今日辩题：相亲和一见钟情哪个更有助于婚姻幸福？

那你就是被命运垂青的男孩。

那你就是被命运垂青的男孩。

但是现场这么多人，我们难道奢望命运垂青吗？

但是现场这么多人，我们难道奢望命运垂青吗？

所以我要问很深入的问题。

所以我要问很深入的问题。

您方的意思是大家一定要结婚。

您方的意思是大家一定要结婚。

要奔着结婚走，对吗？

要奔着结婚走，对吗？

因为这道题是有助于婚姻幸福。

因为这道题是有助于婚姻幸福。

你如果说一见钟情好，爱情美好，你结啥婚呢？

你如果说一见钟情好，爱情美好，你结啥婚呢？

你俩在一起就是天长地久。

你俩在一起就是天长地久。

可以啊。

可以啊。

所以你所以对于婚姻的态度是，您方的态度是我为了结婚，所以找最好的渠道。

所以你所以对于婚姻的态度是，您方的态度是我为了结婚，所以找最好的渠道。

是。

是。

我方的态度是遇到一个愿意让我，我愿意跟他结婚的人。

我方的态度是遇到一个愿意让我，我愿意跟他结婚的人。

这个分歧您认可吗？

这个分歧您认可吗？

我不认可。

我不认可。

我爱一个人不等于要跟他结婚。

我爱一个人不等于要跟他结婚。

我跟他结婚不等于我沉醉其中。

我跟他结婚不等于我沉醉其中。

所以您方对我的两套婚姻观。

所以您方对我的两套婚姻观。

一见钟情不能进入婚姻，很难进入婚姻，对吗？

一见钟情不能进入婚姻，很难进入婚姻，对吗？

呃，是的是的是的。

呃，是的是的是的。

您方认为一见钟情很难进入婚姻，所以他不更有助于婚姻幸福。

您方认为一见钟情很难进入婚姻，所以他不更有助于婚姻幸福。

对啊，我跟你谈恋爱的时候。

对啊，我跟你谈恋爱的时候。

我的目标真的不是结婚。

我的目标真的不是结婚。

所以我吃不到的特效药，它并不一定有助于我的健康。

所以我吃不到的特效药，它并不一定有助于我的健康。

一见钟情难道是药吗？

一见钟情难道是药吗？

等着命运给你发药啊。

等着命运给你发药啊。

对呀。

对呀。

哦那那那些那那些没有被命运垂青的人他该做什么他说抱怨命运不是我不好命运不爱我。

哦那那那些那那些没有被命运垂青的人他该做什么他说抱怨命运不是我不好命运不爱我。

薇薇姐婚姻并不是一个人命运的标尺不结婚没什么的可以的可以的。

薇薇姐婚姻并不是一个人命运的标尺不结婚没什么的可以的可以的。

所以你说一见钟情好我从来都不反对嗯然后呢我是说如果你要走入婚姻你不能凭借一见钟情这个途径所以你无论跟谁爱的死去活来跟我没有关系你明白吗但是我们在选择婚姻的时候我们要认识到爱情不是婚姻的全部。

所以你说一见钟情好我从来都不反对嗯然后呢我是说如果你要走入婚姻你不能凭借一见钟情这个途径所以你无论跟谁爱的死去活来跟我没有关系你明白吗但是我们在选择婚姻的时候我们要认识到爱情不是婚姻的全部。

爱情是不是婚姻的必需品？

爱情是不是婚姻的必需品？

嗯。

嗯。

这个必需品啊。

这个必需品啊。

我告诉你，第一不是第一，我可以明确告诉你。

我告诉你，第一不是第一，我可以明确告诉你。

然后第二，我可以告诉你，好感到爱情是可以培养的。

然后第二，我可以告诉你，好感到爱情是可以培养的。

所以我们虽然没有一见钟情，但我可以日久生情。

所以我们虽然没有一见钟情，但我可以日久生情。

这是不是两种对于婚姻的认识？

这是不是两种对于婚姻的认识？

就你方认为要走进婚姻要匹配，这是一种认识；我方认为必须爱上选定那个人，我才进入第二种认识。

就你方认为要走进婚姻要匹配，这是一种认识；我方认为必须爱上选定那个人，我才进入第二种认识。

对不对？

对不对？

不是，我是说你已经爱上这个人了，婚姻就不用保证你了。

不是，我是说你已经爱上这个人了，婚姻就不用保证你了。

爱情就保证你了。

爱情就保证你了。

所以两种认识嘛，你认不认可是两种认识。

所以两种认识嘛，你认不认可是两种认识。

好，我当然认可。

好，我当然认可。

OK.

OK.

那就好，时间到，时间到，时间到。

那就好，时间到，时间到，时间到。

那接下来的环节呢，是两轮的陈词，首先有请正方。

那接下来的环节呢，是两轮的陈词，首先有请正方。

其实我跟对方啊，真的是两种模式。

其实我跟对方啊，真的是两种模式。

我不是诋毁爱情，我是歌颂爱情。

我不是诋毁爱情，我是歌颂爱情。

如果一见钟情如此靠谱、如此天长地久，你们为什么还要去民政局领证呢？

如果一见钟情如此靠谱、如此天长地久，你们为什么还要去民政局领证呢？

人为什么要结婚呢？

人为什么要结婚呢？

你们已经爱得那么深了，对不对？

你们已经爱得那么深了，对不对？

那是因为你领证害怕有一天他不爱你了，我至少还有一个伙伴不会背叛我，对不对？

那是因为你领证害怕有一天他不爱你了，我至少还有一个伙伴不会背叛我，对不对？

好，那么我歌歌颂情圣歌颂。

好，那么我歌歌颂情圣歌颂。

但是情圣等不等于婚姻幸福？

但是情圣等不等于婚姻幸福？

不等于。

不等于。

那你说我不结婚，一辈子可以过得很好啊。

那你说我不结婚，一辈子可以过得很好啊。

我知道啊，所以你就可以一直保持一见钟情模式，见谁都行，对不对？

我知道啊，所以你就可以一直保持一见钟情模式，见谁都行，对不对？

但问题是在于婚姻的重点在于什么？

但问题是在于婚姻的重点在于什么？

忠诚、持久、永恒，这是我们追求的婚姻幸福吧。

忠诚、持久、永恒，这是我们追求的婚姻幸福吧。

好，那这个时候意味着什么呢？

好，那这个时候意味着什么呢？

我们要冷眼看婚姻。

我们要冷眼看婚姻。

冷眼看婚姻的是什么呢？

冷眼看婚姻的是什么呢？

是我要知道，婚姻它可能有我们的性格、思想，甚至残酷点，学历、财富、解决问题的能力、情绪的稳定能力，共同构成了我们这段稳定的婚姻，对不对？

是我要知道，婚姻它可能有我们的性格、思想，甚至残酷点，学历、财富、解决问题的能力、情绪的稳定能力，共同构成了我们这段稳定的婚姻，对不对？

所以你问我爱情必须吗？

所以你问我爱情必须吗？

我说必须。

我说必须。

但是当这些元素全部具备的时候，好感可不可以培养成爱情？

但是当这些元素全部具备的时候，好感可不可以培养成爱情？

我方是认为，好感是可以慢慢培养成爱情的。

我方是认为，好感是可以慢慢培养成爱情的。

所以你们是一见钟情模式，我们是日久生情模式，而我们这种多元支撑的模式之下，当有一天爱变淡了。

所以你们是一见钟情模式，我们是日久生情模式，而我们这种多元支撑的模式之下，当有一天爱变淡了。

但是我们其他方面的战友情，我们多年作伴的这种亲情是能够让我们健康的。

但是我们其他方面的战友情，我们多年作伴的这种亲情是能够让我们健康的。

而当你有了孩子的时候，它不仅仅是爱情的结晶，它是这个家庭的灵魂。

而当你有了孩子的时候，它不仅仅是爱情的结晶，它是这个家庭的灵魂。

爱情消散，孩子都会更健康。

爱情消散，孩子都会更健康。

好，接下来的2分钟交给反方。

好，接下来的2分钟交给反方。

有请反方，谢谢。

有请反方，谢谢。

呃，我方一辩比较激动，所以他没有立论，有点困难啊。

呃，我方一辩比较激动，所以他没有立论，有点困难啊。

我们讨论了很多，不知道大家在聊什么？

我们讨论了很多，不知道大家在聊什么？

为什么呢？

为什么呢？

因为这个题目啊，薇薇姐你们出的出的不好。

因为这个题目啊，薇薇姐你们出的出的不好。

相亲是一个路径，一见钟情是一个情感结果。

相亲是一个路径，一见钟情是一个情感结果。

就像罗淼学长说的，我们可以在相亲的时候遇到一见钟情啊。

就像罗淼学长说的，我们可以在相亲的时候遇到一见钟情啊。

那这个时候算你的还是算我的呢？

那这个时候算你的还是算我的呢？

那我们今天为什么把这两件事情对立起来讨论，何者更有利于婚姻幸福呢？

那我们今天为什么把这两件事情对立起来讨论，何者更有利于婚姻幸福呢？

所以，我们必须把这两种路径都进入婚姻的结果来进行讨论。

所以，我们必须把这两种路径都进入婚姻的结果来进行讨论。

我方当然知道一见钟情很难，我们很难遇到命定的那个人。

我方当然知道一见钟情很难，我们很难遇到命定的那个人。

当那个人出现在你面前的时候，你就确定啊，是这个人了。

当那个人出现在你面前的时候，你就确定啊，是这个人了。

不管婚姻有多么的糟心，不管我多么不相信这样的社会关系能够持久永恒，但这个人出现，我愿意跟他步入婚姻的殿堂。

不管婚姻有多么的糟心，不管我多么不相信这样的社会关系能够持久永恒，但这个人出现，我愿意跟他步入婚姻的殿堂。

这是一条路径。

这是一条路径。

第2条路径是。

第2条路径是。

岁数差不多了，人很孤单。

岁数差不多了，人很孤单。

在这样一个现实社会里，我们每个人都要进入亲密关系，所以结婚吧。

在这样一个现实社会里，我们每个人都要进入亲密关系，所以结婚吧。

但我现在要遇到一个人，那么我们来匹配吧。

但我现在要遇到一个人，那么我们来匹配吧。

我方一边可能说得严格一点叫交易，我们可以温柔一点，我们来匹配，我们来相遇。

我方一边可能说得严格一点叫交易，我们可以温柔一点，我们来匹配，我们来相遇。

可以，但这两条路径最后走到婚姻里面去才是我们今天进行的讨论。

可以，但这两条路径最后走到婚姻里面去才是我们今天进行的讨论。

如果说一条路走不进去，一条路可以走进去，那么我们今天讨论的是何者更有利于成立婚姻关系，而我们今天讨论的是婚姻关系存续期间你是否幸福。

如果说一条路走不进去，一条路可以走进去，那么我们今天讨论的是何者更有利于成立婚姻关系，而我们今天讨论的是婚姻关系存续期间你是否幸福。

这是我们讨论基础的不同，而这个讨论基础的不同，我们判断的是走两种路径的人对于婚姻的认识是不一样的。

这是我们讨论基础的不同，而这个讨论基础的不同，我们判断的是走两种路径的人对于婚姻的认识是不一样的。

一方是我遇到一个人才选择进入婚姻，婚姻是爱情的附属品，所以不管……所以婚姻事实里说，不管贫穷、疾病都无法将我们分离；而您方是我必须进入婚姻，所以我们来选一个合理的人。

一方是我遇到一个人才选择进入婚姻，婚姻是爱情的附属品，所以不管……所以婚姻事实里说，不管贫穷、疾病都无法将我们分离；而您方是我必须进入婚姻，所以我们来选一个合理的人。

这是我们今天的分歧，谢谢。

这是我们今天的分歧，谢谢。

好的，感谢两位评委的分享。

好的，感谢两位评委的分享。

那我们接下来进入到成的环节，这个环节呢由一轮质询、一轮陈词组成。

那我们接下来进入到成的环节，这个环节呢由一轮质询、一轮陈词组成。

质询的规则跟之前一样，首先有请正方质询反方，有请双方。

质询的规则跟之前一样，首先有请正方质询反方，有请双方。

楚老师，客气。

楚老师，客气。

刚才陈典师兄说我们的辩题出得不好。

刚才陈典师兄说我们的辩题出得不好。

我也这么觉得。

我也这么觉得。

好，请问这道辩题你们是什么时候知道要跟我们打的？

好，请问这道辩题你们是什么时候知道要跟我们打的？

我知道的时间不太长。

我知道的时间不太长。

你说什么意思就说吧。

你说什么意思就说吧。

一个月前出完辩题，你们挑我们当对手公布了，到了场上开始抱怨辩题不好，这是不是就是一见钟情的人在婚姻中遇到的问题？

一个月前出完辩题，你们挑我们当对手公布了，到了场上开始抱怨辩题不好，这是不是就是一见钟情的人在婚姻中遇到的问题？

是一看。

是一看。

不对，看到我方二辩哇哦，好棒的对手。

不对，看到我方二辩哇哦，好棒的对手。

一见钟情到了场上，等一等你的辩题。

一见钟情到了场上，等一等你的辩题。

不太好好啊。

不太好好啊。

我回答：首先我觉得这是相亲带来的问题，为什么呢？

我回答：首先我觉得这是相亲带来的问题，为什么呢？

因为这个题目我们越相越觉得它有问题，而且相着相着还觉得都已经约好了，都走入婚姻了，那就得持续越相越没有爱。

因为这个题目我们越相越觉得它有问题，而且相着相着还觉得都已经约好了，都走入婚姻了，那就得持续越相越没有爱。

我们本来以为时间可以产生爱，但是万一产生不了爱，我们还要坚持到底。

我们本来以为时间可以产生爱，但是万一产生不了爱，我们还要坚持到底。

而且对方告诉我们，没有爱。

而且对方告诉我们，没有爱。

稍等，稍等，可以我理解你对于语境的诠释，想要拉回你的持方。

稍等，稍等，可以我理解你对于语境的诠释，想要拉回你的持方。

但是我相信大家都能听得懂，如果真的是相亲的契约视角，想必你会更加冷静地全面考量对手和辩题之后再决定要不要打这场比赛。

但是我相信大家都能听得懂，如果真的是相亲的契约视角，想必你会更加冷静地全面考量对手和辩题之后再决定要不要打这场比赛。

问第2个问题：楚老师，你刚才一辩说相亲是交易，四辩陈典师兄说相亲是匹配。

问第2个问题：楚老师，你刚才一辩说相亲是交易，四辩陈典师兄说相亲是匹配。

你更认可哪个讲法？

你更认可哪个讲法？

呃，我必须得跟大家确认一下，婚姻不属于民事合同吧？

呃，我必须得跟大家确认一下，婚姻不属于民事合同吧？

呃，你婚姻大家确认，你不要跟大家确认，你跟我确认就好。

呃，你婚姻大家确认，你不要跟大家确认，你跟我确认就好。

是的，所以交易跟匹配，你更认可哪个讲法来诠释相亲？

是的，所以交易跟匹配，你更认可哪个讲法来诠释相亲？

呃。

呃。

说实话，吃相好看一点的相亲可以说是匹配。

说实话，吃相好看一点的相亲可以说是匹配。

你们真相信，那发现很多都是交易。

你们真相信，那发现很多都是交易。

对，那吃相好一点的正面回答：你到底更相信哪一个诠释呢？

对，那吃相好一点的正面回答：你到底更相信哪一个诠释呢？

老实讲呢，如果你真去相信的话，秋阳你觉得你是在匹配，可能对方会觉得他是在交易；有的时候对方觉得他是在匹配，可能你是觉得他是在交易。

老实讲呢，如果你真去相信的话，秋阳你觉得你是在匹配，可能对方会觉得他是在交易；有的时候对方觉得他是在匹配，可能你是觉得他是在交易。

我不在乎我怎么想，我在乎你怎么想。

我不在乎我怎么想，我在乎你怎么想。

你每句话前都要说“老实讲”，然后拖10秒钟，是因为前面都不老实吗？

你每句话前都要说“老实讲”，然后拖10秒钟，是因为前面都不老实吗？

不是。

不是。

因为我是一见钟情的婚姻，而且这里我的婚姻持续最长，没有离过婚。

因为我是一见钟情的婚姻，而且这里我的婚姻持续最长，没有离过婚。

我，对，我相信大家完全都可以听懂了。

我，对，我相信大家完全都可以听懂了。

楚老师虽然不想回答这个问题，但他希望让我们认为相亲是件非常糟糕的、被窄化的、没有情感因素在里面的事情。

楚老师虽然不想回答这个问题，但他希望让我们认为相亲是件非常糟糕的、被窄化的、没有情感因素在里面的事情。

我分两点来聊这件事情。

我分两点来聊这件事情。

第一，请问在相亲的时候，一遍问了谈吐，我们还可不可以了解一下对方的情绪处理方式？

第一，请问在相亲的时候，一遍问了谈吐，我们还可不可以了解一下对方的情绪处理方式？

比如说，我可不可以通过问一问对方平时有什么兴趣爱好，看看他的学历，通过交流时候的感受，知道一个他是一个怎样的聊天习惯的人，是一个比较闷的人，还是一个比较有意思的人，有没有共同的精神爱好。

比如说，我可不可以通过问一问对方平时有什么兴趣爱好，看看他的学历，通过交流时候的感受，知道一个他是一个怎样的聊天习惯的人，是一个比较闷的人，还是一个比较有意思的人，有没有共同的精神爱好。

这些偏精神属性，日后相处匹配度的事情，而不是纯财务、父母、工作单位、户籍这样交易属性的事情，可不可以在相亲当中做匹配？

这些偏精神属性，日后相处匹配度的事情，而不是纯财务、父母、工作单位、户籍这样交易属性的事情，可不可以在相亲当中做匹配？

你们相过亲吗？

你们相过亲吗？

相过。

相过。

你们觉得，虽然我本人没有去，但是不讲资料去了。

你们觉得，虽然我本人没有去，但是不讲资料去了。

不讲物质基础的相亲，你们见过吗？

不讲物质基础的相亲，你们见过吗？

物质基础我们要讲。

物质基础我们要讲。

我问的是有没有刚才那些部分。

我问的是有没有刚才那些部分。

我我我要问一个，我不我要回答秋阳刚才说的那个问题：你真的要回答吗？

我我我要问一个，我不我要回答秋阳刚才说的那个问题：你真的要回答吗？

我要回答。

我要回答。

那请。

那请。

爱情是必需品，没有爱情的相亲是场灾难。

爱情是必需品，没有爱情的相亲是场灾难。

但是对方的立论是什么？

但是对方的立论是什么？

爱情不是婚姻的必需品。

爱情不是婚姻的必需品。

你是为了实现一个婚姻，而不是为了实现一个婚姻幸福。

你是为了实现一个婚姻，而不是为了实现一个婚姻幸福。

你们讲的是怎么把婚姻坚持下去，而不是讲的是如何实现婚姻幸福。

你们讲的是怎么把婚姻坚持下去，而不是讲的是如何实现婚姻幸福。

我渐渐找到了跟楚老师聊辩题的方式，其实他在用他的密码来告诉我他是怎么回答的。

我渐渐找到了跟楚老师聊辩题的方式，其实他在用他的密码来告诉我他是怎么回答的。

你不也是在用？

你不也是在用？

如果他正面回答就说明我说的不对，如果他没有回答就说明我说的对。

如果他正面回答就说明我说的不对，如果他没有回答就说明我说的对。

所以我知道刚才我问的是对的。

所以我知道刚才我问的是对的。

你问现在我开始问下一个问题了，不是你没问好。

你问现在我开始问下一个问题了，不是你没问好。

我问你有没有存在精神匹配的内容，你没有回答我。

我问你有没有存在精神匹配的内容，你没有回答我。

所以我发现我说对了。

所以我发现我说对了。

我再问下一个问题：你刚才说爱情是婚姻的必需品，对不对？

我再问下一个问题：你刚才说爱情是婚姻的必需品，对不对？

对的。

对的。

好，请问爱情只有浪漫爱和激情爱这一种吗？

好，请问爱情只有浪漫爱和激情爱这一种吗？

啊，爱情有好多种。

啊，爱情有好多种。

但是我知道有非常好心理学家斯滕伯格提出过爱情三角理论，爱情有激情、亲密和承诺。

但是我知道有非常好心理学家斯滕伯格提出过爱情三角理论，爱情有激情、亲密和承诺。

这只是无数爱情理论中之一。

这只是无数爱情理论中之一。

一见钟情对应的什么？

一见钟情对应的什么？

激情。

激情。

顺便帮我方二辩论证一下，因为多巴胺和内啡肽水平上升的激情的浪漫的体验感会在3个月、3个月到6个月之后消退。

顺便帮我方二辩论证一下，因为多巴胺和内啡肽水平上升的激情的浪漫的体验感会在3个月、3个月到6个月之后消退。

那个时候你和一个也许条件并不匹配的人却进入了一段婚姻，这个时候激情消退了，你又没有亲密和承诺，怎么办？

那个时候你和一个也许条件并不匹配的人却进入了一段婚姻，这个时候激情消退了，你又没有亲密和承诺，怎么办？

你会厌烦。

你会厌烦。

非常好，但是因为你爱过，所以你会坚持。

非常好，但是因为你爱过，所以你会坚持。

没有爱过更太棒了，因为爱过所以要坚持。

没有爱过更太棒了，因为爱过所以要坚持。

一段并不幸福的婚姻，就像你方因为选了我方要打一个你不喜欢的辩题，这叫幸福吗？

一段并不幸福的婚姻，就像你方因为选了我方要打一个你不喜欢的辩题，这叫幸福吗？

至少比没爱过还要坚持。

至少比没爱过还要坚持。

我觉得要幸福一些。

我觉得要幸福一些。

所以你看，如果你只是为了爱过让你的人生不遗憾，你谈恋爱就好了，没有必要跟一见钟情的人进入婚姻。

所以你看，如果你只是为了爱过让你的人生不遗憾，你谈恋爱就好了，没有必要跟一见钟情的人进入婚姻。

正如同你方四辩所讲的，你说一见钟情的婚姻观是遇见了一个愿意结婚的人，愿意结婚的人代表适合结婚的人吗？

正如同你方四辩所讲的，你说一见钟情的婚姻观是遇见了一个愿意结婚的人，愿意结婚的人代表适合结婚的人吗？

我我我这是问题是吗？

我我我这是问题是吗？

当然呢当然不见得一见钟情未必适合结婚。

当然呢当然不见得一见钟情未必适合结婚。

但是如果连一见钟情都没有连情都没有怎么就变成适合结婚了呢？

但是如果连一见钟情都没有连情都没有怎么就变成适合结婚了呢？

你真的能够通过时间的积累就爱上一个人吗？

你真的能够通过时间的积累就爱上一个人吗？

时间到时间到好谢谢时间到时间到。

时间到时间到好谢谢时间到时间到。

好，接下来的是反方质询正方。

好，接下来的是反方质询正方。

即使同样为3分钟，有请双方。

即使同样为3分钟，有请双方。

朱老师，你好，你好，你好。

朱老师，你好，你好，你好。

那个我……我不，我不，我不用陈词来代替提问，我就直接问你：好吧，你赞同爱情是婚姻的必需品吗？

那个我……我不，我不，我不用陈词来代替提问，我就直接问你：好吧，你赞同爱情是婚姻的必需品吗？

这个我听了特次啊。

这个我听了特次啊。

我我觉得首先，爱情问如果你说100分的爱情是婚姻的必需品，我不赞同。

我我觉得首先，爱情问如果你说100分的爱情是婚姻的必需品，我不赞同。

如果说双方彼此有好感，或者是觉得对方不讨厌。

如果说双方彼此有好感，或者是觉得对方不讨厌。

我们慢慢经营这个可以，就是……没有爱情。

我们慢慢经营这个可以，就是……没有爱情。

但是可以凑合。

但是可以凑合。

相亲，我我不知道各位有没有相过亲，相亲的时候坐在对面的那个人你不讨厌，你慢慢的跟他发展感情是有可能的，这是我方跟对方最大的分歧。

相亲，我我不知道各位有没有相过亲，相亲的时候坐在对面的那个人你不讨厌，你慢慢的跟他发展感情是有可能的，这是我方跟对方最大的分歧。

我简单讲一下是怎么发展的，我不打断你，你说。

我简单讲一下是怎么发展的，我不打断你，你说。

比如说相亲结束以后啊，这个男生愿意送你出去，陪你一起等个车。

比如说相亲结束以后啊，这个男生愿意送你出去，陪你一起等个车。

回家的时候，他确认你是不是安全到家了。

回家的时候，他确认你是不是安全到家了。

第2次见面的时候呢，他会给你带一束小礼物，带一束花或者一个其他小礼物。

第2次见面的时候呢，他会给你带一束小礼物，带一束花或者一个其他小礼物。

吃饭的时候记得你上一次说过的忌口。

吃饭的时候记得你上一次说过的忌口。

并且你们聊天的过程当中发现，哦，双方好像对一个热门的冷门的短剧都有共同的爱好，聊着聊着慢慢变得深入了。

并且你们聊天的过程当中发现，哦，双方好像对一个热门的冷门的短剧都有共同的爱好，聊着聊着慢慢变得深入了。

后来交往的过程当中，他爸妈生病了，你帮忙找找医院，你的学业上有问题，他帮忙做做指导，这不就是我们在相处的过程当中慢慢积累感情的过程吗？

后来交往的过程当中，他爸妈生病了，你帮忙找找医院，你的学业上有问题，他帮忙做做指导，这不就是我们在相处的过程当中慢慢积累感情的过程吗？

为什么相亲不能带来这些？

为什么相亲不能带来这些？

所以你要嫁给他，对呀。

所以你要嫁给他，对呀。

就是综合评分，因为我选选择相亲的人是这个心态啊。

就是综合评分，因为我选选择相亲的人是这个心态啊。

我希望我能获得一个战友，跟我一起共同抵抗岁月漫长，所以我才愿意去到相亲市场与对面那个人坐下认真聊天。

我希望我能获得一个战友，跟我一起共同抵抗岁月漫长，所以我才愿意去到相亲市场与对面那个人坐下认真聊天。

我们已经打算步入婚姻了，我选择了一个匹配的人。

我们已经打算步入婚姻了，我选择了一个匹配的人。

为什么不能结合？

为什么不能结合？

所以其实不是那么爱他，还是要嫁给他。

所以其实不是那么爱他，还是要嫁给他。

嗯，如果在你方看来必须得到120分的爱才能嫁，我方其实不认同这种婚恋观。

嗯，如果在你方看来必须得到120分的爱才能嫁，我方其实不认同这种婚恋观。

其实有爱是60分。

其实有爱是60分。

有了爱以后，适不适合结婚才是60分往100分走。

有了爱以后，适不适合结婚才是60分往100分走。

就是对方把B选项搞错了，爱是B选项，物质、爱好、磨合是加分项。

就是对方把B选项搞错了，爱是B选项，物质、爱好、磨合是加分项。

对方说爱不是B选项，我问你一个小问题：一个不是受精卵的鸡蛋，能不能孵出一只小鸡来？

对方说爱不是B选项，我问你一个小问题：一个不是受精卵的鸡蛋，能不能孵出一只小鸡来？

生物学的知识可能不能了。

生物学的知识可能不能了。

对呀。

对呀。

那么我问你，爱如果不是 b 选项，你就要告诉我你们逻辑的必然结果，就是没有爱。

那么我问你，爱如果不是 b 选项，你就要告诉我你们逻辑的必然结果，就是没有爱。

但要结婚。

但要结婚。

朱老师，我刚才应该已经讲了，相亲的过程当中，有好感，是怎么建立好感，甚至产生爱意的。

朱老师，我刚才应该已经讲了，相亲的过程当中，有好感，是怎么建立好感，甚至产生爱意的。

是，我接下来讲第2层。

是，我接下来讲第2层。

等一下，稍等我。

等一下，稍等我。

我我确认一下，您说，你说的是甚至产生爱，是吗？

我我确认一下，您说，你说的是甚至产生爱，是吗？

对对对对对，好好。

对对对对对，好好。

继续说。

继续说。

对，相亲的过程慢慢积积累感情，产生爱意，甚至，好吧，继续说。

对，相亲的过程慢慢积积累感情，产生爱意，甚至，好吧，继续说。

好，来，好，到第2层。

好，来，好，到第2层。

即便你们缔结了婚姻，爱情也不是婚姻当中感情的全部。

即便你们缔结了婚姻，爱情也不是婚姻当中感情的全部。

有的时候彼此，比如说他生病了，你给他倒一杯水，你需要出差了，他帮你收行李箱。

有的时候彼此，比如说他生病了，你给他倒一杯水，你需要出差了，他帮你收行李箱。

在相处的过程当中，这些点点滴滴会造就亲情、恩情，它都是感情的一部分。

在相处的过程当中，这些点点滴滴会造就亲情、恩情，它都是感情的一部分。

有可能你方更想象的是那种激情似火的爱情，我方是细水长流的温情。

有可能你方更想象的是那种激情似火的爱情，我方是细水长流的温情。

可以吗？

可以吗？

还是那句话，嗯，你的逻辑还是这样，爱情不是婚姻的全部，对。

还是那句话，嗯，你的逻辑还是这样，爱情不是婚姻的全部，对。

我的问题是，嗯，是不是必需品？

我的问题是，嗯，是不是必需品？

这是一个逻辑问题啊。

这是一个逻辑问题啊。

嗯，我方讲了，我方讲了，有好感可以，呃，没有完全因为你把这个感情啊分得特别细，叫做这件事情它就是爱情。

嗯，我方讲了，我方讲了，有好感可以，呃，没有完全因为你把这个感情啊分得特别细，叫做这件事情它就是爱情。

我我我不知道楚老师在你的理解里，刚才我所谓的那种好感，我觉得这个男生挺好的，我有没有多多少少有对他有一点动心？

我我我不知道楚老师在你的理解里，刚才我所谓的那种好感，我觉得这个男生挺好的，我有没有多多少少有对他有一点动心？

就是你没实际上没爱过人是吗？

就是你没实际上没爱过人是吗？

我爱过。

我爱过。

那你知道爱情跟因为我的爱就是这样一点一点积累起来的。

那你知道爱情跟因为我的爱就是这样一点一点积累起来的。

好好好好，我爱过的人都知道。

好好好好，我爱过的人都知道。

好，我们再我我再来问一个小问题啊。

好，我们再我我再来问一个小问题啊。

嗯，那么日久生情，相亲很合适，但是不好意思，最后他就没有生情。

嗯，那么日久生情，相亲很合适，但是不好意思，最后他就没有生情。

怎么办？

怎么办？

如果综合评分是OK的，这段婚姻也会尽可能的幸福吧。

如果综合评分是OK的，这段婚姻也会尽可能的幸福吧。

如果说反倒是一见钟情，如果情感因素很高，其他因素很低，综合评分很低，它会陷入到婚姻当中的不幸吧？

如果说反倒是一见钟情，如果情感因素很高，其他因素很低，综合评分很低，它会陷入到婚姻当中的不幸吧？

这是我方对婚姻的理解。

这是我方对婚姻的理解。

请解释一下。

请解释一下。

而是这段婚姻尽可能的幸福和这段婚姻尽可能的持续之间的关系。

而是这段婚姻尽可能的幸福和这段婚姻尽可能的持续之间的关系。

我我这我我刚才已经解释了很多了啊。

我我这我我刚才已经解释了很多了啊。

不不不。

不不不。

经济条件下我我是不是是不是持续。

经济条件下我我是不是是不是持续。

就是幸福，我真的要问这个。

就是幸福，我真的要问这个。

这很重要，因为我觉得你们是为了实现婚姻尽可能持续婚姻的，跟我们今天讨论的实现婚姻幸福不太一样。

这很重要，因为我觉得你们是为了实现婚姻尽可能持续婚姻的，跟我们今天讨论的实现婚姻幸福不太一样。

婚姻的稳定是婚姻幸福的一个重要指标，我当跟他有拥有共同的孩子、共同的生活目标的时候，他是一个靠谱的，不会随时离我远去的队友。

婚姻的稳定是婚姻幸福的一个重要指标，我当跟他有拥有共同的孩子、共同的生活目标的时候，他是一个靠谱的，不会随时离我远去的队友。

这件事情非常重要。

这件事情非常重要。

呃，但是你不爱他。

呃，但是你不爱他。

如果你非得要强调说我们相亲带来的所有婚姻就一定没有感情这件事情才能论证你方立场你可以这么讲我。

如果你非得要强调说我们相亲带来的所有婚姻就一定没有感情这件事情才能论证你方立场你可以这么讲我。

从来没有说一定是你们在讲它不是必需品感情是60分嗯没有感情后面不应该进行你们是没有必要有感情我们试试能不能。

从来没有说一定是你们在讲它不是必需品感情是60分嗯没有感情后面不应该进行你们是没有必要有感情我们试试能不能。

培养我方想讲的从来都是有好感就可以进一步接触相处的过程当中可以产生爱情亲情恩情友情等等包括战友情嗯这件事情。

培养我方想讲的从来都是有好感就可以进一步接触相处的过程当中可以产生爱情亲情恩情友情等等包括战友情嗯这件事情。

很难理解好我再问一下嗯如果相处的过程当中真的没有产生爱情它产生了恩情。

很难理解好我再问一下嗯如果相处的过程当中真的没有产生爱情它产生了恩情。

产生了亲情，结婚吗？

产生了亲情，结婚吗？

可以结啊。

可以结啊。

哈哈哈，好好，ok，再来问一个问题，我们再来问一个问题。

哈哈哈，好好，ok，再来问一个问题，我们再来问一个问题。

在一段无爱的，或者讲没有什么爱的稳定婚姻当中，婚姻的延续到底是幸福还是不幸？

在一段无爱的，或者讲没有什么爱的稳定婚姻当中，婚姻的延续到底是幸福还是不幸？

当然是幸福啊，因为婚姻在这时候，婚姻的稳定度就是婚姻的幸福，因为这个战友不会离你远去，这是最重要，我方想强调的。

当然是幸福啊，因为婚姻在这时候，婚姻的稳定度就是婚姻的幸福，因为这个战友不会离你远去，这是最重要，我方想强调的。

如果你方那么看重爱情，本身没有必要结婚，你可能没有特别理解现在期待结婚的那个人的心态，有的时候我确实没有被命运垂青，我可能遇不到那个干柴烈火100分的激情之爱了，我能不能想要有一个。

如果你方那么看重爱情，本身没有必要结婚，你可能没有特别理解现在期待结婚的那个人的心态，有的时候我确实没有被命运垂青，我可能遇不到那个干柴烈火100分的激情之爱了，我能不能想要有一个。

我也愿意信任他，他也信任我的战友，一，跟我一起共度生活的无常。

我也愿意信任他，他也信任我的战友，一，跟我一起共度生活的无常。

这是我们双方最大的婚恋上的分歧。

这是我们双方最大的婚恋上的分歧。

最近我接了一个案子。

最近我接了一个案子。

完全没有爱了。

完全没有爱了。

女方一定要坚持，我说为什么？

女方一定要坚持，我说为什么？

她说只要能坚持。

她说只要能坚持。

我的婚姻就是幸福的。

我的婚姻就是幸福的。

你认同吗？

你认同吗？

啊，这个我不认同。

啊，这个我不认同。

如果她综合评分已经很低了。

如果她综合评分已经很低了。

我建议她离婚。

我建议她离婚。

综合评分这句话里面有没有必修课？

综合评分这句话里面有没有必修课？

有没有选修课？

有没有选修课？

你告诉我。

你告诉我。

对，需要回到必须这个概念。

对，需要回到必须这个概念。

我觉得必须我已经解释过很多次了。

我觉得必须我已经解释过很多次了。

我认为双方有好感可以进入婚姻，进入婚姻以后慢慢经营，可以产生多元的感情。

我认为双方有好感可以进入婚姻，进入婚姻以后慢慢经营，可以产生多元的感情。

这个感情对于一个想结婚的人来说非常重要，因为他是可以坚信身边的那个人不会离他远去，他可以把后背交给对方。

这个感情对于一个想结婚的人来说非常重要，因为他是可以坚信身边的那个人不会离他远去，他可以把后背交给对方。

一段没有爱的婚姻的所谓的坚信，取决于他婚姻的各种条件的制约。

一段没有爱的婚姻的所谓的坚信，取决于他婚姻的各种条件的制约。

在这个变动的世界里，婚姻的外部条件、财产、工作、社会变动，其实比感情变得要快得多。

在这个变动的世界里，婚姻的外部条件、财产、工作、社会变动，其实比感情变得要快得多。

我们。

我们。

OK，就到这吧。

OK，就到这吧。

谢谢大家，谢谢。

谢谢大家，谢谢。

好。

好。

双方时间到。

双方时间到。

那接下来呢，进入到双方的陈词环节，计时为3分钟，首先有请正方。

那接下来呢，进入到双方的陈词环节，计时为3分钟，首先有请正方。

对方始终想说的一点是什么呢？

对方始终想说的一点是什么呢？

是爱情是不是婚姻的必需品。

是爱情是不是婚姻的必需品。

我方坦然告诉对方，是。

我方坦然告诉对方，是。

所以你不要再问我必修课、选修课，你就是必修课、本科OK。

所以你不要再问我必修课、选修课，你就是必修课、本科OK。

好，但是对方的逻辑出现了第2个混乱：什么混乱呢？

好，但是对方的逻辑出现了第2个混乱：什么混乱呢？

叫做爱情只有一见钟情这一种，对不对？

叫做爱情只有一见钟情这一种，对不对？

但是我方是说，我方相信婚姻中需要的爱情不是一见钟情这一种，我们的必需品是日久生温。

但是我方是说，我方相信婚姻中需要的爱情不是一见钟情这一种，我们的必需品是日久生温。

日久生情，我们相信爱是一种能力。

日久生情，我们相信爱是一种能力。

我们可以通过彼此的努力爱上对方，对对方更好。

我们可以通过彼此的努力爱上对方，对对方更好。

所以一见钟情是一个激情高开低走式的感情，而爱情它其实也有低开高走式的爱情，慢慢升温。

所以一见钟情是一个激情高开低走式的感情，而爱情它其实也有低开高走式的爱情，慢慢升温。

那么什么样的爱情更适合婚姻这种制度呢？

那么什么样的爱情更适合婚姻这种制度呢？

我方认为是日久生情，慢慢升温更容易长久和稳定。

我方认为是日久生情，慢慢升温更容易长久和稳定。

我不太相信那种一见钟情会导致婚姻幸福。

我不太相信那种一见钟情会导致婚姻幸福。

他们很浪漫，但他们因为是婚姻幸福，为什么？

他们很浪漫，但他们因为是婚姻幸福，为什么？

因为这是我人生中打过的最不幸福的一场比赛。

因为这是我人生中打过的最不幸福的一场比赛。

我感觉受到了情感上的诈骗，因为由于对方没来的肖磊辩手，但是他的广告来了，对我一见钟情，强烈在辩手群中邀请我说：‘薇薇姐，我太爱你了，我想跟你打一场比赛’。

我感觉受到了情感上的诈骗，因为由于对方没来的肖磊辩手，但是他的广告来了，对我一见钟情，强烈在辩手群中邀请我说：‘薇薇姐，我太爱你了，我想跟你打一场比赛’。

我方才同意的跟他们打这场比赛。

我方才同意的跟他们打这场比赛。

也就是说，他对我一见钟情，热烈追求，我被感动了，我也爱上了他。

也就是说，他对我一见钟情，热烈追求，我被感动了，我也爱上了他。

他没来。

他没来。

不要紧，对方的四位辩手来也很棒，我可以坚持，因为我毕竟爱过肖磊呀，对不对？

不要紧，对方的四位辩手来也很棒，我可以坚持，因为我毕竟爱过肖磊呀，对不对？

我坚持，没想到对方一辩没立论。

我坚持，没想到对方一辩没立论。

但是为了爱情，没有肖磊我还可以爱楚音的，其实我这人很 open 赛道打得很开啊，性别、颜值都不卡了，哈哈哈。

但是为了爱情，没有肖磊我还可以爱楚音的，其实我这人很 open 赛道打得很开啊，性别、颜值都不卡了，哈哈哈。

好，楚音告诉我我没立论。

好，楚音告诉我我没立论。

对方二辩激情发言：我也没想过他没立论。

对方二辩激情发言：我也没想过他没立论。

对方三辩说：虽然我方没有立论，但是我不喜欢这个辩题。

对方三辩说：虽然我方没有立论，但是我不喜欢这个辩题。

天呐，男人在婚后真是挑毛病啊！

天呐，男人在婚后真是挑毛病啊！

爱你的时候你是女神，不爱你的时候你他妈真是个女神经啊！

爱你的时候你是女神，不爱你的时候你他妈真是个女神经啊！

如果我跟对方是在相亲互相挑选的模式下认识对方说我们有10个辩友，但是呢有6个不上场，只是来玩儿的，你们要不要考虑我们别说爱我，让我考不考虑，我根本就会拒绝。

如果我跟对方是在相亲互相挑选的模式下认识对方说我们有10个辩友，但是呢有6个不上场，只是来玩儿的，你们要不要考虑我们别说爱我，让我考不考虑，我根本就会拒绝。

好的，那我们接下来的3分钟交给反方，有请反方。

好的，那我们接下来的3分钟交给反方，有请反方。

我怎么会没有利润呢？

我怎么会没有利润呢？

哈哈哈。

哈哈哈。

我在说什么？

我在说什么？

我在说什么？

我在说什么？

我说相亲靠谱吗？

我说相亲靠谱吗？

你的相亲所有建立的标准都不靠谱。

你的相亲所有建立的标准都不靠谱。

当然，相亲不行了，你起码要有个爱情才能进入婚姻吧？

当然，相亲不行了，你起码要有个爱情才能进入婚姻吧？

这不就是立论吗？

这不就是立论吗？

立论本来就如此常识和简单。

立论本来就如此常识和简单。

我不明白是故意没听懂呢，还是故意没听懂呢？

我不明白是故意没听懂呢，还是故意没听懂呢？

然后接着啊，我我是的，我们对薇薇这个组一见钟情。

然后接着啊，我我是的，我们对薇薇这个组一见钟情。

可是薇薇当时那么多人给你发申请，你不都是一个一个相过来的吗？

可是薇薇当时那么多人给你发申请，你不都是一个一个相过来的吗？

是的，我们一见钟情不靠谱，你相亲的结果不也不靠谱吗？

是的，我们一见钟情不靠谱，你相亲的结果不也不靠谱吗？

我们再说，我们再说。

我们再说，我们再说。

男人真的不是个东西，结婚了以后就想挑毛病。

男人真的不是个东西，结婚了以后就想挑毛病。

但是我告诉你们，你们以为一见钟情的挑毛病，相亲的就不挑毛病吧？

但是我告诉你们，你们以为一见钟情的挑毛病，相亲的就不挑毛病吧？

相亲相了一个婚后不挑毛病的，我真没见过。

相亲相了一个婚后不挑毛病的，我真没见过。

因为婚后挑毛病就是结婚的一部分，谁都挑，女方也挑，男方。

因为婚后挑毛病就是结婚的一部分，谁都挑，女方也挑，男方。

我们再来讲讲这个事情，我真的觉得哎呀我的天，找战友、找同志、找伴侣……找找找，因为。

我们再来讲讲这个事情，我真的觉得哎呀我的天，找战友、找同志、找伴侣……找找找，因为。

感情有很多种，我提醒观众两点。

感情有很多种，我提醒观众两点。

到目前为止，两点第一点：微微讲我们承认了有爱，它是必需品，就证明他们前面的论证无效的，因为他们前面所有的撕扯——秋阳给我的撕扯、二遍给我的撕扯、一遍给我的撕扯、一遍一直在讲可以不是必需品。

到目前为止，两点第一点：微微讲我们承认了有爱，它是必需品，就证明他们前面的论证无效的，因为他们前面所有的撕扯——秋阳给我的撕扯、二遍给我的撕扯、一遍给我的撕扯、一遍一直在讲可以不是必需品。

微微上来定调，现在是必需品。

微微上来定调，现在是必需品。

好，这点我不多说。

好，这点我不多说。

接着微微讲了第2个话术：但是爱情有很多种啊，对不对？

接着微微讲了第2个话术：但是爱情有很多种啊，对不对？

微微讲有日久深情的爱情，有一见钟情的爱情，爱情有很多种，但是日久深情的爱情也好，一见钟情的爱情也好，它都得是爱情吧。

微微讲有日久深情的爱情，有一见钟情的爱情，爱情有很多种，但是日久深情的爱情也好，一见钟情的爱情也好，它都得是爱情吧。

爱情和这个恩情，和爹一般的感情，和朋友的义气，你还是分得清楚吧？

爱情和这个恩情，和爹一般的感情，和朋友的义气，你还是分得清楚吧？

就是你再日久生情，你也应该能够基本分清楚恩情和爱情的区别吧。

就是你再日久生情，你也应该能够基本分清楚恩情和爱情的区别吧。

微微退了一步，他说要爱情，但爱情不见得像你那么炽烈，因为一旦容易太快就消散了。

微微退了一步，他说要爱情，但爱情不见得像你那么炽烈，因为一旦容易太快就消散了。

我觉得一见钟情的强度、持续度未必像你们想的那么脆弱。

我觉得一见钟情的强度、持续度未必像你们想的那么脆弱。

你说我婚后吵不吵架？

你说我婚后吵不吵架？

吵架，一见钟情也吵架。

吵架，一见钟情也吵架。

想不想离婚？

想不想离婚？

想离婚呐！

想离婚呐！

真的。

真的。

为什么没有离？

为什么没有离？

为什么没有离？

为什么没有离？

不离婚的很多时候就是那一瞬间。

不离婚的很多时候就是那一瞬间。

你知道这个女人你爱过，你说不出口，就是因为你爱过她，所以你的婚姻才能持续。

你知道这个女人你爱过，你说不出口，就是因为你爱过她，所以你的婚姻才能持续。

仅仅靠互相不讨厌的婚姻，最后是很平静、很厌倦的。

仅仅靠互相不讨厌的婚姻，最后是很平静、很厌倦的。

离婚的时候是很简单的，因为人会变，利益会变，各种合同都会变，但是爱过的历史不会变。

离婚的时候是很简单的，因为人会变，利益会变，各种合同都会变，但是爱过的历史不会变。

你不忍心拎着箱子走出房门，因为你爱过这个女人，不管是一见钟情也好，还是什么感情也好，要爱过，否则白活了，谢谢大家。

你不忍心拎着箱子走出房门，因为你爱过这个女人，不管是一见钟情也好，还是什么感情也好，要爱过，否则白活了，谢谢大家。

哎呀，这个比赛的火药味已经重得把主办方都拉下场了。

哎呀，这个比赛的火药味已经重得把主办方都拉下场了。

关于这个辩题的问题啊，到底是谁出的、谁选的、谁挑的、谁打的，这已经变成了这场比赛PLAY的一环了。

关于这个辩题的问题啊，到底是谁出的、谁选的、谁挑的、谁打的，这已经变成了这场比赛PLAY的一环了。

这个可能啊，这个有一些是在变，因为今年确实是啊，这个一方出题，一方选择，这可能是有一见钟情啊，也有可能是相亲匹配。

这个可能啊，这个有一些是在变，因为今年确实是啊，这个一方出题，一方选择，这可能是有一见钟情啊，也有可能是相亲匹配。

所以主办方表示，这个模式可能两个模式都不太好，我们明年还是抽签决定啊。

所以主办方表示，这个模式可能两个模式都不太好，我们明年还是抽签决定啊。

啊，抽签的婚姻啊，最平衡啊，谁也别挑谁的毛病啊。

啊，抽签的婚姻啊，最平衡啊，谁也别挑谁的毛病啊。

好好，废话说完。

好好，废话说完。

废话说完，那我们进入到第3个环节——转的环节啊。

废话说完，那我们进入到第3个环节——转的环节啊。

转的环节由双方进行对辩啊。

转的环节由双方进行对辩啊。

我们三位呢都会用手上的这个正方跟反方的牌子啊，正方跟反方的牌子呢来表达我们暂时的倾向。

我们三位呢都会用手上的这个正方跟反方的牌子啊，正方跟反方的牌子呢来表达我们暂时的倾向。

一方啊得了两票之后，另一方就必须换人。

一方啊得了两票之后，另一方就必须换人。

好，那话不多说，直接进入这个紧张激烈的对辩环节。

好，那话不多说，直接进入这个紧张激烈的对辩环节。

首先有请双方第一轮参与对辩的辩手，由正方先发言。

首先有请双方第一轮参与对辩的辩手，由正方先发言。

正方先发言啊，我是正方。

正方先发言啊，我是正方。

对不起，我还沉浸在对方对我的一见钟情的惊吓中。

对不起，我还沉浸在对方对我的一见钟情的惊吓中。

呃，我说实话，对方辩友，你觉得我考虑综合实力了之后才挑的你们对吗？

呃，我说实话，对方辩友，你觉得我考虑综合实力了之后才挑的你们对吗？

我不知道。

我不知道。

其实我是被肖磊的表白迷晕了头，所以我真的不是相亲模式。

其实我是被肖磊的表白迷晕了头，所以我真的不是相亲模式。

呃但我们是。

呃但我们是。

呃你们你们是一见钟情模式。

呃你们你们是一见钟情模式。

呃不相亲的。

呃不相亲的。

你你为什么。

你你为什么。

你们当时说爱我都是骗我，他们当时说爱我，我问你一个问题，我问你一个问题，想看我。

你们当时说爱我都是骗我，他们当时说爱我，我问你一个问题，我问你一个问题，想看我。

呃对不起。

呃对不起。

问您一下，您今天论证的是日久生情更有助于婚姻幸福还是相亲更有助于婚姻幸福？

问您一下，您今天论证的是日久生情更有助于婚姻幸福还是相亲更有助于婚姻幸福？

相亲模式不就是日久生情模式吗一开始我看不上你。

相亲模式不就是日久生情模式吗一开始我看不上你。

相亲一定日久生情吗？

相亲一定日久生情吗？

不一定啊，不，好好记住你的规定，我只能一见钟情一定不一，日久生情吗？

不一定啊，不，好好记住你的规定，我只能一见钟情一定不一，日久生情吗？

反方对辩环节不能打断。

反方对辩环节不能打断。

啊对不起对不起对不起。

啊对不起对不起对不起。

你看，我们两个提前了解之后，一定不会有什么感情的。

你看，我们两个提前了解之后，一定不会有什么感情的。

嗯。

嗯。

所以我可以相下一个吗？

所以我可以相下一个吗？

我又不是说相亲只能相一个。

我又不是说相亲只能相一个。

嗯，对吧？

嗯，对吧？

你讲完了吗？

你讲完了吗？

讲完了。

讲完了。

呃，我的问题。

呃，我的问题。

你的问题是啥呀？

你的问题是啥呀？

您说了相亲不一定日久生情，那么一见钟情一定不能接着日久生情吗？

您说了相亲不一定日久生情，那么一见钟情一定不能接着日久生情吗？

一见钟情已经是感情的顶峰了。

一见钟情已经是感情的顶峰了。

如果说你在最巅峰的那个瞬间还能更巅峰，证明你刚才根本不是巅峰。

如果说你在最巅峰的那个瞬间还能更巅峰，证明你刚才根本不是巅峰。

薇薇姐，你可能确实不是很幸福。

薇薇姐，你可能确实不是很幸福。

我和我老婆是一见钟情的，今年我们结婚7年半，7年6个月了。

我和我老婆是一见钟情的，今年我们结婚7年半，7年6个月了。

现在我告诉你，这个现在是我的顶峰，不是我跟他相遇的那个，我认定他的那个午后是我的顶峰。

现在我告诉你，这个现在是我的顶峰，不是我跟他相遇的那个，我认定他的那个午后是我的顶峰。

是的，我的人生啊，在很多人看来不幸福，我承认。

是的，我的人生啊，在很多人看来不幸福，我承认。

对不起。

对不起。

尤其是面对一个，尤其是面对一个结婚7年半又觉得时时刻刻在人生巅峰的男孩。

尤其是面对一个，尤其是面对一个结婚7年半又觉得时时刻刻在人生巅峰的男孩。

我嫉妒你，我羡慕你的自信。

我嫉妒你，我羡慕你的自信。

我对不起，但我想讲的是，您方今天一直在渲染的相亲，然后日久生情，然后默默温存，然后婚姻存续的这个路径，最开始的那一步，我们一见钟情也能做到。

我对不起，但我想讲的是，您方今天一直在渲染的相亲，然后日久生情，然后默默温存，然后婚姻存续的这个路径，最开始的那一步，我们一见钟情也能做到。

对我们比较的是更。

对我们比较的是更。

而不是你们绝不能做到。

而不是你们绝不能做到。

所以你想的说的是，相亲更能日久生情。

所以你想的说的是，相亲更能日久生情。

对，反方反方，我们要换一位。

对，反方反方，我们要换一位。

好。

好。

反方开始。

反方开始。

哎。

哎。

学姐好。

学姐好。

哎，终于来了个就是能聊天的。

哎，终于来了个就是能聊天的。

刚才我以为自己被审讯呢。

刚才我以为自己被审讯呢。

学学学姐学姐先说吧。

学学学姐学姐先说吧。

啊，你们都让我先说，你们先说，你先说。

啊，你们都让我先说，你们先说，你先说。

那我先说哈，我问一下，这个日久生情，万一日久了生不了情咋办？

那我先说哈，我问一下，这个日久生情，万一日久了生不了情咋办？

那就是不够久嘛。

那就是不够久嘛。

不够久，一年日了不够久，再日一年。

不够久，一年日了不够久，再日一年。

两年不够久就2234再来一次的，日完了一辈子发现还是生不了情。

两年不够久就2234再来一次的，日完了一辈子发现还是生不了情。

这一辈子可咋办？

这一辈子可咋办？

不是，脱口秀是不能换人吗？

不是，脱口秀是不能换人吗？

世界上只剩一个男的了，一个男的只能相一个吗？

世界上只剩一个男的了，一个男的只能相一个吗？

我我我跟他第一眼见面不合适，我相下一位不行吗？

我我我跟他第一眼见面不合适，我相下一位不行吗？

可以。

可以。

这一位不行，再下一位。

这一位不行，再下一位。

再下位不行，还再下一位。

再下位不行，还再下一位。

如果你发现他就是不喜欢，怎么办呢？

如果你发现他就是不喜欢，怎么办呢？

所以每个每个都不喜欢吗？

所以每个每个都不喜欢吗？

就是如果不喜欢，是听大家说条件还不错，综合评分高，你再处处看，还是你再去换一个试一试？

就是如果不喜欢，是听大家说条件还不错，综合评分高，你再处处看，还是你再去换一个试一试？

这不是你们相亲中也要面临的问题吗？

这不是你们相亲中也要面临的问题吗？

啊，当然是了。

啊，当然是了。

但是如果一见钟情的风险你知道是什么吗？

但是如果一见钟情的风险你知道是什么吗？

是爱过之后方知渣男。

是爱过之后方知渣男。

不不不不不，一见钟情的风险是。

不不不不不，一见钟情的风险是。

我们曾经在顶峰相见过，哪怕最后不爱了，这份婚姻的结束，他也是曾经爱过的证据。

我们曾经在顶峰相见过，哪怕最后不爱了，这份婚姻的结束，他也是曾经爱过的证据。

但是相亲如果没有带着100%的爱进去，你会觉得我没有爱过他，然后现在我还得离这个婚。

但是相亲如果没有带着100%的爱进去，你会觉得我没有爱过他，然后现在我还得离这个婚。

这不是更亏吗？

这不是更亏吗？

不，你没爱过他，他伤不了你的心。

不，你没爱过他，他伤不了你的心。

最怕我们深爱过。

最怕我们深爱过。

薇薇姐，那天你告诉我感情淡了，我问你我哪里错了，你说缘聚缘散了。

薇薇姐，那天你告诉我感情淡了，我问你我哪里错了，你说缘聚缘散了。

我这一生都在检讨，当年我是不是瞎了？

我这一生都在检讨，当年我是不是瞎了？

不，薇薇姐，你要知道，所有青春的回旋镖都会有余响。

不，薇薇姐，你要知道，所有青春的回旋镖都会有余响。

爱和幸福，痛苦和幸福一定是同源的。

爱和幸福，痛苦和幸福一定是同源的。

你那么的痛苦，就证明曾经你们相爱的时候是真的幸福。

你那么的痛苦，就证明曾经你们相爱的时候是真的幸福。

婚姻不是在讲持续的长度，今天讲的是婚姻的幸福。

婚姻不是在讲持续的长度，今天讲的是婚姻的幸福。

分手时候的痛苦必然代表曾经你们真的在顶峰相见过，那份婚姻的幸福不是综合评分得来的，是只有爱过的人才懂的。

分手时候的痛苦必然代表曾经你们真的在顶峰相见过，那份婚姻的幸福不是综合评分得来的，是只有爱过的人才懂的。

对，所以是爱过的人才懂的，不是结过的人才懂的。

对，所以是爱过的人才懂的，不是结过的人才懂的。

可是如果你都没有爱过，却去跟他结。

可是如果你都没有爱过，却去跟他结。

不痛苦吗？

不痛苦吗？

你不曾幸福过，可能这一辈子都不曾幸福过。

你不曾幸福过，可能这一辈子都不曾幸福过。

也许你的人生有过痛苦，那是代表曾经，你也曾经站在顶峰闪光过。

也许你的人生有过痛苦，那是代表曾经，你也曾经站在顶峰闪光过。

其实啊。

其实啊。

对方辩友的四位辩手，发现观点完全不一样。

对方辩友的四位辩手，发现观点完全不一样。

对方四辩七年半还在闪光，对方三辩说闪光过去了就无所谓了。

对方四辩七年半还在闪光，对方三辩说闪光过去了就无所谓了。

救救对方四辩吧，他还想继续闪光呢。

救救对方四辩吧，他还想继续闪光呢。

杰杰姐，你知道为什么吗？

杰杰姐，你知道为什么吗？

因为今天这个题目就是诉诸于个人情感。

因为今天这个题目就是诉诸于个人情感。

什么是婚姻？

什么是婚姻？

什么是幸福的婚姻？

什么是幸福的婚姻？

什么是幸福？

什么是幸福？

每个人都不一样。

每个人都不一样。

这几个人都结婚十多年了，我还没结婚，怎么可能会对幸福的定义一样？

这几个人都结婚十多年了，我还没结婚，怎么可能会对幸福的定义一样？

但是殊途同归，有一个共同点，我们对幸福的婚姻可以不一样的解读，但这个解读一定是要我自己做出来的，不是凑合的，不是将就的，不是综合评分，是发自我内心的感受。

但是殊途同归，有一个共同点，我们对幸福的婚姻可以不一样的解读，但这个解读一定是要我自己做出来的，不是凑合的，不是将就的，不是综合评分，是发自我内心的感受。

这就是为什么我们坚持要选自己爱的。

这就是为什么我们坚持要选自己爱的。

一见钟情。

一见钟情。

我完全同意。

我完全同意。

我完全同意。

我完全同意。

正好我们换一位。

正好我们换一位。

正话开始。

正话开始。

学姐你好。

学姐你好。

谈恋爱一定要结婚吗？

谈恋爱一定要结婚吗？

不一定。

不一定。

相亲也不一定结得了婚，都有失败率。

相亲也不一定结得了婚，都有失败率。

婚姻幸福等同于人生幸福吗？

婚姻幸福等同于人生幸福吗？

不等于。

不等于。

婚姻的失败也不一定等于人生的失败。

婚姻的失败也不一定等于人生的失败。

有的可能时候，婚姻的结束甚至是代表幸福人生的开始。

有的可能时候，婚姻的结束甚至是代表幸福人生的开始。

所以这几个东西都不关联。

所以这几个东西都不关联。