他做不到这个，他就是渣男，你做不到这个，你就付出过多。
你你就觉得你你们就是什么，他做不到这个，他就是渣男，你做不到这个，你就付出过多。
对对对，其实没道理。
对对对，其实没道理。
但但我同样觉得就是关系里很重要。
但但我同样觉得就是关系里很重要。
就可能对我来说，我觉得两个很重要原则，就知情同意，言行一致。
就可能对我来说，我觉得两个很重要原则，就知情同意，言行一致。
我觉得这是任何类型的关系，就不管是两性关系、朋友关系还是合伙关系，对，就是第一要知情同意，就是，因为你们俩其实是达成一种平等的，互相尊重的一个契约，一个合约。
我觉得这是任何类型的关系，就不管是两性关系、朋友关系还是合伙关系，对，就是第一要知情同意，就是，因为你们俩其实是达成一种平等的，互相尊重的一个契约，一个合约。
那这个的前提就是，凡是跟你们关系有关的信息，你是一定要披露给对方的。
那这个的前提就是，凡是跟你们关系有关的信息，你是一定要披露给对方的。
啊啊啊啊啊。
啊啊啊啊啊。
对对对，就是你一定要对方是要知情的，对的对的，然后同时对方是同意的，因为他不同意就是没有这样的一个真实的 agreement 对。
对对对，就是你一定要对方是要知情的，对的对的，然后同时对方是同意的，因为他不同意就是没有这样的一个真实的 agreement 对。
嗯。
嗯。
对，我觉得这个我觉得这个很好，就是呃关系里面，就是大家彼此双方是要清楚的知道自己的原则跟底线在哪里的。
对，我觉得这个我觉得这个很好，就是呃关系里面，就是大家彼此双方是要清楚的知道自己的原则跟底线在哪里的。
就是呃我说的原则跟底线不是那种肤浅的。
就是呃我说的原则跟底线不是那种肤浅的。
比如说呃三周。
比如说呃三周。
一周见三次面，一周见三次面，或者说每天早上晚上。
一周见三次面，一周见三次面，或者说每天早上晚上。
早安。
早安。
晚安，然后周末一定要出去约会，这种这种就不是原则，不是不是，这种不是原则。
晚安，然后周末一定要出去约会，这种这种就不是原则，不是不是，这种不是原则。
就是因为这个男生没有按照你的要求跟你这样子，也不代表他不爱你。
就是因为这个男生没有按照你的要求跟你这样子，也不代表他不爱你。
对，一个是不代表他不爱你，第二个是你肯定不会因为这个东西跟他分手。
对，一个是不代表他不爱你，第二个是你肯定不会因为这个东西跟他分手。
对，那原则其实就是回到你对自己的了解身上，就你你觉得你自己在亲密关系里面一些不能被触犯到的底线是什么？
对，那原则其实就是回到你对自己的了解身上，就你你觉得你自己在亲密关系里面一些不能被触犯到的底线是什么？
就是如果这个人做了什么事情，你跟他就一定没，一定没什么好聊了。
就是如果这个人做了什么事情，你跟他就一定没，一定没什么好聊了。
对，我觉得这个一定要明确，就是而且你要允许自己的原则，就像你刚刚讲，就是你比如说自己的一些。
对，我觉得这个一定要明确，就是而且你要允许自己的原则，就像你刚刚讲，就是你比如说自己的一些。
欲望，或者是自己的一些要求，跟世俗上面，或者是说跟什么情感公众号上面的东西是不一样的。
欲望，或者是自己的一些要求，跟世俗上面，或者是说跟什么情感公众号上面的东西是不一样的。
你要允许他，或者是跟其他周围的人不一样，这都没有关系。
你要允许他，或者是跟其他周围的人不一样，这都没有关系。
但是你要清楚，就他一定不是很肤浅、很肤浅的东西，是他的确是在你内心深处，他会给你很多伤害，或者是说呃，触及到你自己作为一个人的要求时候的这些东西。
但是你要清楚，就他一定不是很肤浅、很肤浅的东西，是他的确是在你内心深处，他会给你很多伤害，或者是说呃，触及到你自己作为一个人的要求时候的这些东西。
嗯，我觉得我有一个很、很、很跟其他人不一样的原则，就是。
嗯，我觉得我有一个很、很、很跟其他人不一样的原则，就是。
就是我允许我的伴侣跟其他的人发生，就是 physical attachment。
就是我允许我的伴侣跟其他的人发生，就是 physical attachment。
就我我允许我的伴侣去跟别的人约炮或者是聊骚，然后这个是我跟其他人很不一样的原则。
就我我允许我的伴侣去跟别的人约炮或者是聊骚，然后这个是我跟其他人很不一样的原则。
但因为我我的确是从我内心深处，这件事情对我来说没有什么影响。
但因为我我的确是从我内心深处，这件事情对我来说没有什么影响。
对，然后然后我的另外一个原则就是，就伴侣一定要对我坦诚。
对，然后然后我的另外一个原则就是，就伴侣一定要对我坦诚。
嗯，我也是，完全的，就是一定要一定要完全坦诚。
嗯，我也是，完全的，就是一定要一定要完全坦诚。
对，就我不希望，因为我很信任你，然后我不希望有什么事情会影响我们。
对，就我不希望，因为我很信任你，然后我不希望有什么事情会影响我们。
的信任，对。
的信任，对。
而信任又是我们关系里面对我来讲很重要的事情，对。
而信任又是我们关系里面对我来讲很重要的事情，对。
所以我觉得你 maybe 你可以出去搞或者什么样子。
所以我觉得你 maybe 你可以出去搞或者什么样子。
那你要告诉我，对你要告诉我，对，我会接受这件事。
那你要告诉我，对你要告诉我，对，我会接受这件事。
我也是，我对坦诚这个事情也是要求度对很高的，就是我觉得嗯对他最仿的馒头，就是他最根本的还是两个人的信任，就是我们关系的紧密和这个城，就我们一起盖的这个城堡，它的坚固程度对，是应该要超过。
我也是，我对坦诚这个事情也是要求度对很高的，就是我觉得嗯对他最仿的馒头，就是他最根本的还是两个人的信任，就是我们关系的紧密和这个城，就我们一起盖的这个城堡，它的坚固程度对，是应该要超过。
就是我是你的伴侣，所以你的任何事情都是可以跟我去讲的。
就是我是你的伴侣，所以你的任何事情都是可以跟我去讲的。
就是没有什么是我就不能听的，对，不能不能接纳的。
就是没有什么是我就不能听的，对，不能不能接纳的。
但是你要把它说出来，然后我们一起去聊这个问题能不能，而不是说你你瞒着我，你气完我，你自己去想一些 whatever 那你其实是没有把我放在一个你的队友，你的 partner 这样的一个角度的。
但是你要把它说出来，然后我们一起去聊这个问题能不能，而不是说你你瞒着我，你气完我，你自己去想一些 whatever 那你其实是没有把我放在一个你的队友，你的 partner 这样的一个角度的。
这样一个位置的。
这样一个位置的。
对对对。
对对对。
对，所以就是不要被一些框架框住，说你的这个关系应该要什么样。
对，所以就是不要被一些框架框住，说你的这个关系应该要什么样。
还有就是我觉得其实很多人在谈恋爱的时候，或者进入到一个关系的时候，他的原则是没有清楚的跟对方去讨论和达成一致的。
还有就是我觉得其实很多人在谈恋爱的时候，或者进入到一个关系的时候，他的原则是没有清楚的跟对方去讨论和达成一致的。
就就这个，就有一种嗯，对方双方的期望和对这个关系的认知处在一个非常模糊的一个状态，就好像你跟一个人做生意，但你没有跟对方签合约的感觉，就好像是说你一方可能会觉得那当然了，关系就是不能出轨，出轨就是我的DEAL BREAKER。
就就这个，就有一种嗯，对方双方的期望和对这个关系的认知处在一个非常模糊的一个状态，就好像你跟一个人做生意，但你没有跟对方签合约的感觉，就好像是说你一方可能会觉得那当然了，关系就是不能出轨，出轨就是我的DEAL BREAKER。
但对方另外一方可能会觉得。
但对方另外一方可能会觉得。
对我来说，不一定好像也没啥。
对我来说，不一定好像也没啥。
他就如果当对方对你的原则和底线不清不楚的时候，他你其实赋予了他权利去随时破坏这个你所谓的原则底线，因为他不知道，因为你们没有知情同意。
他就如果当对方对你的原则和底线不清不楚的时候，他你其实赋予了他权利去随时破坏这个你所谓的原则底线，因为他不知道，因为你们没有知情同意。
对嗯，我觉得还有，我觉得我同意，我同意就是呃，因为两个人相处的时候一定会经常吵架，对，就我觉得就你怎么能这样子？
对嗯，我觉得还有，我觉得我同意，我同意就是呃，因为两个人相处的时候一定会经常吵架，对，就我觉得就你怎么能这样子？
那我就是这个样子。
那我就是这个样子。
我觉得很多时候就是在吵架中明确明确你的底线是啥的，对。
我觉得很多时候就是在吵架中明确明确你的底线是啥的，对。
就是你可能一开始的时候，哦，我觉得还有一种问题，就是可能一开始的时候你也不清楚自己的原则是啥。
就是你可能一开始的时候，哦，我觉得还有一种问题，就是可能一开始的时候你也不清楚自己的原则是啥。
但如果呃，我觉得就是可能有时候对方碰到你的红线的时候，你就会马上意识到这是你的原则。
但如果呃，我觉得就是可能有时候对方碰到你的红线的时候，你就会马上意识到这是你的原则。
但我觉得需要额外注意一下，就是意识到你这个原则跟你不爽的区别啊。
但我觉得需要额外注意一下，就是意识到你这个原则跟你不爽的区别啊。
啊，就是比如说可能对方一整天没有回你的信息，然后这个对你来讲可能是不爽，对？
啊，就是比如说可能对方一整天没有回你的信息，然后这个对你来讲可能是不爽，对？
然后那比如说可能。
然后那比如说可能。
对方连这一个月都没有怎么搭理你，哈哈哈。
对方连这一个月都没有怎么搭理你，哈哈哈。
就是，然后然后这件事情导致你会觉得说对方没有给你足够的关注关注和爱，那我觉得这个可能就是一个原则问题。
就是，然后然后这件事情导致你会觉得说对方没有给你足够的关注关注和爱，那我觉得这个可能就是一个原则问题。
嗯，对。
嗯，对。
然后所以你要就是注意区分这些，就我觉得其实是很微妙的地方。
然后所以你要就是注意区分这些，就我觉得其实是很微妙的地方。
对，就需要很强的觉察力。
对，就需要很强的觉察力。
对对对。
对对对。
嗯，就是一个人能够很敏锐的去觉察到你们这段关系的问题，对。
嗯，就是一个人能够很敏锐的去觉察到你们这段关系的问题，对。
对，是什么样的？
对，是什么样的？
对，然后你可能在这些很多不爽和一些就是让你觉得非常非常介意的事情中，慢慢摸索出自己的原则是什么。
对，然后你可能在这些很多不爽和一些就是让你觉得非常非常介意的事情中，慢慢摸索出自己的原则是什么。
嗯，就像我一开始，呃，我当时就是跟我男朋友相处的时候，他就会经常时不时的来问我一下你在干嘛，然后或者说你吃饭了没，回家了没等等。
嗯，就像我一开始，呃，我当时就是跟我男朋友相处的时候，他就会经常时不时的来问我一下你在干嘛，然后或者说你吃饭了没，回家了没等等。
然后我有时候就跟朋友相处，我就会不太搭理他，然后我就不太回他。
然后我有时候就跟朋友相处，我就会不太搭理他，然后我就不太回他。
然后，然后他就会比如说对我有一些限制，比如说不能跟男生去玩啊等等之类的。
然后，然后他就会比如说对我有一些限制，比如说不能跟男生去玩啊等等之类的。
那我就会觉得很不爽。
那我就会觉得很不爽。
我一开始也是不爽，我一开始会觉得你为什么会这样限制我？
我一开始也是不爽，我一开始会觉得你为什么会这样限制我？
然后直到有一次，就是他很多很多对我的要求叠加在一起，然后我那个瞬间意识到了我的一个另外的原则，就是我不希望我的自由被干扰。
然后直到有一次，就是他很多很多对我的要求叠加在一起，然后我那个瞬间意识到了我的一个另外的原则，就是我不希望我的自由被干扰。
对，然后我就会突然我就开始意识到这个问题之后，我就开始思考，就是什么对我来讲是限制我的自由，然后以及我的边界在哪里。
对，然后我就会突然我就开始意识到这个问题之后，我就开始思考，就是什么对我来讲是限制我的自由，然后以及我的边界在哪里。
然后对，所以其实我也不是一开始就知道这个问题的，也是在慢慢这样子一个摸索，然后明确自己的底线。
然后对，所以其实我也不是一开始就知道这个问题的，也是在慢慢这样子一个摸索，然后明确自己的底线。
跟多谈恋爱，真的多谈恋爱。
跟多谈恋爱，真的多谈恋爱。
就你不在关系里，你是完全不知道自己在关系里是啥样子的。
就你不在关系里，你是完全不知道自己在关系里是啥样子的。
对，啊，就因为我是在关系里跟我自己平常反差特别大。
对，啊，就因为我是在关系里跟我自己平常反差特别大。
就是我自己待着就是，就是现在这个样子，那我在关系就是呃彻底另外一种样子。
就是我自己待着就是，就是现在这个样子，那我在关系就是呃彻底另外一种样子。
所以你进入关系就说，哦，原来我在关系是这个样子，原来我有这么多，这些是我的需要。
所以你进入关系就说，哦，原来我在关系是这个样子，原来我有这么多，这些是我的需要。
然后其实是可以。
然后其实是可以。
是一个更全新的一个环境，去呃和一个模式里面去认识到自己是什么样的。
是一个更全新的一个环境，去呃和一个模式里面去认识到自己是什么样的。
嗯，我觉得就是多恋爱就多实践。
嗯，我觉得就是多恋爱就多实践。
多思考、多总结，是吧？
多思考、多总结，是吧？
嗯，诶，那我还蛮想问的就是，那你现在总结出来，比如说你在关系里觉得最对你来说最重要的三个点和就是三个红线是什么？
嗯，诶，那我还蛮想问的就是，那你现在总结出来，比如说你在关系里觉得最对你来说最重要的三个点和就是三个红线是什么？
我觉得我第一个就是信任，就是就是，就我我对我对我来讲，就一段关系，我对我自己和对方的要求就是双方一定要非常非常的真诚。
我觉得我第一个就是信任，就是就是，就我我对我对我来讲，就一段关系，我对我自己和对方的要求就是双方一定要非常非常的真诚。
嗯，然后我可以接受，就是有时候，比如说对方因为一些情绪原因，或者是一些其他原因，然后选择呃在那个时候不告诉我在发生什么，同意。
嗯，然后我可以接受，就是有时候，比如说对方因为一些情绪原因，或者是一些其他原因，然后选择呃在那个时候不告诉我在发生什么，同意。
但我不能接受撒谎这件事情。
但我不能接受撒谎这件事情。
是的，对，我觉得，因为其实你撒谎这件事情就很伤一段关系，就是因为我永远我没有办法验证你讲的话的真伪，然后我对你的所有的信任都来自于你之前给我展示的是你100%真诚的自己。
是的，对，我觉得，因为其实你撒谎这件事情就很伤一段关系，就是因为我永远我没有办法验证你讲的话的真伪，然后我对你的所有的信任都来自于你之前给我展示的是你100%真诚的自己。
那当你如果有一次踩了红线之后，我就不，我就会怀疑，就是你可能之后的哪些是谎言，然后哪些是真诚的东西。
那当你如果有一次踩了红线之后，我就不，我就会怀疑，就是你可能之后的哪些是谎言，然后哪些是真诚的东西。
然后我觉得这件事情会消耗我很多精力，是的。
然后我觉得这件事情会消耗我很多精力，是的。
就因为我也没有办法判断，我只能靠猜，但我又很不喜欢这样子，所以我觉得这很重要。
就因为我也没有办法判断，我只能靠猜，但我又很不喜欢这样子，所以我觉得这很重要。
对，然后我觉得第二个就是呃，要给我很多的爱和关怀。
对，然后我觉得第二个就是呃，要给我很多的爱和关怀。
就是我觉得我是在关系里面，我是需要被呵护的。
就是我觉得我是在关系里面，我是需要被呵护的。
就我是我想在关系里面有时候就当一个小女孩，是的。
就我是我想在关系里面有时候就当一个小女孩，是的。
对，所以我会需要在有时候，比如说当我觉得我觉得就是我需要鼓励，或者是我需要。
对，所以我会需要在有时候，比如说当我觉得我觉得就是我需要鼓励，或者是我需要。
你表现出你是爱我的时候，我就会需要你给我很多很多的反馈。
你表现出你是爱我的时候，我就会需要你给我很多很多的反馈。
嗯。
嗯。
就是要有很多回应和鼓励。
就是要有很多回应和鼓励。
对。
对。
但不会是说，就我只要求你说啊，你一定要比如说。
但不会是说，就我只要求你说啊，你一定要比如说。
两周飞一次上海啊，那没有这样子。
两周飞一次上海啊，那没有这样子。
对对对。
对对对。
但就你能感知到对方是你的啦拉队长。
但就你能感知到对方是你的啦拉队长。
对对对对对对对，就是我就会跟对方撒娇，我说不行，你现在就要夸夸我。
对对对对对对对，就是我就会跟对方撒娇，我说不行，你现在就要夸夸我。
嗯，求夸奖。
嗯，求夸奖。
或者我跟对方，我说我现在需要你给我写情书，哈，我会跟翟老师讲，我说你是不是好久没有给我写情书了，然后翟老师就说好吧，然后就会跟我写，然后我就会很快乐。
或者我跟对方，我说我现在需要你给我写情书，哈，我会跟翟老师讲，我说你是不是好久没有给我写情书了，然后翟老师就说好吧，然后就会跟我写，然后我就会很快乐。
对对。
对对。
我觉得这是第二个，然后第三个的话，想想其实也没有。
我觉得这是第二个，然后第三个的话，想想其实也没有。
就我觉得这两个就这两个很重要。
就我觉得这两个就这两个很重要。
对我的是我，我觉得我第一个跟你完全一样，就我觉得坦诚对我来说是太重要了，就是对方一定要很真诚。
对我的是我，我觉得我第一个跟你完全一样，就我觉得坦诚对我来说是太重要了，就是对方一定要很真诚。
嗯，然后我可以接受。
嗯，然后我可以接受。
其实我对对一个人的黑暗面有很深的包容度，就是就这个这个很有意思。
其实我对对一个人的黑暗面有很深的包容度，就是就这个这个很有意思。
就我对我自己的黑暗面，在之前没没什么包容度，你你知道了，就我是一个就对自己要求非常严格，然后嗯，就是一定要把自己。
就我对我自己的黑暗面，在之前没没什么包容度，你你知道了，就我是一个就对自己要求非常严格，然后嗯，就是一定要把自己。
之前啊，拧成一个我觉得就应该要那个样子。
之前啊，拧成一个我觉得就应该要那个样子。
但现在好了很多，然后其实这就是当我极度压抑我自己这一面的时候，其实。
但现在好了很多，然后其实这就是当我极度压抑我自己这一面的时候，其实。
我在我之前的关系里，我是对对方的阴暗面是有很深的包容力。
我在我之前的关系里，我是对对方的阴暗面是有很深的包容力。
就我有很强的共情和同理，就是我能理解为什么对方会比如说这个事情做的不好，或者他很自私，或者 WHATEVER，就是他非常不成熟。
就我有很强的共情和同理，就是我能理解为什么对方会比如说这个事情做的不好，或者他很自私，或者 WHATEVER，就是他非常不成熟。
我是有很强的包容度的。
我是有很强的包容度的。
但是如果你不信任我，我能够包容你，然后你把这个东西隐藏起来，或者不坦诚，或者欺骗，我是完全不能接纳的。
但是如果你不信任我，我能够包容你，然后你把这个东西隐藏起来，或者不坦诚，或者欺骗，我是完全不能接纳的。
嗯，所以我觉得坦诚就是很重要的一个点，它就直接影响了你是不是在这关系里有信任度。
嗯，所以我觉得坦诚就是很重要的一个点，它就直接影响了你是不是在这关系里有信任度。
然后我觉得第二个很重要的是嗯，就对方一定要有成长型思维。
然后我觉得第二个很重要的是嗯，就对方一定要有成长型思维。
就我一直在讲这个问题，就是你遇到什么问题，是对方有同样的意愿，愿意跟你一起去 WORK ON IT，就是大家能够一起去解决问题、处理问题啊，而不是说那我就这个样子啊，那那我就这样，我也不愿意改，或者就甩锅，就都是你的问题。
就我一直在讲这个问题，就是你遇到什么问题，是对方有同样的意愿，愿意跟你一起去 WORK ON IT，就是大家能够一起去解决问题、处理问题啊，而不是说那我就这个样子啊，那那我就这样，我也不愿意改，或者就甩锅，就都是你的问题。
就就我完全不能接纳，就是能够静下心来讨论说我们在哪里，然后你是怎么样，我我是怎么样，就有意愿去。
就就我完全不能接纳，就是能够静下心来讨论说我们在哪里，然后你是怎么样，我我是怎么样，就有意愿去。
啊，不断的从彼此身上获取反馈，然后去去为了这个关系努力去磨合和改变。
啊，不断的从彼此身上获取反馈，然后去去为了这个关系努力去磨合和改变。
对啊，这个是很重要的一个点。
对啊，这个是很重要的一个点。
对的。
对的。
嗯嗯嗯，然后第三个我觉得也是啊。
嗯嗯嗯，然后第三个我觉得也是啊。
就我觉得我这个点就跟你有点像，但挺妙，就是。
就我觉得我这个点就跟你有点像，但挺妙，就是。
怎么说？
怎么说？
嗯，我希望在对方心中就是那个狮子王，就那个就是全世界最最好的、最独一无二的那个。
嗯，我希望在对方心中就是那个狮子王，就那个就是全世界最最好的、最独一无二的那个。
就是我我可以接纳说：‘你说我我身上有什么样的问题’，但是你是一种非常充满爱和和这个。
就是我我可以接纳说：‘你说我我身上有什么样的问题’，但是你是一种非常充满爱和和这个。
对，对，就是啊，支持。
对，对，就是啊，支持。
对，对，对，就充满爱和支持的去嗯，以一个很你可以说带着滤镜看我，但是我就是想要成为那个你眼中带着滤镜会看那个人，最独一无二那个角色。
对，对，对，就充满爱和支持的去嗯，以一个很你可以说带着滤镜看我，但是我就是想要成为那个你眼中带着滤镜会看那个人，最独一无二那个角色。
对，就我很难容忍说，呃，尤其是在精神沟通这方面，我很难接受说，就是我不是最懂对方，或者说我们是彼此。
对，就我很难容忍说，呃，尤其是在精神沟通这方面，我很难接受说，就是我不是最懂对方，或者说我们是彼此。
对对方最懂的那个人，就是，就那个点，就是，in，呃，spiritual 的 connection 要很特别。
对对方最懂的那个人，就是，就那个点，就是，in，呃，spiritual 的 connection 要很特别。
哦，对，我觉得这个也是给我自己有很深的一个安全感的一个来源。
哦，对，我觉得这个也是给我自己有很深的一个安全感的一个来源。
就是我觉得 we know each other 我们能够懂得彼此。
就是我觉得 we know each other 我们能够懂得彼此。
嗯嗯嗯，然后你在精神上是欣赏我的，我在精神上也是欣赏你的。
嗯嗯嗯，然后你在精神上是欣赏我的，我在精神上也是欣赏你的。
嗯，这个很重要，就精神上的 connection 很重要。
嗯，这个很重要，就精神上的 connection 很重要。
嗯，哦，这个东西能够一下把我的那个 passion 调动到最高的值，就是就觉得，哦，原来有一个人跟我是这样 click 的。
嗯，哦，这个东西能够一下把我的那个 passion 调动到最高的值，就是就觉得，哦，原来有一个人跟我是这样 click 的。
哦，就那我想，那就是你会因为这个。
哦，就那我想，那就是你会因为这个。
就我我举个例子啊，就比如说可能这个人就跟你在呃 spiritual.
就我我举个例子啊，就比如说可能这个人就跟你在呃 spiritual.
就在精神上没、没。
就在精神上没、没。
没啥共鸣啊。
没啥共鸣啊。
不是是是有很强的共鸣，但其实呃他因为他其实可以很多时候他可以理解你在讲什么，然后他可以跟你分享，就是他在想什么。
不是是是有很强的共鸣，但其实呃他因为他其实可以很多时候他可以理解你在讲什么，然后他可以跟你分享，就是他在想什么。
但他同时其实他也有这个 capability 去跟别人聊很多，这时候你就会介意。
但他同时其实他也有这个 capability 去跟别人聊很多，这时候你就会介意。
这件事情，因为 suppose 就是如果两个人有很强的精神共鸣的话，那这个人。
这件事情，因为 suppose 就是如果两个人有很强的精神共鸣的话，那这个人。
相对也有能力跟别人一样。
相对也有能力跟别人一样。
我觉得我不会介意他跟别人也分享这些，但我很难，但我会介意说很多东西他不跟我说。
我觉得我不会介意他跟别人也分享这些，但我很难，但我会介意说很多东西他不跟我说。
他跟别人说。
他跟别人说。
就是我可以允许你跟别人有精神共鸣，但是我要跟你就是 bonding 比.
就是我可以允许你跟别人有精神共鸣，但是我要跟你就是 bonding 比.
较深的那种。
较深的那种。
我觉得这个是，就就我以前也会，就是思考过说。
我觉得这个是，就就我以前也会，就是思考过说。
脸上露出个娇羞的笑。
脸上露出个娇羞的笑。
哈哈哈，没有，我之前也思考过，就我觉得好像，就在我之前一段关系，我觉得，哎，也行吧，就是就是感觉就跟对方的这个 sure sure connection 没有那么深。
哈哈哈，没有，我之前也思考过，就我觉得好像，就在我之前一段关系，我觉得，哎，也行吧，就是就是感觉就跟对方的这个 sure sure connection 没有那么深。
但我但我一直知道这对我来说是很重要的一部分。
但我但我一直知道这对我来说是很重要的一部分。
但后来我觉得就是有有，当，我记得我当时有一个 moment，就是是我，反正通过某某种渠道我知道，就他跟别人能够进行比较深的交流的时候，我觉得我那个情绪不是嫉妒，而是我觉得有一种遗憾和缺失，就很深的遗憾感。
但后来我觉得就是有有，当，我记得我当时有一个 moment，就是是我，反正通过某某种渠道我知道，就他跟别人能够进行比较深的交流的时候，我觉得我那个情绪不是嫉妒，而是我觉得有一种遗憾和缺失，就很深的遗憾感。
就是我觉得对我来说，我的 partner 是需要在。
就是我觉得对我来说，我的 partner 是需要在。
Spiritual connection 上跟我有很强连接，而且是是显著高于。
Spiritual connection 上跟我有很强连接，而且是是显著高于。
他跟别人的。
他跟别人的。
对，我当时就还真不是妒忌，就是一种遗憾感。
对，我当时就还真不是妒忌，就是一种遗憾感。
就我觉得哦，在这段关系里，这对我来说是一个很大的遗憾或者一个缺失。
就我觉得哦，在这段关系里，这对我来说是一个很大的遗憾或者一个缺失。
但是我也很接纳这个遗憾，就是你也没有把办法把对方 twist 成一个能跟你在 spiritual 一样，有很强 connection 的一个人。
但是我也很接纳这个遗憾，就是你也没有把办法把对方 twist 成一个能跟你在 spiritual 一样，有很强 connection 的一个人。
但从那个 moment 我知道了，这对我来说很重要。
但从那个 moment 我知道了，这对我来说很重要。
嗯。
嗯。
是的。
是的。
娇羞感啊。
娇羞感啊。
真的，你脸上露出了娇羞的笑容。
真的，你脸上露出了娇羞的笑容。
该来了，谈恋爱了。
该来了，谈恋爱了。
好，我们来聊一聊底线吧。
好，我们来聊一聊底线吧。
你的，你觉得你的底线红线是什么？
你的，你觉得你的底线红线是什么？
然后以及你觉得你跟别人不太一样的红线是什么？
然后以及你觉得你跟别人不太一样的红线是什么？
其实我刚刚就…….
其实我刚刚就…….
就我刚你那个还挺不一样的。
就我刚你那个还挺不一样的。
对我那个挺不一样的。
对我那个挺不一样的。
就就我真的，我没有办法接受撒谎这件事情。
就就我真的，我没有办法接受撒谎这件事情。
对，就这这这这就是我的底线。
对，就这这这这就是我的底线。
然后第二就是我没有办法接受。
然后第二就是我没有办法接受。
那你觉得就比如说他跟别的女生聊色，他告诉你我可以。
那你觉得就比如说他跟别的女生聊色，他告诉你我可以。
你可以对。
你可以对。
嗯，就是我可能我内心可能有时候还会觉得嗯挺有意思的。
嗯，就是我可能我内心可能有时候还会觉得嗯挺有意思的。
对对，虽然我觉得很怪，我也觉得很怪，我觉得很怪。
对对，虽然我觉得很怪，我也觉得很怪，我觉得很怪。
然后就当时就我男朋友跟我分享他跟他前女友的故事，可能有些人就会觉得听完之后不爽，然后或者是有些人根本不想听，但我就会听得很津津有味，我就会觉得嗯，原来之前是这个样子。
然后就当时就我男朋友跟我分享他跟他前女友的故事，可能有些人就会觉得听完之后不爽，然后或者是有些人根本不想听，但我就会听得很津津有味，我就会觉得嗯，原来之前是这个样子。
对。
对。
我觉得很怪。
我觉得很怪。
但我觉得这就是我。
但我觉得这就是我。
这就是我。
这就是我。
对对。
对对。
然后第二个就是呃，我没有办法接受对方用一个打压我的态度跟我沟通，就是我没有办法接受在关系里面，然后对方以一个非常高的姿态跟我指导我，或者是说嗯命令我，然后或者是批评我。
然后第二个就是呃，我没有办法接受对方用一个打压我的态度跟我沟通，就是我没有办法接受在关系里面，然后对方以一个非常高的姿态跟我指导我，或者是说嗯命令我，然后或者是批评我。
他的ego明显高于你，然后来打压你的时候。
他的ego明显高于你，然后来打压你的时候。
对对我就非常不行。
对对我就非常不行。
然后就是这种高高自在上姿态，我就非常不行。
然后就是这种高高自在上姿态，我就非常不行。
对，我就会一定会反抗。
对，我就会一定会反抗。
对，嗯嗯，然后别的我就还好。
对，嗯嗯，然后别的我就还好。
对我其实我其实挺包容的。
对我其实我其实挺包容的。
我也觉得我觉得你特别包容。
我也觉得我觉得你特别包容。
对，是关系里很包容的。
对，是关系里很包容的。
我觉得我我的底线，我觉得也是一个就是坦诚，这个很重要。
我觉得我我的底线，我觉得也是一个就是坦诚，这个很重要。
就是嗯他，嗯，因为我觉得我点是，就对方如果不坦诚，嗯，我自己就太太敏感，就是说太，那个呃 sensor 太，开的太，开的太多，就对方有一点点不坦诚，我都知道。
就是嗯他，嗯，因为我觉得我点是，就对方如果不坦诚，嗯，我自己就太太敏感，就是说太，那个呃 sensor 太，开的太，开的太多，就对方有一点点不坦诚，我都知道。
嗯，虽然我不能准确的说出到底他瞒了我哪一点，但我就是会知道，我就会不舒服。
嗯，虽然我不能准确的说出到底他瞒了我哪一点，但我就是会知道，我就会不舒服。
对，然后我就会觉得他会很消耗我能量。
对，然后我就会觉得他会很消耗我能量。
嗯，对对对对。
嗯，对对对对。
因为我能感知得到，所以我觉得就那还不如就是你直接跟我说。
因为我能感知得到，所以我觉得就那还不如就是你直接跟我说。
嗯，然后我觉得也是，就是。
嗯，然后我觉得也是，就是。
但我发现对方瞒着我，或者拖着不告诉我。
但我发现对方瞒着我，或者拖着不告诉我。
嗯，啊，就是发自灵魂的那种，啊，愤怒，也不是愤怒，就是委屈和生气，就就心想，天啊，就是怎么能这样？
嗯，啊，就是发自灵魂的那种，啊，愤怒，也不是愤怒，就是委屈和生气，就就心想，天啊，就是怎么能这样？
对，这个我觉得是一个很重要的一个点。
对，这个我觉得是一个很重要的一个点。
然后我觉得嗯第二是嗯。
然后我觉得嗯第二是嗯。
哎，我想再补充一下，就是关于坦诚这个，我我其实讲的是在原则问题上的坦诚，就是比如说精神上的一些跟其他人的接触，或者是身体上跟其他人的一些接触。
哎，我想再补充一下，就是关于坦诚这个，我我其实讲的是在原则问题上的坦诚，就是比如说精神上的一些跟其他人的接触，或者是身体上跟其他人的一些接触。
然后我觉得有时候有一些不坦诚我是能接接受的，就比如说对方为了保护自己的 EGO 然后做出一些不坦诚，尽管我能感觉到，但有时候我会允许他这样子。
然后我觉得有时候有一些不坦诚我是能接接受的，就比如说对方为了保护自己的 EGO 然后做出一些不坦诚，尽管我能感觉到，但有时候我会允许他这样子。
就比如说，他。
就比如说，他。
特别搞笑，就比如说之前，然后我男朋友呃，当时因为什么事情？
特别搞笑，就比如说之前，然后我男朋友呃，当时因为什么事情？
就是哦，好像当时因为潜水吧。
就是哦，好像当时因为潜水吧。
然后他当时是说他去考了潜水证，为他当时并没有，因为我当时考了。
然后他当时是说他去考了潜水证，为他当时并没有，因为我当时考了。
然后我当时其实不太能理解为什么他那个时候会对我不坦诚，但我其实能够就是某种程度上能够感知到他可能就是为了保护他自己的自尊。
然后我当时其实不太能理解为什么他那个时候会对我不坦诚，但我其实能够就是某种程度上能够感知到他可能就是为了保护他自己的自尊。
然后这个时候我就会允许他撒谎，我就会觉得啊，没关系，那我知道对。
然后这个时候我就会允许他撒谎，我就会觉得啊，没关系，那我知道对。
就是因为我们就当你看到对方背后的那个原因，然后你选择去接纳和包容他的时候，对。
就是因为我们就当你看到对方背后的那个原因，然后你选择去接纳和包容他的时候，对。
是可以的。
是可以的。
对对对对对。
对对对对对。
然后你继续。
然后你继续。
是需要很强的理解力。
是需要很强的理解力。
嗯，对，不坦诚这个确实是不太行。
嗯，对，不坦诚这个确实是不太行。
嗯，然后我觉得我就还是需要很专一，就是对应我那个点，就是我就是要那个最最独一无二的。
嗯，然后我觉得我就还是需要很专一，就是对应我那个点，就是我就是要那个最最独一无二的。
嗯，就对方如果没有很笃定的，嗯，或者就他有摇摆不定的，我我就完全不行，绝对不行。
嗯，就对方如果没有很笃定的，嗯，或者就他有摇摆不定的，我我就完全不行，绝对不行。
对，就我我可以说，那我我就是我我就是 EGO 很高，我我就是要做那个试错啊。
对，就我我可以说，那我我就是我我就是 EGO 很高，我我就是要做那个试错啊。
我之前也 debate 过，就为什么一定要这样，但我现在就觉得，啊，这就是我的需要，那我就是要这样子。
我之前也 debate 过，就为什么一定要这样，但我现在就觉得，啊，这就是我的需要，那我就是要这样子。
如果你不行，请你走开。
如果你不行，请你走开。
嗯，我老娘就是要找一个能够觉得，就是我就是最重要或者最独一无二那个那个人。
嗯，我老娘就是要找一个能够觉得，就是我就是最重要或者最独一无二那个那个人。
对。
对。
嗯，是的，我觉得这个还蛮重要。
嗯，是的，我觉得这个还蛮重要。
然后其他我觉得也还好。
然后其他我觉得也还好。
也就还好了。
也就还好了。
对，我觉得还有一个就是对方品质，就我很看重一个人的品质。
对，我觉得还有一个就是对方品质，就我很看重一个人的品质。
就我觉得嗯，我可以接纳很多人人性中的一些弱点，但是我依然会觉得对方是一个善良、正直，嗯，并且没有那么自私，就是会为对方别人考虑很重要。
就我觉得嗯，我可以接纳很多人人性中的一些弱点，但是我依然会觉得对方是一个善良、正直，嗯，并且没有那么自私，就是会为对方别人考虑很重要。
当他如果当我看到可能不是对我，他为了自己的一点一点私欲去做一些不正直的啊，或者伤害别人的事情，我觉得。
当他如果当我看到可能不是对我，他为了自己的一点一点私欲去做一些不正直的啊，或者伤害别人的事情，我觉得。
我我都不会跟这样的人做朋友，所以我也不会接纳这个人成为我生命中很重要的伴侣。
我我都不会跟这样的人做朋友，所以我也不会接纳这个人成为我生命中很重要的伴侣。
对，啊，所以这个就是OVERALL对这个人的一个人的一个ASSESSMENT。
对，啊，所以这个就是OVERALL对这个人的一个人的一个ASSESSMENT。
嗯，我觉得是，然后我会去判断说他到底是他品质的问题，还是他可能不成熟啊。
嗯，我觉得是，然后我会去判断说他到底是他品质的问题，还是他可能不成熟啊。
就我觉得我是能做出这个判断的，就是当我觉得这是这就是他品质的问题，而且就是根深蒂固，他可能也有他历史的一些原因，可能是啊。
就我觉得我是能做出这个判断的，就是当我觉得这是这就是他品质的问题，而且就是根深蒂固，他可能也有他历史的一些原因，可能是啊。
Maybe 原生家庭，原生家庭，或者是什么。
Maybe 原生家庭，原生家庭，或者是什么。
啊，对，但是就是我觉得在这一点上我不想当圣母，就是我不会期期望自己成为那个能够改变对方的人，就是你跟我在一起，我能够把你拧成拧成一个善良正直的人，这个我不期望。
啊，对，但是就是我觉得在这一点上我不想当圣母，就是我不会期期望自己成为那个能够改变对方的人，就是你跟我在一起，我能够把你拧成拧成一个善良正直的人，这个我不期望。
但我我可以接受说对方可能在某些地方不成熟，然后我们也可以有意愿两个人一起去 work on it 就让对方和自己变得更完善。
但我我可以接受说对方可能在某些地方不成熟，然后我们也可以有意愿两个人一起去 work on it 就让对方和自己变得更完善。
但是我无法接受一个品质上有缺陷，因为我觉得这也是很根本的，是跟家庭教育有关的部分，就是你是一个什么样的人。
但是我无法接受一个品质上有缺陷，因为我觉得这也是很根本的，是跟家庭教育有关的部分，就是你是一个什么样的人。
对，我其实对这个不抱幻想，就是我能够拯救你。
对，我其实对这个不抱幻想，就是我能够拯救你。
对对对。
对对对。
嗯，而我觉得很神奇的一点就是，嗯，人真的是会吸引到一些跟自己很相似的人。
嗯，而我觉得很神奇的一点就是，嗯，人真的是会吸引到一些跟自己很相似的人。
就是反而这种，比如说特别不正直啊，或者是说有很，就很不善良，或者是就是很自私的这种人，反而会离我们越来越远。
就是反而这种，比如说特别不正直啊，或者是说有很，就很不善良，或者是就是很自私的这种人，反而会离我们越来越远。
就我们会意识到，MAYBE就这个人就这样子，然后我们就会主动的就敬而远之。
就我们会意识到，MAYBE就这个人就这样子，然后我们就会主动的就敬而远之。
所以我觉得就是那个点在于你知道自己是谁，以及。
所以我觉得就是那个点在于你知道自己是谁，以及。
你有自己一个稳固的 value system 的时候，并且你的这个价值观不会像水一样，就随便谁来都可以拧转。
你有自己一个稳固的 value system 的时候，并且你的这个价值观不会像水一样，就随便谁来都可以拧转。
所以当对方可能触碰到你这个点。
所以当对方可能触碰到你这个点。
你不会为了他去委曲求全，或者说，哦，那我可能在你这里我就放松了自己的原则。
你不会为了他去委曲求全，或者说，哦，那我可能在你这里我就放松了自己的原则。
其实那个就是把自己，就是你已经在这个关系里失去自己，会放弃自己了。
其实那个就是把自己，就是你已经在这个关系里失去自己，会放弃自己了。
就人还是，做人还是要有原则，真的要有原则。
就人还是，做人还是要有原则，真的要有原则。
对。
对。
啊，我是是的对。
啊，我是是的对。
嗯嗯，好重要啊。
嗯嗯，好重要啊。
是的，就是怎么样在自爱和爱他之间有一个平衡，是蛮重要的。
是的，就是怎么样在自爱和爱他之间有一个平衡，是蛮重要的。
对，过度自爱就会容易演成自私，或者不愿意去付出，或者自我保护。
对，过度自爱就会容易演成自私，或者不愿意去付出，或者自我保护。
嗯，过度爱他就会容易演成圣母，和无底线付出，失去自我。
嗯，过度爱他就会容易演成圣母，和无底线付出，失去自我。
丢失自己。
丢失自己。
啊，这个是一个艺术，这个确实是一个艺术。
啊，这个是一个艺术，这个确实是一个艺术。
我觉得就是明确自己的原则跟底线，然后在这个之上，你可以自由的去付出，只要他不伤害到你作为人的一些东西，对，就可以。
我觉得就是明确自己的原则跟底线，然后在这个之上，你可以自由的去付出，只要他不伤害到你作为人的一些东西，对，就可以。
嗯，而且我其实觉得这东西。
嗯，而且我其实觉得这东西。
就是我觉得原则是很重要的，原则之上所有东西都可以讨论。
就是我觉得原则是很重要的，原则之上所有东西都可以讨论。
啊，我也觉得是，就是只要还没踩到那个红线上面，其实是呃可以去一起去为这个关系去努力。
啊，我也觉得是，就是只要还没踩到那个红线上面，其实是呃可以去一起去为这个关系去努力。
对的。
对的。
对对对。
对对对。
好，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，笑死，我跟娜娜在对视，哈哈哈哈。
好，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，笑死，我跟娜娜在对视，哈哈哈哈。
傻呵呵的，傻呵呵的。
傻呵呵的，傻呵呵的。
好的，然后就如果大家有感情上的这个困惑和问题，欢迎关注阿蛋的公众号阿蛋研究所。
好的，然后就如果大家有感情上的这个困惑和问题，欢迎关注阿蛋的公众号阿蛋研究所。
对哈哈哈哈。
对哈哈哈哈。
然后，虽然更的也不怎么勤，也。
然后，虽然更的也不怎么勤，也。
不怎么但还是，更了几篇的对，但他写的文章其实就非常有智慧。
不怎么但还是，更了几篇的对，但他写的文章其实就非常有智慧。
嗯，对。
嗯，对。
像我一样，哈哈。
像我一样，哈哈。
阿蛋是一个非常非常有智慧，而且非常温柔的。
阿蛋是一个非常非常有智慧，而且非常温柔的。
嗯，的一个女子。
嗯，的一个女子。
反正是，她是我就是 supporting system 里面，就最酷最酷，最重要的那一部分。
反正是，她是我就是 supporting system 里面，就最酷最酷，最重要的那一部分。
就我完全可以在她身边，做最放松，做真实的自己。
就我完全可以在她身边，做最放松，做真实的自己。
我觉得当我的朋友和爱人都很幸福。
我觉得当我的朋友和爱人都很幸福。
是是非常幸福，所以大家可以去找他做情感咨询，如果有需要的话。
是是非常幸福，所以大家可以去找他做情感咨询，如果有需要的话。
嗯，对。
嗯，对。
好，那这今天就是这期节目啦，谢谢大家的收听，祝愿大家都能拥有很好的亲密关系，然后在亲密关系中成长。
好，那这今天就是这期节目啦，谢谢大家的收听，祝愿大家都能拥有很好的亲密关系，然后在亲密关系中成长。
对，啊，好好啊，这句结束语。
对，啊，好好啊，这句结束语。
希望大家都有很好的关系，然后生活很多的安全感和很多的快乐。
希望大家都有很好的关系，然后生活很多的安全感和很多的快乐。
很多快乐，祝大家幸福。
很多快乐，祝大家幸福。
谢谢大家。
谢谢大家。
好，欢迎持续关注自我进化论，用智慧启发你内在的转变。
好，欢迎持续关注自我进化论，用智慧启发你内在的转变。
拜拜拜拜。
拜拜拜拜。
I never knew I should have known something wouldn't be true, baby.
I never knew I should have known something wouldn't be true, baby.
You know that I'm so into you more than I know that should do.
You know that I'm so into you more than I know that should do.
So why why why why should be waiting and I I I I should be waiting waiting for someone new even though that it was.
So why why why why should be waiting and I I I I should be waiting waiting for someone new even though that it was.
Than you, but I know that it's wonderful, incredible baby irrational.
Than you, but I know that it's wonderful, incredible baby irrational.
I never knew it was obsessive, but I never knew it was with you.
I never knew it was obsessive, but I never knew it was with you.
Baby, if it's just wonderful, incredible, baby, invincible.
Baby, if it's just wonderful, incredible, baby, invincible.
I never knew it was so sad, just so sad.
I never knew it was so sad, just so sad.
I'm so sorry, even now I just can't.
I'm so sorry, even now I just can't.
And I feel you felt me.
And I feel you felt me.
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