我选择这些瞬间作为我的解药

嗨，大家好，我是谭丽人。

嗨，大家好，我是谭丽人。

欢迎来到我新一期的播客节目，在过去的这一年里，或者是更久以前，不知道你有没有过这样一个瞬间？

欢迎来到我新一期的播客节目，在过去的这一年里，或者是更久以前，不知道你有没有过这样一个瞬间？

它可能很不起眼，却在某一个猝不及防的时刻，突然闪回到你的脑海里。

它可能很不起眼，却在某一个猝不及防的时刻，突然闪回到你的脑海里。

那个瞬间很短，短得像呼吸一样自然，但是它留下来的感觉却很长。

那个瞬间很短，短得像呼吸一样自然，但是它留下来的感觉却很长。

长到可以在你疲惫、迷茫、困顿的时候，一次一次地回到你的心里，轻轻地托住你。

长到可以在你疲惫、迷茫、困顿的时候，一次一次地回到你的心里，轻轻地托住你。

在摄影里有一个词叫做GOLDEN HOUR，日落前的那一段金色的时间。

在摄影里有一个词叫做GOLDEN HOUR，日落前的那一段金色的时间。

那个时候的光会特别的温柔，景物会变得更立体，人的轮廓会被轻轻地勾勒出来，一切都有了一种被照亮的质感。

那个时候的光会特别的温柔，景物会变得更立体，人的轮廓会被轻轻地勾勒出来，一切都有了一种被照亮的质感。

我越来越觉得，其实日常生活里也有GOLDEN HOUR，金色的时刻。

我越来越觉得，其实日常生活里也有GOLDEN HOUR，金色的时刻。

他们不喧哗、不宏大，甚至没有人去刻意地记录他们，但是他们其实一直都在我们心里默默地治愈着我们。

他们不喧哗、不宏大，甚至没有人去刻意地记录他们，但是他们其实一直都在我们心里默默地治愈着我们。

有人说人不过就是活几个瞬间，我想那那些瞬间是什么？

有人说人不过就是活几个瞬间，我想那那些瞬间是什么？

肯定不是那些我们奋力追逐的高光时刻。

肯定不是那些我们奋力追逐的高光时刻。

也许是那些在我们不设防的时候，生活悄悄递给我们的小小的金色的礼物。

也许是那些在我们不设防的时候，生活悄悄递给我们的小小的金色的礼物。

它们就散落在记忆的河流里，像一块块朴素的石头。

它们就散落在记忆的河流里，像一块块朴素的石头。

但是当你捡起它们，握在手心，却能感受到很久的温度。

但是当你捡起它们，握在手心，却能感受到很久的温度。

所以今天我想来做一件事情，我想和你一起主动地、温柔地打捞起这些瞬间，回顾过去这一年，甚至更久以前。

所以今天我想来做一件事情，我想和你一起主动地、温柔地打捞起这些瞬间，回顾过去这一年，甚至更久以前。

那些串联起闪光与沉思的时刻，就像我们翻开一本厚厚的书，折起那一些决定了故事质感的页角。

那些串联起闪光与沉思的时刻，就像我们翻开一本厚厚的书，折起那一些决定了故事质感的页角。

我把这一期节目叫做《我选择这些瞬间作为我的解药》。

我把这一期节目叫做《我选择这些瞬间作为我的解药》。

我最初的想法是，我想到有人说人死前会有记忆的画面在脑海里像跑马灯一样的闪过，我不知道它会有多长，30秒还是2分钟。

我最初的想法是，我想到有人说人死前会有记忆的画面在脑海里像跑马灯一样的闪过，我不知道它会有多长，30秒还是2分钟。

但是我想最后、最后的最后，让我们忍不住怀念的瞬间，并不会是此刻我们最执着、最焦虑、最用力想要去证明的那些东西。

但是我想最后、最后的最后，让我们忍不住怀念的瞬间，并不会是此刻我们最执着、最焦虑、最用力想要去证明的那些东西。

更可能浮现的是一些我们如今常常忽略的美好。

更可能浮现的是一些我们如今常常忽略的美好。

比如说，我经常会记得一些非常琐碎的片刻，有时候一束光落在地板上，我会突然看得出神；比如走在街上，会突然闻见一股熟悉的气味，特别像小时候我奶奶家巷子口福建大馄饨的味道。

比如说，我经常会记得一些非常琐碎的片刻，有时候一束光落在地板上，我会突然看得出神；比如走在街上，会突然闻见一股熟悉的气味，特别像小时候我奶奶家巷子口福建大馄饨的味道。

我奶奶总是会带一个自备的大瓷缸。

我奶奶总是会带一个自备的大瓷缸。

叫瓷缸吗？

叫瓷缸吗？

它就是类似一个碗的东西，但是它不是碗。

它就是类似一个碗的东西，但是它不是碗。

它是一种我不知道、我不知道要如何解释它，它就是一种不像碗一样会摔碎的东西。

它是一种我不知道、我不知道要如何解释它，它就是一种不像碗一样会摔碎的东西。

在我挑食的时候，在我不愿意好好吃早饭的时候，我奶奶总是会跑到巷口去帮我打包回来一份馄饨。

在我挑食的时候，在我不愿意好好吃早饭的时候，我奶奶总是会跑到巷口去帮我打包回来一份馄饨。

那个时候一份馄饨才1块钱。

那个时候一份馄饨才1块钱。

每一颗馄饨都是颗颗饱满的样子，成了我小时候经常让我想起来的美味。

每一颗馄饨都是颗颗饱满的样子，成了我小时候经常让我想起来的美味。

很多时候我们以为解药一定会在远方，在某一次彻底的改变，在某一个更理想的身份，在某一种更完美的生活里。

很多时候我们以为解药一定会在远方，在某一次彻底的改变，在某一个更理想的身份，在某一种更完美的生活里。

但是这一年里，我慢慢的明白，解药往往它就藏在这么毫不起眼的日常里。

但是这一年里，我慢慢的明白，解药往往它就藏在这么毫不起眼的日常里。

就藏到那些你突然闪回的瞬间，你以为你忘了，原来它一直在你的心底悄悄抚慰你的那些瞬间。

就藏到那些你突然闪回的瞬间，你以为你忘了，原来它一直在你的心底悄悄抚慰你的那些瞬间。

在构思这一期播客的时候，我一直想着一句话：我觉得我们对抗生活混沌的方式，可能从来都不是宏大的叙事，而是那些像萤火般闪烁的私人时刻。

在构思这一期播客的时候，我一直想着一句话：我觉得我们对抗生活混沌的方式，可能从来都不是宏大的叙事，而是那些像萤火般闪烁的私人时刻。

所以这一期节目，我想要献给你我生命里那些金色的时刻。

所以这一期节目，我想要献给你我生命里那些金色的时刻。

你也可以一边听一边想，属于你的金色时刻是什么？

你也可以一边听一边想，属于你的金色时刻是什么？

也许听到最后，你就会发现你也一直拥有着解药。

也许听到最后，你就会发现你也一直拥有着解药。

我想把第一个金色的时刻留给台北的跨年夜。

我想把第一个金色的时刻留给台北的跨年夜。

这一次跨年，我是在台湾度过的，我期待了很久的台湾跨年——101大楼的烟火。

这一次跨年，我是在台湾度过的，我期待了很久的台湾跨年——101大楼的烟火。

我在网上看过无数次，而这一次我终于要亲临现场。

我在网上看过无数次，而这一次我终于要亲临现场。

我提前做了很久的攻略，我看别人发的各种最佳的角度。

我提前做了很久的攻略，我看别人发的各种最佳的角度。

31号的白天，我还提前去了三个我筛选的位置踩点。

31号的白天，我还提前去了三个我筛选的位置踩点。

最后呢，选了一个视野最开阔的位置，然后在倒数前我早早的就到了现场，已经有一些聚集的人在那里等候。

最后呢，选了一个视野最开阔的位置，然后在倒数前我早早的就到了现场，已经有一些聚集的人在那里等候。

我们在人群里开始倒数，倒计时结束。

我们在人群里开始倒数，倒计时结束。

现场的欢呼声炸开，然后烟花也炸开。

现场的欢呼声炸开，然后烟花也炸开。

我期待已久的跨年烟火。

我期待已久的跨年烟火。

可是呢，没有几秒钟，整个天空都开始模糊一片。

可是呢，没有几秒钟，整个天空都开始模糊一片。

整个101大楼也渐渐地消失在了烟雾里。

整个101大楼也渐渐地消失在了烟雾里。

原来我千算万算，我没有去算当天的风向。

原来我千算万算，我没有去算当天的风向。

101大楼它是一个四面的楼，它其实环绕着它都可以看到烟火。

101大楼它是一个四面的楼，它其实环绕着它都可以看到烟火。

但是那一天好死不死，风把所有的烟都吹向了我这个方向。

但是那一天好死不死，风把所有的烟都吹向了我这个方向。

也就是说，烟火开始的几秒之后，我就只能看到隐隐约约的火光，好像天空被燃烧了一样。

也就是说，烟火开始的几秒之后，我就只能看到隐隐约约的火光，好像天空被燃烧了一样。

但是我看不清晰那个烟火，我也看不清晰大楼。

但是我看不清晰那个烟火，我也看不清晰大楼。

当时只有一片闪烁、带着雾气的火光，甚至还不如在视频里看得清晰。

当时只有一片闪烁、带着雾气的火光，甚至还不如在视频里看得清晰。

你知道当时现场我们在倒数，然后尖叫、欢呼声……大家也开始变得微弱，人群里开始传出一些说啊啊这样子的声音。

你知道当时现场我们在倒数，然后尖叫、欢呼声……大家也开始变得微弱，人群里开始传出一些说啊啊这样子的声音。

大家举起的手机也渐渐地放下，那一刻呢，有一点好笑又有一点无奈。

大家举起的手机也渐渐地放下，那一刻呢，有一点好笑又有一点无奈。

我的心里先是一阵的遗憾，遗憾是很自然的，但是很快有一种很奇异的感觉淹没了我。

我的心里先是一阵的遗憾，遗憾是很自然的，但是很快有一种很奇异的感觉淹没了我。

就在我放下手机的时候，我用我的眼睛去看。

就在我放下手机的时候，我用我的眼睛去看。

我看那一团混沌的、滚烫的光，然后漆黑的天幕上火光呼吸着，明明灭灭，烟雾流淌着，好像一场盛大的失焦的梦境。

我看那一团混沌的、滚烫的光，然后漆黑的天幕上火光呼吸着，明明灭灭，烟雾流淌着，好像一场盛大的失焦的梦境。

明明踩点了，明明做了所有能做的准备，风向却让烟火模糊。

明明踩点了，明明做了所有能做的准备，风向却让烟火模糊。

这就好像人生的隐喻啊，努力并不保证结果，但是值不值得站在那里呢？

这就好像人生的隐喻啊，努力并不保证结果，但是值不值得站在那里呢？

那场烟火很短，好像只持续了六七分钟。

那场烟火很短，好像只持续了六七分钟。

我看过伦敦的跨年烟花，持续了20多分钟，非常的精彩。

我看过伦敦的跨年烟花，持续了20多分钟，非常的精彩。

相比之下呢，台北的跨年烟火短了一些，整个的形态呢也小了一些。

相比之下呢，台北的跨年烟火短了一些，整个的形态呢也小了一些。

但是那天看完结束，在散场的人群里，大家也没有怨言。

但是那天看完结束，在散场的人群里，大家也没有怨言。

你知道，走在散场的人群里，你会听见台湾人啊，用那种软软糯糯的国语。

你知道，走在散场的人群里，你会听见台湾人啊，用那种软软糯糯的国语。

互道新年好，那一刻仍然足够的美好。

互道新年好，那一刻仍然足够的美好。

哪怕不完美，这一刻仍然是非常的值得。

哪怕不完美，这一刻仍然是非常的值得。

所以很多事情可能都是这样子，你可以做你所有的努力，但是生活从来都不保证你做对了所有的步骤就一定给你一个完美的结果。

所以很多事情可能都是这样子，你可以做你所有的努力，但是生活从来都不保证你做对了所有的步骤就一定给你一个完美的结果。

所以今年的跨年烟火呢，总体来说就是一片模糊的光，但是这一片模糊的光。

所以今年的跨年烟火呢，总体来说就是一片模糊的光，但是这一片模糊的光。

很像一台时光放映机，把我投送回13年前。

很像一台时光放映机，把我投送回13年前。

因为这一次是我第二次去台湾，我第一次去是在13年前。

因为这一次是我第二次去台湾，我第一次去是在13年前。

第一次去的时候，我像一个朝圣青春的大学生。

第一次去的时候，我像一个朝圣青春的大学生。

台湾对我来说一直是一块青春的拼图，在我20岁左右的时候，我特别的文艺，我爱听陈绮贞。

台湾对我来说一直是一块青春的拼图，在我20岁左右的时候，我特别的文艺，我爱听陈绮贞。

我爱听张璇，我喜欢看台湾电影，比如说《蓝色大门》。

我爱听张璇，我喜欢看台湾电影，比如说《蓝色大门》。

几乎在我的大学时光，每一天陪我吃饭的都是《康熙来了》，还有各种各样的台湾的综艺。

几乎在我的大学时光，每一天陪我吃饭的都是《康熙来了》，还有各种各样的台湾的综艺。

所以当我第一次走在台北街头的时候啊，所有他们以前聊天我听不懂的话题、他们描述过的场景，都一一地成为了现实。

所以当我第一次走在台北街头的时候啊，所有他们以前聊天我听不懂的话题、他们描述过的场景，都一一地成为了现实。

我吃到了《康熙来了》每一次做美食单元，我听到的那些……猪血糕、甜不辣、卤肉饭、牛肉面、卤味肉粽。

我吃到了《康熙来了》每一次做美食单元，我听到的那些……猪血糕、甜不辣、卤肉饭、牛肉面、卤味肉粽。

以前隔着屏幕，老是看他们吃完美食以后的反应，心里都痒痒的。

以前隔着屏幕，老是看他们吃完美食以后的反应，心里都痒痒的。

想说：哇，他到底吃起来是什么感觉？

想说：哇，他到底吃起来是什么感觉？

是什么美食让小S和台哥忍不住转圈圈？

是什么美食让小S和台哥忍不住转圈圈？

是什么美食让他们大叫哒？

是什么美食让他们大叫哒？

好，所以当我亲口吃到的时候，你会发现台湾带给人的幸福感。

好，所以当我亲口吃到的时候，你会发现台湾带给人的幸福感。

就是每一个平凡的料理，它真的都不平凡。

就是每一个平凡的料理，它真的都不平凡。

更奇妙的不是吃到美食的感觉，而是你的味蕾跟你曾经的视觉、你的记忆合为了一体。

更奇妙的不是吃到美食的感觉，而是你的味蕾跟你曾经的视觉、你的记忆合为了一体。

你的记忆终于变得更立体，变得更有迹可循。

你的记忆终于变得更立体，变得更有迹可循。

然后刚才说到电影《蓝色大门》，那也是我青春里很重要的一部电影，里面有一句话我一直记得，大概是这样子说的：‘那句话三年、五年以后，甚至更久、更久以后，我们会变成什么样的大人呢？

然后刚才说到电影《蓝色大门》，那也是我青春里很重要的一部电影，里面有一句话我一直记得，大概是这样子说的：‘那句话三年、五年以后，甚至更久、更久以后，我们会变成什么样的大人呢？

’后来张世豪说，总是会留下些什么吧，留下什么，我们就变成了什么样的大人。

’后来张世豪说，总是会留下些什么吧，留下什么，我们就变成了什么样的大人。

13年后，甚至是当我站在跨年烟火下，我变成了一个什么样的大人呢？

13年后，甚至是当我站在跨年烟火下，我变成了一个什么样的大人呢？

我也在自己问自己。

我也在自己问自己。

以前我们那个年纪，对远方的想象是很单纯的。

以前我们那个年纪，对远方的想象是很单纯的。

那个时候社交媒体还不发达，可以看到的攻略也不多。

那个时候社交媒体还不发达，可以看到的攻略也不多。

读大学的时候，我记得有一年开学了以后，就是过完暑假之后再回到学校，我听说有一个学长在暑假的时候……骑摩托车去台湾环岛这件事情，就在我们同学里传开了。

读大学的时候，我记得有一年开学了以后，就是过完暑假之后再回到学校，我听说有一个学长在暑假的时候……骑摩托车去台湾环岛这件事情，就在我们同学里传开了。

开学以后，大家看他的眼神都不一样了。

开学以后，大家看他的眼神都不一样了。

那个学长其实什么也没说，但是我们都脑补了很多。

那个学长其实什么也没说，但是我们都脑补了很多。

我们都觉得他变成了一个有故事的人。

我们都觉得他变成了一个有故事的人。

后来我就一直向往着台湾，向往那个感觉遥远又不遥远的小岛。

后来我就一直向往着台湾，向往那个感觉遥远又不遥远的小岛。

有一天我终于决定要出发，我记得我当时还在穷游网和豆瓣上面发帖去找旅伴，最后呢找到了一个在港大读书的一个学生。

有一天我终于决定要出发，我记得我当时还在穷游网和豆瓣上面发帖去找旅伴，最后呢找到了一个在港大读书的一个学生。

每次想起这件事情来，我都觉得缘分是一件非常非常奇妙的事。

每次想起这件事情来，我都觉得缘分是一件非常非常奇妙的事。

我们一拍即合，就相约去台湾旅行。

我们一拍即合，就相约去台湾旅行。

我们是同一天的飞机抵达，他先到，然后他就在酒店等我。

我们是同一天的飞机抵达，他先到，然后他就在酒店等我。

我们第一次见面就是我敲开了房门，他打开门，那个画面我到现在都还记得。

我们第一次见面就是我敲开了房门，他打开门，那个画面我到现在都还记得。

我好像随时都能打开那个场景。

我好像随时都能打开那个场景。

那次的旅行我们去了台北、台中。

那次的旅行我们去了台北、台中。

去了清静农场，垦丁。

去了清静农场，垦丁。

其实整个旅程我们都没有做什么特别的事情，就是随意的逛逛夜市，吃吃小吃。

其实整个旅程我们都没有做什么特别的事情，就是随意的逛逛夜市，吃吃小吃。

因为我这一次来台湾旅行的时候，我才去参观台北故宫，我才发现上一次我很多重要的景点其实根本都没有去。

因为我这一次来台湾旅行的时候，我才去参观台北故宫，我才发现上一次我很多重要的景点其实根本都没有去。

但是回头想上一次的旅行，几乎是我最愉快的旅行之一。

但是回头想上一次的旅行，几乎是我最愉快的旅行之一。

那个时候的快乐，简单的就像一颗透明的薄荷糖。

那个时候的快乐，简单的就像一颗透明的薄荷糖。

旅行最神奇的地方，有时候它不是目的地本身，而是你跟谁一起去。

旅行最神奇的地方，有时候它不是目的地本身，而是你跟谁一起去。

我们总以为目的地决定了体验，但是很多时候真正让一段旅行留下温度的是那个跟你一起走路、跟你一起迷路、跟你一起坐在路边吃东西的人。

我们总以为目的地决定了体验，但是很多时候真正让一段旅行留下温度的是那个跟你一起走路、跟你一起迷路、跟你一起坐在路边吃东西的人。

有生之年，在同一个时空里共享过一种松弛，你就会觉得这段关系很干净、很轻巧。

有生之年，在同一个时空里共享过一种松弛，你就会觉得这段关系很干净、很轻巧。

在后来踏入社会，在后来面临更复杂人际关系的时候，我常常会想起那些时候无比简单、无比纯真、无比快乐的陪伴和旅行。

在后来踏入社会，在后来面临更复杂人际关系的时候，我常常会想起那些时候无比简单、无比纯真、无比快乐的陪伴和旅行。

当然，很多的相遇它都是很短暂的，旅行结束后，我们都回到了各自的生活里，联系也渐渐地变少了。

当然，很多的相遇它都是很短暂的，旅行结束后，我们都回到了各自的生活里，联系也渐渐地变少了。

我后来想。

我后来想。

你之所以会经常去回味一些片段，回味一些人与人的相遇，让你耿耿于怀、让你难以释怀，会不会就是因为有些相遇它之所以美好，恰恰是因为它短暂？

你之所以会经常去回味一些片段，回味一些人与人的相遇，让你耿耿于怀、让你难以释怀，会不会就是因为有些相遇它之所以美好，恰恰是因为它短暂？

它被完好的封存在了一段特定的时空里，像琥珀。

它被完好的封存在了一段特定的时空里，像琥珀。

我们终于都会回到各自的生活里，有些关系有过的浓度，也许从来都跟长度没有绝对的相关。

我们终于都会回到各自的生活里，有些关系有过的浓度，也许从来都跟长度没有绝对的相关。

这一次旅行呢，最神奇的事情发生了。

这一次旅行呢，最神奇的事情发生了。

在台湾，我这次又去了台中，然后我就做攻略，想去一家很有名的冰淇淋店。

在台湾，我这次又去了台中，然后我就做攻略，想去一家很有名的冰淇淋店。

然后我就拿着手机看着地图，在街上找。

然后我就拿着手机看着地图，在街上找。

有那么一个瞬间，我一抬头，竟然鬼使神差地，我站在了13年前我和他住过的那一间小旅馆的门口。

有那么一个瞬间，我一抬头，竟然鬼使神差地，我站在了13年前我和他住过的那一间小旅馆的门口。

门口的装潢一点都没有改变，我一下子就愣住了。

门口的装潢一点都没有改变，我一下子就愣住了。

就那一秒钟，你好像被时光轻轻地撞了一下腰。

就那一秒钟，你好像被时光轻轻地撞了一下腰。

我们以为记忆啊，它会随着时间褪色。

我们以为记忆啊，它会随着时间褪色。

但是其实某些画面，它一直都在你的记忆深处。

但是其实某些画面，它一直都在你的记忆深处。

只要你路过，甚至是触发任何相关的回忆，它就会被唤醒。

只要你路过，甚至是触发任何相关的回忆，它就会被唤醒。

它是如此的立体，如此的真实。

它是如此的立体，如此的真实。

我愣住了之后，我就拍了一张照片，我很想发给他看。

我愣住了之后，我就拍了一张照片，我很想发给他看。

但是拿出手机，我又停住了。

但是拿出手机，我又停住了。

实在是太久没有联系了，甚至不知道从哪开口。

实在是太久没有联系了，甚至不知道从哪开口。

说完好巧，我又碰到了这个酒店。

说完好巧，我又碰到了这个酒店。

之后呢？

之后呢？

好像又不知道聊些什么，所以最后我还是没有发。

好像又不知道聊些什么，所以最后我还是没有发。

但是我呢，鬼使神差地点开了他的朋友圈。

但是我呢，鬼使神差地点开了他的朋友圈。

我其实已经不看朋友圈很久了，然后又有一件很神奇的事情发生了：我看见他也发了一条在台湾跨年的动态。

我其实已经不看朋友圈很久了，然后又有一件很神奇的事情发生了：我看见他也发了一条在台湾跨年的动态。

内容呢，也是台北101的烟火。

内容呢，也是台北101的烟火。

只是角度不同，他没有站在我那个烟被吹过来的方向。

只是角度不同，他没有站在我那个烟被吹过来的方向。

他看到的烟火是清晰的、干净的，像我想象中的跨年夜应该有的样子。

他看到的烟火是清晰的、干净的，像我想象中的跨年夜应该有的样子。

13年后，我们再一次共享了同一片天空，甚至可能在台北的某一个街角，我们已经擦肩而过了。

13年后，我们再一次共享了同一片天空，甚至可能在台北的某一个街角，我们已经擦肩而过了。

但是在这庞大的缘分里，我们依然精确地错过。

但是在这庞大的缘分里，我们依然精确地错过。

像两颗行星有过一次交错的轨迹之后，就运行在各自的轨道上。

像两颗行星有过一次交错的轨迹之后，就运行在各自的轨道上。

我当时感受到一种命运的错位感。

我当时感受到一种命运的错位感。

故地重游啊，总是让人很感慨。

故地重游啊，总是让人很感慨。

我发现相比于曾经那种青春的懵懂、那种青涩和纯真，我好像真的变得成熟和理性了。

我发现相比于曾经那种青春的懵懂、那种青涩和纯真，我好像真的变得成熟和理性了。

我成熟到我已经明白，有些情感它的美好正是在于它不需要一个续集。

我成熟到我已经明白，有些情感它的美好正是在于它不需要一个续集。

我们不必给每一个故事都加上一个后来，这或许就是阶段性友情的全部意义。

我们不必给每一个故事都加上一个后来，这或许就是阶段性友情的全部意义。

他来的时候全心全意地投入，他走的时候安安静静地目送。

他来的时候全心全意地投入，他走的时候安安静静地目送。

之前我有在一期播客里聊过一期阶段性友情。

之前我有在一期播客里聊过一期阶段性友情。

那期的播客名字叫《人是活在缘分里，而非关系中》。

那期的播客名字叫《人是活在缘分里，而非关系中》。

我一直觉得这一句话其实可以解释非常多人与人的相遇和离别。

我一直觉得这一句话其实可以解释非常多人与人的相遇和离别。

我其实一直啊都没有办法对阶段性的友情释怀，我总希望重要的人他能一直重要，在你生命里以美好的姿态出现过的人，他能一直美好着。

我其实一直啊都没有办法对阶段性的友情释怀，我总希望重要的人他能一直重要，在你生命里以美好的姿态出现过的人，他能一直美好着。

但是现实往往都是不仅友情有阶段性，就是回看这13年。

但是现实往往都是不仅友情有阶段性，就是回看这13年。

我自己的生活都已经经历过很多不同的阶段了。

我自己的生活都已经经历过很多不同的阶段了。

那天站在那个酒店的门口，我想起了那一段旅行的一些片段。

那天站在那个酒店的门口，我想起了那一段旅行的一些片段。

我想起我们曾经在半夜，在酒店里，在关了灯的房间里聊到半夜三四点。

我想起我们曾经在半夜，在酒店里，在关了灯的房间里聊到半夜三四点。

我记得那个场景，但是我真的忘了我们聊了些什么，一句话都不记得。

我记得那个场景，但是我真的忘了我们聊了些什么，一句话都不记得。

但我非常清楚地记得那种感觉，因为在之后人生很多很多年里。

但我非常清楚地记得那种感觉，因为在之后人生很多很多年里。

我再也没有跟任何人彻夜长谈过，长谈到忘记了时间。

我再也没有跟任何人彻夜长谈过，长谈到忘记了时间。

我记得之前在那期节目里，我讲了一些其他的关于阶段性友情的小故事和我的一些感受。

我记得之前在那期节目里，我讲了一些其他的关于阶段性友情的小故事和我的一些感受。

有一个片段被人剪辑出来放在了小红书上，还挺火的。

有一个片段被人剪辑出来放在了小红书上，还挺火的。

我当时讲了一个故事，是说我跟一个也算是偶然相遇的一个朋友一拍即合，决定要一起做展览。

我当时讲了一个故事，是说我跟一个也算是偶然相遇的一个朋友一拍即合，决定要一起做展览。

我们聊了很多的理念，我们打语音电话讲了快一个小时。

我们聊了很多的理念，我们打语音电话讲了快一个小时。

很久没有跟这样的一个人聊过，这么投机、这么纯粹。

很久没有跟这样的一个人聊过，这么投机、这么纯粹。

讲艺术、讲审美、讲我们的愿景和理想。

讲艺术、讲审美、讲我们的愿景和理想。

可是后来不知道为什么，当我们真正要推进这件事情的时候，他就不太回我的信息了。

可是后来不知道为什么，当我们真正要推进这件事情的时候，他就不太回我的信息了。

从一开始变得很慢，回到后来好几天不回，后来就不回了。

从一开始变得很慢，回到后来好几天不回，后来就不回了。

然后我记得我当时说：‘我说如果一个人不回你信息，就不要再追问了，因为他的态度已经很明确了，不必打破砂锅问到底。

然后我记得我当时说：‘我说如果一个人不回你信息，就不要再追问了，因为他的态度已经很明确了，不必打破砂锅问到底。

’然后有一个观众的留言，我记得很清楚。

’然后有一个观众的留言，我记得很清楚。

他说：‘打破砂锅问到底，其实只是想倒逼自己死心，狠狠地捅自己一刀，然后结束。

他说：‘打破砂锅问到底，其实只是想倒逼自己死心，狠狠地捅自己一刀，然后结束。

’我记了这条留言很久，因为它很诚实。

’我记了这条留言很久，因为它很诚实。

我在20岁出头的时候，我也常常这样。

我在20岁出头的时候，我也常常这样。

我想要一个说法，我想要你给我说清楚。

我想要一个说法，我想要你给我说清楚。

我们有时候并不是想要一个答案，我们只是想要一个终点，好让自己面对现实，然后停止等待。

我们有时候并不是想要一个答案，我们只是想要一个终点，好让自己面对现实，然后停止等待。

但是，直到30岁之后，我越来越觉得不是所有的相遇都需要一个结局，也不是所有的关系都必须走到说清楚的地步。

但是，直到30岁之后，我越来越觉得不是所有的相遇都需要一个结局，也不是所有的关系都必须走到说清楚的地步。

我现在会把阶段性的友情叫做阶段性的礼物，它不欠你一个交代，它是你在人生里曾经收到过的一束光。

我现在会把阶段性的友情叫做阶段性的礼物，它不欠你一个交代，它是你在人生里曾经收到过的一束光。

是很遗憾，你也可以承认你的遗憾，承认你的不舍，但是你可以不再追问对方为什么没有继续的把你当回事。

是很遗憾，你也可以承认你的遗憾，承认你的不舍，但是你可以不再追问对方为什么没有继续的把你当回事。

而真正重要的是，去想这个人跟这段经历，他在你身上留下了什么。

而真正重要的是，去想这个人跟这段经历，他在你身上留下了什么。

他的出现有可能只是为了教会你什么，就像《蓝色大门》里说的那句话呀：‘留下了什么，我们就会变成什么样的大人’。

他的出现有可能只是为了教会你什么，就像《蓝色大门》里说的那句话呀：‘留下了什么，我们就会变成什么样的大人’。

所以后来很多时候，我都想就让缘分以他本来的样子存在吧，他不需要被我强行的补齐。

所以后来很多时候，我都想就让缘分以他本来的样子存在吧，他不需要被我强行的补齐。

人与人之间有过一个瞬间就已经足够了。

人与人之间有过一个瞬间就已经足够了。

我们记得那些瞬间，那些瞬间组成了我们的回忆，也组成了我们。

我们记得那些瞬间，那些瞬间组成了我们的回忆，也组成了我们。

所以有些关系可能不必有结局，它的意义已经在过程里发生过了。

所以有些关系可能不必有结局，它的意义已经在过程里发生过了。

台湾冬季的气候真的好舒服啊，就是那种不冷不热、吹着微风的感觉。

台湾冬季的气候真的好舒服啊，就是那种不冷不热、吹着微风的感觉。

这一次我从台北到台中，还去了日月潭、台南、高雄。

这一次我从台北到台中，还去了日月潭、台南、高雄。

我不想展开说这次的旅行，但是我想说一件我越来越确定的事情：就是一定要亲眼去看看这个世界，不要只从别人的口中、从社交媒体的滤镜里去了解世界。

我不想展开说这次的旅行，但是我想说一件我越来越确定的事情：就是一定要亲眼去看看这个世界，不要只从别人的口中、从社交媒体的滤镜里去了解世界。

你亲自抵达的时候，你才知道自己喜欢什么、害怕什么、羡慕什么。

你亲自抵达的时候，你才知道自己喜欢什么、害怕什么、羡慕什么。

你也才知道你到底想成为一个什么样的人。

你也才知道你到底想成为一个什么样的人。

在旅途中，我想起我很喜欢史铁生的一篇文章，叫《好运设计》。

在旅途中，我想起我很喜欢史铁生的一篇文章，叫《好运设计》。

在那篇文章里，他试图去设计一个可以称为好运的人生。

在那篇文章里，他试图去设计一个可以称为好运的人生。

我突然想，如果生命可以重来，如果我也可以设计我的人生。

我突然想，如果生命可以重来，如果我也可以设计我的人生。

我希望19岁的自己可以来台湾当交换生，在那个最渴望开阔的年纪，来到一个语言相通、文字相通，却又文化气息不同的地方。

我希望19岁的自己可以来台湾当交换生，在那个最渴望开阔的年纪，来到一个语言相通、文字相通，却又文化气息不同的地方。

让那些年轻的敏感被温柔地接纳，被重新塑造。

让那些年轻的敏感被温柔地接纳，被重新塑造。

而且19岁的我当时最缺的又最渴望的就是一种温情和接纳，这也是我在台湾旅行的时候最深切的一种感受吧。

而且19岁的我当时最缺的又最渴望的就是一种温情和接纳，这也是我在台湾旅行的时候最深切的一种感受吧。

年轻时去过的地方，它会在你漫长的人生里不断地滋养和塑造你。

年轻时去过的地方，它会在你漫长的人生里不断地滋养和塑造你。

所以我希望19岁的自己可以来，但是设计终究只是设计，在真实的略带遗憾的人生里，可能是25岁、30岁甚至更晚才抵达。

所以我希望19岁的自己可以来，但是设计终究只是设计，在真实的略带遗憾的人生里，可能是25岁、30岁甚至更晚才抵达。

你带着一路的风尘和故事前来，你看到的风景和19岁那一双清澈的眼睛看到的，注定是不同的。

你带着一路的风尘和故事前来，你看到的风景和19岁那一双清澈的眼睛看到的，注定是不同的。

可能没有哪一种更好，我们只是被时间推着，在不同的刻度领略着不同的馈赠。

可能没有哪一种更好，我们只是被时间推着，在不同的刻度领略着不同的馈赠。

走在街头，吹着海岛的风，我突然很想唱张璇的一首歌。

走在街头，吹着海岛的风，我突然很想唱张璇的一首歌。

我经常走在路上，就突然会哼起歌来。

我经常走在路上，就突然会哼起歌来。

有一句歌词一直浮现在我的脑海里，有一句歌词他唱：我拥有的都是侥幸啊，我失去的都是人生。

有一句歌词一直浮现在我的脑海里，有一句歌词他唱：我拥有的都是侥幸啊，我失去的都是人生。

真的非常非常符合我当下的心境。

真的非常非常符合我当下的心境。

后来的我的确比从前拥有了更多、更多，但是其实回头看我们一路走，也是在一路的失去。

后来的我的确比从前拥有了更多、更多，但是其实回头看我们一路走，也是在一路的失去。

只是我们其实也改变不了什么，生活就是一辆一往无前的列车，它单程没有往返，它不允许你回头。

只是我们其实也改变不了什么，生活就是一辆一往无前的列车，它单程没有往返，它不允许你回头。

所以我每每忍不住回看曾经的美好的时候。

所以我每每忍不住回看曾经的美好的时候。

我就会想起你，记得我刚刚说的琥珀吗？

我就会想起你，记得我刚刚说的琥珀吗？

我们就想象每一段时光，它一直都存在着，它永远都可以拿出来反复观看。

我们就想象每一段时光，它一直都存在着，它永远都可以拿出来反复观看。

我终于想承认遗憾，然后把侥幸拥有的一切紧紧地、温柔地抱在怀里。

我终于想承认遗憾，然后把侥幸拥有的一切紧紧地、温柔地抱在怀里。

所以我们在做的事情，就是在亲手留下回忆，亲手雕塑这些被称为记忆的艺术品。

所以我们在做的事情，就是在亲手留下回忆，亲手雕塑这些被称为记忆的艺术品。

我想起前不久的圣诞节，有一个朋友发来一张我的旧照，是胶片相机拍的。

我想起前不久的圣诞节，有一个朋友发来一张我的旧照，是胶片相机拍的。

我站在一棵圣诞树的前面，手里捧着他送给我的圣诞礼物。

我站在一棵圣诞树的前面，手里捧着他送给我的圣诞礼物。

那张照片我很久没有看到了，我都已经有点忘了。

那张照片我很久没有看到了，我都已经有点忘了。

然后我再仔细一看，诶，我甚至不是站在一棵圣诞树的前面，而是绿叶红花的一片植物面前。

然后我再仔细一看，诶，我甚至不是站在一棵圣诞树的前面，而是绿叶红花的一片植物面前。

但是那一刻，我看起来的确的很年轻、很快乐。

但是那一刻，我看起来的确的很年轻、很快乐。

然后那个朋友配上了一条信息说：‘颜值巅峰’。

然后那个朋友配上了一条信息说：‘颜值巅峰’。

我当时就笑了一下，我想起那几年正好是《小时代》这部电影上映的附近的时间。

我当时就笑了一下，我想起那几年正好是《小时代》这部电影上映的附近的时间。

我在那部电影上映之后的一两年里啊，经常都被周边的朋友叫做周崇光。

我在那部电影上映之后的一两年里啊，经常都被周边的朋友叫做周崇光。

他们都说挺像陈学冬的诶，陈学冬现在去哪儿了？

他们都说挺像陈学冬的诶，陈学冬现在去哪儿了？

然后我看着那张照片吧，发型真的有点像。

然后我看着那张照片吧，发型真的有点像。

ANYWAY，其实那一次呢，是我第一次在深圳过圣诞节，也是我第一次收到圣诞礼物，甚至是第一次我收到包装纸包好、系着丝带的礼物。

ANYWAY，其实那一次呢，是我第一次在深圳过圣诞节，也是我第一次收到圣诞礼物，甚至是第一次我收到包装纸包好、系着丝带的礼物。

我刚到深圳的时候就认识他。

我刚到深圳的时候就认识他。

我那个时候喜欢摄影，又很想逛一逛深圳。

我那个时候喜欢摄影，又很想逛一逛深圳。

然后我也是在豆瓣的群组里认识了他，他也喜欢摄影，他也喜欢CITY WALK。

然后我也是在豆瓣的群组里认识了他，他也喜欢摄影，他也喜欢CITY WALK。

那个时候甚至连这个词都没有的时候，我们就已经在深圳的各个大街小巷里CITY WALK了。

那个时候甚至连这个词都没有的时候，我们就已经在深圳的各个大街小巷里CITY WALK了。

我们约在一家叫做旧天堂的书店见面，那家书店现在不知道还在不在。

我们约在一家叫做旧天堂的书店见面，那家书店现在不知道还在不在。

他说自己是独立摄影师。

他说自己是独立摄影师。

因为时间比较自由，然后我当时呢在做乘务员。

因为时间比较自由，然后我当时呢在做乘务员。

我的时间呢也非常的灵活，因为我们不是固定周末休息，我记得当时是飞四天或者是飞三天就休息两天，所以常常会在工作日休息。

我的时间呢也非常的灵活，因为我们不是固定周末休息，我记得当时是飞四天或者是飞三天就休息两天，所以常常会在工作日休息。

然后呢他时间也比较自由，他总是随叫随到，在深圳的那几年他陆陆续续给我拍了很多的照片。

然后呢他时间也比较自由，他总是随叫随到，在深圳的那几年他陆陆续续给我拍了很多的照片。

数码的、胶片的，什么都有。

数码的、胶片的，什么都有。

我一直以为他就是一个自由摄影师，直到有一天我不小心看到了他的顺丰的工作证。

我一直以为他就是一个自由摄影师，直到有一天我不小心看到了他的顺丰的工作证。

原来他平时是在顺丰快递上班，上夜班，所以他白天总是有空的。

原来他平时是在顺丰快递上班，上夜班，所以他白天总是有空的。

我一直很记得，我不小心看见他工作牌的那一刻，他的表情露出来的尴尬的神色。

我一直很记得，我不小心看见他工作牌的那一刻，他的表情露出来的尴尬的神色。

其实我不知道为什么他会觉得难以启齿，我觉得挺酷的。

其实我不知道为什么他会觉得难以启齿，我觉得挺酷的。

我挺喜欢有反差的人，有秘密的人也可以。

我挺喜欢有反差的人，有秘密的人也可以。

我并不要求我的朋友就一定要毫无保留地让我知道，或者是一定要让我知道。

我并不要求我的朋友就一定要毫无保留地让我知道，或者是一定要让我知道。

后来我离开了深圳，后来他也离开了深圳。

后来我离开了深圳，后来他也离开了深圳。

但是这些年里，他时不时呢就会丢给我一张我的旧照，就是回忆杀。

但是这些年里，他时不时呢就会丢给我一张我的旧照，就是回忆杀。

有一些我真的就是都忘了当年我要出国的前夕。

有一些我真的就是都忘了当年我要出国的前夕。

他发了九宫格的朋友圈，都是我的照片。

他发了九宫格的朋友圈，都是我的照片。

他记录的那些我在深圳的地铁、我在深圳当时租的房里、我在深圳喝咖啡、逛街、我在深圳脸上长了一颗大痘、我在深圳24、5岁……你才发现有些人呢，他其实默默地替你保存了一部分的你自己。

他记录的那些我在深圳的地铁、我在深圳当时租的房里、我在深圳喝咖啡、逛街、我在深圳脸上长了一颗大痘、我在深圳24、5岁……你才发现有些人呢，他其实默默地替你保存了一部分的你自己。

有些人是用照片的形式，有些人是用回忆的形式。

有些人是用照片的形式，有些人是用回忆的形式。

有一天你们再相见，你们聊起从前，你会发现那些你忘掉的琥珀，它可能会重新的出现，你就会意识到那些金色的时刻从来都在那里，被你遗忘了，它可能被别人守护着。

有一天你们再相见，你们聊起从前，你会发现那些你忘掉的琥珀，它可能会重新的出现，你就会意识到那些金色的时刻从来都在那里，被你遗忘了，它可能被别人守护着。

我觉得记录任何形式的记录都非常的重要，因为它会帮你记住一部分你的大脑记不住的部分。

我觉得记录任何形式的记录都非常的重要，因为它会帮你记住一部分你的大脑记不住的部分。

然后它会在你需要的时候成为你的抚慰，成为你意想不到的解药。

然后它会在你需要的时候成为你的抚慰，成为你意想不到的解药。

讲到这里，我想把去年的一个低谷放进来，因为它也像一把钥匙，让我真正的理解我为什么需要这些金色的时刻。

讲到这里，我想把去年的一个低谷放进来，因为它也像一把钥匙，让我真正的理解我为什么需要这些金色的时刻。

去年我最困难的一段时光呢，是我得知了父亲住院的消息。

去年我最困难的一段时光呢，是我得知了父亲住院的消息。

更准确的来说，是他做完了手术之后我才知道的。

更准确的来说，是他做完了手术之后我才知道的。

他们为了不让我担心呢，选择这一切结束了才告诉我。

他们为了不让我担心呢，选择这一切结束了才告诉我。

我那个时候才知道，他们为了看病，我妈和我爸从老家去了上海，然后自己找房子住院，甚至叫了我姑姑去轮流的看护。

我那个时候才知道，他们为了看病，我妈和我爸从老家去了上海，然后自己找房子住院，甚至叫了我姑姑去轮流的看护。

然后我爸做了手术。

然后我爸做了手术。

做完手术之后呢，又是漫长的复健康复。

做完手术之后呢，又是漫长的复健康复。

其中随时都有可能有瘫痪的危险。

其中随时都有可能有瘫痪的危险。

我知道的那一刻，他已经做完了手术，已经是悬着的心落地的状态。

我知道的那一刻，他已经做完了手术，已经是悬着的心落地的状态。

他们才告诉了我，我听到的那一瞬间很奇怪，它不是那种尖锐的疼，而是一种寂静的坍塌的感觉，就好像你正在一个百无聊赖的下午，在搭建一座积木的拼图，然后突然……地基的那一块积木，它被轻轻地抽走了。

他们才告诉了我，我听到的那一瞬间很奇怪，它不是那种尖锐的疼，而是一种寂静的坍塌的感觉，就好像你正在一个百无聊赖的下午，在搭建一座积木的拼图，然后突然……地基的那一块积木，它被轻轻地抽走了。

那个时候我人在英国，我突然会意识到，你可以自由地去过你的生活，你可以逃离你不喜欢的环境，你可以去远方。

那个时候我人在英国，我突然会意识到，你可以自由地去过你的生活，你可以逃离你不喜欢的环境，你可以去远方。

可是你的父母还在那里，我当时的感觉就像自己就像一个风筝，得意的时候我为自己感到骄傲，我心想：看吧，我飞得多高！

可是你的父母还在那里，我当时的感觉就像自己就像一个风筝，得意的时候我为自己感到骄傲，我心想：看吧，我飞得多高！

但是只有在那一刻，我才发现我有一端仍然的系在了原地，好像只有你真正飞远了，你才能体会到那一根线的存在。

但是只有在那一刻，我才发现我有一端仍然的系在了原地，好像只有你真正飞远了，你才能体会到那一根线的存在。

它在你得意的时候，好像是你飞翔的阻碍。

它在你得意的时候，好像是你飞翔的阻碍。

但是只有有一天你回头看你渴望有落地感的时候，你才知道这一根紧紧拽住你的线，它是握在爱你的人的手里，你才敢飞得那么高、那么远。

但是只有有一天你回头看你渴望有落地感的时候，你才知道这一根紧紧拽住你的线，它是握在爱你的人的手里，你才敢飞得那么高、那么远。

而现在有一些时刻，你感觉到那一颗拽着线的那一只手，它在颤抖。

而现在有一些时刻，你感觉到那一颗拽着线的那一只手，它在颤抖。

在那一刻，我对自己选择了远方产生了最深刻的怀疑。

在那一刻，我对自己选择了远方产生了最深刻的怀疑。

原来自由是有这么大的代价。

原来自由是有这么大的代价。

如果这一次安然度过了，那下一次呢？

如果这一次安然度过了，那下一次呢？

如果他们再生病了怎么办？

如果他们再生病了怎么办？

我用我的能力来到了一个这样子的相对自由的地方。

我用我的能力来到了一个这样子的相对自由的地方。

可是你知道，你没有办法把你的父母，甚至是所有你爱的人、你爱的朋友，一起搬到你的新世界里来。

可是你知道，你没有办法把你的父母，甚至是所有你爱的人、你爱的朋友，一起搬到你的新世界里来。

人生面临非常多痛彻心扉的抉择，它不是简单的我选择这个、放下那个而已。

人生面临非常多痛彻心扉的抉择，它不是简单的我选择这个、放下那个而已。

它是真的很有可能是痛彻心扉的。

它是真的很有可能是痛彻心扉的。

那是我这一年的一个低谷，我花了很多时间一直在想：如果他们有一天真的病到需要我照顾的时候，我会如何做选择？

那是我这一年的一个低谷，我花了很多时间一直在想：如果他们有一天真的病到需要我照顾的时候，我会如何做选择？

我是否会放下我亲手搭建的一切，能够下决心推翻我拥有的一切，我的生活……我再回到那个地方，我再成为他们的依靠。

我是否会放下我亲手搭建的一切，能够下决心推翻我拥有的一切，我的生活……我再回到那个地方，我再成为他们的依靠。

以后的我会怎么选呢？

以后的我会怎么选呢？

因为以前我其实并没有面临真正面临这样子两难的抉择。

因为以前我其实并没有面临真正面临这样子两难的抉择。

即使在我坚定的要出国，他们极力的反对的时候，他们仍然年轻，身体力壮，他们能够跟我吵架。

即使在我坚定的要出国，他们极力的反对的时候，他们仍然年轻，身体力壮，他们能够跟我吵架。

他们能够一哭二闹三上吊。

他们能够一哭二闹三上吊。

可是当有一天，如果他们气势微弱，在巨大的未知面前，我们能做的可能并不是去预设未来可能会发生的事情。

可是当有一天，如果他们气势微弱，在巨大的未知面前，我们能做的可能并不是去预设未来可能会发生的事情。

而是在尽可能，此刻我拥有自由，我此刻感受到自由的时候，我尽可能的尽。

而是在尽可能，此刻我拥有自由，我此刻感受到自由的时候，我尽可能的尽。

积攒多这样子的能量，这样子的美好，这样子的像琥珀一样的时刻。

积攒多这样子的能量，这样子的美好，这样子的像琥珀一样的时刻。

有一天，不管我做了什么样的选择，即使我放弃了远方，放弃了自由，我仍然可以把我曾经精心包裹的那些瞬间，那个系着丝带的我送给我自己的礼物，亲手的打开，让他们像萤火虫一样。

有一天，不管我做了什么样的选择，即使我放弃了远方，放弃了自由，我仍然可以把我曾经精心包裹的那些瞬间，那个系着丝带的我送给我自己的礼物，亲手的打开，让他们像萤火虫一样。

充满我的天空，哪怕那只是一个狭小的病房、狭小的空间，可能也会因为我曾经看过绚烂的世界而变得不一样呢。

充满我的天空，哪怕那只是一个狭小的病房、狭小的空间，可能也会因为我曾经看过绚烂的世界而变得不一样呢。

我不知道我能做的只是尽尽可能地积攒这些发着光的瞬间。

我不知道我能做的只是尽尽可能地积攒这些发着光的瞬间。

我也是在那段时间开始懂得解药它是什么，它不是一个宏大的答案。

我也是在那段时间开始懂得解药它是什么，它不是一个宏大的答案。

它更像是在你无能为力的时候，仍然有一些很小很小的东西帮你把今天过完。

它更像是在你无能为力的时候，仍然有一些很小很小的东西帮你把今天过完。

它们让你在黑暗里至少有一点点的光可以依靠。

它们让你在黑暗里至少有一点点的光可以依靠。

面对低谷的时候，我能做的事情就是逼自己做一些非常具体的事，比如说按时吃饭、按时睡觉，尽可能丰富我的生活。

面对低谷的时候，我能做的事情就是逼自己做一些非常具体的事，比如说按时吃饭、按时睡觉，尽可能丰富我的生活。

工作量少我就多一些时间在运动和阅读，工作量多我就努力把手边的工作都做好。

工作量少我就多一些时间在运动和阅读，工作量多我就努力把手边的工作都做好。

那个时候我才发现，人的脆弱、人的低谷，它并不是靠意志力扛过去的。

那个时候我才发现，人的脆弱、人的低谷，它并不是靠意志力扛过去的。

它是靠一些最朴素的秩序：你让自己的生活继续，你让它继续运转，你让这个齿轮稍微地动起来，可能你的命运就会在某一天发生改变。

它是靠一些最朴素的秩序：你让自己的生活继续，你让它继续运转，你让这个齿轮稍微地动起来，可能你的命运就会在某一天发生改变。

我们寻找金色的时刻，有时候恰恰是为了抵御这些无法逃离的生命自带的阴影。

我们寻找金色的时刻，有时候恰恰是为了抵御这些无法逃离的生命自带的阴影。

说了这么多零散的好像线索不明的故事，接下来这个章节我想要讲一些我自己总结的一些解药的配方，我把它们叫做命名、频率、意义感以及微小的重启。

说了这么多零散的好像线索不明的故事，接下来这个章节我想要讲一些我自己总结的一些解药的配方，我把它们叫做命名、频率、意义感以及微小的重启。

我们就先从命名说起。

我们就先从命名说起。

前一阵子我给自己放了一个很长的假，我先回了老家两个星期，然后我去了上海。

前一阵子我给自己放了一个很长的假，我先回了老家两个星期，然后我去了上海。

本来呢，年底的时候想要去面诊一下医美，就想着春节前做一点维护，因为我之前就皮肤状态一直不太好，泛红啊、毛孔啊、痘痘啊这些。

本来呢，年底的时候想要去面诊一下医美，就想着春节前做一点维护，因为我之前就皮肤状态一直不太好，泛红啊、毛孔啊、痘痘啊这些。

一直都没有根治，之前做过一些，比如说黄金微针呐、点阵激光啊，痛得要死的都做过。

一直都没有根治，之前做过一些，比如说黄金微针呐、点阵激光啊，痛得要死的都做过。

然后能看到皮肤是有些改善，但是他们都需要一些持续的维持。

然后能看到皮肤是有些改善，但是他们都需要一些持续的维持。

这次呢，我就约了王院面诊。

这次呢，我就约了王院面诊。

前几期我也跟他一起录了个播客，我本来是想要去做一些医美嘛，结果王院一看到我，他就说：‘你这个可能是玫瑰痤疮，你先把皮肤养一养吧’。

前几期我也跟他一起录了个播客，我本来是想要去做一些医美嘛，结果王院一看到我，他就说：‘你这个可能是玫瑰痤疮，你先把皮肤养一养吧’。

然后我听到这四个字之后，我就去上海的皮肤病医院去挂了皮肤科。

然后我听到这四个字之后，我就去上海的皮肤病医院去挂了皮肤科。

见完医生那一天啊，真的是天塌了。

见完医生那一天啊，真的是天塌了。

那个医生呢，就是非常冷静地告诉我说：我的脸是轻度的玫瑰痤疮，我耳边长的痘是疤痕疙瘩，然后我背上消不掉的痘是毛囊炎，然后给我开了打针、涂抹的药。

那个医生呢，就是非常冷静地告诉我说：我的脸是轻度的玫瑰痤疮，我耳边长的痘是疤痕疙瘩，然后我背上消不掉的痘是毛囊炎，然后给我开了打针、涂抹的药。

我耳朵边上就是有几颗，我我一直以为它是痘，然后它一直不消。

我耳朵边上就是有几颗，我我一直以为它是痘，然后它一直不消。

结果它是需要注射去除的，然后我的脸经常会泛红、毛孔粗大，就是因为皮肤比较敏感。

结果它是需要注射去除的，然后我的脸经常会泛红、毛孔粗大，就是因为皮肤比较敏感。

轻度的玫瑰痤疮就是很容易会有炎症。

轻度的玫瑰痤疮就是很容易会有炎症。

走出医院的时候吧，我一开始心情挺复杂的，但是呢，过了几分钟我就感觉到莫名的轻松，甚至是有一点开心。

走出医院的时候吧，我一开始心情挺复杂的，但是呢，过了几分钟我就感觉到莫名的轻松，甚至是有一点开心。

因为我终于知道他们叫什么了，我知道了他们的名字。

因为我终于知道他们叫什么了，我知道了他们的名字。

你知道那种感觉吗？

你知道那种感觉吗？

当你不知道的时候，你会把一切都想得很可怕；而当他们被命名了之后，他就突然从一个混沌不清的怪物变成了一个你可以处理的对象。

当你不知道的时候，你会把一切都想得很可怕；而当他们被命名了之后，他就突然从一个混沌不清的怪物变成了一个你可以处理的对象。

你不会去一直想：‘我怎么那么糟？

你不会去一直想：‘我怎么那么糟？

’‘我是不是生活习惯不好？

’‘我是不是生活习惯不好？

’‘我是不是护肤做得不够？

’‘我是不是护肤做得不够？

’你开始变成了说好，我知道了。

’你开始变成了说好，我知道了。

原来你是这个东西，我知道我要怎么对症下药了。

原来你是这个东西，我知道我要怎么对症下药了。

因为以前只要我长痘或者是皮肤炎症，然后整个状况很不好的时候，我妈就会说：‘你就是吃多了辣’。

因为以前只要我长痘或者是皮肤炎症，然后整个状况很不好的时候，我妈就会说：‘你就是吃多了辣’。

我回想起来会觉得挺搞笑的，就是明明她并没有专业的皮肤知识，但是呢，她就是总是会这么肯定地判断我的原因。

我回想起来会觉得挺搞笑的，就是明明她并没有专业的皮肤知识，但是呢，她就是总是会这么肯定地判断我的原因。

原因我知道，那天去面诊了我才知道哦。

原因我知道，那天去面诊了我才知道哦。

原来这是玫瑰痤疮，原来毛囊炎它都是遗传，它并不是我吃了辣，也并不是因为我的生活习惯不好，因为遗传我的皮肤的特性，它就是这样子的。

原来这是玫瑰痤疮，原来毛囊炎它都是遗传，它并不是我吃了辣，也并不是因为我的生活习惯不好，因为遗传我的皮肤的特性，它就是这样子的。

就包括我那天去面诊，王院他就说基因是最重要的，有些人的基因它就是很抗老，有些人的基因它就是皮肤很好，它不需要磨什么，它甚至不需要做医美。

就包括我那天去面诊，王院他就说基因是最重要的，有些人的基因它就是很抗老，有些人的基因它就是皮肤很好，它不需要磨什么，它甚至不需要做医美。

他都很好，所以我就是基因不好啊。

他都很好，所以我就是基因不好啊。

然后我那天就跟我妈说：‘我说我去看了，我这是玫瑰痤疮’。

然后我那天就跟我妈说：‘我说我去看了，我这是玫瑰痤疮’。

然后我妈又来了一句，她说：‘我就跟你说不要吃那么多辣’。

然后我妈又来了一句，她说：‘我就跟你说不要吃那么多辣’。

我心想，我心想根本就不是这个意思好不好？

我心想，我心想根本就不是这个意思好不好？

但是我就忍住了自己的反驳欲，我觉得也没有必要讲了。

但是我就忍住了自己的反驳欲，我觉得也没有必要讲了。