本集简介
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哈喽哈喽，我是你的思思，很高兴我们可以在闪光少女的播客里相遇，今天想分享给你一个新的故事。
哈喽哈喽，我是你的思思，很高兴我们可以在闪光少女的播客里相遇，今天想分享给你一个新的故事。
这期的音频节目是咱们第33期《闪光少女》的完整版。
这期的音频节目是咱们第33期《闪光少女》的完整版。
我印象很深，因为迄今为止唯一一期零差评的《闪光少女》。
我印象很深，因为迄今为止唯一一期零差评的《闪光少女》。
去年8月，我人在上海，就在拍沈一菲老师，她是复旦社会学系的网红教授，爱情观点啊，在网上非常火爆。
去年8月，我人在上海，就在拍沈一菲老师，她是复旦社会学系的网红教授，爱情观点啊，在网上非常火爆。
我当时拿到这个选题，就在思考我应该以一个什么样的角度来切入呢？
我当时拿到这个选题，就在思考我应该以一个什么样的角度来切入呢？
最后忙了三个方向：我们聊了聊女性主义，也聊了聊她眼中爱情的新旧脚本，嗯，还聊了聊这一代独立女性们的爱情该何去何从。
最后忙了三个方向：我们聊了聊女性主义，也聊了聊她眼中爱情的新旧脚本，嗯，还聊了聊这一代独立女性们的爱情该何去何从。
其实沈一菲老师跟她相处的这三天啊，也扎扎实实的影响到了我此时此刻的爱情观。
其实沈一菲老师跟她相处的这三天啊，也扎扎实实的影响到了我此时此刻的爱情观。
所以这一期的完整版也放给大家，我希望对于身边的女孩们是一种鼓励，在爱情这件事情上，你们本可以更勇敢一些。
所以这一期的完整版也放给大家，我希望对于身边的女孩们是一种鼓励，在爱情这件事情上，你们本可以更勇敢一些。
我们先来给镜头介绍一下吧，沈老师。
我们先来给镜头介绍一下吧，沈老师。
嗯，你现在在做自我介绍会跟大家说什么啊？
嗯，你现在在做自我介绍会跟大家说什么啊？
我一般来讲都是首先我是沈一菲，我觉得这个身份可能比任何的身份都重要。
我一般来讲都是首先我是沈一菲，我觉得这个身份可能比任何的身份都重要。
你是谁？
你是谁？
我是沈一菲。
我是沈一菲。
呃，我很喜欢我的名字，因为呃，其实沈当然是姓，但是艺呢，是指神采奕奕，很有精神，斐是斐然，成长很有文采。
呃，我很喜欢我的名字，因为呃，其实沈当然是姓，但是艺呢，是指神采奕奕，很有精神，斐是斐然，成长很有文采。
我觉得好像这的的确确就是我人生的状态，我觉得我还一直蛮精神的。
我觉得好像这的的确确就是我人生的状态，我觉得我还一直蛮精神的。
我自己呢，这个第二个身份呢，当然是个学者，是社会学。
我自己呢，这个第二个身份呢，当然是个学者，是社会学。
我很热爱我的社会学，我希望大家能够去了解社会学，其实是一门特别好玩的学科。
我很热爱我的社会学，我希望大家能够去了解社会学，其实是一门特别好玩的学科。
他研究的核心概念是叫关系。
他研究的核心概念是叫关系。
我自己原来是国际政治出身，我觉得政治的核心概念是权力，就你其实都在研究支配和被支配权力的关系。
我自己原来是国际政治出身，我觉得政治的核心概念是权力，就你其实都在研究支配和被支配权力的关系。
然后呢，经济呢，我觉得是研究的是成本和收益。
然后呢，经济呢，我觉得是研究的是成本和收益。
当然这个我们比把它简化了，但你会发现经济学的思维无非就是成本和收益之间的关系是什么。
当然这个我们比把它简化了，但你会发现经济学的思维无非就是成本和收益之间的关系是什么。
可是我们社会学研究的更多的是人跟人之间的那种。
可是我们社会学研究的更多的是人跟人之间的那种。
啊，不是就是当我们也研究权力成本时候，也都是那个。
啊，不是就是当我们也研究权力成本时候，也都是那个。
但是那种纯粹的关系是我们的重头，我们会考虑人和人的关系，考虑人和群体、群体和群体、人和一个生态系统、群体和……我觉得这些都是我们社会学研究的。
但是那种纯粹的关系是我们的重头，我们会考虑人和人的关系，考虑人和群体、群体和群体、人和一个生态系统、群体和……我觉得这些都是我们社会学研究的。
而关系这个东西实在太好玩了，就你能里面看到一个你在两个人微小的世界里，你也能看到一个宏大的一个语境。
而关系这个东西实在太好玩了，就你能里面看到一个你在两个人微小的世界里，你也能看到一个宏大的一个语境。
社会学是一个其实很宏大的。
社会学是一个其实很宏大的。
我们讲爱情的时候会从这个历史发展，中西文化对比，然后如果是中观层面，我们会从制度文化，微观我们会讲性别、年龄、阶层等等等等。
我们讲爱情的时候会从这个历史发展，中西文化对比，然后如果是中观层面，我们会从制度文化，微观我们会讲性别、年龄、阶层等等等等。
所以我经常开玩笑，两个人谈恋爱，其实背后站了一群他们的祖宗们在影响他。
所以我经常开玩笑，两个人谈恋爱，其实背后站了一群他们的祖宗们在影响他。
嗯，听上去有点可怕啊，但实际上这个就是很真实的。
嗯，听上去有点可怕啊，但实际上这个就是很真实的。
文化的力量，对，文化的力量，包括我自己是学性别出身的，也就是说女性主义这一块，但我觉得我的女性主义偏保守一点，所以有人批评我，但有人喜欢我的保守，相对我也比较平衡。
文化的力量，对，文化的力量，包括我自己是学性别出身的，也就是说女性主义这一块，但我觉得我的女性主义偏保守一点，所以有人批评我，但有人喜欢我的保守，相对我也比较平衡。
那这个是我的学术的身份，那我自己的人生信条是把生活升华为学术。
那这个是我的学术的身份，那我自己的人生信条是把生活升华为学术。
把学术翻译为实践。
把学术翻译为实践。
所以一方面，我要把生活中东西做成个学术的成果。
所以一方面，我要把生活中东西做成个学术的成果。
哎，比如说谁在你家透过性别看世界，这些都是学术的产出。
哎，比如说谁在你家透过性别看世界，这些都是学术的产出。
但另外一方面呢，我也希望把学术翻译为实践。
但另外一方面呢，我也希望把学术翻译为实践。
这个最近的十年，其实大量做了这个翻译的工作。
这个最近的十年，其实大量做了这个翻译的工作。
这个翻译不是从中英文翻成中文，而是如何从一个非常学术的观念或者学术的结论，能够翻成大家都能听得懂的，而且尽量不让它走样。
这个翻译不是从中英文翻成中文，而是如何从一个非常学术的观念或者学术的结论，能够翻成大家都能听得懂的，而且尽量不让它走样。
好，那最后一个呢，就是我觉得我是个挺幸福的人。
好，那最后一个呢，就是我觉得我是个挺幸福的人。
我的我的人生节奏几乎在很多人眼里是个非常规，典型的，就20岁谈恋爱，然后25岁结婚，就是跟我先生，27岁生老大，我生了个女儿，32岁生老二，然后呢自己事业也还不错，有一份自己特别喜欢的事业，然后我先生也事业还不错。
我的我的人生节奏几乎在很多人眼里是个非常规，典型的，就20岁谈恋爱，然后25岁结婚，就是跟我先生，27岁生老大，我生了个女儿，32岁生老二，然后呢自己事业也还不错，有一份自己特别喜欢的事业，然后我先生也事业还不错。
然后双方父母也都比较健康，能比较给力的支持。
然后双方父母也都比较健康，能比较给力的支持。
所以在很多人眼里，好像我是一个比较完美的一个状态。
所以在很多人眼里，好像我是一个比较完美的一个状态。
我们老家有一个风俗习惯，就是新婚夫妇结婚的时候，需要有一个人去铺床。
我们老家有一个风俗习惯，就是新婚夫妇结婚的时候，需要有一个人去铺床。
这个人最好叫儿女双全，家庭幸福，父母双全，就最好都全。
这个人最好叫儿女双全，家庭幸福，父母双全，就最好都全。
我就经常被挑中，你知道吧？
我就经常被挑中，你知道吧？
在一大群亲戚一排，你最好你来铺床。
在一大群亲戚一排，你最好你来铺床。
包括我们导师的孩子结婚，都是我去铺的床。
包括我们导师的孩子结婚，都是我去铺的床。
我的确觉得自己很幸运，有一个非常好的一个家庭。
我的确觉得自己很幸运，有一个非常好的一个家庭。
当然我脾气不是很好，这个性格也不算很好。
当然我脾气不是很好，这个性格也不算很好。
虽然来自苏州，但一点都不温柔，经常被我先生说他上当受骗了，以为找个苏州姑娘会比较温柔，结果发现根本就不是这样子的。
虽然来自苏州，但一点都不温柔，经常被我先生说他上当受骗了，以为找个苏州姑娘会比较温柔，结果发现根本就不是这样子的。
所以不太符合这些特征。
所以不太符合这些特征。
徐老师非常真实。
徐老师非常真实。
对我，我觉得我对自己也比较诚实。
对我，我觉得我对自己也比较诚实。
就我不仅对别人很真实，我对自己也很诚实。
就我不仅对别人很真实，我对自己也很诚实。
我很少去强迫自己做那种我觉得很累的事情。
我很少去强迫自己做那种我觉得很累的事情。
这个累不是说我会逃避责任，而是说有些事情我内心发现我不那么想做，我就会去。
这个累不是说我会逃避责任，而是说有些事情我内心发现我不那么想做，我就会去。
去拒绝他，即使有的时候偶尔会得罪人，我觉得我也会去做的。
去拒绝他，即使有的时候偶尔会得罪人，我觉得我也会去做的。
就我会比较在乎自己的感受，不太会委屈自己。
就我会比较在乎自己的感受，不太会委屈自己。
一个词说自己是一个女性主义学者，然后我就在翻这本书，在看到底什么是女性主义，是什么是女性主义视角。
一个词说自己是一个女性主义学者，然后我就在翻这本书，在看到底什么是女性主义，是什么是女性主义视角。
是的，非常好。
是的，非常好。
为什么我说我是个女性主义学者？
为什么我说我是个女性主义学者？
是因为我真的是科班出身。
是因为我真的是科班出身。
我在这个呃2002年、03年、04年，哦不对，算错。
我在这个呃2002年、03年、04年，哦不对，算错。
呃，对，02年到04年是的，三年时间。
呃，对，02年到04年是的，三年时间。
嗯，我是参加了密西根大学中华女子学院和香港中文。
嗯，我是参加了密西根大学中华女子学院和香港中文。
大学办的第一届的社会性别理论班。
大学办的第一届的社会性别理论班。
所以其实是还拿了那个香港中文大学的学士后，相当于硕士学位吧？
所以其实是还拿了那个香港中文大学的学士后，相当于硕士学位吧？
就是那个等于说是非常科班的学社会性别出身的。
就是那个等于说是非常科班的学社会性别出身的。
那什么是女性主义？
那什么是女性主义？
我一直认为，女性主义绝对不是说是一个统一体。
我一直认为，女性主义绝对不是说是一个统一体。
女性主义背后有很多流派，自由主义、激进主义、马克思主义等等等等。
女性主义背后有很多流派，自由主义、激进主义、马克思主义等等等等。
但是女性主义其实是重新在整体的世界里看到性别对每一个人的影响。
但是女性主义其实是重新在整体的世界里看到性别对每一个人的影响。
而不是说只做妇女学，我们不只是追追求所谓的女性的力，而是看到性别对一个人的影响是什么。
而不是说只做妇女学，我们不只是追追求所谓的女性的力，而是看到性别对一个人的影响是什么。
假设你今天想象一下，思思你如果出生是男性，你同样生活在你的家庭里。
假设你今天想象一下，思思你如果出生是男性，你同样生活在你的家庭里。
你同样走向社会，你的人生会不会有所不同？
你同样走向社会，你的人生会不会有所不同？
我觉得会更因为我自己在做公司嘛，我我经常受到的困扰就是我认为男男性的领导力更外放。
我觉得会更因为我自己在做公司嘛，我我经常受到的困扰就是我认为男男性的领导力更外放。
嗯，可能如果我是个男性，我的事业会比今天做得更好。
嗯，可能如果我是个男性，我的事业会比今天做得更好。
对，比如说你是女性，如果你到一个应酬的场面，你会发现如果你很能喝酒，大家会觉得很开心，但是会觉得你不是一个很好的理想的爱情的交往对象。
对，比如说你是女性，如果你到一个应酬的场面，你会发现如果你很能喝酒，大家会觉得很开心，但是会觉得你不是一个很好的理想的爱情的交往对象。
但如果你很不能喝酒，你保持一个大家符合大家的女性的想象。
但如果你很不能喝酒，你保持一个大家符合大家的女性的想象。
但显然你又没有办法打开你的视野，所以你会发现性别对每一个人是有影响的，尤其女性。
但显然你又没有办法打开你的视野，所以你会发现性别对每一个人是有影响的，尤其女性。
她的身份过去由于长期被关注在家庭领域，她现在走到公共领域，她面对了很多的这个困境。
她的身份过去由于长期被关注在家庭领域，她现在走到公共领域，她面对了很多的这个困境。
所以其实这个女性主义关注的是性别。
所以其实这个女性主义关注的是性别。
对每个人的影响，问我们能不能够去超越性别对我们刻板印象。
对每个人的影响，问我们能不能够去超越性别对我们刻板印象。
因为社会性别告诉你说，就这本《透过性别看世界》主要告诉你是说，其实人是有两种性，一种是生理性别，你我生而不同；但另外一种性别是社会所建构的性别形象。
因为社会性别告诉你说，就这本《透过性别看世界》主要告诉你是说，其实人是有两种性，一种是生理性别，你我生而不同；但另外一种性别是社会所建构的性别形象。
而这个并不见得跟我的生理有关系。
而这个并不见得跟我的生理有关系。
比如说，是不是女性一定更温柔、一定更体贴、一定更细致？
比如说，是不是女性一定更温柔、一定更体贴、一定更细致？
我们所有研究里都没有研究出来的这个区别。
我们所有研究里都没有研究出来的这个区别。
甚至在脑科学里，现在越来越多的脑科学发现，如果一个群体，比如说女性做更多的家务活，她可能在这部分比较亮。
甚至在脑科学里，现在越来越多的脑科学发现，如果一个群体，比如说女性做更多的家务活，她可能在这部分比较亮。
但如果两个人一直做同样的事情，两男两性的脑是没有区别的。
但如果两个人一直做同样的事情，两男两性的脑是没有区别的。
所以在这个过程中你会发现，其实很多都是刻板印象。
所以在这个过程中你会发现，其实很多都是刻板印象。
但是这个刻板印象可能符合农业时代女性在家里，但是到了今天的工业化时代、信息时代，它其实不符合我女性的处境。
但是这个刻板印象可能符合农业时代女性在家里，但是到了今天的工业化时代、信息时代，它其实不符合我女性的处境。
所以这是应该可以改变的。
所以这是应该可以改变的。
我们能不能跳出来，对不对？
我们能不能跳出来，对不对？
这个就是社会行为所强调的。
这个就是社会行为所强调的。
说到底，女性主义其实是在呼吁每个个体可不可以看到每个个体的独特性。
说到底，女性主义其实是在呼吁每个个体可不可以看到每个个体的独特性。
我们有很多差异，个体和个体之间的差异是非常多的，但是性别本身并没有那么大的差异。
我们有很多差异，个体和个体之间的差异是非常多的，但是性别本身并没有那么大的差异。
我能否跳出这个框架？
我能否跳出这个框架？
我自己很感谢社会性别对我的影响，就他给我的一个世界是打破框架。
我自己很感谢社会性别对我的影响，就他给我的一个世界是打破框架。
你原来一直以为自己很正确的事情，你有一天会突然问，真的是这样的吗？
你原来一直以为自己很正确的事情，你有一天会突然问，真的是这样的吗？
就我以前你看20岁谈恋爱，25岁结婚，觉得自己特别骄傲，你看，很顺利的把自己嫁掉了。
就我以前你看20岁谈恋爱，25岁结婚，觉得自己特别骄傲，你看，很顺利的把自己嫁掉了。
可是是不是我真的把自己早早的嫁掉，就说明我比那个25岁还没结婚的人，我就真的比他更优越吗？
可是是不是我真的把自己早早的嫁掉，就说明我比那个25岁还没结婚的人，我就真的比他更优越吗？
我比他更优秀吗？
我比他更优秀吗？
真的是这样子吗？
真的是这样子吗？
你打个问号，你就突然会意识到不是这样子的。
你打个问号，你就突然会意识到不是这样子的。
很可能是因为我对自己要求很低，随便找个人就嫁了，人家对自己更在乎，对不对？
很可能是因为我对自己要求很低，随便找个人就嫁了，人家对自己更在乎，对不对？
那很可能背后是不同的原因的，所以他会让你打。
那很可能背后是不同的原因的，所以他会让你打。
破框架，你会觉得有些事情啊，我不能出差，因为很危险。
破框架，你会觉得有些事情啊，我不能出差，因为很危险。
可是你一看数据，中国发生的强奸率远远低于被抢劫致死的，也就是说男性被抢劫被杀的几率远远高于女性强奸。
可是你一看数据，中国发生的强奸率远远低于被抢劫致死的，也就是说男性被抢劫被杀的几率远远高于女性强奸。
那这样子的话，岂不是男性出差更危险？
那这样子的话，岂不是男性出差更危险？
那难道不应该男性更害怕出差吗？
那难道不应该男性更害怕出差吗？
对不对？
对不对？
为什么我们女性会被恐吓说你不能够出差，你不能独立的行动？
为什么我们女性会被恐吓说你不能够出差，你不能独立的行动？
我们经常觉得女司机开车很差，可是明明数据告诉你说，你看男性出车祸的概率是女性的8.8倍。
我们经常觉得女司机开车很差，可是明明数据告诉你说，你看男性出车祸的概率是女性的8.8倍。
整个在群体里出车祸，百分之九十94点几是男性，百分之5%才是我们女性。
整个在群体里出车祸，百分之九十94点几是男性，百分之5%才是我们女性。
对吧？
对吧？
当然你会说女性更少，那没关系的，我们按照女性里面出车祸的比，跟男性出车祸比，那男性是我们的8.8倍，说明我们女性很擅长开安安全的车啊。
当然你会说女性更少，那没关系的，我们按照女性里面出车祸的比，跟男性出车祸比，那男性是我们的8.8倍，说明我们女性很擅长开安安全的车啊。
我们女性早就不擅长开车了，所以你会发现它会让你打开你的世界，会让你觉得说：‘哦，原来我没有那么差劲，原来我不一定要非要这么生活’。
我们女性早就不擅长开车了，所以你会发现它会让你打开你的世界，会让你觉得说：‘哦，原来我没有那么差劲，原来我不一定要非要这么生活’。
所以在我眼里，其实女性主最重要的就是突破过去那些性别的刻板印象，给你制造生活的框。
所以在我眼里，其实女性主最重要的就是突破过去那些性别的刻板印象，给你制造生活的框。
女性有男性也有男性，现在也很惨呐。
女性有男性也有男性，现在也很惨呐。
他要是不成功，不要说连男人都不是，对不对？
他要是不成功，不要说连男人都不是，对不对？
他也很沮丧。
他也很沮丧。
那我们男性也是需要去关注，他也需要去突破，对吧？
那我们男性也是需要去关注，他也需要去突破，对吧？
男性最怕别人怕说他娘娘腔，但我们女性怕被说成是假小子，因为男性气质被看成是更高一等的时候，你往上走大家能容忍，往下走就不能容忍。
男性最怕别人怕说他娘娘腔，但我们女性怕被说成是假小子，因为男性气质被看成是更高一等的时候，你往上走大家能容忍，往下走就不能容忍。
所以男性也是受创伤的，男性也要突破嘛，因为过去那些男性气质。
所以男性也是受创伤的，男性也要突破嘛，因为过去那些男性气质。
他现在就不太成立了。
他现在就不太成立了。
以前讨论说，就是为什么中国的那些都是小鲜肉，对吧？
以前讨论说，就是为什么中国的那些都是小鲜肉，对吧？
没有那种四肢发达的那种，对吧？
没有那种四肢发达的那种，对吧？
为什么没有？
为什么没有？
为什么？
为什么？
因为你会发现中国的家庭暴力还是非常比例高的。
因为你会发现中国的家庭暴力还是非常比例高的。
这个男性很强壮的时候，你其实并不知道他是来保护你的，还是他是来打你的。
这个男性很强壮的时候，你其实并不知道他是来保护你的，还是他是来打你的。
如果家庭暴力够高，我们女性就没有办法去欣赏肌肉男。
如果家庭暴力够高，我们女性就没有办法去欣赏肌肉男。
因为他让我产生不安全的感觉，他会让我觉得我跟他在一起被他打一顿可能就被打死了。
因为他让我产生不安全的感觉，他会让我觉得我跟他在一起被他打一顿可能就被打死了。
所以我们会更倾向于那种没有侵略性的男性。
所以我们会更倾向于那种没有侵略性的男性。
他不是说是娘娘腔，不是的小鲜肉，不娘娘腔的。
他不是说是娘娘腔，不是的小鲜肉，不娘娘腔的。
但是他的确不会是那种孔武有力。
但是他的确不会是那种孔武有力。
为什么？
为什么？
因为那个让我。
因为那个让我。
很担心，所以如果你去看这些小鲜肉，看男性气质，你会发现今天的男性他也有个困境。
很担心，所以如果你去看这些小鲜肉，看男性气质，你会发现今天的男性他也有个困境。
他的那个男性气质其实是非常艰难，他在夹缝里，他既不能孔武有力，但就是那太孔武有力，我们欣赏不了。
他的那个男性气质其实是非常艰难，他在夹缝里，他既不能孔武有力，但就是那太孔武有力，我们欣赏不了。
但他也不能太弱，那个平衡就特别重要。
但他也不能太弱，那个平衡就特别重要。
所以我自己是觉得在26岁开始，就我其实比较晚接触的，这也是我一直在反省，为什么我不那么激进。
所以我自己是觉得在26岁开始，就我其实比较晚接触的，这也是我一直在反省，为什么我不那么激进。
就很多人坚持用性别的时候啊，很年轻，然后也没结婚，对吧？
就很多人坚持用性别的时候啊，很年轻，然后也没结婚，对吧？
可以跟男的对着干。
可以跟男的对着干。
我吧，结婚，我已经结婚了，还有个不错的老公，我是受益者。
我吧，结婚，我已经结婚了，还有个不错的老公，我是受益者。
你要让我把一个长得也不错，还挣钱的老公不要了，想想代价比较大。
你要让我把一个长得也不错，还挣钱的老公不要了，想想代价比较大。
所以你会发现我是一个呃，就既得利益者，那我要去反，其实就没有那么大的这种原生动力。
所以你会发现我是一个呃，就既得利益者，那我要去反，其实就没有那么大的这种原生动力。
所以我自己是承认我保守的，我会比较呃这个欣赏那些愿意勇于去斗争的这些人。
所以我自己是承认我保守的，我会比较呃这个欣赏那些愿意勇于去斗争的这些人。
但我自己是做不到的，我自己会觉得可能平衡是更好的。
但我自己是做不到的，我自己会觉得可能平衡是更好的。
就怎么找到幸福？
就怎么找到幸福？
我觉得女性主义到最后还是追求个人幸福，你追求的还是自己的成长幸福。
我觉得女性主义到最后还是追求个人幸福，你追求的还是自己的成长幸福。
那如果平衡更能让我幸福。
那如果平衡更能让我幸福。
那我为什么一定要走一条更艰难的道路？
那我为什么一定要走一条更艰难的道路？
我就找平衡的道路去走。
我就找平衡的道路去走。
刚才陈老师说的就是一种女性主义的视角，对不对的？
刚才陈老师说的就是一种女性主义的视角，对不对的？
你可以发现我整体都在那个怎么打破框，这就是女性主义视角。
你可以发现我整体都在那个怎么打破框，这就是女性主义视角。
所以用最简单的话就是女性主义其实就是突破性别给你的刻板印象的框，这是我的理解。
所以用最简单的话就是女性主义其实就是突破性别给你的刻板印象的框，这是我的理解。
这，但是我们在学术上会讲，女性主义是一种政治身份，是一种生活态度，是几种理论的总和，对吧？
这，但是我们在学术上会讲，女性主义是一种政治身份，是一种生活态度，是几种理论的总和，对吧？
我们会有一些呃具体的定义，但在我看来，它就是不断突破性别给你的框。
我们会有一些呃具体的定义，但在我看来，它就是不断突破性别给你的框。
好。
好。
沈老师，您用这套呃看待性别的女性主义的方式做了爱情，做了关系。
沈老师，您用这套呃看待性别的女性主义的方式做了爱情，做了关系。
嗯。
嗯。
这个是怎么演变过来的？
这个是怎么演变过来的？
其实我觉得我因为留在复旦社会学以后，我第一个所进到的领域就是社会性别研究的领域。
其实我觉得我因为留在复旦社会学以后，我第一个所进到的领域就是社会性别研究的领域。
那这个这个东西要落到一个实处，那落到实处，因为当时我们社会学系也没有人做家庭社会学的研究，我正好又要，我是我是读在职博士的，我是先留下然后读在职博士的，我要选一个方向。
那这个这个东西要落到一个实处，那落到实处，因为当时我们社会学系也没有人做家庭社会学的研究，我正好又要，我是我是读在职博士的，我是先留下然后读在职博士的，我要选一个方向。
其实我当时有两个方向选择，我当时第一个方向是很想去追玉米这个主字。
其实我当时有两个方向选择，我当时第一个方向是很想去追玉米这个主字。
就当时在2005年的时候，我跟我导师商量，因为当时是李宇春最火的时候，05年。
就当时在2005年的时候，我跟我导师商量，因为当时是李宇春最火的时候，05年。
然后出现了一个新的叫玉米组织，当时对这个特别好奇。
然后出现了一个新的叫玉米组织，当时对这个特别好奇。
就这个粉丝怎么有那么强大的力量？
就这个粉丝怎么有那么强大的力量？
然后另外一个社会性，对这是个社会性一个新的关系。
然后另外一个社会性，对这是个社会性一个新的关系。
我会对新的东西特别好奇，然后由于粉丝都是女的，她特别符合我做女性学的取向。
我会对新的东西特别好奇，然后由于粉丝都是女的，她特别符合我做女性学的取向。
然后粉丝也是女的，然后你会发现李宇春又是一个当时非常有争议的一个女性形象。
然后粉丝也是女的，然后你会发现李宇春又是一个当时非常有争议的一个女性形象。
现在我们都接受了。
现在我们都接受了。
它是一种叫无性别吗？
它是一种叫无性别吗？
其实不是，其实我们讲，其实李宇春就是，我们讲这个女性的美是个谱系。
其实不是，其实我们讲，其实李宇春就是，我们讲这个女性的美是个谱系。
其实她如果一头是这个男性气质，一头是女性气质的话，绝大部分其实在谱系的中间的。
其实她如果一头是这个男性气质，一头是女性气质的话，绝大部分其实在谱系的中间的。
然后这个谱系还不是说你就一定有一个标准，什么叫男性？
然后这个谱系还不是说你就一定有一个标准，什么叫男性？
比如说李宇春的眉眼其实是比较女性化的，她的皮肤也是女性化的，她可能只是发型和气质就偏男性气质这么一点点，她是个比较混合型的，你可以把它称之为中性化，你可以把它称之为无性化都可以，这其实就是个谱系。
比如说李宇春的眉眼其实是比较女性化的，她的皮肤也是女性化的，她可能只是发型和气质就偏男性气质这么一点点，她是个比较混合型的，你可以把它称之为中性化，你可以把它称之为无性化都可以，这其实就是个谱系。
那你想，这太符合我们做女性主义的要求了。
那你想，这太符合我们做女性主义的要求了。
但另外一个选题呢，就是做家庭。
但另外一个选题呢，就是做家庭。
因为我自己当时也是家庭遇到一些困境，比如说我一直觉得我跟我婆婆关系是特别好，跟我妈关系也很好，结果我们住到一起来以后，哦，那个矛盾就很多，我就有的时候就不能理解，咱为什么住到一起了就有矛盾。
因为我自己当时也是家庭遇到一些困境，比如说我一直觉得我跟我婆婆关系是特别好，跟我妈关系也很好，结果我们住到一起来以后，哦，那个矛盾就很多，我就有的时候就不能理解，咱为什么住到一起了就有矛盾。
所以我的博士论文当时的第一个题目叫父母住我家。
所以我的博士论文当时的第一个题目叫父母住我家。
因为我自己做现代家庭研究的时候就发现，不是说代际关系会越来越松散吗？
因为我自己做现代家庭研究的时候就发现，不是说代际关系会越来越松散吗？
对不对？
对不对？
核心家庭，现在，当时的现代家庭里面，就家庭会越来越小型化、核心化，就是父母会干涉很少，我怎么就看到了完全不同的情况？
核心家庭，现在，当时的现代家庭里面，就家庭会越来越小型化、核心化，就是父母会干涉很少，我怎么就看到了完全不同的情况？
所以我有两个选题，但是当时讨论下来以后，导师还是觉得说你做更主流的吧，家庭社会主流一点，你别老从边缘到边缘，那个。
所以我有两个选题，但是当时讨论下来以后，导师还是觉得说你做更主流的吧，家庭社会主流一点，你别老从边缘到边缘，那个。
我觉得这个选择还是对的，所以我就扎到了家庭的研究里面。
我觉得这个选择还是对的，所以我就扎到了家庭的研究里面。
那家庭研究就包含了各种各样的关系，夫妻关系、亲子关系、代际关系。
那家庭研究就包含了各种各样的关系，夫妻关系、亲子关系、代际关系。
所以我整个其实都在做这些关系，那涉及到爱情就变成一个非常顺理成章，因为它就是一个基础性的夫妻关系嘛。
所以我整个其实都在做这些关系，那涉及到爱情就变成一个非常顺理成章，因为它就是一个基础性的夫妻关系嘛。
那在家庭社会里，夫妻关系是家庭的主轴，它撑起了一个家庭。
那在家庭社会里，夫妻关系是家庭的主轴，它撑起了一个家庭。
那个代际关系、亲子关系是个纵轴，那个主轴那才是最重要的。
那个代际关系、亲子关系是个纵轴，那个主轴那才是最重要的。
我们既然聊到了爱情，我记得您的爱情思维课里有讲过，什么是爱情？
我们既然聊到了爱情，我记得您的爱情思维课里有讲过，什么是爱情？
就是两个独立个体的相互吸引。
就是两个独立个体的相互吸引。
对的啊，那我们就先拆，先拆独立个体。
对的啊，那我们就先拆，先拆独立个体。
因为早上咱们在车里有聊过《三十而立》这部剧嘛，你说诶，感觉她这个独立女性不够独立，对，不是真正的独立。
因为早上咱们在车里有聊过《三十而立》这部剧嘛，你说诶，感觉她这个独立女性不够独立，对，不是真正的独立。
那我很想问问，什么是真正的独立女性？
那我很想问问，什么是真正的独立女性？
真正的独立女性其实是一个非常真实的。
真正的独立女性其实是一个非常真实的。
对于自己的权责力是统一能承担的个体，这个呢其实谈起来会有点抽象。
对于自己的权责力是统一能承担的个体，这个呢其实谈起来会有点抽象。
因为所谓的这个ego、这个自我，还有这individual这些词，还有一个叫person。
因为所谓的这个ego、这个自我，还有这individual这些词，还有一个叫person。
就在我们学术上，我们其实会有一些区分，比如说我们翻成person，翻成个人，这个个人在中国就是一个关系里的个体。
就在我们学术上，我们其实会有一些区分，比如说我们翻成person，翻成个人，这个个人在中国就是一个关系里的个体。
这个 individual 是个原子化的一个个体，而 ego 就指的是你内心的那个自我。
这个 individual 是个原子化的一个个体，而 ego 就指的是你内心的那个自我。
所以你的那个独立的自己，到底是个 person 还是个 individual？
所以你的那个独立的自己，到底是个 person 还是个 individual？
还是个 ego？
还是个 ego？
其实你会发现它是很抽象的，所以你会发现像 eva illusa，就这个我最爱的一个学者。
其实你会发现它是很抽象的，所以你会发现像 eva illusa，就这个我最爱的一个学者。
他认为啊，那个自我是西方心理学向女性售卖的一个产品。
他认为啊，那个自我是西方心理学向女性售卖的一个产品。
他能理解。
他能理解。
就他不存在那个东西。
就他不存在那个东西。
你追问那个自我是什么？
你追问那个自我是什么？
你的经历是你的自我吗？
你的经历是你的自我吗？
你的容貌是自我吗？
你的容貌是自我吗？
你的教育背景是自由的吗？
你的教育背景是自由的吗？
你会发现这些都属于一部分，但又不能全部。
你会发现这些都属于一部分，但又不能全部。
但在我看来，什么叫独立的个体？
但在我看来，什么叫独立的个体？
就是我能对自己的选择承担责任，而且我清楚地知道我选择什么，我也能支撑起我自己的选择。
就是我能对自己的选择承担责任，而且我清楚地知道我选择什么，我也能支撑起我自己的选择。
我有知情权，我做出选择，我承担责任，我能全责理智。
我有知情权，我做出选择，我承担责任，我能全责理智。
这叫独立的个体。
这叫独立的个体。
而不是把我所要的东西寄希望于别人。
而不是把我所要的东西寄希望于别人。
我为什么觉得像顾佳这个形象，她其实是一个伪的女性，就是因为你会发现她要的幸福其实是依赖于她的丈夫的。
我为什么觉得像顾佳这个形象，她其实是一个伪的女性，就是因为你会发现她要的幸福其实是依赖于她的丈夫的。
她得跟丈夫一起合作，她的丈夫必须要事业很成功，然后她去买大房子。
她得跟丈夫一起合作，她的丈夫必须要事业很成功，然后她去买大房子。
你会发现这些其实不是她自己一个人能撑起来的，但她要的东西是那些。
你会发现这些其实不是她自己一个人能撑起来的，但她要的东西是那些。
所以她的选择，她有的时候到最后不能承担这个结果，就觉得她选择本身就不是她能全承担自己的责任。
所以她的选择，她有的时候到最后不能承担这个结果，就觉得她选择本身就不是她能全承担自己的责任。
所以你会记得，我课程里面一直讲，好的婚姻关系一定是要有离婚的勇气。
所以你会记得，我课程里面一直讲，好的婚姻关系一定是要有离婚的勇气。
就是你是个独立的个体，你是可以从这里面抽出来的可能性，即使抽出来它也不影响你的独立性。
就是你是个独立的个体，你是可以从这里面抽出来的可能性，即使抽出来它也不影响你的独立性。
而不是说婚姻失败了，你就觉得自己都失败了，或者你就觉得啊人生就垮掉了。
而不是说婚姻失败了，你就觉得自己都失败了，或者你就觉得啊人生就垮掉了。
那这个你还是曾经希望所谓的独立。
那这个你还是曾经希望所谓的独立。
就是你是能自己有在知情权的情况下，当然知情永远不可能穷尽啊，但你可以做出自己的选择，并且承担选择的后果，有怨无悔。
就是你是能自己有在知情权的情况下，当然知情永远不可能穷尽啊，但你可以做出自己的选择，并且承担选择的后果，有怨无悔。
我觉得这叫独立女性。
我觉得这叫独立女性。
相比较而言，我更喜欢王曼丽这样的独立女性，你会发现她自己知道自己要什么，也承担这个后果。
相比较而言，我更喜欢王曼丽这样的独立女性，你会发现她自己知道自己要什么，也承担这个后果。
我觉得这个是比较偏独立的，所以我们讲这是两个独立个体。
我觉得这个是比较偏独立的，所以我们讲这是两个独立个体。
嗯，我要求别人尊重我的权利，我也得尊重他的权利。
嗯，我要求别人尊重我的权利，我也得尊重他的权利。
而不是说我你尊重我的权利，你我就可以干涉你。
而不是说我你尊重我的权利，你我就可以干涉你。
所以有些人你是真的不能承受。
所以有些人你是真的不能承受。
我我我就自己觉得，如果我找一个人啊，他很关心我，你要知道关心和控制没有边界哦。
我我我就自己觉得，如果我找一个人啊，他很关心我，你要知道关心和控制没有边界哦。
他吃也关心你，穿也关心你，你怎么发展都关心你。
他吃也关心你，穿也关心你，你怎么发展都关心你。
那个很可怕，对向的控制。
那个很可怕，对向的控制。
对，但我觉得我先生就挺好的，他也不体贴，根本不知道你爱吃啥，也不知道你爱穿什么衣服。
对，但我觉得我先生就挺好的，他也不体贴，根本不知道你爱吃啥，也不知道你爱穿什么衣服。
某种意义上，他就给了你自由权，想吃啥就吃啥，想穿什么就穿什么。
某种意义上，他就给了你自由权，想吃啥就吃啥，想穿什么就穿什么。
他不care，你想干嘛就干嘛。
他不care，你想干嘛就干嘛。
你可以说他比较对我冷漠，但某种意义上，他给了我自由权。
你可以说他比较对我冷漠，但某种意义上，他给了我自由权。
那我需要他的时候，告诉他什么时候你需要在我，一定要你在我身边，他也能做到就可以了嘛。
那我需要他的时候，告诉他什么时候你需要在我，一定要你在我身边，他也能做到就可以了嘛。
我不需要他时时刻刻啊嘘寒问暖。
我不需要他时时刻刻啊嘘寒问暖。
你会发现我们一天出来，他不会有一个电话说：‘老婆，你在干嘛？
你会发现我们一天出来，他不会有一个电话说：‘老婆，你在干嘛？
’我也不会给他打电话：‘老公，你在干嘛？
’我也不会给他打电话：‘老公，你在干嘛？
’没必要。
’没必要。
我们都知道对方在外面都在很努力的工作，他也在努力的完成他要做的事情，我也在努力完成我的事情。
我们都知道对方在外面都在很努力的工作，他也在努力的完成他要做的事情，我也在努力完成我的事情。
然后回到家里，我们就很好。
然后回到家里，我们就很好。
然后如果我们会互相问一下：‘今天晚上你回家吃饭吗？
然后如果我们会互相问一下：‘今天晚上你回家吃饭吗？
’‘你回家吃饭，你也赶回来。
’‘你回家吃饭，你也赶回来。
’如果你不回家吃饭，那我正好有个朋友，我去见他一下，可不可以？
’如果你不回家吃饭，那我正好有个朋友，我去见他一下，可不可以？
OK，那我们就互相去见朋友。
OK，那我们就互相去见朋友。
那如果我们有问题，我们得去讨论这个事实，而不是说一有问题一定要男性先赔礼道歉。
那如果我们有问题，我们得去讨论这个事实，而不是说一有问题一定要男性先赔礼道歉。
凭什么呀？
凭什么呀？
如果他一定要赔礼道歉，他就不再是个独立个体，他就是你爱情的工具啊。
如果他一定要赔礼道歉，他就不再是个独立个体，他就是你爱情的工具啊。
工具人要好好想一想。
工具人要好好想一想。
很多当今的男性都被当成了工具人。
很多当今的男性都被当成了工具人。
我今天看了条微博特别有意思，他是这么说的：他说我发现我们这个时代少了点东西，嗯，少了越来越多愿意表达自己的。
我今天看了条微博特别有意思，他是这么说的：他说我发现我们这个时代少了点东西，嗯，少了越来越多愿意表达自己的。
爱情的男性。
爱情的男性。
对的。
对的。
你知道我专门对《三十而已》我做了一个一个一个视频。
你知道我专门对《三十而已》我做了一个一个一个视频。
就为什么我觉得这个编剧到最后他没办法解决给出解决方案，就是因为里面的男性全是工具人。
就为什么我觉得这个编剧到最后他没办法解决给出解决方案，就是因为里面的男性全是工具人。
担保这个男性他人性是不统一的。
担保这个男性他人性是不统一的。
比如说陈宇这个角色，他一开始呢很冷，突然间变暖男了，有问题啊。
比如说陈宇这个角色，他一开始呢很冷，突然间变暖男了，有问题啊。
他变成暖男是在符合女性对于爱情的想象。
他变成暖男是在符合女性对于爱情的想象。
好的关系的想象，可是陈宇本身他不是这样的人，他做不到。
好的关系的想象，可是陈宇本身他不是这样的人，他做不到。
陈宇就变成了钟晓晴想要的婚姻生活的工具人。
陈宇就变成了钟晓晴想要的婚姻生活的工具人。
所以你会发现我研究里就发现，男人不想谈恋爱，女人不想结婚，因为一谈恋爱，男人就成为了恋爱的工具；一结婚，女性就成为了婚姻的工具。
所以你会发现我研究里就发现，男人不想谈恋爱，女人不想结婚，因为一谈恋爱，男人就成为了恋爱的工具；一结婚，女性就成为了婚姻的工具。
所以你会发现，伤害不想。
所以你会发现，伤害不想。
所以你看我们女性都想谈恋爱，但我们不想结婚；男性都不想谈恋爱，最好直接结婚就算了。
所以你看我们女性都想谈恋爱，但我们不想结婚；男性都不想谈恋爱，最好直接结婚就算了。
你就做我老婆，该干事情干干嘛？
你就做我老婆，该干事情干干嘛？
为什么人都想找对自己有利的？
为什么人都想找对自己有利的？
我都不想跟你搞那么复杂。
我都不想跟你搞那么复杂。
我想知道为什么女性她的这些幻想到底是从哪里来的？
我想知道为什么女性她的这些幻想到底是从哪里来的？
我也有，但我知道这是幻想。
我也有，但我知道这是幻想。
它不是幻想，这叫文化的滞后性。
它不是幻想，这叫文化的滞后性。
就是我们现在所有对于爱情想象的模板，都是过去的模板。
就是我们现在所有对于爱情想象的模板，都是过去的模板。
对不对？
对不对？
我叫做贤妻良母，看三啊。
我叫做贤妻良母，看三啊。
我就很崇拜你，这也是种方式。
我就很崇拜你，这也是种方式。
只是呢，旧脚本有个危害，就是说你会发现过去对旧脚本是有个保护的，就婚姻是不可能被破、破、破裂的，你是不可能被修掉的，你就婚姻总是在的。
只是呢，旧脚本有个危害，就是说你会发现过去对旧脚本是有个保护的，就婚姻是不可能被破、破、破裂的，你是不可能被修掉的，你就婚姻总是在的。
你喜宝而成婆，你就有地位了。
你喜宝而成婆，你就有地位了。
问题是现在社会不提供这种保障机制哦，所以你选用旧脚本一定要很小心。
问题是现在社会不提供这种保障机制哦，所以你选用旧脚本一定要很小心。
那你新脚本，你既然自己是独立的，那你就要把对方也看成独立。
那你新脚本，你既然自己是独立的，那你就要把对方也看成独立。
所以，爱情是两个独立之个体之间的关系。
所以，爱情是两个独立之个体之间的关系。
你得把这个你是独立的，我是独立的，我们来建一个新的关系。
你得把这个你是独立的，我是独立的，我们来建一个新的关系。
你要建这样的脚本，你才能符合今天的时代。
你要建这样的脚本，你才能符合今天的时代。
所以文化本质一直有滞后性。
所以文化本质一直有滞后性。
我们经济发展了，文化对还是有滞后。
我们经济发展了，文化对还是有滞后。
是的，这个没有办法，尤其我们速度发展的那么快。
是的，这个没有办法，尤其我们速度发展的那么快。
你想想看，我听您的课程里说，我们四十年走了别人两百年的路。
你想想看，我听您的课程里说，我们四十年走了别人两百年的路。
对呀对呀，你想想看现在啊，如果200年前的站在你面前告诉你人生应该怎么走。
对呀对呀，你想想看现在啊，如果200年前的站在你面前告诉你人生应该怎么走。
你会不会觉得很奇怪？
你会不会觉得很奇怪？
但是今天社会就是这样子，我们脑海的脚本有可能是两应该在两百年。
但是今天社会就是这样子，我们脑海的脚本有可能是两应该在两百年。
只是我们速度很快，我们就快速更替了。
只是我们速度很快，我们就快速更替了。
所以我们今天的很多的焦虑其实是来自于此，我们又很抓狂，不知道怎么做，其实就是在这里面。
所以我们今天的很多的焦虑其实是来自于此，我们又很抓狂，不知道怎么做，其实就是在这里面。
所以要把背后的逻辑理出来。
所以要把背后的逻辑理出来。
是这样，我们今天来做两个名词解释吧。
是这样，我们今天来做两个名词解释吧。
嗯，一个叫绿茶婊，嗯，一个叫捞女。
嗯，一个叫绿茶婊，嗯，一个叫捞女。
嗯，还有一个，我觉得三个吧，还有一个叫舔狗。
嗯，还有一个，我觉得三个吧，还有一个叫舔狗。
我特别想要把这三个词聊清楚。
我特别想要把这三个词聊清楚。
我我想先表达我对舔狗的态度，就是 review 我们刚才那个问题。
我我想先表达我对舔狗的态度，就是 review 我们刚才那个问题。
现在好像愿意秀恩爱，愿意表达自己爱情幸福的男性越来越少了。
现在好像愿意秀恩爱，愿意表达自己爱情幸福的男性越来越少了。
他稍微表达一点，就是你是舔狗，对的。
他稍微表达一点，就是你是舔狗，对的。
多么粗暴。
多么粗暴。
同理，绿茶婊也一样。
同理，绿茶婊也一样。
绿茶婊捞女，我很想知道沈老师您是怎么看的？
绿茶婊捞女，我很想知道沈老师您是怎么看的？
绿茶婊是明知对方有男友，是是表达我的女性魅力，用一种很柔软的方式表达我的女性魅力。
绿茶婊是明知对方有男友，是是表达我的女性魅力，用一种很柔软的方式表达我的女性魅力。
那什么？
那什么？
以至于有一些心机，就是你你们没看到我，我我是真的没怎么看到。
以至于有一些心机，就是你你们没看到我，我我是真的没怎么看到。
什么茶茶艺。
什么茶茶艺。
嗯嗯，那那那有心机不挺好的吗？
嗯嗯，那那那有心机不挺好的吗？
嗯，茶艺对，难道非得要很傻白甜吗？
嗯，茶艺对，难道非得要很傻白甜吗？
对我我我觉得是一种我怎么讲，女性女性对于女性的想象和攻击。
对我我我觉得是一种我怎么讲，女性女性对于女性的想象和攻击。
其实当我们想到一个女性所谓的独立自我的时候，你会发现这个独立自我它既跟金钱对立，也跟战略对立。
其实当我们想到一个女性所谓的独立自我的时候，你会发现这个独立自我它既跟金钱对立，也跟战略对立。
好像那金钱和战略对，就是你的生活的策略都是对立的。
好像那金钱和战略对，就是你的生活的策略都是对立的。
好像那个自我，为什么我们特别受欢迎？
好像那个自我，为什么我们特别受欢迎？
是傻白甜，就是因为当两者都对立的时候，你想想那自我还剩下什么东西啊？
是傻白甜，就是因为当两者都对立的时候，你想想那自我还剩下什么东西啊？
空的空的。
空的空的。
所以今天在中国最大的问题是，当我们不断强调女性自我的时候，那这个自我是空的。
所以今天在中国最大的问题是，当我们不断强调女性自我的时候，那这个自我是空的。
这个字我是要具体的东西去填的，对不对？
这个字我是要具体的东西去填的，对不对？
我爱的能力，我爱的技巧，我挣钱的能力，挣钱的技巧，对不对？
我爱的能力，我爱的技巧，我挣钱的能力，挣钱的技巧，对不对？
我处理事情的技巧。
我处理事情的技巧。
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这才是我呀！
这才是我呀！
你现在把这些东西都拿掉，如果我有技巧，你就变成是心机婊、绿茶婊。
你现在把这些东西都拿掉，如果我有技巧，你就变成是心机婊、绿茶婊。
那我还剩什么呢？
那我还剩什么呢？
我没有了，所以好像你什么都不做，爱情落到你头上，那才叫完美的爱情。
我没有了，所以好像你什么都不做，爱情落到你头上，那才叫完美的爱情。
我觉得这是懒人给自己找的借口。
我觉得这是懒人给自己找的借口。
对不对？
对不对？
不是这样子的一个人，他如果自己本身很浓美去吸引一个人，他没什么错呀。
不是这样子的一个人，他如果自己本身很浓美去吸引一个人，他没什么错呀。
没有什么更高级、更低级。
没有什么更高级、更低级。
不是说你。
不是说你。
你柔美，你低级你自己啊？
你柔美，你低级你自己啊？
不是说我们今天作为独立的女性，我就要跟传统女性划清界限。
不是说我们今天作为独立的女性，我就要跟传统女性划清界限。
传统女性做的我都不做，那你不就拿一个霸权打倒另外一个霸权吗？
传统女性做的我都不做，那你不就拿一个霸权打倒另外一个霸权吗？
你的生活还是很小啊。
你的生活还是很小啊。
难道不应该是过去我的这种风格我也能接受，然后我新的风格也能接受？
难道不应该是过去我的这种风格我也能接受，然后我新的风格也能接受？
我们叫去除性别对你的刻板印象。
我们叫去除性别对你的刻板印象。
不是让你走到男性这边，你不是走一个反的刻板印象，不是的，而是说我可以选择很柔美，我也可以选择很刚强，我可以在某些场合里面选择柔美，我可以在某些场合里选择刚强，这取决于我此时此刻我想怎么做，而不是我作为独立女性，我就非得跟男性划清界限，我就不能拖着腮帮子看他。
不是让你走到男性这边，你不是走一个反的刻板印象，不是的，而是说我可以选择很柔美，我也可以选择很刚强，我可以在某些场合里面选择柔美，我可以在某些场合里选择刚强，这取决于我此时此刻我想怎么做，而不是我作为独立女性，我就非得跟男性划清界限，我就不能拖着腮帮子看他。
为什么呀？
为什么呀？
我就很崇拜我丈夫，我看他一眼他就觉得，哇，真好看。
我就很崇拜我丈夫，我看他一眼他就觉得，哇，真好看。
我我内心就是崇拜他的，我怎么就不能够表达我的崇拜？
我我内心就是崇拜他的，我怎么就不能够表达我的崇拜？
拜你，没这个道理。
拜你，没这个道理。
我是真实的自我，我忠于我自己。
我是真实的自我，我忠于我自己。
就是此时此刻，我崇拜你，真的。
就是此时此刻，我崇拜你，真的。
然后我生气的时候，我就跟他讲：‘你怎么能这样子？
然后我生气的时候，我就跟他讲：‘你怎么能这样子？
’我先生经常抱怨我说他跟我生活在一起，发现我只有两种状态，要么很爱他，要么就想跟他离婚。
’我先生经常抱怨我说他跟我生活在一起，发现我只有两种状态，要么很爱他，要么就想跟他离婚。
他说你怎么就没中间状态呢？
他说你怎么就没中间状态呢？
因为我说我就是这样，你要觉得哇你真好，要觉得这日子真的过不下去，你怎么这样子的？
因为我说我就是这样，你要觉得哇你真好，要觉得这日子真的过不下去，你怎么这样子的？
我要跟你离婚。
我要跟你离婚。
我常常两种极端，你就是我。
我常常两种极端，你就是我。
我没有说我非得要时时刻刻是，我觉得不是这样的。
我没有说我非得要时时刻刻是，我觉得不是这样的。
但现在你会发现，当我们谈的时候，他会把金钱排在自我之外。
但现在你会发现，当我们谈的时候，他会把金钱排在自我之外。
所以我以前有一个讲座专门讲的，其实很多时候我们女性爱钱，不是说爱一个男性的钱，而是爱这个男性积极上进的挣钱的能力，这也是很难能可贵的。
所以我以前有一个讲座专门讲的，其实很多时候我们女性爱钱，不是说爱一个男性的钱，而是爱这个男性积极上进的挣钱的能力，这也是很难能可贵的。
那为什么非得找个实际上你也不会找个穷的？
那为什么非得找个实际上你也不会找个穷的？
实际上大家都找有钱的，但我们又鄙视那些找有钱的。
实际上大家都找有钱的，但我们又鄙视那些找有钱的。
你说这就是捞女，这就是捞女嘛。
你说这就是捞女，这就是捞女嘛。
所以每这就是双标，我们学术里叫双标，就是好好讲讲双标。
所以每这就是双标，我们学术里叫双标，就是好好讲讲双标。
双标就是用在自己身上的标准和用在别人身上的标准是不一样的。
双标就是用在自己身上的标准和用在别人身上的标准是不一样的。
同一个事情，我喜欢钱，那是因为我喜欢这个人挣钱的能力。
同一个事情，我喜欢钱，那是因为我喜欢这个人挣钱的能力。
你喜欢钱，你就是拜金。
你喜欢钱，你就是拜金。
就同一个标准用的，我觉得如果你喜欢钱，真欣赏别人挣钱的能力，那你也得接受别人喜欢钱也是那个的，而不是我跟他不一样。
就同一个标准用的，我觉得如果你喜欢钱，真欣赏别人挣钱的能力，那你也得接受别人喜欢钱也是那个的，而不是我跟他不一样。
其实他是拜金，同一件事情标准要统一。
其实他是拜金，同一件事情标准要统一。
否则你同一个事件不同的标准，我打扮自己是为了取悦我自己，我这个打扮就是为了让我自己舒服，你打扮自己你就是为了取悦男人。
否则你同一个事件不同的标准，我打扮自己是为了取悦我自己，我这个打扮就是为了让我自己舒服，你打扮自己你就是为了取悦男人。
为什么呀？
为什么呀？
所以双标就是说同一个事情，你在用在自己身上和用在别人身上，你用截然不同的两个标准，就叫双标。
所以双标就是说同一个事情，你在用在自己身上和用在别人身上，你用截然不同的两个标准，就叫双标。
这种这种这种双标。
这种这种这种双标。
就是我们刚才说的新旧脚本，对的新旧脚本的矛盾性。
就是我们刚才说的新旧脚本，对的新旧脚本的矛盾性。
所以我我我在里面讲，为什么讲不要贪心，就是因为很多人我们专门有章节，就是里面最麻烦的事情，就是你既想要旧脚本的好，又想要新脚本的好。
所以我我我在里面讲，为什么讲不要贪心，就是因为很多人我们专门有章节，就是里面最麻烦的事情，就是你既想要旧脚本的好，又想要新脚本的好。
你既想有个人养着你，对吧？
你既想有个人养着你，对吧？
给你提供特别好的经济条件，房子也准备好了，同时又在房产证上写上你的名字，让你做独立自主的女性。
给你提供特别好的经济条件，房子也准备好了，同时又在房产证上写上你的名字，让你做独立自主的女性。
凭什么呀？
凭什么呀？
既然是独立自主的女性，就不用 care 非得在房产证上写我的名字，但同样的也不认为生孩子就是我们的事。
既然是独立自主的女性，就不用 care 非得在房产证上写我的名字，但同样的也不认为生孩子就是我们的事。
不认为是我要为这个家庭非得要牺牲，没这个必要。
不认为是我要为这个家庭非得要牺牲，没这个必要。
如果我要为这个牺牲，那你房产证得写我的名字，因为我牺牲了嘛，对不对？
如果我要为这个牺牲，那你房产证得写我的名字，因为我牺牲了嘛，对不对？
那是标准的。
那是标准的。
你既然不那个，你不能够既要写上我的名字，我又什么都不想做贡献干嘛呀？
你既然不那个，你不能够既要写上我的名字，我又什么都不想做贡献干嘛呀？
别人提供房子，为什么要写房产证费的？
别人提供房子，为什么要写房产证费的？
你还省了房租费呢，挺好的。
你还省了房租费呢，挺好的。
为什么我开头问了一个女性主义，然后中间问了一个我们刚才说的独立女性？
为什么我开头问了一个女性主义，然后中间问了一个我们刚才说的独立女性？
因为我现在现在发现很多网络在污名化这件事。
因为我现在现在发现很多网络在污名化这件事。
对，一个是就是啊，有一派啊，康基大派就说啊，你这个是女权，你这个是怎么怎么怎么样。
对，一个是就是啊，有一派啊，康基大派就说啊，你这个是女权，你这个是怎么怎么怎么样。
另外一个就是，哎，你不是独立女性吗？
另外一个就是，哎，你不是独立女性吗？
独立女性你就啥事都自己干了呗。
独立女性你就啥事都自己干了呗。
对对对对，我觉得这种极端性、这种污名化很可怕。
对对对对，我觉得这种极端性、这种污名化很可怕。
是的，之前有一个PAPI酱，PAPI酱的孩子是冠夫性的，对不对？
是的，之前有一个PAPI酱，PAPI酱的孩子是冠夫性的，对不对？
然后呢，大家就觉得一个独立女性，你的孩子怎么能够冠夫性呢？
然后呢，大家就觉得一个独立女性，你的孩子怎么能够冠夫性呢？
你会发现有一派他很生气，觉得你独立女性就不应该冠夫姓。
你会发现有一派他很生气，觉得你独立女性就不应该冠夫姓。
但有另外一派会觉得你个人选择嘛，怎么好怎么来。
但有另外一派会觉得你个人选择嘛，怎么好怎么来。
像我两个孩子也都姓我丈夫的。
像我两个孩子也都姓我丈夫的。
不是说我没有觉得这个姓我的重要性，而是因为我们家，我爸爸的姓吧，他是过继的，我妈妈她外，我外公又是那种过继的，我们两个姓都不那么的有背景，独创性，就没有那个历史渊源。
不是说我没有觉得这个姓我的重要性，而是因为我们家，我爸爸的姓吧，他是过继的，我妈妈她外，我外公又是那种过继的，我们两个姓都不那么的有背景，独创性，就没有那个历史渊源。
而我先生那个姓，他有家谱。
而我先生那个姓，他有家谱。
哎，我觉得这个很好，那我个体是可以这么选择的，所以我觉得冠夫姓就是一个自我选择的过程。
哎，我觉得这个很好，那我个体是可以这么选择的，所以我觉得冠夫姓就是一个自我选择的过程。
你会发现我们做每一个个体做选择，其实是会衡量很多东西的。
你会发现我们做每一个个体做选择，其实是会衡量很多东西的。
但是呃所以我觉得 papi 酱选择冠夫姓一点都没有问题，不是说我们作为女权，我们就一定要冠母姓才叫女权，我就可以选择冠夫姓啊。
但是呃所以我觉得 papi 酱选择冠夫姓一点都没有问题，不是说我们作为女权，我们就一定要冠母姓才叫女权，我就可以选择冠夫姓啊。
因为商这个姓很少见，又有过去的那个族啊，多好啊。
因为商这个姓很少见，又有过去的那个族啊，多好啊。
但我也特别能理解，强调女性要冠夫姓，尤其是说为什么你这些强大的女性，因为冠夫姓被被解构掉，其实是我们女性主做了很多努力的，这是我们的一个成果。
但我也特别能理解，强调女性要冠夫姓，尤其是说为什么你这些强大的女性，因为冠夫姓被被解构掉，其实是我们女性主做了很多努力的，这是我们的一个成果。
而这个成果的维护，其实是首先需要有话语权的女性去保护这个成果的。
而这个成果的维护，其实是首先需要有话语权的女性去保护这个成果的。
结果你们有话语权的女性，你们都放弃掉了，那你让下面的人怎么去坚持自己想要的东西呢？
结果你们有话语权的女性，你们都放弃掉了，那你让下面的人怎么去坚持自己想要的东西呢？
他不就变得更艰难吗？
他不就变得更艰难吗？
这个道理其实也是有道理的。
这个道理其实也是有道理的。
这种批评我觉得也是值得被倾听的。
这种批评我觉得也是值得被倾听的。
所以你会发现，它两者都有道理。
所以你会发现，它两者都有道理。
那现在我们的问题是说，我们不去解构背后的这些核心的东西，我们就直接说你是对的、错的、对的、错的。
那现在我们的问题是说，我们不去解构背后的这些核心的东西，我们就直接说你是对的、错的、对的、错的。
我觉得其实人性很复杂，事情也很复杂，哪有那么简单的对错？
我觉得其实人性很复杂，事情也很复杂，哪有那么简单的对错？
不是说没有是非观，而是说很多事情它没有那么简单的非对即错。
不是说没有是非观，而是说很多事情它没有那么简单的非对即错。
这个二元对立本身就是女性学。
这个二元对立本身就是女性学。
特别反对的。
特别反对的。
我也想说的一点就是，咱们刚才一开头说的女性主义视角是什么？
我也想说的一点就是，咱们刚才一开头说的女性主义视角是什么？
就是如何合理化的看待差异。
就是如何合理化的看待差异。
对的，其实我就在讲到了第三波的女性主义，你会发现女性群体内部的差异和多元化也会越来越多的呈现出来。
对的，其实我就在讲到了第三波的女性主义，你会发现女性群体内部的差异和多元化也会越来越多的呈现出来。
所以其实我们是要去处理这种差异。
所以其实我们是要去处理这种差异。
他跟我不同，并不意味着他是错的，并不意味着他就是比我LOW的。
他跟我不同，并不意味着他是错的，并不意味着他就是比我LOW的。
诶，这个概念。
诶，这个概念。
我提供一个视角，你自己在看。
我提供一个视角，你自己在看。
是我们这一代人太害怕犯错了，我必须要强力的维护我的表达不容置疑。
是我们这一代人太害怕犯错了，我必须要强力的维护我的表达不容置疑。
如果我不去维护我自己的表达，我被人家挑出了错，尤其是在一个公开的平嗯平台上，我会很没有面子。
如果我不去维护我自己的表达，我被人家挑出了错，尤其是在一个公开的平嗯平台上，我会很没有面子。
我会很受伤，本质是恐惧。
我会很受伤，本质是恐惧。
我我我看到的是恐惧。
我我我看到的是恐惧。
可是人不太可能不犯错呀。
可是人不太可能不犯错呀。
所有的成长都是犯错哦，这就讲到我的家庭教育理念。
所有的成长都是犯错哦，这就讲到我的家庭教育理念。
我专门写了本书叫做《对懒妈妈养出神心。
我专门写了本书叫做《对懒妈妈养出神心。
》来把这本书上，就是还有一本书，就是这本呢，其实是在讲女性主义啊，中间很大的篇幅是在讲女性主义，叫差异啊，叫差异啊，给了一些抓手。
》来把这本书上，就是还有一本书，就是这本呢，其实是在讲女性主义啊，中间很大的篇幅是在讲女性主义，叫差异啊，叫差异啊，给了一些抓手。
然后这本是咱们刚才说的。
然后这本是咱们刚才说的。
哎呀，孙老师真的是唱。
哎呀，孙老师真的是唱。
这真的是手快。
这真的是手快。
我这儿都有三本儿，我写写的很努力的，每天他做到不算小说，对对对，每天工作到凌晨一点。
我这儿都有三本儿，我写写的很努力的，每天他做到不算小说，对对对，每天工作到凌晨一点。
那个孙老师，讲讲这本书。
那个孙老师，讲讲这本书。
我我在这本书里其实反复强调，我最最讨厌的教育方式就是纠错，就是你会发现啊，当我们一谈到教育，你脑海里出现的就是说他犯错，我给他指出来，他就能改正，这就叫教育。
我我在这本书里其实反复强调，我最最讨厌的教育方式就是纠错，就是你会发现啊，当我们一谈到教育，你脑海里出现的就是说他犯错，我给他指出来，他就能改正，这就叫教育。
我觉得这个逻辑是不对的，对吧？
我觉得这个逻辑是不对的，对吧？
我们孔子以前也不是这么教的呀，对吧？
我们孔子以前也不是这么教的呀，对吧？
他说两小而辨日，你就你人家你就不要跟人讨论嘛，对不对？
他说两小而辨日，你就你人家你就不要跟人讨论嘛，对不对？
人家就这么认为的。
人家就这么认为的。
你看他也没说非得要跟你纠错，他说如果你说服不了他，你就算了，就让他那么理解。
你看他也没说非得要跟你纠错，他说如果你说服不了他，你就算了，就让他那么理解。
你说非得要纠错吧，对吧？
你说非得要纠错吧，对吧？
其实我自己也是这么觉得的。
其实我自己也是这么觉得的。
有的时候你知道知道自己错在哪里。
有的时候你知道知道自己错在哪里。
并不意味着你知道正确是怎么做的。
并不意味着你知道正确是怎么做的。
其实我们特别需要有人告诉你正确的是什么，你会更做。
其实我们特别需要有人告诉你正确的是什么，你会更做。
可是你会发现我这几年做家庭教育真的觉得很惨。
可是你会发现我这几年做家庭教育真的觉得很惨。
那个小孩子从早上开始，父母就开始挑剔他，起床了赖床，很晚起床，吃嘛不好好吃，出门的书包没有理好啊，一直都在批评他穿鞋子，也穿得不好。
那个小孩子从早上开始，父母就开始挑剔他，起床了赖床，很晚起床，吃嘛不好好吃，出门的书包没有理好啊，一直都在批评他穿鞋子，也穿得不好。
然后外婆、爷爷奶奶、外公外婆也会批评他，对吧？
然后外婆、爷爷奶奶、外公外婆也会批评他，对吧？
那爸爸妈妈会管他学习，到了学校吧，老师也会就找他的错误啊，这道题又错了啊，那个又怎么怎么样了。
那爸爸妈妈会管他学习，到了学校吧，老师也会就找他的错误啊，这道题又错了啊，那个又怎么怎么样了。
回到家里吧，还第一件事情不做作业。
回到家里吧，还第一件事情不做作业。
你想想看，咱们工作也没有说回到家里先写个工作日记吧，总归先葛优躺一会儿吧。
你想想看，咱们工作也没有说回到家里先写个工作日记吧，总归先葛优躺一会儿吧。
难道这不是人性吗？
难道这不是人性吗？
然后我们要求孩子非得回到家里，第一件事情必须做作业，你要不做作业我就很不能承受。
然后我们要求孩子非得回到家里，第一件事情必须做作业，你要不做作业我就很不能承受。
然后你要做作业，要做得很好，然后我在旁边跟，这个这个错了，那个错了，你每做一步我都给你指出错误来。
然后你要做作业，要做得很好，然后我在旁边跟，这个这个错了，那个错了，你每做一步我都给你指出错误来。
你想想看，这样的人生坚持过十几年。
你想想看，这样的人生坚持过十几年。
有意思吗？
有意思吗？
沈老师，你发现没有？
沈老师，你发现没有？
就是这样的家庭培养出来的小孩，会在网上挑别人的错呀。
就是这样的家庭培养出来的小孩，会在网上挑别人的错呀。
对，因为他就只会挑错。
对，因为他就只会挑错。
而且他自己其实内心充满了被挑错的愤怒，而且他自己内化了这个体系，就是人不能犯错，一犯错就是应该被受到惩罚。
而且他自己其实内心充满了被挑错的愤怒，而且他自己内化了这个体系，就是人不能犯错，一犯错就是应该被受到惩罚。
但实际上不是的人生，就是个犯错呀。
但实际上不是的人生，就是个犯错呀。
你不断的试错，你才知道正确吗？
你不断的试错，你才知道正确吗？
你说撞南墙，你非得自己去撞一回南墙，你才知道南墙在哪里，对不对？
你说撞南墙，你非得自己去撞一回南墙，你才知道南墙在哪里，对不对？
你才知道怎么去调整，而不是说我把你所有的南墙拆了，让你永远碰不到南墙，然后你在每一步错误把你修正过来，修正过来。
你才知道怎么去调整，而不是说我把你所有的南墙拆了，让你永远碰不到南墙，然后你在每一步错误把你修正过来，修正过来。
你必须按照我正确的道路，父母怎么能保证你给他的正确道路一定是正确的呢？
你必须按照我正确的道路，父母怎么能保证你给他的正确道路一定是正确的呢？
沈老师，我发现你的自我非常的坚定。
沈老师，我发现你的自我非常的坚定。
肯定我们的用户会有问的，因为我们用户都是年轻上进的小姑娘，他们很好奇说：‘诶，我怎么能修成沈老师这样坚定的自我呢？
肯定我们的用户会有问的，因为我们用户都是年轻上进的小姑娘，他们很好奇说：‘诶，我怎么能修成沈老师这样坚定的自我呢？
’需要时间，也不是一开始就坚定的。
’需要时间，也不是一开始就坚定的。
就是我自己一直觉得，现在经常谈什么《三十而已》啊、《乘风破浪的姐姐》，讲年龄对女性好像是一个很大的问题啊。
就是我自己一直觉得，现在经常谈什么《三十而已》啊、《乘风破浪的姐姐》，讲年龄对女性好像是一个很大的问题啊。
我真的觉得这是个特别奇怪的逻辑。
我真的觉得这是个特别奇怪的逻辑。
我超爱现在的我。
我超爱现在的我。
可能我会更爱未来的我，年轻时候的我。
可能我会更爱未来的我，年轻时候的我。
我觉得除了年轻以外，还有什什么呀？
我觉得除了年轻以外，还有什什么呀？
所以年龄的增长，它就是种财富。
所以年龄的增长，它就是种财富。
你就是从怀疑自己一点点坚定起来的，这就是岁月给我们的好的东西啊。
你就是从怀疑自己一点点坚定起来的，这就是岁月给我们的好的东西啊。
我们又不像过去活到40岁就要死掉了，或者40岁身体就不好。
我们又不像过去活到40岁就要死掉了，或者40岁身体就不好。
现在咱们可以活到80、90岁呢，所以你会有很漫长的人生。
现在咱们可以活到80、90岁呢，所以你会有很漫长的人生。
所以不用着急，一点点来。
所以不用着急，一点点来。
你其实所有的亲密关系都在跟自己对话，你其实在漫长的人生里，在问我到底是谁。
你其实所有的亲密关系都在跟自己对话，你其实在漫长的人生里，在问我到底是谁。
我觉得我是到了三十多岁，我们在车上也聊到。
我觉得我是到了三十多岁，我们在车上也聊到。
就我对工作早期会觉得我是做牺牲的，我慢慢去认清自己，真的是我在做牺牲吗？
就我对工作早期会觉得我是做牺牲的，我慢慢去认清自己，真的是我在做牺牲吗？
我真的不喜欢这份工作吗？
我真的不喜欢这份工作吗？
我发现不是的，我只是以为自己在牺牲，以此来要挟我的丈夫给我更多的爱。
我发现不是的，我只是以为自己在牺牲，以此来要挟我的丈夫给我更多的爱。
只是我遇到了个特别直截了当的丈夫，告诉你我不会这么来爱你的，把我逼到了南墙，我不得不去追问自己。
只是我遇到了个特别直截了当的丈夫，告诉你我不会这么来爱你的，把我逼到了南墙，我不得不去追问自己。
真的是这样子吗？
真的是这样子吗？
然后我就看清自己，其实我特别热爱教师这个岗位，而且它很适合我，对吧？
然后我就看清自己，其实我特别热爱教师这个岗位，而且它很适合我，对吧？
我也比较喜欢表达啊，话又多。
我也比较喜欢表达啊，话又多。
你说还有什么比教师这个行业更适合你？
你说还有什么比教师这个行业更适合你？
而且我又比较热心，我是属于那种很喜欢这个管人家、干涉别人啊，说你这个不对哦，你怎么怎么样。
而且我又比较热心，我是属于那种很喜欢这个管人家、干涉别人啊，说你这个不对哦，你怎么怎么样。
以前可讨人嫌，经常被人不喜欢。
以前可讨人嫌，经常被人不喜欢。
但是这是我的一个特点，而做老师这种好为人师嘛，就没那么让人讨厌。
但是这是我的一个特点，而做老师这种好为人师嘛，就没那么让人讨厌。
偶尔我也会反思。
偶尔我也会反思。
不要呢，我会忍一忍。
不要呢，我会忍一忍。
就不要那么好为人师，说明人家不需要对吧？
就不要那么好为人师，说明人家不需要对吧？
但是某种意义上，老师给了你这个身份，你可以告诉别人什么是我认为好的。
但是某种意义上，老师给了你这个身份，你可以告诉别人什么是我认为好的。
你看多适合我这个时候，你就认清了，原来我做这个行业，我做这份职业不是牺牲它，其实是很适合我的一个选择。
你看多适合我这个时候，你就认清了，原来我做这个行业，我做这份职业不是牺牲它，其实是很适合我的一个选择。
那你就不会焦虑。
那你就不会焦虑。
要不然你老觉得自己牺牲，你是不是有很多负能量？
要不然你老觉得自己牺牲，你是不是有很多负能量？
你就很希望对方来回报你。
你就很希望对方来回报你。
那你就这个关系就很糟糕，而且内耗。
那你就这个关系就很糟糕，而且内耗。
是的，所以这个过程它不是一蹴而就的。
是的，所以这个过程它不是一蹴而就的。
恰恰是一步步来的，比如说第一步听沈老师的爱情课，哈哈哈，先详细讲讲。
恰恰是一步步来的，比如说第一步听沈老师的爱情课，哈哈哈，先详细讲讲。
爱情课是怎么在亲密关系中看见自我，镜像中的自我。
爱情课是怎么在亲密关系中看见自我，镜像中的自我。
对的。
对的。
因为你你自己啊，其实是没有办法看清你自己的，你需要一个镜子才能看清自己。
因为你你自己啊，其实是没有办法看清你自己的，你需要一个镜子才能看清自己。
那个镜子有的时候是社会的人的话，其实他没有那么清楚的来展示，因为越亲密越不能容忍差。
那个镜子有的时候是社会的人的话，其实他没有那么清楚的来展示，因为越亲密越不能容忍差。
你如果做的不好，我跟你不熟，干嘛要告诉你好或不好？
你如果做的不好，我跟你不熟，干嘛要告诉你好或不好？
只有关系很亲密，才能把我们显现出来。
只有关系很亲密，才能把我们显现出来。
尤其是亲密关系，其实特别容易把一个人内心很本质的东西赤裸裸地呈现出来。
尤其是亲密关系，其实特别容易把一个人内心很本质的东西赤裸裸地呈现出来。
你的好、你的丑恶、你的贪心，都会在亲密关系里呈现出来。
你的好、你的丑恶、你的贪心，都会在亲密关系里呈现出来。
所以它其实是让你认识自己一个特别好的方式。
所以它其实是让你认识自己一个特别好的方式。
你会发现这个镜像自我，就让你能更看清我自己。
你会发现这个镜像自我，就让你能更看清我自己。
我到底喜欢他什么？
我到底喜欢他什么？
我对别人来讲，价值到底在哪里？
我对别人来讲，价值到底在哪里？
你是通过这种碰撞才能看得清楚的。
你是通过这种碰撞才能看得清楚的。
你不通过碰撞，永远是一个人。
你不通过碰撞，永远是一个人。
你怎么知道价值在哪里？
你怎么知道价值在哪里？
你给自己形塑一个啊，我就是那个独立自主的啊，我就不要结婚，我什么都不要。
你给自己形塑一个啊，我就是那个独立自主的啊，我就不要结婚，我什么都不要。
真的是你内心想要的吗？
真的是你内心想要的吗？
你连跟别人的链接都不要吗？
你连跟别人的链接都不要吗？
你就是独立自主吗？
你就是独立自主吗？
你可以经常问自己这些问题，你会发现我们只是不想做婚姻的工具人，不想做爱情的工具人。
你可以经常问自己这些问题，你会发现我们只是不想做婚姻的工具人，不想做爱情的工具人。
但我们是渴望亲密关系本身。
但我们是渴望亲密关系本身。
那既然这样子把自己放进去，所以我你看我最后有一张叫你需要勇敢。
那既然这样子把自己放进去，所以我你看我最后有一张叫你需要勇敢。
我认为爱情到最后是个勇敢，这游戏啊，我的开头便是勇敢。
我认为爱情到最后是个勇敢，这游戏啊，我的开头便是勇敢。
你怎么能坚定地认识自己啊？
你怎么能坚定地认识自己啊？
你首先得勇敢地去看那个真实的自己。
你首先得勇敢地去看那个真实的自己。
如果你连这勇气都没有，你连进入亲密关系的勇气都没有，你都不能去接受那个镜像自我，那你就也就这么混混吧。
如果你连这勇气都没有，你连进入亲密关系的勇气都没有，你都不能去接受那个镜像自我，那你就也就这么混混吧。
你也别对自己要求很高，也别去抱怨，你就选择了一条那种啊得过且过的状态。
你也别对自己要求很高，也别去抱怨，你就选择了一条那种啊得过且过的状态。
那你就得过且过呗，说不定也活得很好对吧？
那你就得过且过呗，说不定也活得很好对吧？
但是还是可以。
但是还是可以。
得过且过，不选择。
得过且过，不选择。
也是一种选，也是一种选择。
也是一种选，也是一种选择。
只是那个代价它常常不在你的预料之内。
只是那个代价它常常不在你的预料之内。
当你做选择的时候，那个代价是你在预料之内的，你主动选择你会想知道它可能好是怎么可能不好是怎么样。
当你做选择的时候，那个代价是你在预料之内的，你主动选择你会想知道它可能好是怎么可能不好是怎么样。
当你不做选择的时候，那个结果它不在你预料之内。
当你不做选择的时候，那个结果它不在你预料之内。
有的时候可能给你惊喜，但更多的时候给的是惊吓。
有的时候可能给你惊喜，但更多的时候给的是惊吓。
你会发现很多时候是惊吓，这个时候你能不能承受就非常麻烦了。
你会发现很多时候是惊吓，这个时候你能不能承受就非常麻烦了。
你是被迫成长还是主动成长？
你是被迫成长还是主动成长？
无非就选择。
无非就选择。
其实人是逃不过成长的，无非就是主动成长还是被动成长。
其实人是逃不过成长的，无非就是主动成长还是被动成长。
所以我很喜欢一句话：很多年前他们说，你如果怕苦啊，你如果不怕苦。
所以我很喜欢一句话：很多年前他们说，你如果怕苦啊，你如果不怕苦。
你就苦半辈子，如果你怕苦，你就苦一辈子。
你就苦半辈子，如果你怕苦，你就苦一辈子。
我觉得挺有道理的，我就觉得我是属于那种不怕勇敢的先走出去，然后看看我能得到什么结果。
我觉得挺有道理的，我就觉得我是属于那种不怕勇敢的先走出去，然后看看我能得到什么结果。
你会发现当你很勇敢的时候，好像没有那么可怕的饿了。
你会发现当你很勇敢的时候，好像没有那么可怕的饿了。
我丈夫也没有说就整天花天化地。
我丈夫也没有说就整天花天化地。
长得好看的男人挺安心的在你身边，没有想法说得天天换不同的女性。
长得好看的男人挺安心的在你身边，没有想法说得天天换不同的女性。
没有啊，他就觉得既然结婚了，他们家是不接受离婚，那一定要把这个婚姻经营好。
没有啊，他就觉得既然结婚了，他们家是不接受离婚，那一定要把这个婚姻经营好。
你看多好的一份黄男啊，对不对？
你看多好的一份黄男啊，对不对？
挺好的。
挺好的。
他没有你想象中那么多的暗角，所以我反倒觉得其实我是鼓励所有的女孩要勇敢一点。
他没有你想象中那么多的暗角，所以我反倒觉得其实我是鼓励所有的女孩要勇敢一点。
你先得去接受，那个坚定的自我是一步步来的。
你先得去接受，那个坚定的自我是一步步来的。
它不是一蹴而就的，没有别人能给到你，就不断自己去探索。
它不是一蹴而就的，没有别人能给到你，就不断自己去探索。
那最后还有一个很重要的一个原因啊，就是我们经常会说原生家庭有问题，但你要知道，你走出那些困境，靠你一个人是走不出去的。
那最后还有一个很重要的一个原因啊，就是我们经常会说原生家庭有问题，但你要知道，你走出那些困境，靠你一个人是走不出去的。
你想一个人去突破原生家庭，太难了。
你想一个人去突破原生家庭，太难了。
我其实你是需要有人来拉你的。
我其实你是需要有人来拉你的。
你是需要有人来帮助你的，所以很多时候你如果找到一个人他能来帮助你，其实那件事情是非常值得庆幸。
你是需要有人来帮助你的，所以很多时候你如果找到一个人他能来帮助你，其实那件事情是非常值得庆幸。
我有的时候觉得我成就了我先生，我会让他觉得生活更好的，但我觉得他也成就了我，他让我觉得特别的安心。
我有的时候觉得我成就了我先生，我会让他觉得生活更好的，但我觉得他也成就了我，他让我觉得特别的安心。
原来我可以去做我自己所有想做的事情，他给了你一个特别好的后台，就是那种。
原来我可以去做我自己所有想做的事情，他给了你一个特别好的后台，就是那种。
会让你变得更勇敢，其实你会发现你需要人把你给带出去的。
会让你变得更勇敢，其实你会发现你需要人把你给带出去的。
这个就是亲密关系的价值。
这个就是亲密关系的价值。
就是这个韩剧哈，是精神病也没有关系。
就是这个韩剧哈，是精神病也没有关系。
这部剧网评说男主很大，软饭硬吃，PUA女主。
这部剧网评说男主很大，软饭硬吃，PUA女主。
明明一个白富美啊，家境好，收入高，职业是童话作家，他光洁层啊。
明明一个白富美啊，家境好，收入高，职业是童话作家，他光洁层啊。
男主呢，家境贫寒，还有一个自闭症的哥哥。
男主呢，家境贫寒，还有一个自闭症的哥哥。
然后呢，弹幕就一直说希望女主找一个更合适的。
然后呢，弹幕就一直说希望女主找一个更合适的。
我觉得吧，这就是新旧脚本的混杂，如果你想要追求爱情。
我觉得吧，这就是新旧脚本的混杂，如果你想要追求爱情。
那一个家境好不好，意义在哪里呢？
那一个家境好不好，意义在哪里呢？
难道爱情不是两情相悦吗？
难道爱情不是两情相悦吗？
不是品性跟品性的对撞吗？
不是品性跟品性的对撞吗？
不是跟性格跟性格吸引吗？
不是跟性格跟性格吸引吗？
当你去考虑门当户对、家庭背景，不就是爱情的旧脚本吗？
当你去考虑门当户对、家庭背景，不就是爱情的旧脚本吗？
如果既然你对金钱有想法，就别追求爱情。
如果既然你对金钱有想法，就别追求爱情。
旧交朋友没有爱情存在的空间内，你找一个跟你都条件很合的。
旧交朋友没有爱情存在的空间内，你找一个跟你都条件很合的。
不要爱情啊，所以你又要爱情，你又要去在乎这些东西，你怎么可能遇得到爱情？
不要爱情啊，所以你又要爱情，你又要去在乎这些东西，你怎么可能遇得到爱情？
我觉得他们两个人我超爱这部剧，这部剧已经上升到我排前三，甚至可以排第一了。
我觉得他们两个人我超爱这部剧，这部剧已经上升到我排前三，甚至可以排第一了。
就是因为我自己最爱的韩剧类型，就是披着爱情的外衣，讲一个社会学的问题。
就是因为我自己最爱的韩剧类型，就是披着爱情的外衣，讲一个社会学的问题。
这部剧是披着爱情的外衣，在讲如何走出原生家庭的创伤。
这部剧是披着爱情的外衣，在讲如何走出原生家庭的创伤。
里面的每一个配角都在做这个事情。
里面的每一个配角都在做这个事情。
整个这个剧就在这讲这个东西，虽然这个女的可以找一个可能条件更好的啊，比如说那个李相，就那个那个出版社，那你还帮助她。
整个这个剧就在这讲这个东西，虽然这个女的可以找一个可能条件更好的啊，比如说那个李相，就那个那个出版社，那你还帮助她。
可是她的那个拯救就得靠金秀贤这个角色来拯救她。
可是她的那个拯救就得靠金秀贤这个角色来拯救她。
同样的，金秀贤也要靠这个女主去拯救她。
同样的，金秀贤也要靠这个女主去拯救她。
这个女主一直在撕金秀贤，你伪善的一面，把她的面具要拿掉。
这个女主一直在撕金秀贤，你伪善的一面，把她的面具要拿掉。
所以他们最后写的故事是一个是空罐的公主，看上去很张牙舞爪，里面是空的。
所以他们最后写的故事是一个是空罐的公主，看上去很张牙舞爪，里面是空的。
她需要有一个人把她填进去，有一个人很坚定地告诉她：‘你就是你的，你不是你妈妈的孩子，你有自己的特点，就要填这个东西。
她需要有一个人把她填进去，有一个人很坚定地告诉她：‘你就是你的，你不是你妈妈的孩子，你有自己的特点，就要填这个东西。
’而金秀贤演的角色是一直有面具的，他不断的戴面具，他需要有人帮他把面具撕掉。
’而金秀贤演的角色是一直有面具的，他不断的戴面具，他需要有人帮他把面具撕掉。
你觉得他们俩就互相在做这件事情吗？
你觉得他们俩就互相在做这件事情吗？
所以那个女主不断的跟他讲，你是个伪善者，撕他的面具，直接撕啊，对吧？
所以那个女主不断的跟他讲，你是个伪善者，撕他的面具，直接撕啊，对吧？
一个直接说你内心里很空，就不断的来让你反思你东西到底是什么，然后又给你补能量，在你很危险的时候，我能抱着你。
一个直接说你内心里很空，就不断的来让你反思你东西到底是什么，然后又给你补能量，在你很危险的时候，我能抱着你。
告诉你，你看我在你身边。
告诉你，你看我在你身边。
这种能量是一点点的深入的。
这种能量是一点点的深入的。
他在很危险的关节节关头，他没有一次推开女主的。
他在很危险的关节节关头，他没有一次推开女主的。
他有的时候会离开女主，但是在每一次的关键的时刻，他都没有离开。
他有的时候会离开女主，但是在每一次的关键的时刻，他都没有离开。
每一次你扎他的时候，他都很坚定地承受住。
每一次你扎他的时候，他都很坚定地承受住。
女主就需要这样的人呐。
女主就需要这样的人呐。
我刚听到一个很好玩的词叫拯救，你知道在旧角度里拯救是什么？
我刚听到一个很好玩的词叫拯救，你知道在旧角度里拯救是什么？
我穷，我没钱，我找了个有钱人，他把我拉出生活的泥潭。
我穷，我没钱，我找了个有钱人，他把我拉出生活的泥潭。
对，但我刚才听到，虽然我没看过那个电影，但是我刚才听到的拯救是什么？
对，但我刚才听到，虽然我没看过那个电影，但是我刚才听到的拯救是什么？
是治愈你内心的创伤。
是治愈你内心的创伤。
对，每一个人都有点小创伤，谁没点小创伤啊？
对，每一个人都有点小创伤，谁没点小创伤啊？
对不对？
对不对？
谁的家庭会是很完美无缺的呀？
谁的家庭会是很完美无缺的呀？
对不对？
对不对？
因为这必然的，从社会学讲是必然的。
因为这必然的，从社会学讲是必然的。
但你怎么走出来？
但你怎么走出来？
我们在课程里讲到了。
我们在课程里讲到了。
其实亲密关系就是让你走出来的，因为他会，你会找到这些人。
其实亲密关系就是让你走出来的，因为他会，你会找到这些人。
他跟你不一样，会打开你的世界，他就来陪你。
他跟你不一样，会打开你的世界，他就来陪你。
如果不是韩剧的配置，现实生活中你认为这两个人能发生爱情吗？
如果不是韩剧的配置，现实生活中你认为这两个人能发生爱情吗？
我觉得如果他们能够冲破自己所谓的这种物质条件，我觉得也是很好的。
我觉得如果他们能够冲破自己所谓的这种物质条件，我觉得也是很好的。
我真的在日常生活中也看到类似自愈的，就是我自己做家庭研究。
我真的在日常生活中也看到类似自愈的，就是我自己做家庭研究。
我觉得我做家庭研究也是改变我自己观念的。
我觉得我做家庭研究也是改变我自己观念的。
就我有的时候也会觉得06年的时候我做研究，我就觉得好像网上说有钱男人都会变坏，然后会觉得这个女性都是这个爱钱。
就我有的时候也会觉得06年的时候我做研究，我就觉得好像网上说有钱男人都会变坏，然后会觉得这个女性都是这个爱钱。
但你真的去做访谈的时候，你会发现其实生活中幸福的夫妻是特别特别。
但你真的去做访谈的时候，你会发现其实生活中幸福的夫妻是特别特别。
多的很多人很幸福，只是中国人不擅长秀恩爱。
多的很多人很幸福，只是中国人不擅长秀恩爱。
幸福夫妻不说他们没有矛盾，他们也有矛盾，也会闹到离婚，也会有各种大的冲突。
幸福夫妻不说他们没有矛盾，他们也有矛盾，也会闹到离婚，也会有各种大的冲突。
但他们互相真的是知根的，就像我的一个好朋友，他其实就是被父母管的真的是头头，就管的非常的。
但他们互相真的是知根的，就像我的一个好朋友，他其实就是被父母管的真的是头头，就管的非常的。
他就一直很叛逆，他从跟我在一起，他就一直叛逆。
他就一直很叛逆，他从跟我在一起，他就一直叛逆。
然后离家出走，她会怎么怎么样子？
然后离家出走，她会怎么怎么样子？
然后她的丈夫真的用他的宽容性把她的叛逆全消解掉了。
然后她的丈夫真的用他的宽容性把她的叛逆全消解掉了。
就她突然发现，我不需要这么叛逆就能被看到，我就能被爱。
就她突然发现，我不需要这么叛逆就能被看到，我就能被爱。
而她的丈夫呢？
而她的丈夫呢？
因为一直是长子，一直承担责任。
因为一直是长子，一直承担责任。
她突然间有一天发现，原来有一个人，他是可以来疼爱我的。
她突然间有一天发现，原来有一个人，他是可以来疼爱我的。
他可以长得特别人高马大的丈夫，他是可以跟那个女的撒娇的。
他可以长得特别人高马大的丈夫，他是可以跟那个女的撒娇的。
就他们真的也是互相治愈的。
就他们真的也是互相治愈的。
那男的生物也很好，长得也很好。
那男的生物也很好，长得也很好。
但他们两个人就是很和谐，这就是一种治愈。
但他们两个人就是很和谐，这就是一种治愈。
你看那个女性的那个锋芒棱角，被他的宽容给治愈掉了，而这个男性的强大的责任感又让他找到了一个人。
你看那个女性的那个锋芒棱角，被他的宽容给治愈掉了，而这个男性的强大的责任感又让他找到了一个人。
原来我是可以谢谢，是可以撒撒娇的。
原来我是可以谢谢，是可以撒撒娇的。
沈老师，嗯，有人说韩剧是女人的AV，它的剧情根本不会发生在我们真实的生活中。
沈老师，嗯，有人说韩剧是女人的AV，它的剧情根本不会发生在我们真实的生活中。
如果女生想要找到一个伴侣，她就要面对真实，而不是跟着韩剧里面学。
如果女生想要找到一个伴侣，她就要面对真实，而不是跟着韩剧里面学。
你是怎么看待这个问题的？
你是怎么看待这个问题的？
影视剧本身都不见得完全是真实啊，就是从某种意义上讲，影视剧就是影视剧本身。
影视剧本身都不见得完全是真实啊，就是从某种意义上讲，影视剧就是影视剧本身。
它不会的是全部是真实的，但是影视剧背后它一定是有人性或者是有真实的素材的。
它不会的是全部是真实的，但是影视剧背后它一定是有人性或者是有真实的素材的。
所以从我的角度讲，从社会学的角度讲，我们在影视剧里看到了社会对某种东西的需求，而不是对于真实本身的一个重现。
所以从我的角度讲，从社会学的角度讲，我们在影视剧里看到了社会对某种东西的需求，而不是对于真实本身的一个重现。
有些片子拍得非常的真实啊，把很多的呃鸡鸡毛蒜皮的生活都把它集中的展现出来。
有些片子拍得非常的真实啊，把很多的呃鸡鸡毛蒜皮的生活都把它集中的展现出来。
但大部分的剧其实是展现了人们的需求，那个需求是真实的。
但大部分的剧其实是展现了人们的需求，那个需求是真实的。
韩剧总体上来讲，它其反映的是女性在爱情里的需求，它不是一个人们所谓的男男女女爱情真实的样子，它反映的是我们女性想要的爱情。
韩剧总体上来讲，它其反映的是女性在爱情里的需求，它不是一个人们所谓的男男女女爱情真实的样子，它反映的是我们女性想要的爱情。
比如说，我们希望男性能更多的关注到我们。
比如说，我们希望男性能更多的关注到我们。
看见我这个其实是在我们这几年研究里面发现，就有一个哲学问题：我是谁？
看见我这个其实是在我们这几年研究里面发现，就有一个哲学问题：我是谁？
我能做什么？
我能做什么？
慢慢就变成我是谁，谁来爱我这个话题的转变。
慢慢就变成我是谁，谁来爱我这个话题的转变。
这个需求呈现在韩剧里面，就是男性的女士。
这个需求呈现在韩剧里面，就是男性的女士。
所以我自己个人觉得去讨论说这是呃那个女性的AVP还是什么，这个其实太过粗浅。
所以我自己个人觉得去讨论说这是呃那个女性的AVP还是什么，这个其实太过粗浅。
就是人们对于爱情的需求，它有性的成分，但它完全不仅限于性。
就是人们对于爱情的需求，它有性的成分，但它完全不仅限于性。
它有更深层次的对自我的归属、自我的认同，然后对跟他人产生链接这些需求的整体的一个要求。
它有更深层次的对自我的归属、自我的认同，然后对跟他人产生链接这些需求的整体的一个要求。
所以你会发现它里面反映的是女性对爱情的需求，而不是说真实的爱情是什么样子的。
所以你会发现它里面反映的是女性对爱情的需求，而不是说真实的爱情是什么样子的。
陈老师，很多女孩子现在都在努力赚更多钱，把自己变得更美，变成更好的自己。
陈老师，很多女孩子现在都在努力赚更多钱，把自己变得更美，变成更好的自己。
但是她们却遇不到更好的爱情。
但是她们却遇不到更好的爱情。
嗯嗯，有句换或者换句话说吧，就是我都变得这么好了，难道我不应该有一些更高的期待吗？
嗯嗯，有句换或者换句话说吧，就是我都变得这么好了，难道我不应该有一些更高的期待吗？
嗯，其实我们爱情课里也专门谈了这个问题，因为这个问题特别普遍。
嗯，其实我们爱情课里也专门谈了这个问题，因为这个问题特别普遍。
结果我们发现，爱情跟你自己变得优不优秀没有那么大的关系，尤其是优秀不能等同于变得更美。
结果我们发现，爱情跟你自己变得优不优秀没有那么大的关系，尤其是优秀不能等同于变得更美。
不见得你美就优秀了，如果你越来越变美，你对别人越来越挑剔，哇，两项就抵消掉了。
不见得你美就优秀了，如果你越来越变美，你对别人越来越挑剔，哇，两项就抵消掉了。
当然没有人会排斥自己变得越来越美或者越来越好，但是如果你因为变美了，所以你什么都不吃，丧失了吃的乐趣，嗯，这样呢，我觉得人生可能也不是所有人都愿意去跟你去分享人生的。
当然没有人会排斥自己变得越来越美或者越来越好，但是如果你因为变美了，所以你什么都不吃，丧失了吃的乐趣，嗯，这样呢，我觉得人生可能也不是所有人都愿意去跟你去分享人生的。
所以，有的时候你拿到什么东西，你其实要付出一些东西的。
所以，有的时候你拿到什么东西，你其实要付出一些东西的。
那在这个过程中间，你的优秀是如何定义的？
那在这个过程中间，你的优秀是如何定义的？
其实一个大大的问题。
其实一个大大的问题。
我个人在整个爱情课里一直在强调，女性永远不要放弃变得更优秀的这样的一种努力。
我个人在整个爱情课里一直在强调，女性永远不要放弃变得更优秀的这样的一种努力。
你会发现，你越优秀，你其实是越有话语权的。
你会发现，你越优秀，你其实是越有话语权的。
但是优秀绝对不等同于挣更多的钱，或者是长得越来越美。
但是优秀绝对不等同于挣更多的钱，或者是长得越来越美。
优秀是说你其实对自己的人生是越来越笃定的，你能够让自己和他人都处在更为舒服的状态。
优秀是说你其实对自己的人生是越来越笃定的，你能够让自己和他人都处在更为舒服的状态。
那个后面用一个非常通俗的词，叫你变得更自信了。
那个后面用一个非常通俗的词，叫你变得更自信了。
一个自信的人，他就不会患得患失，自信的人就不会整天担心他会离开你。
一个自信的人，他就不会患得患失，自信的人就不会整天担心他会离开你。
既然你没有这个担心，你就不会去捆绑他人。
既然你没有这个担心，你就不会去捆绑他人。
我们在讲爱情四象限的时候讲，这个爱情是怎么从一步步从互惠享乐型怎么走到成长自愈型，最糟糕的就走到了捆绑型。
我们在讲爱情四象限的时候讲，这个爱情是怎么从一步步从互惠享乐型怎么走到成长自愈型，最糟糕的就走到了捆绑型。
你如果不够自信，你对自己觉得不好，你其实很容易走到捆绑或者被捆绑的关系里。
你如果不够自信，你对自己觉得不好，你其实很容易走到捆绑或者被捆绑的关系里。
所以你真正的优秀，其实是最终的反应是你对自己越来越自信了。
所以你真正的优秀，其实是最终的反应是你对自己越来越自信了。
你很清楚的知道我是谁，我我我会怎么样的人生。
你很清楚的知道我是谁，我我我会怎么样的人生。
如果少了他，可能我人生没那么好，但也不见得很差，甚至我可能换种人生也挺好。
如果少了他，可能我人生没那么好，但也不见得很差，甚至我可能换种人生也挺好。
那个自信才是你最后优秀的核心的要素。
那个自信才是你最后优秀的核心的要素。
在这方面，男女一样吗？
在这方面，男女一样吗？
比如说我们评价一个男生，完全一样。
比如说我们评价一个男生，完全一样。
就男性为什么有的时候也是这样的？
就男性为什么有的时候也是这样的？
为什么有些自信的男？
为什么有些自信的男？
为什么有些很有钱的男性，他很容易吸引女性？
为什么有些很有钱的男性，他很容易吸引女性？
其实是因为在男性的世界里，当他有钱的时候，你会发现他是会有自信心的，觉得我还真不错。
其实是因为在男性的世界里，当他有钱的时候，你会发现他是会有自信心的，觉得我还真不错。
这种由内而外散发的这种自信，特别的迷人。
这种由内而外散发的这种自信，特别的迷人。
所以对我们女性来讲，我们就比较麻烦。
所以对我们女性来讲，我们就比较麻烦。
因为有的时候我们有钱也不见得就一定觉得自己很优秀了，你美也不见得觉得优秀。
因为有的时候我们有钱也不见得就一定觉得自己很优秀了，你美也不见得觉得优秀。
这社会对我们女性吧要求太高，对男性我们比较简单，身高过一米七零啊还可以，然后有钱我们觉得很厉害。
这社会对我们女性吧要求太高，对男性我们比较简单，身高过一米七零啊还可以，然后有钱我们觉得很厉害。
他的这个标准比较单一，所以男性一旦达到这个要求，他就会觉得对自己很满意。
他的这个标准比较单一，所以男性一旦达到这个要求，他就会觉得对自己很满意。
但对我们女性吧，要求实在太高，我们又要长得美，又要年轻化，又要什么，还得要有独立的能力，然后还要有趣的灵魂。
但对我们女性吧，要求实在太高，我们又要长得美，又要年轻化，又要什么，还得要有独立的能力，然后还要有趣的灵魂。
天呐，怎么做得到啊？
天呐，怎么做得到啊？
所以你会发现我们对自己要求特别高。
所以你会发现我们对自己要求特别高。
所以我自己是经常鼓励很多人放过自己。
所以我自己是经常鼓励很多人放过自己。
其实你只要找到自己觉得自己还不错的状态，你觉得自己能养活自己，你能够把自己生活处理好，你其实就应该慢慢慢慢就会认可。
其实你只要找到自己觉得自己还不错的状态，你觉得自己能养活自己，你能够把自己生活处理好，你其实就应该慢慢慢慢就会认可。
其实我非常优秀，我是很自信的，我觉得这点特别特别重要。
其实我非常优秀，我是很自信的，我觉得这点特别特别重要。
市面上其实有很多你知道的那种情感博主，嗯，好像我的归类也是情感博主啊，哈哈哈。
市面上其实有很多你知道的那种情感博主，嗯，好像我的归类也是情感博主啊，哈哈哈。
慌张了一下。
慌张了一下。
是这样。
是这样。
市面上有很多爱情理论。
市面上有很多爱情理论。
嗯，这样好吧？
嗯，这样好吧？
市面上有很多的爱情理论，是用人类的生物性别和心理性别来指导两性管理，什么什么进化生物学啊那些东西来指导两性。
市面上有很多的爱情理论，是用人类的生物性别和心理性别来指导两性管理，什么什么进化生物学啊那些东西来指导两性。
他就说女性啊，我翻下一页看看他的具体问题，因为这个问题是我们编导让我提的。
他就说女性啊，我翻下一页看看他的具体问题，因为这个问题是我们编导让我提的。
就是陷入一些爱情迷思的时候，到底应该相信谁？
就是陷入一些爱情迷思的时候，到底应该相信谁？
就比如说啊，女性不能主动对吧？
就比如说啊，女性不能主动对吧？
啊，要要勾引。
啊，要要勾引。
就是一些我们市面上的既定概念，由于市面上的这些东西有点太多了，到底我们应该遵循哪一种标准呢？
就是一些我们市面上的既定概念，由于市面上的这些东西有点太多了，到底我们应该遵循哪一种标准呢？
或者是有没有哪一种标准呢？
或者是有没有哪一种标准呢？
我自己一直觉得啊，嗯，我是一个特别遵从自己本性的。
我自己一直觉得啊，嗯，我是一个特别遵从自己本性的。
就比如说我先生跟我讲说：诶，你做我女朋友吧。
就比如说我先生跟我讲说：诶，你做我女朋友吧。
那所有的理论都告诉你，女性要矜持。
那所有的理论都告诉你，女性要矜持。
但我的反应就是说，他只会向我表白一次，我绝对没有第二次机会的。
但我的反应就是说，他只会向我表白一次，我绝对没有第二次机会的。
没有第二次机会，在这种情况下，这些有什么重要的呢？
没有第二次机会，在这种情况下，这些有什么重要的呢？
当然是相信我自己的判断，马上答应。
当然是相信我自己的判断，马上答应。
好的，好的，你没有第二次机会。
好的，好的，你没有第二次机会。
那别人讲的有什么用啊？
那别人讲的有什么用啊？
你要相信自己的判断和自己的直觉。
你要相信自己的判断和自己的直觉。
有可能你自己的判断和直觉是错的，没关系，错了第一次我们可以总结，原来我不可以这么做，原来那个东西告诉我是有问题的。
有可能你自己的判断和直觉是错的，没关系，错了第一次我们可以总结，原来我不可以这么做，原来那个东西告诉我是有问题的。
如果你永远是很被动，你错失了一个又一个，你就会立马去怀疑是不是这个不主动就一被动一定是好的。
如果你永远是很被动，你错失了一个又一个，你就会立马去怀疑是不是这个不主动就一被动一定是好的。
你如果很主动也有问题，你要问是不是我主动也是有问题的。
你如果很主动也有问题，你要问是不是我主动也是有问题的。
我们要计划到什么叫主动，在我们课程里专门有一个什么叫主动，主动不等于说见到一个人就说：‘哎，你愿不愿意做我男朋友’，不是这么一回事儿。
我们要计划到什么叫主动，在我们课程里专门有一个什么叫主动，主动不等于说见到一个人就说：‘哎，你愿不愿意做我男朋友’，不是这么一回事儿。
你其实是中间其实可以去学一些技巧的。
你其实是中间其实可以去学一些技巧的。
你可以去慢慢、慢慢找到你怎么跟一个人建立链接的方式。
你可以去慢慢、慢慢找到你怎么跟一个人建立链接的方式。
所以这个其实就是你的成长，所有给你胃部的指导，不知道对错，试个一次，你得不断去复盘总结啊。
所以这个其实就是你的成长，所有给你胃部的指导，不知道对错，试个一次，你得不断去复盘总结啊。
原来这个是不是和我而不是别人说的都对或者别人说的都错？
原来这个是不是和我而不是别人说的都对或者别人说的都错？
但这里面很重要的是相信你自己的直觉。
但这里面很重要的是相信你自己的直觉。
你的感受、你的直觉很重要，它常常是对的。
你的感受、你的直觉很重要，它常常是对的。
你得相信自己，别人所有人讲的东西都没有你自己的感觉更敏锐。
你得相信自己，别人所有人讲的东西都没有你自己的感觉更敏锐。
你才是那个真正的一个主动的行为体，别人只是给你一些建议，他也不知道你所面对的情况了。
你才是那个真正的一个主动的行为体，别人只是给你一些建议，他也不知道你所面对的情况了。
嗯。
嗯。
对不对啊？
对不对啊？
就没有一以贯之的标准来去解决个体问题。
就没有一以贯之的标准来去解决个体问题。
是的，所以我们希望爱情课帮大家来打开你的认知，打开你爱情的想象力。
是的，所以我们希望爱情课帮大家来打开你的认知，打开你爱情的想象力。
你是愿意去做一些尝试的，但是在这个过程中，你其实可以不断地去找到你真正的想要的方式是什么。
你是愿意去做一些尝试的，但是在这个过程中，你其实可以不断地去找到你真正的想要的方式是什么。
你其实是那个独特的，你是在历史的长河里面啊，讲得好大。
你其实是那个独特的，你是在历史的长河里面啊，讲得好大。
其实在你的人生经历里面，你一点点形塑出来的。
其实在你的人生经历里面，你一点点形塑出来的。
你知道我原来是喜欢这样的，原来那个才是我最舒服的状态，原来那才是我自己想要的东西。
你知道我原来是喜欢这样的，原来那个才是我最舒服的状态，原来那才是我自己想要的东西。
你是一点点把自己充实进去的。
你是一点点把自己充实进去的。
它不是一个，是个所谓的这个一个完全的空心的东西。
它不是一个，是个所谓的这个一个完全的空心的东西。
所以我们做家庭教育的时候，门门头里说有个概念叫孩子有个叫实体化的过程。
所以我们做家庭教育的时候，门门头里说有个概念叫孩子有个叫实体化的过程。
他说孩子不是白纸一张，不是你父母想把他形塑成什么样，他其实有一个自己本来的样貌，但这个样貌是可以被流动的。
他说孩子不是白纸一张，不是你父母想把他形塑成什么样，他其实有一个自己本来的样貌，但这个样貌是可以被流动的。
那你在整个的成长过程中，其实你都在实体化这个东西。
那你在整个的成长过程中，其实你都在实体化这个东西。
实体化的过程可能会产生一些不同的变化，但它大体的框架可能是在那边的。
实体化的过程可能会产生一些不同的变化，但它大体的框架可能是在那边的。
所以其实你整个的成长就是这个过程啊。
所以其实你整个的成长就是这个过程啊。
没有说一定是怎么做的，而是不断的问我这边的所有问题你都有答案，只是他有没有被认可到，他有没有你有没有勇气去做他而已。
没有说一定是怎么做的，而是不断的问我这边的所有问题你都有答案，只是他有没有被认可到，他有没有你有没有勇气去做他而已。
人生很简单。
人生很简单。
我觉得很简单。
我觉得很简单。
嗯，你的底层认知提上来之后就会变得很简单。
嗯，你的底层认知提上来之后就会变得很简单。
对，是的。
对，是的。
所以真正要做的事情其实是要去尊重、尊重自己感性的那一面，别把它给否定掉了。
所以真正要做的事情其实是要去尊重、尊重自己感性的那一面，别把它给否定掉了。
你的理性把感性全压掉了，人生很无趣的。
你的理性把感性全压掉了，人生很无趣的。
那么吃嘛也不吃好的啦啊，要为了塑身天天自己特别自律。
那么吃嘛也不吃好的啦啊，要为了塑身天天自己特别自律。
你要能享受自律的快感也很好，你又觉得很痛苦，然后你什么都都都对自己很严苛，然后你最后也没什么乐趣。
你要能享受自律的快感也很好，你又觉得很痛苦，然后你什么都都都对自己很严苛，然后你最后也没什么乐趣。
我就觉得那干嘛要这么做呢？
我就觉得那干嘛要这么做呢？
但如果你享受本身这种，那当然很好。
但如果你享受本身这种，那当然很好。
就实际上背后有一个你自己的本我、自我、超我三者怎么平衡的过程。
就实际上背后有一个你自己的本我、自我、超我三者怎么平衡的过程。
你有本我的那个感性，你要有自我的理性，而还要有超我的这些奉献精神，因为那个奉献精神也是带来快乐的。
你有本我的那个感性，你要有自我的理性，而还要有超我的这些奉献精神，因为那个奉献精神也是带来快乐的。
而不是说完全是痛苦的。
而不是说完全是痛苦的。
你如果给出去的东西觉得一旦被失掉很可怕，那就不要给我们专门有一节讲性，讲到处女。
你如果给出去的东西觉得一旦被失掉很可怕，那就不要给我们专门有一节讲性，讲到处女。
我其实也在谈这个概念，什么时候该给，什么时候不该给，其实是你自己的判断，非常非常重要。
我其实也在谈这个概念，什么时候该给，什么时候不该给，其实是你自己的判断，非常非常重要。
没有答案，没有标准答案，说你应该跟一个人谈多少时间的恋爱，那个的。
没有答案，没有标准答案，说你应该跟一个人谈多少时间的恋爱，那个的。
但是你会有一些逻辑体系帮助你去梳理。
但是你会有一些逻辑体系帮助你去梳理。
什么是我觉得能什么时候给出去的东西，这个特别特别重要。
什么是我觉得能什么时候给出去的东西，这个特别特别重要。
沈老师的所有说，忠于自我，忠于的到底是哪一个自我？
沈老师的所有说，忠于自我，忠于的到底是哪一个自我？
我怎么判断这个自我是。
我怎么判断这个自我是。
忠于你自己的感受，以及你所受教育给到你的这套规范体系。
忠于你自己的感受，以及你所受教育给到你的这套规范体系。
没有一个人能超越社会给你的规范体系。
没有一个人能超越社会给你的规范体系。
我是中国人，我就会有中国人这套。
我是中国人，我就会有中国人这套。
我其实是不会去跟我自己拗着来的，但我也忠于自己的感受。
我其实是不会去跟我自己拗着来的，但我也忠于自己的感受。
我所有东西都是在感受和。
我所有东西都是在感受和。
规范里面再做一个平衡，这就是一个平衡的。
规范里面再做一个平衡，这就是一个平衡的。
我两者我都要理性和感性，我最后那个是个平衡体系。
我两者我都要理性和感性，我最后那个是个平衡体系。
所以那个忠于自我，它既要忠于你感性的一面，又要忠于你理性的一面，两者产生冲突的时候。
所以那个忠于自我，它既要忠于你感性的一面，又要忠于你理性的一面，两者产生冲突的时候。
让它平衡起来。
让它平衡起来。
沈老师，你觉得我们这代人虽然面对了非常非常多的问题，尤其是我们这代的年轻人，快三十而立的年轻人了。
沈老师，你觉得我们这代人虽然面对了非常非常多的问题，尤其是我们这代的年轻人，快三十而立的年轻人了。
我们还要坚定不移的选择爱情，你认为原因是什么？
我们还要坚定不移的选择爱情，你认为原因是什么？
其实今天上午的讲座我其实在讲到这个问题，因为你会发现我们的过了幸福拐点以后，这个我觉得你们反正也录了，嗯，可以剪一段。
其实今天上午的讲座我其实在讲到这个问题，因为你会发现我们的过了幸福拐点以后，这个我觉得你们反正也录了，嗯，可以剪一段。
你会发现亲密关系是变得越来越重要的，我觉得你可以选择不要婚姻，你也可以选择不要爱情。
你会发现亲密关系是变得越来越重要的，我觉得你可以选择不要婚姻，你也可以选择不要爱情。
但是你跟人跟人之间的链接其实很难被抛弃掉的。
但是你跟人跟人之间的链接其实很难被抛弃掉的。
你会有一天你会发现，你就是需要这种亲密关系的。
你会有一天你会发现，你就是需要这种亲密关系的。
年轻的时候不觉得你可以跟很多人一起玩儿，但是到了三四十岁，你会发现身边都进到了一个固定的链接区，你就会很漂流。
年轻的时候不觉得你可以跟很多人一起玩儿，但是到了三四十岁，你会发现身边都进到了一个固定的链接区，你就会很漂流。
尤其是当你父母不在的时候，你原来跟整个世界是通过父母，你是有一个向上的连接的，你没有线上，但至少你有线向上的父母在你的家，就永远在。
尤其是当你父母不在的时候，你原来跟整个世界是通过父母，你是有一个向上的连接的，你没有线上，但至少你有线向上的父母在你的家，就永远在。
有一天父母走了。
有一天父母走了。
你就会发现上面这条线卷断了，你就变成一个漂浮萍了。
你就会发现上面这条线卷断了，你就变成一个漂浮萍了。
这个时候你就突然会意识到这个链接有多重要，你要有平行的链接，会有线向下的连接。
这个时候你就突然会意识到这个链接有多重要，你要有平行的链接，会有线向下的连接。
它不一定是婚姻，但至少是非常亲密的，能形成链接关系的。
它不一定是婚姻，但至少是非常亲密的，能形成链接关系的。
所以这个吉登斯提出叫 PURE RELATIONSHIP，就不一定是爱情，是纯粹关系。
所以这个吉登斯提出叫 PURE RELATIONSHIP，就不一定是爱情，是纯粹关系。
这种纯粹关系就是我和你之间真的是因为这种互相的经历，然后品性我们连接在一起。
这种纯粹关系就是我和你之间真的是因为这种互相的经历，然后品性我们连接在一起。
那爱情，某种意义上讲是最容易建立这个链接的。
那爱情，某种意义上讲是最容易建立这个链接的。
你要有意能维持那么长的时间，而且人家有自己的家庭，对吧？
你要有意能维持那么长的时间，而且人家有自己的家庭，对吧？
我觉得在这个《三十而已》里面，其实我本来想谈一个问题，可是实在这个片子觉得让我觉得特别不真实。
我觉得在这个《三十而已》里面，其实我本来想谈一个问题，可是实在这个片子觉得让我觉得特别不真实。
就它里面讲的这个三个人建立的这个所谓的姐妹情，其实在我们女性学里面，姐妹情谊是个很重要的一个概念，这个也是种链接。
就它里面讲的这个三个人建立的这个所谓的姐妹情，其实在我们女性学里面，姐妹情谊是个很重要的一个概念，这个也是种链接。
但是实际上现实生活是像顾家这样的身份根本做不到随叫随到的，你怎么可能把孩子随手就一放呢？
但是实际上现实生活是像顾家这样的身份根本做不到随叫随到的，你怎么可能把孩子随手就一放呢？
不可能的，你做不到的。
不可能的，你做不到的。
王曼妮这样的身份，你不可能做到随叫随到。
王曼妮这样的身份，你不可能做到随叫随到。
其实谁都做不到随叫随到的。
其实谁都做不到随叫随到的。
你到了一定的年龄，你会发现大家各自有家庭。
你到了一定的年龄，你会发现大家各自有家庭。
这个时候你的链接怎么建立？
这个时候你的链接怎么建立？
相对来讲，爱情最容易，它是最容易的道路。
相对来讲，爱情最容易，它是最容易的道路。
生活在一起的时间。
生活在一起的时间。
对的长，是的，最容易。
对的长，是的，最容易。
我觉得人生嘛，选择一条比较容易走的道路也挺好啊。
我觉得人生嘛，选择一条比较容易走的道路也挺好啊。
你别看它难，其实有的时候是比较容易的。
你别看它难，其实有的时候是比较容易的。
你看上去很容易的道路，一定有很多人走，前面一定会很挤，而且很可能前面会有深渊。
你看上去很容易的道路，一定有很多人走，前面一定会很挤，而且很可能前面会有深渊。
人生就是这个样子的。
人生就是这个样子的。
所以为什么爱情会越来越重要？
所以为什么爱情会越来越重要？
我觉得不是爱情变重要，是你会发现人类对于亲密关系的需求。
我觉得不是爱情变重要，是你会发现人类对于亲密关系的需求。
它过了幸福拐点以后，会成为你很重要的一个需求点。
它过了幸福拐点以后，会成为你很重要的一个需求点。
过去你能吃饱穿暖都不容易啦。
过去你能吃饱穿暖都不容易啦。
活下来是第一件事情，当你活下来以后，你会发现活得好就变得更重要了。
活下来是第一件事情，当你活下来以后，你会发现活得好就变得更重要了。
不能活下来的时候，活得好是没有意义的。
不能活下来的时候，活得好是没有意义的。
你活都活不下来，有什么好谈的？
你活都活不下来，有什么好谈的？
对不对？
对不对？
你要面包还是要爱情？
你要面包还是要爱情？
如果没有这个面包，你会饿死。
如果没有这个面包，你会饿死。
你当然是要面包了。
你当然是要面包了。
但今天你没有面包，你还有大米、还有面条、还有饺子，你可以把自己吃得饱饱的。
但今天你没有面包，你还有大米、还有面条、还有饺子，你可以把自己吃得饱饱的。
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