本集简介
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大家好，我是陶白白啊，欢迎大家收听我的播客，陶白白白说啦。
大家好，我是陶白白啊，欢迎大家收听我的播客，陶白白白说啦。
我们第一个系列主题呢，就叫恋爱脑克星啊。
我们第一个系列主题呢，就叫恋爱脑克星啊。
我始终认为，为爱奋不顾身的呢，不叫恋爱脑，叫勇士。
我始终认为，为爱奋不顾身的呢，不叫恋爱脑，叫勇士。
在爱情中越爱越怂的啊，越爱越找不到自己的，才叫恋爱脑。
在爱情中越爱越怂的啊，越爱越找不到自己的，才叫恋爱脑。
因为恋爱脑呢，它并不是一个坏事，但真正的危害是在于，当你在爱情中开始迷失自我。
因为恋爱脑呢，它并不是一个坏事，但真正的危害是在于，当你在爱情中开始迷失自我。
开始通过向外索取爱来证明自己的方式去向对方索取的时候，其实让你本质上已经失去主体性了。
开始通过向外索取爱来证明自己的方式去向对方索取的时候，其实让你本质上已经失去主体性了。
但现在的问题在于你这样会非常的没有魅力，而且不吸引人，而且粘人，而且作，而且情绪不稳定，而且恋爱体验极差，并且在这个过程中你会逐步的内耗，逐步的不相信自己，直至彻底的迷失自我。
但现在的问题在于你这样会非常的没有魅力，而且不吸引人，而且粘人，而且作，而且情绪不稳定，而且恋爱体验极差，并且在这个过程中你会逐步的内耗，逐步的不相信自己，直至彻底的迷失自我。
我觉得如果说你是真的是认真的去爱，发自肺腑的去爱的话呢，其实你是可以从中获取快乐，获取成长，获取反思，获取爱一个人的能力，然后不断的修复自身。
我觉得如果说你是真的是认真的去爱，发自肺腑的去爱的话呢，其实你是可以从中获取快乐，获取成长，获取反思，获取爱一个人的能力，然后不断的修复自身。
但如果你纯粹的是为了爱而爱，为了得到对方的爱而付出的话，你会怀疑自己，怀疑人性，怀疑感情，怀疑对方，甚至开始不相信爱，不相信自己。
但如果你纯粹的是为了爱而爱，为了得到对方的爱而付出的话，你会怀疑自己，怀疑人性，怀疑感情，怀疑对方，甚至开始不相信爱，不相信自己。
所以我对恋的定义很简单。
所以我对恋的定义很简单。
我觉得如果是你越爱越好，奋不顾身，这是好的爱，你可以去享受。
我觉得如果是你越爱越好，奋不顾身，这是好的爱，你可以去享受。
但如果你享受不了，并且在爱情分手之后呢，不断的去折磨内耗，不断的去让自己痛苦，然后走不出来，然后说自己不相信爱情了。
但如果你享受不了，并且在爱情分手之后呢，不断的去折磨内耗，不断的去让自己痛苦，然后走不出来，然后说自己不相信爱情了。
我希望你好好听一听，一定要把这个恋爱脑解决一下，不然的话它会对你有非常大的影响。
我希望你好好听一听，一定要把这个恋爱脑解决一下，不然的话它会对你有非常大的影响。
首先呢，我们来确诊一下啊，欢迎大家对号入座。
首先呢，我们来确诊一下啊，欢迎大家对号入座。
我个人认为恋爱脑最严重的几种情况。
我个人认为恋爱脑最严重的几种情况。
第一个，明知道对方有原则性问题，原谅不了，是一段不好的感情，仍然无法抽身，仍然抱有侥幸的心理，给对方找借口，给自己找理由，期待对方能够改变。
第一个，明知道对方有原则性问题，原谅不了，是一段不好的感情，仍然无法抽身，仍然抱有侥幸的心理，给对方找借口，给自己找理由，期待对方能够改变。
期待这段感情能够变得更好，然后还让自己内耗。
期待这段感情能够变得更好，然后还让自己内耗。
第二个，就每一次分手之后，都对前任恋恋不忘。
第二个，就每一次分手之后，都对前任恋恋不忘。
一旦开始新的感情，就会忍不住的怀念前任，拿之前的感情跟现在做对比，导致现在的感情生活不开心，同时又忍不住去。
一旦开始新的感情，就会忍不住的怀念前任，拿之前的感情跟现在做对比，导致现在的感情生活不开心，同时又忍不住去。
怀念前任，想前任在干什么，让自己更加的内耗。
怀念前任，想前任在干什么，让自己更加的内耗。
还有一点啊，就是明明知道自己在理性的时候的想法的抉择都是正确的，但往往都喜欢在感性的时候，在偏执的时候去做决定。
还有一点啊，就是明明知道自己在理性的时候的想法的抉择都是正确的，但往往都喜欢在感性的时候，在偏执的时候去做决定。
非要让自己痛苦，非要跟自己对着来。
非要让自己痛苦，非要跟自己对着来。
明知道这东西不能碰，还非要碰。
明知道这东西不能碰，还非要碰。
可以不去管未来，不去管现在，不去管情绪和感受啊，跟着欲望走，跟着所谓的爱情去走。
可以不去管未来，不去管现在，不去管情绪和感受啊，跟着欲望走，跟着所谓的爱情去走。
一旦你有以上的症状，被确诊了恋爱脑啊，你现在来对一下行为啊。
一旦你有以上的症状，被确诊了恋爱脑啊，你现在来对一下行为啊。
如果说呃你无法控制自己的情绪，永远被欲望牵引的话呢，那么你最明显的一个行为是什么呢？
如果说呃你无法控制自己的情绪，永远被欲望牵引的话呢，那么你最明显的一个行为是什么呢？
就是你永远都词不达意，因为你对对方会有很高的预期，对这段感情会有很多的憧憬。
就是你永远都词不达意，因为你对对方会有很高的预期，对这段感情会有很多的憧憬。
所以在恋爱开始的时候，你就会幻想未来，就会想很多，就会加上很多的压力。
所以在恋爱开始的时候，你就会幻想未来，就会想很多，就会加上很多的压力。
那么你的脑子和你的心，它永远对不上号，对吧？
那么你的脑子和你的心，它永远对不上号，对吧？
那么呢，你在闹矛盾的时候，你无法正常的沟通去表达。
那么呢，你在闹矛盾的时候，你无法正常的沟通去表达。
啊，比如说，哎，他前天冷淡，昨天敷衍。
啊，比如说，哎，他前天冷淡，昨天敷衍。
老前天干什么？
老前天干什么？
啊，有一个理由，然后呢就是冷落了你。
啊，有一个理由，然后呢就是冷落了你。
你可能这些事情单个来讲你都不在意，但是这些事情串在一起，你会觉得对方不重视自己，不爱自己了。
你可能这些事情单个来讲你都不在意，但是这些事情串在一起，你会觉得对方不重视自己，不爱自己了。
当你在理性的时候，你可以懂事，可以去谅解对方，不去沟通，不去索取。
当你在理性的时候，你可以懂事，可以去谅解对方，不去沟通，不去索取。
在你情绪崩溃之后，你把这所有的事情合在一起，你觉得对方不爱你了。
在你情绪崩溃之后，你把这所有的事情合在一起，你觉得对方不爱你了。
你以为你在沟通，你在解决问题，你说的一二三点，对方都一一解决了，但你仍然会觉得对方在找理由。
你以为你在沟通，你在解决问题，你说的一二三点，对方都一一解决了，但你仍然会觉得对方在找理由。
因为你就觉得对方不爱你了，对方怎么说你都觉得找理由。
因为你就觉得对方不爱你了，对方怎么说你都觉得找理由。
所以你无法通过沟通的方式来解决你的情绪。
所以你无法通过沟通的方式来解决你的情绪。
看上去你是在解决问题，实际上你是在制造问题。
看上去你是在解决问题，实际上你是在制造问题。
看上去你是在寻求沟通，但实际上你是在逃避沟通，因为你要的并不是坐下来沟通解决问题。
看上去你是在寻求沟通，但实际上你是在逃避沟通，因为你要的并不是坐下来沟通解决问题。
而是要对方给你个答案，给你个说法，证明对方是爱你的。
而是要对方给你个答案，给你个说法，证明对方是爱你的。
那如果你连你的诉求都没有整理好的情况下，你该如何让对方给你个明确的答案呢？
那如果你连你的诉求都没有整理好的情况下，你该如何让对方给你个明确的答案呢？
所以这种沟通上的障碍，就会导致恋爱脑更加的容易怀疑对方，怀疑感情，怀疑人性，就更容易内耗，更容易自责。
所以这种沟通上的障碍，就会导致恋爱脑更加的容易怀疑对方，怀疑感情，怀疑人性，就更容易内耗，更容易自责。
为什么会自责？
为什么会自责？
因为他知道自己是有些过分了，有些莫名其妙了，有些控制不了自己的情绪了。
因为他知道自己是有些过分了，有些莫名其妙了，有些控制不了自己的情绪了。
有的时候说话太难听了，有的时候做的事太不好看了。
有的时候说话太难听了，有的时候做的事太不好看了。
所以他又会在对方冷落离开自己之后，形成了下一个情绪反扑。
所以他又会在对方冷落离开自己之后，形成了下一个情绪反扑。
是不是我做错了？
是不是我做错了？
是不是我把一个爱我的人逼走了？
是不是我把一个爱我的人逼走了？
他又想要去解释，又想要去和好，又想要去让对方看到自己的改变，重新的磨合。
他又想要去解释，又想要去和好，又想要去让对方看到自己的改变，重新的磨合。
但是所有的改变和所谓的磨合，都只是为了和好的前提去进行的。
但是所有的改变和所谓的磨合，都只是为了和好的前提去进行的。
他并没有真正的意识到问题在哪里，他也并没有真正的解决问题，甚至他都不知道问题在哪里。
他并没有真正的意识到问题在哪里，他也并没有真正的解决问题，甚至他都不知道问题在哪里。
所以在一次两次三次的纠缠和好的状态下，他自己被消耗，对方也被消耗。
所以在一次两次三次的纠缠和好的状态下，他自己被消耗，对方也被消耗。
他的消耗来源于他一次又一次的信任，但觉得自己一次又一次的伤害。
他的消耗来源于他一次又一次的信任，但觉得自己一次又一次的伤害。
一次又一次的想要解决问题，但问题一次又一次的重蹈覆辙。
一次又一次的想要解决问题，但问题一次又一次的重蹈覆辙。
所以他会慢慢的对这段感情失去期待，但他觉得自己离不开。
所以他会慢慢的对这段感情失去期待，但他觉得自己离不开。
但在对方的视角上，对方始终都认为这些问题是可以解决的，但是你控制不了情绪。
但在对方的视角上，对方始终都认为这些问题是可以解决的，但是你控制不了情绪。
在你状态好的时候，这些东西不是问题，你不会沟通。
在你状态好的时候，这些东西不是问题，你不会沟通。
但你情绪不稳定之后，所有的沟通你又听不进去，直至对方开始抽离，你才能够有真正的改变和反省。
但你情绪不稳定之后，所有的沟通你又听不进去，直至对方开始抽离，你才能够有真正的改变和反省。
那对方又不能够总是通过抽离来让你不断的失望。
那对方又不能够总是通过抽离来让你不断的失望。
对方又心疼你，又想解决问题，又要维护这段感情，又要照顾自己的情绪，又要考虑你的未来，又考虑自己的未来。
对方又心疼你，又想解决问题，又要维护这段感情，又要照顾自己的情绪，又要考虑你的未来，又考虑自己的未来。
在这种双重的压力下，其实他会有动摇和退缩的想法。
在这种双重的压力下，其实他会有动摇和退缩的想法。
但是恋爱脑一旦发现对方开始动摇和退缩，只会产生更强的想要退缩的这样的一个想法。
但是恋爱脑一旦发现对方开始动摇和退缩，只会产生更强的想要退缩的这样的一个想法。
而且一个清醒理智的人想要退缩，他不会表达，他只会默默放在心上，然后自我消化，自我调节。
而且一个清醒理智的人想要退缩，他不会表达，他只会默默放在心上，然后自我消化，自我调节。
但是恋爱脑发现对方要退缩，她要故意的表现出自己更加强力的退缩，用来威胁，用来警告，用来恐吓对方。
但是恋爱脑发现对方要退缩，她要故意的表现出自己更加强力的退缩，用来威胁，用来警告，用来恐吓对方。
一次，两次，三次，当对方发现了你的把戏，发现了你并不是真正的想要离开。
一次，两次，三次，当对方发现了你的把戏，发现了你并不是真正的想要离开。
他不仅会觉得已经拿捏住了你，不仅会觉得你永远不会离开他，而且还会对你的下一次生气，下一次沟通，下一次的矛盾产生一种应激的反应。
他不仅会觉得已经拿捏住了你，不仅会觉得你永远不会离开他，而且还会对你的下一次生气，下一次沟通，下一次的矛盾产生一种应激的反应。
因为你在追求信任，追求未来，追求对你情绪的一个满足，而对方需要好的恋爱体验，好的感情生活，一个好的陪伴，一个好的伴侣。
因为你在追求信任，追求未来，追求对你情绪的一个满足，而对方需要好的恋爱体验，好的感情生活，一个好的陪伴，一个好的伴侣。
所以这个需求永远对不上号，这个矛盾也永远无法解决。
所以这个需求永远对不上号，这个矛盾也永远无法解决。
所以现在的问题就在于说，你以为你的恋爱脑是因为遇人不淑。
所以现在的问题就在于说，你以为你的恋爱脑是因为遇人不淑。
因为对方不够爱你，所以你缺乏安全感，所以你缺爱，所以是这个人让你变成这个样子。
因为对方不够爱你，所以你缺乏安全感，所以你缺爱，所以是这个人让你变成这个样子。
但实际上你没有想过，如果你没有办法去解决这些问题。
但实际上你没有想过，如果你没有办法去解决这些问题。
你可能跟任何一个人恋爱，跟任何一个人相处都会出现同样的问题。
你可能跟任何一个人恋爱，跟任何一个人相处都会出现同样的问题。
那现在的问题来了，那你为什么会这样呢？
那现在的问题来了，那你为什么会这样呢？
通过这么多的连麦，其实恋爱脑的核心本质确实是因为缺爱，因为缺爱所以缺乏安全感。
通过这么多的连麦，其实恋爱脑的核心本质确实是因为缺爱，因为缺爱所以缺乏安全感。
所以缺乏信任，所以缺乏自我的主体性，所以容易依赖，所以想要占有，所以想要通过绑定来获取更多的满足感。
所以缺乏信任，所以缺乏自我的主体性，所以容易依赖，所以想要占有，所以想要通过绑定来获取更多的满足感。
但这些东西肯定都是来原生家庭的，但原生家庭已经过去了，我们没必要去谈论它。
但这些东西肯定都是来原生家庭的，但原生家庭已经过去了，我们没必要去谈论它。
那现在的问题就在于说，你觉得你所缺失的爱，是能够通过另外一个人来填满的吗？
那现在的问题就在于说，你觉得你所缺失的爱，是能够通过另外一个人来填满的吗？
你对自己，对感情，对异性的安全感的缺乏，是能够通过另外一个人给足安全感，就能让你得到的吗？
你对自己，对感情，对异性的安全感的缺乏，是能够通过另外一个人给足安全感，就能让你得到的吗？
可能很多恋爱脑会一直认为是对面的问题。
可能很多恋爱脑会一直认为是对面的问题。
但现在我的观点是，如果你在一开始就是缺爱缺安全感的，你遇到一个人一直对你好，给你安全感，给你爱，你可能当下被滋养了。
但现在我的观点是，如果你在一开始就是缺爱缺安全感的，你遇到一个人一直对你好，给你安全感，给你爱，你可能当下被滋养了。
但如果对方稍有松懈，稍微的跟之前的态度有一些落差，你会更缺爱呢。
但如果对方稍有松懈，稍微的跟之前的态度有一些落差，你会更缺爱呢。
还是找到爱的呢？
还是找到爱的呢？
所以这个问题你又会怪对方，你觉得如果你一开始对我好，能不能一直对我好？
所以这个问题你又会怪对方，你觉得如果你一开始对我好，能不能一直对我好？
你一开始对我热情，能不能一直对我热情？
你一开始对我热情，能不能一直对我热情？
但现在的问题就是在于在你如此强烈的情绪的反扑的情况下，你想一想你自己是始终如一的对对方好，对对方坚定，对对方专一的吗？
但现在的问题就是在于在你如此强烈的情绪的反扑的情况下，你想一想你自己是始终如一的对对方好，对对方坚定，对对方专一的吗？
你摸着自己的心去说这个问题。
你摸着自己的心去说这个问题。
为什么？
为什么？
因为往往缺爱、缺乏安全感的恋爱脑，在情绪失控、情绪反扑的时候。
因为往往缺爱、缺乏安全感的恋爱脑，在情绪失控、情绪反扑的时候。
他说出来的话反而会更冷漠，更难听。
他说出来的话反而会更冷漠，更难听。
他是更容易提分手和动摇的那一个人。
他是更容易提分手和动摇的那一个人。
对方看在眼里，只是不想跟他说，但他会总是以为自己的情绪和想要分手都是对方的问题。
对方看在眼里，只是不想跟他说，但他会总是以为自己的情绪和想要分手都是对方的问题。
他希望对方来解决这个问题，但他自己并不会去解决。
他希望对方来解决这个问题，但他自己并不会去解决。
对方可以解决一次、两次、三次、四次、五次。
对方可以解决一次、两次、三次、四次、五次。
当对方开始动摇和退出的时候，恋爱脑只会觉得你一开始都是骗我的。
当对方开始动摇和退出的时候，恋爱脑只会觉得你一开始都是骗我的。
你从来没有爱过我，会否定对方的全部，会怀疑对方，会让对方也觉得在被消耗。
你从来没有爱过我，会否定对方的全部，会怀疑对方，会让对方也觉得在被消耗。
那爱到这个时候，信任、感情都消耗的差不多了，以道德和责任去约束，去责怪对方，对方难道真的会觉得自己错了，会有所改变，能够回到一开始最热情、最炽热、最真诚的时候，对那样好吗？
那爱到这个时候，信任、感情都消耗的差不多了，以道德和责任去约束，去责怪对方，对方难道真的会觉得自己错了，会有所改变，能够回到一开始最热情、最炽热、最真诚的时候，对那样好吗？
但是对恋爱脑而言，只要没有达到那个样子，就不是他想要的爱。
但是对恋爱脑而言，只要没有达到那个样子，就不是他想要的爱。
他就会持续的退缩，持续的怀疑，持续的否定。
他就会持续的退缩，持续的怀疑，持续的否定。
他希望对方给自己答案，那这个问题该怎么解？
他希望对方给自己答案，那这个问题该怎么解？
那是你觉得遇到一个合适的人，足够真诚的人，足够爱你的人，就能够化解你所有的矛盾和误会，填满你所有的爱，还是需要其他方法呢？
那是你觉得遇到一个合适的人，足够真诚的人，足够爱你的人，就能够化解你所有的矛盾和误会，填满你所有的爱，还是需要其他方法呢？
所以我觉得恋爱脑最大的死循环就是在于，因为他缺爱，所以他缺乏安全感，他就需要更多的依赖，通过占有和索取来填满自己内心的空缺。
所以我觉得恋爱脑最大的死循环就是在于，因为他缺爱，所以他缺乏安全感，他就需要更多的依赖，通过占有和索取来填满自己内心的空缺。
那么他就会对方有非常高的要求和标准，那么当对方没有达到他的标准和要求的时候。
那么他就会对方有非常高的要求和标准，那么当对方没有达到他的标准和要求的时候。
他就会内耗，就会情绪反扑。
他就会内耗，就会情绪反扑。
情绪反扑之后呢，他就情绪失控，他就开始作，开始闹，通过这样的方式去得到爱。
情绪反扑之后呢，他就情绪失控，他就开始作，开始闹，通过这样的方式去得到爱。
在发现自己过分之后呢，又开始内疚，通过弥补的方式让对方重新爱上自己。
在发现自己过分之后呢，又开始内疚，通过弥补的方式让对方重新爱上自己。
在发现对方的爱开始动摇，没有之前那么多之后，他又急于反扑，觉得自己卑微，又想要抽离，觉得离开这个人会更好，然后开始陷入持续的拉扯。
在发现对方的爱开始动摇，没有之前那么多之后，他又急于反扑，觉得自己卑微，又想要抽离，觉得离开这个人会更好，然后开始陷入持续的拉扯。
在拉屎的过程中更加的内耗，又缺爱又缺乏安全感，然后导致大脑一片混乱，失去了一切的思考，只是希望自己能够快乐，从而做出错误的判断。
在拉屎的过程中更加的内耗，又缺爱又缺乏安全感，然后导致大脑一片混乱，失去了一切的思考，只是希望自己能够快乐，从而做出错误的判断。
又因为他喜欢在情绪波动的时候做决策，所以他总是会做出那些并不太好的决策，但是当下能够轻松的决策。
又因为他喜欢在情绪波动的时候做决策，所以他总是会做出那些并不太好的决策，但是当下能够轻松的决策。
但这个决策又没有办法解决根源问题，也无法让他真正的意识到自身的行为到底有哪些问题。
但这个决策又没有办法解决根源问题，也无法让他真正的意识到自身的行为到底有哪些问题。
导致他又会把这些错误绝大多数的怪到对方头上，最终就会导致他对人对感情的信任崩塌，到让自己更加的要去保护好自己。
导致他又会把这些错误绝大多数的怪到对方头上，最终就会导致他对人对感情的信任崩塌，到让自己更加的要去保护好自己。
那么在保护好自己之后呢？
那么在保护好自己之后呢？
又会更加的缺爱，更加的缺乏安全感。
又会更加的缺爱，更加的缺乏安全感。
他以为自己不需要感情，不需要异性。
他以为自己不需要感情，不需要异性。
那么在孤独空虚一段时间之后，又忍不住被突如其来的感动所温暖，想要去靠近，又重新想要占有，陷入一个新的循环。
那么在孤独空虚一段时间之后，又忍不住被突如其来的感动所温暖，想要去靠近，又重新想要占有，陷入一个新的循环。
关于如何跳脱出这个死循环，其实这个观点非常的直白，但是每一条都必须要哭够了，痛够了，放手了，看开了，才能真正的做到。
关于如何跳脱出这个死循环，其实这个观点非常的直白，但是每一条都必须要哭够了，痛够了，放手了，看开了，才能真正的做到。
这一期呢，我可以简单提一下，之后呢，我会沿着这个话题继续的深入啊。
这一期呢，我可以简单提一下，之后呢，我会沿着这个话题继续的深入啊。
你们先呃对号入座一下，然后呢，让自己的心情平复一下，我们再慢慢的调整啊。
你们先呃对号入座一下，然后呢，让自己的心情平复一下，我们再慢慢的调整啊。
那不是说啊我恋爱脑了二十年，我看一个视频十分钟，听个播客二十分钟，你能解决的啊。
那不是说啊我恋爱脑了二十年，我看一个视频十分钟，听个播客二十分钟，你能解决的啊。
首先第一还是缺爱的问题。
首先第一还是缺爱的问题。
我始终认为缺爱的主要原因是因为不够爱自己，因为时常对自己产生怀疑。
我始终认为缺爱的主要原因是因为不够爱自己，因为时常对自己产生怀疑。
所以希望一个感情，一个人的出现，能够让自己好起来。
所以希望一个感情，一个人的出现，能够让自己好起来。
但是所有的这种出现，它都只是一个短暂的治愈，因为它并没有办法从根源去解决你不爱自己，不信任自己的问题。
但是所有的这种出现，它都只是一个短暂的治愈，因为它并没有办法从根源去解决你不爱自己，不信任自己的问题。
所以当你还在想要通过这种方式疗伤的时候，我只能告诉你，你会双倍返还。
所以当你还在想要通过这种方式疗伤的时候，我只能告诉你，你会双倍返还。
哪怕一个人在一开始给你100%的好，你怀疑他，然后导致他不爱你了，那最终你被治愈了一个月，你可能要痛苦三个月。
哪怕一个人在一开始给你100%的好，你怀疑他，然后导致他不爱你了，那最终你被治愈了一个月，你可能要痛苦三个月。
你的内心的创伤又大了一块，所以这个行为是绝对不可取的。
你的内心的创伤又大了一块，所以这个行为是绝对不可取的。
但至于如何爱自己，如何信任自己，它是一个长时间的一个课题，它需要你花很多时间思考。
但至于如何爱自己，如何信任自己，它是一个长时间的一个课题，它需要你花很多时间思考。
然后第二个最主要的问题什么呢？
然后第二个最主要的问题什么呢？
我觉得情绪化、作都是很正常的事情，但最大的问题在于什么？
我觉得情绪化、作都是很正常的事情，但最大的问题在于什么？
在于你可以情绪化，你也可以理智，但你不能跳脱。
在于你可以情绪化，你也可以理智，但你不能跳脱。
你在情绪化的时候，觉得对方不够爱你，你去闹去作，想要个答案，可以理解。
你在情绪化的时候，觉得对方不够爱你，你去闹去作，想要个答案，可以理解。
你在恢复理智之后，冷静的分析问题在哪里，你希望对方给你什么样的答案，也可以理解。
你在恢复理智之后，冷静的分析问题在哪里，你希望对方给你什么样的答案，也可以理解。
但你不能在情绪化的时候去作，在理智的时候去懂事。
但你不能在情绪化的时候去作，在理智的时候去懂事。
什么意思？
什么意思？
理智的时候闹了矛盾，啊，我可以接受啊，啊，我可以体谅你啊，哎呀，我可以自己消化呀，消化一天、两天、三天、四天、五天，崩了，你不爱我了，我不爱你了，我们分手吧！
理智的时候闹了矛盾，啊，我可以接受啊，啊，我可以体谅你啊，哎呀，我可以自己消化呀，消化一天、两天、三天、四天、五天，崩了，你不爱我了，我不爱你了，我们分手吧！
然后对方吼你，滚，我不信。
然后对方吼你，滚，我不信。
你骗我。
你骗我。
这个就是没有办法解决任何的问题。
这个就是没有办法解决任何的问题。
那现在的问题是在于，你是太懂事了呢？
那现在的问题是在于，你是太懂事了呢？
还是太作了呢？
还是太作了呢？
你自己去思考。
你自己去思考。
懂事不是明明在自己受不了的情况下，还要去委屈，这不叫懂事，而且对方根本就感受不到。
懂事不是明明在自己受不了的情况下，还要去委屈，这不叫懂事，而且对方根本就感受不到。
你的懂事对他是一种好。
你的懂事对他是一种好。
那比如说你今天生气了，你给他发消息他不回，你就生气了。
那比如说你今天生气了，你给他发消息他不回，你就生气了。
你不要直接作，你就你为什么不回我消息？
你不要直接作，你就你为什么不回我消息？
你干嘛去了？
你干嘛去了？
对吧？
对吧？
你不要来一句你是不是不爱我了？
你不要来一句你是不是不爱我了？
不爱我就分手啊。
不爱我就分手啊。
你想爱你就去爱，你不爱你就不爱，你想爱你就解决问题，你不爱就分手，你为什么要以分手的方式？
你想爱你就去爱，你不爱你就不爱，你想爱你就解决问题，你不爱就分手，你为什么要以分手的方式？
去逼迫对方更爱你呢？
去逼迫对方更爱你呢？
这个行为是对的吗？
这个行为是对的吗？
这个行为能起到正向结果吗？
这个行为能起到正向结果吗？
你自己思考一下啊。
你自己思考一下啊。
然后第三个最主要的问题，就算你要求比较高，你有自己的原则标准，我可以理解。
然后第三个最主要的问题，就算你要求比较高，你有自己的原则标准，我可以理解。
你觉得对方不合适，对方达不到你的要求。
你觉得对方不合适，对方达不到你的要求。
你要分手，你头也不回的走，没有任何的问题。
你要分手，你头也不回的走，没有任何的问题。
你为什么要怀念呢？
你为什么要怀念呢？
你为什么舍不得呢？
你为什么舍不得呢？
你为什么情绪反扑呢？
你为什么情绪反扑呢？
为什么对方发个动态给你点个赞，你又受不了了呢？
为什么对方发个动态给你点个赞，你又受不了了呢？
就是你的爱没有明确的形状，不是具体的人，它是抽象的，它是虚无的。
就是你的爱没有明确的形状，不是具体的人，它是抽象的，它是虚无的。
你只要欲望被牵引，情绪被拉扯，你就觉得这是爱，你就要追逐，你就要盲目。
你只要欲望被牵引，情绪被拉扯，你就觉得这是爱，你就要追逐，你就要盲目。
你就可以把自己的生活，自己的未来置在，放到一边不管。
你就可以把自己的生活，自己的未来置在，放到一边不管。
然后就是，我不管，我就要跟他和好，哪怕他对不起我，哪怕他符合不了我的标准，哪怕他骗了我，哪怕他有原则性问题，但是我不管，我现在很痛苦，我觉得跟他和好，我就能够不痛苦了。
然后就是，我不管，我就要跟他和好，哪怕他对不起我，哪怕他符合不了我的标准，哪怕他骗了我，哪怕他有原则性问题，但是我不管，我现在很痛苦，我觉得跟他和好，我就能够不痛苦了。
这是什么？
这是什么？
懦弱，逃避，为了逃避当下的痛苦。
懦弱，逃避，为了逃避当下的痛苦。
而选择的更持久、更折磨的痛苦，那又是为了什么呢？
而选择的更持久、更折磨的痛苦，那又是为了什么呢？
最后，你明知道自己是这样的，明知道每一段感情都高开低走，都让自己痛苦，遇到的每一个人都让自己痛苦，动一次心就痛苦一次。
最后，你明知道自己是这样的，明知道每一段感情都高开低走，都让自己痛苦，遇到的每一个人都让自己痛苦，动一次心就痛苦一次。
谈一次就折磨一次，你仍然还要这样。
谈一次就折磨一次，你仍然还要这样。
你仍然还认为你所追求的就是真爱，你只是比较真诚，比较纯粹，你没有任何的错，都是别人伤害了你。
你仍然还认为你所追求的就是真爱，你只是比较真诚，比较纯粹，你没有任何的错，都是别人伤害了你。
你觉得你改变了就不是真爱了，你不想使用任何的技巧，你也不想学习任何的方法，你只想用自己的方式去爱，爱的轰轰烈烈，去虐恋，哪怕自己很痛苦，哪怕爱一次痛一次，这又是对的吗？
你觉得你改变了就不是真爱了，你不想使用任何的技巧，你也不想学习任何的方法，你只想用自己的方式去爱，爱的轰轰烈烈，去虐恋，哪怕自己很痛苦，哪怕爱一次痛一次，这又是对的吗？
所以说啊，恋爱是一门学问，相处是一种经营，感情生活是自己的生活稳定之后，1+1>2让两个人都生活得更好的一种选择。
所以说啊，恋爱是一门学问，相处是一种经营，感情生活是自己的生活稳定之后，1+1>2让两个人都生活得更好的一种选择。
而不是用你所谓的真挚、炽热去一厢情愿的爱，去释放自己欲望的爱，去不管不顾的爱。
而不是用你所谓的真挚、炽热去一厢情愿的爱，去释放自己欲望的爱，去不管不顾的爱。
这种爱虽然炽热，也容易把人烫伤。
这种爱虽然炽热，也容易把人烫伤。
什么是健康的爱？
什么是健康的爱？
什么是对自己好的爱？
什么是对自己好的爱？
什么是能够滋养自己的爱？
什么是能够滋养自己的爱？
首先第一点，一定是深思熟虑的选择，而不是在欲望绽放的那一刻，被欲望所牵引的选择。
首先第一点，一定是深思熟虑的选择，而不是在欲望绽放的那一刻，被欲望所牵引的选择。
呃，如果听到这个地方感触非常深的朋友呢，就给你留下一个课后的作业啊。
呃，如果听到这个地方感触非常深的朋友呢，就给你留下一个课后的作业啊。
你把你自己恋爱脑的经验写下来啊，自己的反思写下来啊，可以发到评论区里面啊，我会看的啊。
你把你自己恋爱脑的经验写下来啊，自己的反思写下来啊，可以发到评论区里面啊，我会看的啊。
讲一讲你的故事，讲讲你的感悟啊。
讲一讲你的故事，讲讲你的感悟啊。
啊，我也会把你们的素材拿出来当做是可以去分析的这样的一个案例。
啊，我也会把你们的素材拿出来当做是可以去分析的这样的一个案例。
啊，也会选取一些深度恋爱脑来一些对谈。
啊，也会选取一些深度恋爱脑来一些对谈。
啊，我的目标就是希望大家都能够用享受的状态去爱。
啊，我的目标就是希望大家都能够用享受的状态去爱。
这个爱对你的人生，对你的未来是有帮助的。
这个爱对你的人生，对你的未来是有帮助的。
哪怕不爱了，陪伴了你一段路程，你仍然是能够互相感恩，感恩对方的存在的，能让你更好的。
哪怕不爱了，陪伴了你一段路程，你仍然是能够互相感恩，感恩对方的存在的，能让你更好的。
能让你越来越宁静，越来越通透，越来越强大的，而不是一直的消耗，一直的迷失，一直的让自己感受到痛苦和内耗。
能让你越来越宁静，越来越通透，越来越强大的，而不是一直的消耗，一直的迷失，一直的让自己感受到痛苦和内耗。
所以说我希望大家都能够遇到好的爱情，但前提你得是一个好的人。
所以说我希望大家都能够遇到好的爱情，但前提你得是一个好的人。
希望大家真的是很严肃的对待这个事情啊，希望大家都能够越来越好，好吧？
希望大家真的是很严肃的对待这个事情啊，希望大家都能够越来越好，好吧？
今天呢就到这里结束了，下一期的主题呢，我就不透露了啊。
今天呢就到这里结束了，下一期的主题呢，我就不透露了啊。
咱们不仅仅只是讲电脑克星啊，包括一些成长啊，一些呃情感的呀，一些技巧性的都会讲啊，我要整理一下好吧。
咱们不仅仅只是讲电脑克星啊，包括一些成长啊，一些呃情感的呀，一些技巧性的都会讲啊，我要整理一下好吧。
那今天的陶白白说就到这里结束了啊，我们下期再见，拜拜！
那今天的陶白白说就到这里结束了啊，我们下期再见，拜拜！
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